AVATARI - FOTO ART _ MOJA PRIČA!

AVATARI - FOTO ART _ MOJA PRIČA!

Dragi moji prijatelji, počeo sam igrati igricu eRepublik i vidio da tamo ima puno djece i mladosti pa sam se i tamo počeo praviti pametan i pokušavam usaditi u te mlade glave ponešto iz moje pozitivne možđane kolekcije po starom običaju :) http://www.erepublik.com/en/article/-avatari-foto-art-moja-pri-a--1998017/1/20
ako ne vidite ili ne možete otvoriti linkove javite pa ću vam ih kopirati.

Jesus was not a philosopher

Jesus was not a philosopher

Nor is intended to develop a particular philosophical system. In preaching, he used religious and not philosophical discourse, the same applies to the New Testament writings. Abandonment of Palestine and the Jewish-Semitic ways of thinking, and entered the Greco-Roman cultural and religious environment, the inevitable encounter with ancient philosophy. The earliest Christian writers preferred to compare Christianity with philosophy than with Plato's notion of theology. The presence of the term Logos in New Testament facilitated a connection with some lines of Greek philosophy, especially Platonism and Stoicism. Yet the encounter between Christianity and philosophy from the beginning is not always idyllic or uniformly accepted. Large differences in relation to Greek philosophy, we find that the early Christian writer of the second century. Home Dilemma Christianity or philosophy, is gradually transformed into the conviction that philosophy is useful for a clearer expression of religious dogmas and theology building.

Already at the time of the great Christian philosopher and theologian Augustine, Ambrose and others, the philosophy is accepted as an essential component in the elucidation of Christian truth. Initial suspicion of philosophy (Christianity or philosophy) were gradually replaced by the conviction of the need of the convergence of (Christianity and philosophy), and only later theology, philosophy as its handmaid. f - this is the letter in Aristotelian-scholastic logic means reducing other ways, the third and fourth figure syllogism in the way of the first figures Feria. fact - (lat = factum act, act, fact), what can not deny the existence or it can be interpreted differently. falacija - (lat = fallacia deception, delusion), the Latin term that means the principles sofističkog syllogism. Logical errors in reasoning and argument. Indicates the appearance of formal and objective truth. falibilizam - (from the Latin falsus = false, false), attitude toward the theory of knowledge which is not possible to rule out errors in cognitive activities and scientific research (CS Peirce), because all scientific theories are approximate. falsification - (from the Latin falsus = false, false), the logical process by which any statement proves to be false. K.R. Popper's refutation principle (the principle of falsification), under which a statement is meaningful when it can be definitively disproved experience. If you set a hypothesis, we will is no finite number of observations will be able to check, but there is a possibility that a single observation or a series of observations definitively refute. Weakness of this principle is that the existential (singular) courts unrestricted areas do not provide a knockdown forge.

fanaticism - (from the Latin Fanum = holy place, temple), the term originally meant religious enthusiasm, but in recent times means that the distorted religiosity is associated with politics, ideology, magic, integrationism, and is expressed in excessive exaltation that no reasonable explanation.

Fantasy - (Greek = φαντασία mirage, illusion, imagination), ability or activity of the soul that produces or creates images of things regardless of their presence. Fantasy is the ability of the spirit that represents the absent things as present. For imaging capabilities called the imagination. In scholasticism, f. the inner sense that the mind represents the image sensing objects observed external senses. Sensory image that illuminates the mind active.

phantasm - (Greek = φάντασμα appearance, image, images maštovna), a product of fantasy (imagination), the ability or the mental activity that produces, preserves, reproduce and create an image, also independent of the presence of objects which match the image. Meeting our spirit and the material world takes place in the "extension" sensible object, ie the "fantasies" (maštovnoj pictured), on the one hand, and the passive power of our spirit, on the other side. The activity of our intellect gets its content from sensible images, but so that it forms separated from matter, and this form is injected into the passive power of our spirit (passive mind). So Aristotle explicitly says: "Without (sensory) images of souls can never be conceived" (O soul, 431a 17). This is achieved immanence external object: the form the sensory effect of the active mind "dematerialized" is becoming something that our mind is really understandable (intelligibile ACTU), and thus the general term. This process is called the knowledge abstraction.

phantasmagorias - A term used by Schopenhauer to determine the external world, if the product of the mind by category of causality. This marked the whole illusory world of phenomena as opposed to the will as thing in itself, aimed at blind lust for life.

fatalism - a conception according to which all events and actions in man and the world depend on the absolute and unknowable causes. He doctrine of Christianity opposes the doctrine of free will and God's providence.

Fatum - (lat = destiny fate, destiny), the notion that events and human actions depend on the absolute cause. Fatalism, unlike determinism, all events down to one essential cause that can be a free will, as God's will.

feedback - (engl. = retroactive effect), in cybernetics means detrimental effect on production effects caused by changing it. The term is used in human communication, especially where it talks about the positive and negative feedback in communication.

feminism - the cultural and political movement of women who are fighting for the legal, social and other equality with men, trying to evaluate a specific female identity.

phenomenon - (from the cramp. φαίνεσθαι = show up, the pričinjati; appearance, what appears, as shown), according to Aristotle f. is all that directly shows the senses. According to Plato, the term denotes the physical appearance of things imperfect, as a pure illusion, as compared with the ideal. According to D. Hume, the relationship with reality is achieved through sensory impressions that are psychologically united. Especially the new meaning given the term in Kant's philosophy. According to Kant, f. If the appearance of things, no announcement of a substantial identity (noumena), a reality that should be understood as a "thing in itself", which remains unknowable, it is not therefore purely subjective nor the fruit of unification, but the immediate facts of experience, sintentizirana "a priori forms "of space and time, and categorical forms of mind. According G.W.F. Hegel, f. the revelation of what exists to its essential (essential) guidelines (determination). Term gains special importance in the philosophy of E. Husserl and M. Heidegger, and not just the appearance of things, but in some way "thing in itself" in some way identified with its battle.

phenomenalism - (from the cramp. φαινόμενον = occurrence), a study that was started by noting that Kant we can not know the way things are in themselves, but how we look at the basis of a priori awareness of our organization. Phenomenalism is any philosophical doctrine according to which there is no reality in itself, but only as a phenomenon in space and time. Phenomenalism observe what is right shows a tangible or intellectual knower, and he is not as important to observing reality spoznatljivog beings in and of itself. Fenomenizam appears as a theory of knowledge.

phenomenology - the study (the originator of E. Husserl) the method of knowing to be clean (Wesen) and clear the contents (Eidos).

phenomenological method - as opposed to induction and deduction described facts that are associated with inner or outer experience.

Ferric - mnemotehnics conventional term that denotes the fourth mode of the first syllogistic figure, which has a structure: the larger premise of a universal negative; Particular minor premise and positive; partikularan negative conclusion. For example, No S is not P. Some S are M. Some S are not P. (MEP-SIM-SOP).

fideizam - (from the Latin fides = trust, faith), doctrine or behavior that switches on faith or revelation that which belongs to reason and philosophy. According fideistima, we can not get to the truth without recourse to faith; absolutised role of faith in the knowledge of metaphysical and religious truth. Fideističe tendencies are always present in theology, for example Tertullijan, P. Damien, W. Ockham, Luther M., K. Barth ...

fides quaerens intellectum - (lat = faith seeking understanding), the term which expresses the need to rationally justify belief.

figures - (Latin, Greek σχήμα = external form, the outward image, opportunity), denotes the exterior, exterior, of an object. The logic of talking about the "figures", and refers to the syllogism, and denotes a special form depending on what takes place in the premises of the middle term (medium). The first three are derived from Aristotle, and the fourth of Galena. Rules of logic. figure: First figure: smaller premises must be affirmative. Larger premises must be universal. (M-S, S, M, S, P). The second figure: one premise must be negative. Larger premises must be universal. (P, M, S, M, S, P). Treća figures: minor premise must be affirmative. (M-P, M, S, S-P). The fourth figure: if the larger premise of the affirmative, must be less universal. (P-M, M, S, S-P). If one premise is negative, the greater must be the universal.

fiction - (from Lat = fing third form, make, invent), imagining that there is something there, or whose existence is impossible and contradictory.

fiksizam - unlike evoluzionizma, teaches that all animal and plant species are created as they are now. Some species may disappear, but none new could not have occurred, or could arise from changes in the former species.

Philanthropy - (Greek = φιλανθρωπία love of people, humanity), the ethics of means benevolent behavior toward other people, especially the poor and weak. In Christianity is about love of neighbor - Caritas.

phylogenesis - (from the cramp. φῦλον = γένεσις = type and origin), the development of its kind to appear now, and ontogeny of an organism is the development of the embryo continues.

philosophers - (Greek), the term is used in the meaning of philosophical theory or doctrine. In Aristotle's logic (Top. VIII, 11, 162 and 15-19) indicates the scientific evidence and syllogism (ἀποδεικτικός), the opposite of epikerma or dialectical (διαλεκτικός) and rhetorical syllogism, or aporia (ἀπόρημα) which gives a value equal to two opposite claims.

Philosophy - (Greek φιλοσοφία = love of wisdom), the term is attributed to Pythagoras (6th century BC. BC.). Philosophy, mudroslovlje, is the knowledge of all things by their causes, using the natural light of reason. Unlike other sciences that study a particular area of ​​reality, philosophy examines the whole of reality. As a special intellectual activity as a form of organized scientific knowledge produced in ancient Greece and a typical European phenomenon, not denying that in other cultures there are elements of philosophical knowledge.

philosophy (analytic) - common name for a very different philosophical currents that are at the beginning of the 20th century occurred in the German-speaking and Anglo-Saxon. Sometimes referred to as "the philosophy of language" that would highlight the first case, and the earliest area of ​​interest, as the name of "linguistic-analytic philosophy" that would be the first item highlighted and research methods. With the language and analysis are at least three elements that make up the movement "analytic philosophy" special: linguistics, the results of research science, common sense intuition or belief that natural science solutions through integrative analytic philosophy, or oppose or try to bring them into line. Some of the philosophical currents that are favorable for the development of "analytical philosophy" are: idealism (as a significant position on the continent and in the U.S. and UK), Empirio (E. Mach, R. Avenarius and general scientific progress during the nineteenth and early twentieth century through the theory of evolution, relativity theory, psychoanalysis, etc.), logical studies before and during the G. Frege work (Hamilton, G. Boole, J. Venn, L. Carroll, Ch. Peirce, but also logical studies G. Frege, Husserl E., B. Russell, etc.). Most analysts believe that the history of "analytic philosophy" Frege begins publishing the article "The meaning" (1892.), And articles of other analysts, such as Russell's article "labeling" (1905.) And Wittgenstein's work, "Tractatus Logico-Philosophicus" (1921st / 1922.), etc. Then follows a period of "Vienna Circle" (see: B. Berčić: "Philosophy of the Vienna Circle"). If the "analytic philosophy" is understood as a historical and philosophical movement, it can be rough, for visibility, divided the following periods: the period inception (G. Frege, Bertrand Russell, GE Moore), the influence of Wittgenstein's philosophy of the period (this period of time is difficult to determine because of the small publishing life, and equally strongly influenced his works after his death) , the period effects Oxford school, influences period WVO Quine's philosophy, and the period after the impact of young philosopher Quine (S. Kripke, D. Davidson, H. Putnam and others). It is known that the philosophy of language there is no comprehensive collection of texts, one should consult: B. Hale, C. Wright, "A Companion to the Philosophy of Language", 1997. and a number of introductions.

philosophy (aporetička) - synonym of skeptical philosophy, as a method or system of general suspicion. Philosophy of action - indicates lines of thought that oppose the ancient intellectualism and trying to find a practical approach to moral action and metaphysical truths.

philosophy (Hermetic) - also known as the hermeticism, and a philosophical and religious teachings that spread in late antiquity, from the second century in two basic forms: a more popular, infused with the occult, and other, more learned, explicated in the writings of Corpus Hermeticum and Asclepius (see Hermetic writings). The importance of hermetic philosophy is not as speculative rather than historical because it reflects the spiritual mentality of late antiquity.

philosophy of language (in the framework of analytic philosophy) - the largest and oldest area of ​​interest analytical philosophers. Within the language problem in the foreground came semantic problem (the problem of the relationship between language and what language the default unit marks), but were later extended to areas of interest sintaktiku and pragmatics. It differs from the philosophy of logical or scientific at all as an artificial language (the Vienna Circle, particularly Carnap R.) and ordinary language philosophy (Oxford School, L. Wittgenstein) (N. Miscevic: "Philosophy of Language," 2003.). Ordinary language philosophy (Oxford School) - tries to influence the older L. Wittgenstein and GE Moore: proper use and thus the meaning of important terms to be determined without a fixed method without a priori defined (positivist axioms). This school nedogmatična and does not exclude in advance any metaphysics, but it still felt a strong inclination toward empiricist-positivist philosophical and philological research instead. It is named after the main representatives, after Wittgenstein, G. Ryle, P. Strawson, JL Austin, P. Grice who all worked at the University of Oxford. (L. Wittgenstein: "Philosophical Research," JL Austin: "How to do things with words", PF Strawson, "Analysis and Metaphysics", especially chapter 1 and 2).

philosophy (Christian) - means the philosophy that implicitly or explicitly represent Christianity or philosophy that is consistent (consciously or unconsciously) with the Christian message. According to the encyclical Fides et Ratio (no. 76), the name of Christian philosophy is justified, although it does not mean an official church philosophy. The team is called to indicate the Christian philosophizing, a philosophical speculation conceived in a living communion with the faith, and to cover all the important developments of philosophical thinking that can not be achieved without, direct or indirect, support for the Christian faith.

philosophy (perennis) - refers to a philosophy which, despite many changes in time and space, and despite the different and even opposite directions, cultures and civilizations, remained unchanged at least in its basic tenets. The term was first introduced in the work Steuchus Augustinus "De perenni philosophia libri X" (Lyon, 1540)

philosophy of history - this one is titled his work Voltaire (Philosophie de l'histoire, 1756.), traditionally denotes a separate philosophical discipline that seeks to comprehend the essence and meaning of history (sometimes called metaphysics and history), and recently, FP means test values ​​and limit the scope of historical knowledge (also called the logic of history). The first example of the philosophy of history is found in God's country, vol. Augustine, in which he seeks to give philosophical and theological significance of sequence and flow of events in time.

philosophy of law - a philosophical discipline which examines the theoretical and methodological foundations of law. Philosophy (the first) - that Aristotle called its theoretical part of philosophy that deals with unchanging entity (God) and being as such, unlike the "other" that is, physics and mathematics. This file Andronicus of Rhodes (in the 1st century BC) called metaphysics. Philosophy of religion (within the analytical philosophy) - located at the intersection of classical efforts (new justification of classical proofs of God's existence), contemporary efforts (linguistic analysis of religious language, the challenge of science, the problem of verification, etc.) and new directions and ways of arguing (WP Alston R. Swinburne, A. Plantinga) and criticism

http://koca111.blogspot.com/2012/03/meugorje.html?showComment=1333101096647#c366553477323168337 

http://koca111.blogspot.com/2012/03/hotel-neptun-dubrovnik-dalmacija.html#.T2nVvsWubXo 

tokic.stjepan723@gmail.com

Buđenje svesti 2012- Osvešćivanje i poruka nade

VICEVI I MUDRE IZREKE

ČETIRI KORE PITE


Naguzila se Fata nad stolom i razvlači kore za pitu. Dolazi Mujo s posla, gleda Fatu kako mlati guzovima, digne joj suknju i kresne je. Fata: “Brz si, ni koru nisam uspjela razvući!”
Mujo: “Da li je bio Haso popodne na kavi?”
Fata: “jeste.”
Mujo: “Jel se koliko zadržo?”
Fata: “Četiri kore!”

'' NEK JEBE KO KOGA STIGNE''

Vlada Republike Hrvatske u 2012-oj je zbog pada nataliteta odobrila švaleraciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom;'' NEK JEBE KO KOGA STIGNE''

RAZBOJNIK

Mujo i Fata provode svoj medeni mjesec.U hotelsku sobu im upade razbojnik.Uperi pištolj u njih i poviče:
-Hajmo u kut!!!.
-Nemoj , molim te.!!!
-Čuješ šta sam reko!!!
Stadoše oni u kut.
-Sad se poserite!!!!
Oni to i napraviše...
-Sad zamjenite mjesta i jedite.
Fata reče Muji:
-Ja tebe volim, preživjet ćemo mi ovo.
-Voliš ti mene pičku svoje matere.Da ti mene voliš ne bi se ovolko nasrala...

JEZIK

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz kafane.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik :)

TRAMVAJ

Mujo se žali Hasi: " A jest zajebano ovo pomicanje satova!
"Umjesto u krevetu, digo mi se jutros u tramvaju !!!"

LJUBAVNIK

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove

VEČERA

Zagreb, nedavno, događaj iz javnog prijevoza...

Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:
- "Izvolite, sjednite." ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.

U tom trenutku tramvaj kreće, a ona baba, vidjevši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolac. I jsedi tako ona,sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- "Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne."
Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!"
Kažu da je reakcija u tramvaju bila neopisiva...

TATA

PINOKIO r 23 Pinokijo govori Đepetu: - Tata, pimpek mi je sav grbav i hrapav; ne uspijevam ništa da uradim sa curama. - E sine moj, kada sam te pravio nisam obratio puno pažnje na taj detalj, ali nema problema, odi u drvarnicu, uzmi brusni papir i zagladi ga. Par dana poslije, Đepeto pita Pinokija: - Onda sine, kako sada ide sa curama? - Tata, koga briga za cure dok ima brusnog papira. ROĐENDAN Za rođendan svojoj punici Mujo kupio grobno mjesto. Punica se uznemirila, ali zahvalila se puno zato što i to košta puno. Za sljedeći rođendan Mujo joj nije ništa kupio, te ga ona pita: "Što je zete... za prošli rođendan bio si tako galantan sa poklonom, a ove godine ništa?" "To je zato što još nisi potrošila onaj od prošle godine." MRTVAC Odluči Mujo jedan dan praviti se mrtav da vidi koliko on znači Fati. Uleti Fata u sobu i vidi ga kako leži, uspaniči se i pozove Hasu. Fata: - Haso, vidi ga, što ću bez njega, što ćemo sad?! Haso: - Pa ništa, moramo ga pokopati kao poštenog čovjeka. Fata: - A što ćemo mu odjenuti? Haso: - Mogli bi ono Armanijevo odijelo što smo kupili u Italiji. Fata: - A ne znam. Ti si živ, on mrtav, odijelo lijepo… Aj, uzmi si ga ti a njemu ćemo onu staru Adidasovu trenirku. A što ćemo mu na noge? Haso: - Ajmo one Guccijeve cipele iz Italije. Fata: - A opet šteta. Ajmo mu one stare Reebokice, pa si ti uzmi Guccijeve cipele. Može?!?. Krene povorka i počne Fata naricati: - Mujo Mujooo, kuda mi te nose?! Digne se Mujo: - Na Olimpijadu - pi**a ti materina. PLIN Stara Židovska : - Bolje da Rusi zatvore plin, nego da ga Nijemci otvore! EKOLOG Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog. • A kako znaš da je ekolog? • Pa pitao je: "Jel' zrak čist?"

BOMBONI

Sjede dva luđaka za stolom i jedan dijeli bombone.
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
• Čekaj malo, a tebi?

KONJINA

Živio jednom jedan seljak koji je imao konja. Konj se nije nikad smijao. Jednog dana seljak kaže ljudima iz sela:
EUR.
Zatim dođe jedan čovijek i šapne nešto konju na uho, kad se konj počne smijati. Seljak iznenađen, da čovjeku 1000 EUR. Kaže seljak:
• Ako ga možeš dovesti i do plača dati ću ti još 1000 EUR.
Zatim čovjek nešto pokaže konju a konj počne plakati. Seljak uzbuđen, hoće odmah da zna šta je rekao i pokazao konju. Čovjek kaže:
• Znaš šta, rek'o sam mu da je moj kurac veći od njegovog, on se zatim smijao, onda sam mu pokazao i on je zaplakao.

CIPELE

Muškarci kažu: "Žene, ne uzbudjujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo mi i za loptom pa je na kraju ipak šutnemo".
A žene na to kažu: "Muškarci ne uzbudjujte se ni vi previše ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se mi i u cipele, ali opet nabavimo jos 15 pari onako za svaki slučaj"

S KIME?

"Otisla je — napokon!
I tako sam najzad sam.
Godinama sam o tom sanjao.
Napokon cu, dakle, zivjeti sam!
I vec se pitam: s kim?"

JEBAT ŽENE

Pita učiteljica Ivicu: Što ćeš ti raditi kada odrasteš? 
Ivica: Jebat žene i pit viski.
Učiteljica mu opali šamar.
Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar.
Dođe Ivica drugi dan u školu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita: I Ivice što si naučio?
Ivica: Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.

DIVLJI ZAPAD

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene da siluje Fatu. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA. 
Odgovara njemu Fata: Ako nešto počne da te pecka kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA

PUŠENJE

Cura: izvini,imaš li cigaru?
Muškarac:nemam,ali imam sat
Cura:pa šta? da pušim sat?
Muškarac:pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta

PIČKA

Pita mali Perica tatu: Tata šta je pička?
Tata mu kaže: Sine pička je nešto strašno.
Legli mama i tata spavat a perica sa plahtom preko glave ulazi u sobu i zadere se: piiiiiččkaaaaaa 

RAZVOD

Razvode se muž i žena
Imali su 2 djece
I kaže žena pred sucem: “Ja sam rodila djecu i ona su moja!!!!”
A muž će na to: “Ako vi ubacite karticu u bankomat i bankomat vam izbaci pare, jesu li pare vaše ili od bankomata?”

ŠAH

Zašto Srbi ne igraju šah???
- kralj i kraljica su u Londonu
- topovi su na Kosovu
- konji u Hagu
- a šahovnica u HRVATSKOJ !!!

AUSPUH

Mujo se sprijatelji sa jednim Japancem
u Sarajevu. Kaže mu Japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne
Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate.
Hoćeš da ti pokažem još jednu
japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga Japanac
pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto
japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao
znati japanski i pristane. Mujo uze
jednu šipku i izudara Japanca.
Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote..

BIBER

Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer
mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje
zaspiš...

KREDIT

Ako mislis da nikoga na svijetu nije briga
da li si uopce ziv, samo preskoci jednu
ratu kredita, odmah ces se razuvjeriti

ROĐENDAN

Vrhunac pijanstva na svojoj svadbi:
Dođe torta a ti upitaš:
"Kome je rođendan?"

ŽELKO KERUM

Zvoni telefon u kući Željka Keruma
Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
“Dobar dan! Jel’to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!”
“A ko ga traži?”
“Ovdje njegova školska drugarica.”
“Lažeš, ku*vo, Željko nikad nije iš’o u školu!”

ĆAŠA VODE

Gledaju Mujo i Fata pornić, pa pita Fata Muju ...
- Mujo, je'l ti se diže?
A Mujo jedva dočekao.
- Jašta dušo nego da mi se diže ...
- Aj se onda bogati digni i donesi mi čašu vode ...

SAUNA

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!

Mujo i NATO vojnik

Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda. Pa kaže:
- Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!

KRASAN POKLON

Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo. Slovenka kaže:
- "Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...!"
A Hrvatica će na to:
- "Ma, ja sam dobila kurac!"
Slovenka zakoluta očima od ljubomore i veli:
- "Kak' prost narod, a tak' kraaaaasan poklon..."

KAMIONĐIJA

Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga policija.
Zatraži ga policajac prometnu i vozačku, a on samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza.
Ponovi policajac pitanje, a kamiondžija izdahne i kaže:
- 'Jeb… ti mater, a htio sam kroz Sloveniju proći na dah!'

Što ti je standard

Došao Mujo u New York i šeta gradom, kad s dvadesetog kata nebodera padne gola plavuša na pločnik. Gleda Mujo i kaže:
- E, što ti je standard, pojebeš i baciš!

DOBRO VINO

"Ja sam mojoj zeni na dugacko i na siroko objasnio-da je muskarac kao dobro vino i u starosti je bolji"
"I?"
"Drugi dan me je zatvorila u podrum!"

ODMOR

Znate li zasto Crnogorac drzi stolicu kraj kreveta?...Kad se digne iz kreveta,da sjedne i odmori...

REVOLUCIJA

Sretnu se Mujo i Haso na ulici. E, đe si jarane sta ima? Ma nista, evo cuo da je izbila sexualna revolucija. E pa jebiga mi u svakoj revoluciji ne naoruzani

NAJTEŽI POSAO

Pitali crnogorca koji najtezi posao koji je radio. "Cuvar groblja, svi leze a ja moram stajat"

SAMI

Dolazi Mujo kući sav krvav, a Fata ga čeka:
- Mujooooo bolan šta bi?! Ko te prebi?!
- E jeb'ga njih bila dvojica, a ja i Haso sami!!

KLJUČ

Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu.
Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi
reći.
...Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji Zaaaaaaaaa. Mujo mu govori 'Joj Haso ti i tvoje mucanje reci ces mi gore .... Došli oni do 89
kata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je
bilo.
Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiiiillliiiiiiiiii smo
kkkključ.

OPOMENA

"Sjećaš li se dragaaaaaa, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?"
"Da sjećam se."
"A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode."

SKOK

Odlazi cura sa sela na fakultet u grad. Majka je savjetuje:
-Kćeri moja, pazi se, vidjet će te tamo neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa će te izvesti u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe...., a ja ću ti jadna umrijeti od tuge.
-Dobro mama.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer kući i kad su ostale same, pita je majka:
-Što je bilo s onim što smo pričale?
-Jao, mama stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa kod njega na kavu.
-I što je onda bilo?
-E, onda sam ja skočila na njega , pa nek' umre njegova mama!

PRST

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:
- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu

VISINA

Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ništa ulovili. Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:
- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.

JEBAT SVE

Pita Haso Muju:

- Što bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak svjeta?
- Jebav'o bi sve oko sebe što se mrda. - odgovori Mujo - A što bi ti radio?
- Ja bih se trudio da se ne mrdam. - odgovori Haso

ROBOT ZA SEX
Japanci izmislili robota za sex i proveli testing-testing na : Milojki ; Štefici , i Fati . Pozove Robot u sobu Milojku i nakon pola sata , otvaraju se vrata , izlazi Milojka iz sobe i komentira :" Ej , šta ovaj radi ......!!!!! Kupujem jednog ovakvog" . Pozove Robot u sobu Šteficu i nakon dva sata -izlazi Štefa van i komentira : " Kaj mali dela , mam si bum zela jednoga.......". 
Pozove Robot u sobu Fatu i nakon 6 sati , otvaraju se vrata , Robot trči i bježi glavom bez obzira iz sobe , a Fata dobacuje : " šta je ,....pićka ti materina , a za bježat imaš baterije ????? Jel ????"

JEBO LUD,RADOZNALOG!

Zašto policajac, carinik i sl. predstavnici vlasti stranku - građanina oslovljavaju imenom a ne prezimenom uz 'gospodine' i 'gospođo'? Tko im daje za pravo to familijarno obraćanje i obraćanje na 'ti'? Kada pri legitimiranju policajac građanina oslovljava imenom (npr. građanin se preziva Jozić a ime mu je Ivan) Ivane, odmah ga je takoreći 'diskreditirao' i pokazao tko je među njima dvojicom 'glavni'. Mislim da i policajci trebaju imati dostojan odnos prema građaninu i oslovljavati ih s 'gospodine Jozić', a ne s 'Ivane'.

PIĆE

Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i
smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitniša za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 500 kn i pitala je: ako ti dam ove novce
hoćeš li kupiti vino umjesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.
Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u
nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umjesto na hranu? Pitala sam.
Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20
godina! Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras
na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi
toga? Znam da sam prljava, a vjerovatno i užasno smrdim.
Nema problem!,- odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda
žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!

DIVLJACI

Krunoslav Erakovic
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
-Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?

Rob nikada - Hrvatska Hrvatom !!

Oltar domovine na Medvedgradu

„ O lijepa, o draga, o slatka slobodo,
dar u kom sva blaga višnji nam Bog je do,
uzroče istini od na...

KROMPIRI

Vadi Mujo krumpire i dođe Haso i pita ga:
"Jesu veliki?" 
Kaže Mujo: "Ovi mali nisu, ali ovi veliki jesu!"

HIV

Ode mladi muškarac doktoru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita doktora:
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor : -Tu navodite da ste homoseksualac ?!
Mladić: - Da, istina je.
Doktor: -No, to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite ga dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovom odlasku sestra upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !

CRV

Živio mali crv u kanalizaciji, živio tamo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa zaprepašteno zapita tatu:
- Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?
- Točno je, sine, – odgovara tata,
- A je li točno da neki crvi žive i u mesu?
- I to je točno, pile mudro tatino.
- A ima ih i u salami?
- Ima, dijete moje, ima.
- Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?
- Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!

POKOP

Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima: - "Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom, 
uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit." Ruski otpije pola boce votke i uzvrati: - "Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi." Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: - "Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku."

ŠAHOVSKA PLOĆA

Zove crnogorac ženu: - "Ženo! Ženo!" - "Što je?", odaziva se ona. - "Dođi ovamo." - "Evo. Što je?" - Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču." - "Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?" - "Ajde crtaj i ne pitaj ništa." Nacrta mu ona i kaže: - "Evo, nacrtala sam." A crnogorac će: - "E, super. Ajd me sad počeši na B4."

ISPIT

Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
"Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala."
Na to će druga plavuša:
"Možda si krivo brojila."

VLAK U SNIJEGU

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."

MALI KURAC

Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema kurac

ŠOPING

Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenicom.Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaze:
"Mozda te zanima, kako je uopće doslo do ovoga?...Vozeci se zaobilaznicom do kuce, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kuci, dao joj nesto da pojede, tocnije juneci odrezak, koji sam jutros kupio na trznici i kojeg ti nisi htjela pojesti za rucak jer si rekla da je “tvrd k’o ku*ac”...Buduci je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosis jer se neces patiti zbog moje “skrtosti”...Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rodjendan, ali ti je nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znas one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposlijetku, kad je odlazila, upitala me:
“Ima li jos nesto, sto tvoja zena više ne upotrebljava?!”"

SKINI GAĆE

Mujo sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dojuri Fata i reče mu:
“Mujo, brzo se obuci, susjeda dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare kosti.”
Mujo:
“Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš, pa sam tako mršav.”
Fata mu ne ostade dužna:
“Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće kuham!!!”

HRVATSKI GENERALI DOMOVINSKOG RATA 

Od Norca do Haaga

Mirko Norac pravomoćno je osuđen za ratne zločine pred hrvatskim sudom, a Tihomir Blaškić u Haagu. Ante Gotovina i Mladen Markač dobili su pred haškim tribunalom nepravomoćnu presudu za zločine u Oluji, a najesen bi ona trebala biti izrečena i generalima Milivoju Petkoviću i Slobodanu Praljku.

Od Koradea do Brodarca

Osloboditelj Knina Ivan Korade počinio je samoubojstvo nakon što je u pravoj potjeri ubio policajca, bivši načelnik Glavnog stožera Janko Bobetko umro je nedugo nakon što je primio hašku optužnicu, a general Đuro Brodarac naglo je preminuo dok je u zatvoru čekao hrvatsku optužnicu za ubojstva civila u Sisku.

Od Zagorca do Kruljca

Najodlikovaniji hrvatski general Vladimir Zagorec osuđen je u Zagrebu zbog šverca draguljima vrijednog nekoliko milijuna eura, Branimir Glavaš izdržava u BiH kaznu od osam godina zatvora zbog ubojstva civila u Osijeku, a general Mladen Kruljac upravo je uhićen zbog malverzacija zemljištem, a po svemu sudeći bit će toga još. Suđenje za ratne zločine čeka i Tomislav Merčep.

Od Loše do Barića

Doista impresivna lista kojoj čak ne trebaju oni generali kojima nikad nije suđeno, ali im je javnost davno presudila: od Davora Domazeta Loše i Ljube Ćesića Rojsa, preko Mile Ćuka, Ante Rose i Milenka Filipovića, do Slavka Barića, generala koji je navodno prijetio smrću novinaru Dragi Hedlu, a i na misteriozan se način dočepao statusa ratnog vojnog invalida.

Od akta izdaje do akta milosrđa

Što bi svi oni dali da su se svojedobno mogli izvući samo s Mesićevom mirovinom. Tada su mnogi od njih predsjednikov čin proglašavali aktom izdaje, no iz sadašnje perspektive to izgleda kao akt milosrđa. A titula hrvatskog generala postala je kriterij za podizanje optužnice.

Neki su naređivali zločine, neki u njima sudjelovali, a ostali snosili zapovjednu odgovornost. Neki su bili brutalni nasilnici, a neki tek cinični kriminalci ili ratni profiteri. A ono što se nazivalo iznimkom polako se pretvorilo u pravilo. Otprilike kao kod "menadžera godine" koji uredno pune remetinečke ćelije.

Od počasti do zločina

Ono što je trebala biti najviša počast, s vremenom je metastazirao u sinonim za zločine, kriminal i nasilje. I za to postoji gomila razloga. Tuđmanova vlast najviše činove dijelila je lopatom: ne samo zaslužnima, nego još više podobnima.

Generalski čin služio je kao placet za zaštitu od kaznenog progona, za brutalno bogaćenje, za šerifovanje u gradu ili županiji, za ulazak u visoku politiku i dobivanje nezamislivih povlastica. A sada sve to dolazi na naplatu. Za neke, kao što vidimo, čak i prekasno.

Od rata do zatvora

Damir Krstičević, jedan od onih koji su od Mesića "dobili lizalicu", jednom je prilikom proročanski izjavio: "Jučer smo se borili u ratu, a danas se, svatko na svoj način, borimo u miru".

Neki su to doslovno shvatili kao borbu za goli život. I ovoga puta vlastiti.

http://youtu.be/T2AjuEN1gS4

VATA

Razgovaraju crnka i plavuša pa kaže crnka:
- Dođavola, opet mi je dečko kupio buket cvijeća.
- Pa što je tu loše? Zar ne voliš dobiti cvijeće?
- Volim... ali ne volim što to znači da ću morati provesti sljedeća tri dana na leđima, sa raširenim nogama...
- Što, nemaš vazu?

 Ištvan Winetou

Ulazi muškarac u vlak i vidi djevojku kako čita Playboy.
Pita je: - Jel' gospodična, a ima tu kaj zanimljivo?
- Je, ima, piše da su Mađari najbolji ljubavnici na svijetu.
-Aha, aha... A ima tu još kaj zanimljivo?
- Evo piše da su Indijanci jedan od najobdarenijih naroda.
-E pa dopustite onda da se predstavim : Ištvan Winetou

PATROLA POLICIJE

Halo, policija?
- Da, kako vam možemo poći?
- Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi !
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu no ništa od toga….
Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Bok Tomo, jel' došla policija?
- Je, je, došli su i nacijepali drva !
- Ok, sad je red na tebe da me prijaviš, treba prekopati vrt

Dilema oženjenog muškarca

Da li izaći na ulicu i gledati žene koje ne može jebati
ili ostati u kući i jebati ono što ne može gledati!

Pričaju dva svećenika

Pričaju dva svećenika: - "Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu." - "I, šta si napravio?" - "Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?" - "Pa isto lagao."

RAZGOVOR

"Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?" -"Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!"

MALO METAKA

Dolazi lik u punu birtiju s puškom i kaže:
"Da čujem, tko je spavao s mojom ženom?
Na to će ne'ko iz gomile..
"E, brate - ponio si premalo metaka!"

PAPAGAJ

Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
-Kooolikooo koooštaaa ooovaj paaapaagaj?
-50 eura! , kaže prodavač.
-Skuuuupo!
-Šta skupo, pa bolje pričam nego ti?, kaže papagaj.

U BRAKU

Razgovaraju žena i muž: 
- Dragi, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo oženio? 
- Sigurno ne bih! 
- A zašto? Zar ti nije lijepo u braku? 
- Naravno da mi je lijepo... 
- Pa, zašto onda nećeš da se oženiš? 
- U redu, onda ću se ponovno oženiti... 
- Ipak, dakle, hoćeš? I spavat će te u našem krevetu? 
- A gdje bismo inaće spavali? 
- A hoćeš li moje slike zamjeniti njenim slikama? 
- Mislim da hoću, to mi se čini logičnim... 
- A hoće li ona voziti moj auto? 
- Ne, jer nema vozačku!

DJEVICA

Sjela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
• Dragi, meni se priprdjelo, smijem li?
A ovaj drugi:
• Naravno ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a
sve to sluša vozač.
Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve vozač pa misli u sebi: "E sad ću im ja prdnuti pošteno." I odvali vozač da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo zgledaše, pa kažu u isti glas:
• Djevica!

PEDERČINA

-Tata,moram ti priznat...ja sam gay...
-sine,da li taj tvoj ima novaca ko Elton john???
-Ne...
-Da li vozi ferrari???
-Ne...
-Da li nosi Armanija ili bilo koju robu sa potpisom????
-Ne...
-E, sine moj, ti nisi gay... ti si obična pederčina!!!!!

PAMET

Sudac pita okrivljenog koga su uhvatili u krađi
-Jeste li oženjeni?
-Nisam i nikada neću biti!
Sudac će na to:
-Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!

SRPSKA KNJIŽEVNOST

Znate li da u srpskom jeziku postoji\"Buduće svršeno vrijeme\"?!
Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
-\"JEB\'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM\"!

POLA POSLA

Ušao Mujo u apoteku i traži pola vijagre
- Ali, gospodine, za pun efekt neophodna je cijela tableta
- Znam, ali ja ću samo da podjebavam.

BORBE

Sjetio sam se nekih ljudi s kojima sam se svojevremeno družio preko facea mjesecima a sada im ni traga ni glasa, to je život valjda. Evo izradio sam jednu sliku misleći na njih. Braćom i sestrama smo se zvali iste boje i bitke vodili bar sam ja tako mislio a u jednom trenutku sam ih preskočio i shvatio sam da su to u biti bili samo avatari (male sličice profila) i da je sve bila samo jedna iluzija! Jedan mali foto art sesion ;)

ŽENA

Žena je kao macka... radoznala na pokret, slobodna, na izgled kaoticna, nepogrjesiva...priznaje silu, ali se nje ne boji.... :))

http://www.nasa.gov/mission_pages/hurricanes/archives/2012/h2012_96W.html

EURI

Što radi Hrvat kad ostane bez kuna ? Promijeni 100 € !

MUDRA ŽENA

- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder

Iznajmljujem

Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode rođendane i obiteljska okupljanja

KAKO SHVATITI ŽENE?

iskoristavanje”.
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda “bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji”.
Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to “favoriziranje muskaraca”.
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali “podjednaku sansu”.
Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to “seksualno uznemiravanje”.
Ako nista ne kazes, onda je to “muska ravnodusnost”.
Ako places, onda si “slabic”.
Ako ne places, onda si “neosjetljivi gad”.
Ako je udaris, to je “zlostavljanje zene”.
Ako ona udari tebe, to je “samoobrana”.
Ako nesto odlucis bez nje, onda si “sovinist”.
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona “slobodna zena”.
Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to “muska dominacija i izivljavanje”.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to “usluga”.
Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si “perverznjak”.
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si “peder”.
Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si “seksist”.
Ako to ne volis, onda “nisi romantican”.
Ako se ti trudis ostati u formi, onda si “umisljen”.
Ako se ne trudis, onda si “prostak”.
Ako joj kupis cvijece, onda “trazis nesto”.
Ako joj ne kupis cvijece, onda si “neobziran”.
Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si “narcisoidan”.
Ako nisi, onda si “neambiciozan”.
Ako ona ima glavobolju, onda je “umorna”.
Ako ti imas glavobolju, onda je “vise ne volis”.
Ako cesto zelis seks, onda si “prepotentan”, ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda “je sigurno neka druga u pitanju”.

Ribar plete

Ribar plete mrižu svoju koja njemu triba,
a ko će je sutra plesti, baš ga nije briga.
Zapivaj pismu, ribaru stari, jer to je pisma o moru.
More divno, more krasno, ti si meni drago,
ti si čežnja srca moga, ti si moje blago.
Biseru divni rodnog mi kraja, lipota tvoja me opaja

Paradoks našeg vremena

Susrela se dva poznanika nakon nekog vremena i prvi će: „Dugo se ne vidjesmo. Kako si mi?“ Drugi odgovori: „Imaš pravo, dugo se nismo vidjeli. A, loše sam ti. Sve me boli.“ Užurbano će prvi: „Ajde neka drago mi je. Žurim. I javi se koji put.“

NORMALNI HRVATI

- Kako možemo očekivati da nam djeca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo gol, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana ljepotica spava po čitav dan, a Snjeguljica živi sa 7 frajera!

BMW

Dođe Mujo kod doktora i požali se:
-Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
-Da li vam je neko u familiji imao TBC?
-Nije, ali je amidža Suljo imao BMW

ZJENICA

Pita učiteljica Baricu koji se dio tijela može povećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima.
Mala Barica se zacrveni, a Perica skoči:
- Zjenica oka!
- Bravo Perice, a ti ćeš se, Barice, u životu jako razočarati

Sigurno je sigurno

U JERUZALEMU


Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slučaja, žena tamo 
iznenada umre....... 
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije: 
1. Možete ženu pokopati ovdje, u svetoj zemlji za 200 eura. 
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura 
Na to tip reče: 
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti. 
Svećenik : 
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše 
pokopati ženu u svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti ?!? 
Frajer će na to: 
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je 
iz mrtvih 3 dana kasnije. 
Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi :))))))))))

Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac

- Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
- Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, ah...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
-Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
- Vidimo! - odgovore ovi.
- E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo Kurac bio.

KUMICE I JAJA

Kumica, pošto su vam jaja?
- Cela su po tri kune, a razbita dam po kunu.
- Dajte mi onda, prosim vas, razbijte deset komada!

DORUČAK

Razgovaraju dva alkoholičara:
- Jesi li šta doručkovao?
- Ni kapi!
- odgovara drugi.

ŽVAKA

Učiteljica pita:
- Marice, što je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
- Kokoš!
- Točno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Ivicu:
- Što je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Točno, ali može biti i pas.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, što je to... veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom....
- Točno, ali mogla je biti i žvaka!

TALIBANI

Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
Možda naletim

ŽIVA HOBOTNICA

Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krumpire

BUKET- BIDERMAJER

Na sahrani, dok svecenik čita , vjetar puhne i odnese buket cvijeća sa sanduka pokojnika, par metara dalje. Neki čikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk. Klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je stao čikica gura ga laktom i šapuće:
- E dida, ti si slijedeći, uvatio si bidermajer!

RECI

Mujo: Fato je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objasniti!
Mujo: A?

CENT

- Udvara se Bosanac djevojci:
- "Bona, cijela Europa primila euro, a ti neces mojih 20 centi."

STRIC

Muž i žena kopaju njivu i u tom trenutku muža zove ljubavnica da se nađu... Muž kaže ženi:
Ostani ti ,sad su me zvali moji i rekli da mi je umro stric... idem im pomoć pa se vraćam na njivu...
Završio on posao sa ljubavnicom i vrati se na njivu a žene nema nigdje... u tom trenutku žena izlazi iz žbunja ... čovjek zbunjeno pita šta je bilo a žena će:
Došao neki napasnik i rekao mi da pjevam ili da će me jeba*...a ja nisam mogla da pjevam jer je stric umro...

DVA DALMATINCA

Razgovaraju dva Dalmatinca: "Joj, kako vi imate lipoga puža". 

-"Ima san ja i lipšega - ma mi je uteka !"

STRUJA

- Ljubaviiiii moja, jesi li ti nekad, možda, po kućama očitavao brojila za struju?
- Ma ni govora! Što ti pada na pamet!?
- Ondaaaaa..... brzo počni! Moj muž upravo otvara dvorišna vrata

TRI ŽELJE

1. 
   

Uhvati kontrolor u tramvaju Zagorca bez karte, a on mu veli:
- Pusti me! Ispunil bum ti tri želje...

VULKAN

Pita Mujo Fatu:
– Fato, kakav sam ja u krevetu?
A Fata odgovara:
– K'o vulkan, Mujo moj!
Mujo:
– Ih, k'o vulkan, baš sam tako dobar?
Fata:
– Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina!

DIREKTOR

Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
DIREKTOR JE LUD!
Odmah ga uhiti policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
1 mjesec zbog upropaštavanja imovine: četke, farbe, kante itd.
1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne

LJUDOŽDERI

Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat-šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!

GROM

Mujo:Fato jes'ti normalna,grom te spalio,kako si mogla dati pi*ke Hasi?
Fata:Pa kako da mu ne dam--tražio,a zna da imam!!!!!

www.mozilla.com