PRIJEMNI
Pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći samo dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike.
Ispit je položila jedna djevojka.
Napisala je:
- Kasno izvađen!
KORISTE KONDOME
Razgovaraju Šemsa, Senada i Fata o kontracepciji.
Šemsa: “Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako
sam najsigurnija.”
Senada: “A ja i moj Ibro koristimo kondome. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al’, brate, petero djece je više no dovoljno.”
Fata: “A ja i moj Mujo koristimo kantu…”
Šemsa: “Kakvu bona kantu, Fato?”
Fata: “Pa pošto je Mujo niži od mene, kad se seksamo mi to radimo tako da se Mujo popne na kantu.”
Semsa i Senada: “I?!?”
Fata: “Kad vidim da je poč’o Mujo kolutat očima, ja kantu samo
opičim nogom!”
Šemsa: “Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako
sam najsigurnija.”
Senada: “A ja i moj Ibro koristimo kondome. Jes vala da moj Ibro manje uživa, al’, brate, petero djece je više no dovoljno.”
Fata: “A ja i moj Mujo koristimo kantu…”
Šemsa: “Kakvu bona kantu, Fato?”
Fata: “Pa pošto je Mujo niži od mene, kad se seksamo mi to radimo tako da se Mujo popne na kantu.”
Semsa i Senada: “I?!?”
Fata: “Kad vidim da je poč’o Mujo kolutat očima, ja kantu samo
opičim nogom!”
BOMBA
Idu dva lika iza djevojke, prave bombe, i komentira jedan od njih glasno:
- Brate, kako bi je kresnuo!!!
Djevojka se okreće i kaže na to:
- Frajeru, da bi mene kresnuo moraš da imaš bar 500€ u džepu, voziti najmanje Golfa VI i da ti je dugačak 20 cm.
Momak odgovara:
- E pa, ribo, sasvim slučajno u džepu imam 1000€, vozim Mercedesa S klase, a zbog tebe da ga skratim - pa ne pada mi na pamet! :)
- Brate, kako bi je kresnuo!!!
Djevojka se okreće i kaže na to:
- Frajeru, da bi mene kresnuo moraš da imaš bar 500€ u džepu, voziti najmanje Golfa VI i da ti je dugačak 20 cm.
Momak odgovara:
- E pa, ribo, sasvim slučajno u džepu imam 1000€, vozim Mercedesa S klase, a zbog tebe da ga skratim - pa ne pada mi na pamet! :)
HRVATSKI NAROD
A mi gluhi, nijemi, slijepi
Svatko u svom mraku strepi
Narod biran od Boga
Guši nesloga
Svatko u svom mraku strepi
Narod biran od Boga
Guši nesloga
NEODLUČNOST
Sudac:"Priznajete da ste krivi?"
Optuzeni:"To zasad ne mogu reci,moram prije cuti sta svjedoci znaju"
Optuzeni:"To zasad ne mogu reci,moram prije cuti sta svjedoci znaju"
RAZLIKA
Koja je razlika izmedju politicara i bebe?..
Oboje masu rukama i seru...
Oboje masu rukama i seru...
ZAMIJENA
Sudac:"Zasto ste tri puta zaredom provalili u istu radnju?"
Optuzeni:"Tako je to bilo gospodine suce:Prvi put uzeo sam jednu haljinu za svoju zenu,a dva puta za tim morao sam haljinu zamijeniti"
Optuzeni:"Tako je to bilo gospodine suce:Prvi put uzeo sam jednu haljinu za svoju zenu,a dva puta za tim morao sam haljinu zamijeniti"
Mujo
-Bože, ajde mi napravi most iz moje voljene bosne sve do amerike.
-hah, ajde nesto drugo?
-dobro onda.Daj mi dar da razumijem žene.
-Oćeš most do sjeverne amerike ili južne?
ROBOT
Kinezi napravili jedan robot za hvatanje lopova.
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvatio je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Njemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova. A trećeg dana doveli ga u Hrvatsku, za 5 minuta ukrali robota!
Odveli ga u Ameriku, za 5 minuta uhvatio je 200 lopova.
Drugog dana odveli ga u Njemačku, isto za 5 minuta uhvatio 180 lopova. A trećeg dana doveli ga u Hrvatsku, za 5 minuta ukrali robota!
RAZGOVOR
Razgovaraju Svicarac i Hrvat. Pita Hrvat: "Kako to da vi Svicarci imate ministra pomorstva, a nemate more ?! odgovori Svicarac: "Pa i vi imate ministra financija.....
NA ZABAVI
Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave. Štef vozi, dok Joža spava na
sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
- I meni jedan, lepo prosim!!
sjedalu do. Zaustavi ih policajac:
- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!
Joža i dalje spava. Policajac:
- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak...jedan gemištek.
A Joža se trzne i vikne:
- I meni jedan, lepo prosim!!
IVICA
Pita učiteljica malog Ivicu od kud dolazi struja, a Ivica odgovara k'o iz topa:
- Iz javne kuće, učiteljice!
- Kako to misliš? - upita učiteljica.
- Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile.
- Iz javne kuće, učiteljice!
- Kako to misliš? - upita učiteljica.
- Pa svaki put kad nestane struje, moj tata kaže: opet su nas one kurve isključile.
ČVARCI
Sijedi Makedonac u vlaku, raširio maramicu sa čvarcima, a preko puta sjedi devojka u mini suknji.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Devojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče..
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Devojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče..
LJUBAV
Vode ljubav Mujo i Fata, Mujo cijelo vrijeme stenje, vrišti, uživa, a Fata tiha ko grob,
ne mrda. Na kraju će Mujo:
- "Fato, de mrdni malo bona!"
- "Zašto,smetam li?"
ne mrda. Na kraju će Mujo:
- "Fato, de mrdni malo bona!"
- "Zašto,smetam li?"
VIAGRA
Baba i dejd odlučili sprobati viagru, i dejd ulazi u spavaću sobu i kuca na vrata.
Baba će:
- Ma uđi, zašto kucaš!
A djed:
- Ne pita se zašto kucam, vec čime kucam!
Baba će:
- Ma uđi, zašto kucaš!
A djed:
- Ne pita se zašto kucam, vec čime kucam!
PESIMIST
-Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak.
- A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
CIGO MESIĆ
Zasto je cigo Mesić ofarbao kontejner u crveno-žuto?
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu
Da mu djeca misle da se hrane u McDonaldsu
STRUJA
Sretne Mujo Sulju. Pita ga mujo: "Gdje ces? Kaze Suljo: "Odo' platit' struju..."
"Dobro, a inace? "Inace ce mi je iskljucit'."
"Dobro, a inace? "Inace ce mi je iskljucit'."
KUPAĆI KOSTIM
Pričaju dva starija gospodina s reputacijom perverznjaka:
- Ovog ću ljeta ići na plažu u kupaćem kostimu iz tri dijela.
- Kako to?
- Naočale za sunce, šešir i sandale.
- Ovog ću ljeta ići na plažu u kupaćem kostimu iz tri dijela.
- Kako to?
- Naočale za sunce, šešir i sandale.
GOLOTINJA
Koja je razlika izmedju gole bjelkinje i gole crnkinje?
Gola bjelkinja se nalazi na naslovnoj strani Playboya - a gola crnkinja na naslovnici, National Geographica.
Gola bjelkinja se nalazi na naslovnoj strani Playboya - a gola crnkinja na naslovnici, National Geographica.
NOGOMETNA ŠUTNJA
Što je to kada Zdravko Mamić šuti 30 minuta?
Pola ure kulture!
Pola ure kulture!
TV program
Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: "Da, to je moj konačni odgovor!"
Tada sam rekao: "Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'!
I tad je počela frka..
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: "Da, to je moj konačni odgovor!"
Tada sam rekao: "Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'!
I tad je počela frka..
TRENING
Ja i moj Špiro svaki dan treniramo...ja pola sata,a on 30 minuta...ipak je on muško...
"Treba imati više samopouzdanja u druge.."
By Ava Karabatić
"Treba imati više samopouzdanja u druge.."
By Ava Karabatić
TVOJ ŽIVOT
Prije nego što progovoriš – saslušaj!
Prije nego što nešto napišeš – razmisli!
Prije nego što potrošiš – zaradi!
Prije nego što zamoliš – oprosti!
Prije nego što nekoga povrijediš – osjeti to na svojoj koži!
Prije nego što nekoga zamrziš – pokušaj ga voljeti!
Prije nego što odustaneš – pokušaj!
I prije nego što umreš – živi SVOJ život!
Prije nego što nešto napišeš – razmisli!
Prije nego što potrošiš – zaradi!
Prije nego što zamoliš – oprosti!
Prije nego što nekoga povrijediš – osjeti to na svojoj koži!
Prije nego što nekoga zamrziš – pokušaj ga voljeti!
Prije nego što odustaneš – pokušaj!
I prije nego što umreš – živi SVOJ život!
SVETI JEZIK
"...U posljednjih desetak, dvadesetak godina neki su Hrvati došli u doticaj s Croatanima. Jedan hrvatski svećenik, hercegovački franjevac, prisustvovao je jednom prigodom njihovu skupu, na kojemu su izvodili svoje obredne plesove. Veli da donekle podsjećaju na neke naše južnohrvatske, dalmatinske plesove, a da Indijanci, plešući, šapću neke tajne obredne riječi koje, koliko je mogao razabrati, neodoljivo sliče jeziku naših najstarijih zabilježenih narodnih pjesama i hrvatskih renesansnih pisaca. Ne dokazuje li i to, da su Croatani plod ljubavi Hrvata i Indijanka? U prilog tome ide i sljedeća zgoda: dvije redovnice iz Hrvatske bile su u posjetu svojim sestrama u SAD, te su obilazile različite znamenitosti, i prirodne i kulturne. Tako su došle i na jednu indijansku folklornu smotru, na kojoj su nastupili i Croatani. Naravno, one su međusobno razgovarale hrvatski. Primjetile su da ih stalno motri jedan Indijanac i osluškuje njihov govor. Napokon im je pristupio i, predstavivši se, rekavši da je iz plemena Croatan, te ih upitao kojim to jezikom govore.
- Govorimo hrvatski - rekle su časne.
- Mi, Croatani, zovemo taj jezik svetim jezikom.
I tako stari i sveti hrvatski jezik i danas živi među Indijancima hrvatske krvi."
- Govorimo hrvatski - rekle su časne.
- Mi, Croatani, zovemo taj jezik svetim jezikom.
I tako stari i sveti hrvatski jezik i danas živi među Indijancima hrvatske krvi."
SMIJEH
Smijeh je sreća. Da li znate da se hormon sreće oslobađa u mozgu samo kod smijanja, seksa i trčanja? Smijte se, smijte se kad god imate razloga i priliku, a vidite li nekog bez osmijeha, dajte mu jedan vaš! Hihotići su jednostavna vježba
koju možete svako jutro provoditi u svojoj kupaonici, pred svojim ogledalom…Udahnite duboko i krenite. E, pa sretno Vam bilo smijanje! Ha., ha., ha., ha., ha! Hi., hi., hi., hi., hi., hi! Ho., ho., ho., ho., ho! Smijeh je, viši oblik molitve!
koju možete svako jutro provoditi u svojoj kupaonici, pred svojim ogledalom…Udahnite duboko i krenite. E, pa sretno Vam bilo smijanje! Ha., ha., ha., ha., ha! Hi., hi., hi., hi., hi., hi! Ho., ho., ho., ho., ho! Smijeh je, viši oblik molitve!
ENGLESKI
Kako se kaže na engleskom "Večeras punica neće doći na večeru"?
- YES!!!
- YES!!!
LAŽLJIVCI
Svećenik je završio dugačku nedjeljnu misu riječima:
- Slijedeće nedjelje, glavna tema moje beside biti će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju iduću besidu, želim da svi do iduće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.
Slijedeće nedjelje, na početku mise:
- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?
- Jesmo!, povikaše svi u glas.
- Odlično! evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, se pomolimo za lažljivce.
- Slijedeće nedjelje, glavna tema moje beside biti će grijeh laganja. Da biste lakše shvatili moju iduću besidu, želim da svi do iduće nedjelje pročitate iz Novog zavjeta 17. poglavlje evanđelja po Marku.
Slijedeće nedjelje, na početku mise:
- Jeste li svi pročitali 17. poglavlje evanđelja po Marku?
- Jesmo!, povikaše svi u glas.
- Odlično! evanđelje po Marku ima samo 16 poglavlja. A sada, se pomolimo za lažljivce.
SPIKER
-Da li je istina da radiš za televiziju??
--Da ,ostale su mi još 4 rate
--Da ,ostale su mi još 4 rate
ŽENTLMENI!
Pita mali cigo oca:
- Ćale kada ideš u wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, MI smo sine
ŽENTLMENI!
- Ćale kada ideš u wc jel ideš tamo gde piše M ili Ž?
- Pazi sine da ti kažem, nikad ne ideš u M to je za madam, MI smo sine
ŽENTLMENI!
KAPILARE
Svaki čovjek je onoliko debeo koliko
mu je debela najtanja kapilara
mu je debela najtanja kapilara
LIJEK
Današnja medicina je zaista mnogo napredovala, za svaki lijek je uspjela pronaći bolest!
ZNANJE MOGUĆEG
Lako je biti Hrvat, teško je živjeti u Hrvatskoj.
IZRODI
Imamo toliko plodne zemlje, a još uvijek nam se rađaju IZRODI!
CIGO MESIĆ
Pitali novinari cigu:
- da li je bolje bilo u vreme Slobodana Milosevica ili danas Ciga odgovara:
- auuu bilo je mnogo bolju u Milosevicevo vreme
novinari ga pitaju zasto a ciga odgovara:
- pa u to vreme sam u prodavnicu isao sa 5 dinara i mogao sam da kupim: mleko, hleb i ostale namirnice a danas kamera ovde kamera tamo, svuda kamere...
- da li je bolje bilo u vreme Slobodana Milosevica ili danas Ciga odgovara:
- auuu bilo je mnogo bolju u Milosevicevo vreme
novinari ga pitaju zasto a ciga odgovara:
- pa u to vreme sam u prodavnicu isao sa 5 dinara i mogao sam da kupim: mleko, hleb i ostale namirnice a danas kamera ovde kamera tamo, svuda kamere...
TRUDNA SAM
Kaže žena svom mužu
-Dragi, ja sam trudna!
-Ali kako kad sam pazio!,
Žena će na to:
-Pa, to ti je kao u prometu, đaba što ti paziš kad drugi ne paze
-Dragi, ja sam trudna!
-Ali kako kad sam pazio!,
Žena će na to:
-Pa, to ti je kao u prometu, đaba što ti paziš kad drugi ne paze
KIRURZI
Razgovaraju dva kirurga, koji je imao teži slučaj u karijeri. Kaže prvi:
- Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida.
Nije to ništa kaže drugi:
- Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao
blaženi osmijeh sa lica
- Udario frajer na motoru u zid, tjedan dana sam ga strugao sa zida.
Nije to ništa kaže drugi:
- Ispao peder iz aviona i nabio se na banderu, mjesec dana sam mu skidao
blaženi osmijeh sa lica
POVJERENJE
Jeste li ikad razmišljali o tome da,poklanjajuć nekom povjerenje,poklanjate mu i nož...kojim vas može dobro branit,ali koji vam može i u leđa zabost...zato,pazite kome vjerujete...
POUKA
PITA UČITELJICA: DJECO, KOJI SE DIO TIJELA MOZE UVEĆATI DO 7 PUTA PRI VELIKIM UZBUĐENJIMA?
MARICA SE ZACRVENI, A IVICA KAO IZ PUŠKE: ZENICA OKA UČITELJICE.
UČITELJICA:- BRAVO IVICE. A TI ĆEŠ SE MARICE U ŽIVOTU JAKO RAZOČARATI.
MARICA SE ZACRVENI, A IVICA KAO IZ PUŠKE: ZENICA OKA UČITELJICE.
UČITELJICA:- BRAVO IVICE. A TI ĆEŠ SE MARICE U ŽIVOTU JAKO RAZOČARATI.
ZAGLAVIO IM
Zaglavile se plavuša i crnka u liftu.
Plavuša viče: Upoooooommmoć! Upoomoooć!
Crnka kaže: Hajde da vičemo zajedno!
Plavuša: Ok. Zajednooo! Zajednoooo!
Plavuša viče: Upoooooommmoć! Upoomoooć!
Crnka kaže: Hajde da vičemo zajedno!
Plavuša: Ok. Zajednooo! Zajednoooo!
BRAČNO PUTOVANJE
Na bračnom savjetovanju bili muž i žena zbog seksualnih problema.
Pita ih psiholog:
"Kada ste zadnji put imali seks?"
Muž će:
"Ja jučer."
Pita ih psiholog:
"Kada ste zadnji put imali seks?"
Muž će:
"Ja jučer."
SMAK SVIJETA
Pita Mujo Hasu:
"Šta bi ti radio, bolan, kada bi bio smak svijeta?"
"J...o bih sve što mrda! A šta češ ti?"
"Pokušat ću da ne mrdam!"
"Šta bi ti radio, bolan, kada bi bio smak svijeta?"
"J...o bih sve što mrda! A šta češ ti?"
"Pokušat ću da ne mrdam!"
ODNOSI
Gledao sam djecu koja su na obali zidala kulu iz pijeska.
Kada su upravo završili zamišljenu kulu, za koju su potrošili puno vremena i strpljenja,
došao je val i izravnao kulu sa zemljom.
Očekivala sam suze i bijes.
No, djeca su sjela, primila se za ruke i počela se smijati.
Malo zatim, započela su graditi novu kulu.
Rekla sam:''Ova djeca su me naučila veoma važnu lekciju.
Sve stvari u našem životu, koje stvaramo dugo vremena i s mnogo energije,stvorene su u pijesku.
Trajni su samo naši odnosi s ljudima.
Prije ili kasnije doći će val i odnijeti ono, što smo sagradili sa tolikim trudom. Kada se to dogodi moći će se smijati samo oni,
koji će se imati s kime držati za ruke!!
Kada su upravo završili zamišljenu kulu, za koju su potrošili puno vremena i strpljenja,
došao je val i izravnao kulu sa zemljom.
Očekivala sam suze i bijes.
No, djeca su sjela, primila se za ruke i počela se smijati.
Malo zatim, započela su graditi novu kulu.
Rekla sam:''Ova djeca su me naučila veoma važnu lekciju.
Sve stvari u našem životu, koje stvaramo dugo vremena i s mnogo energije,stvorene su u pijesku.
Trajni su samo naši odnosi s ljudima.
Prije ili kasnije doći će val i odnijeti ono, što smo sagradili sa tolikim trudom. Kada se to dogodi moći će se smijati samo oni,
koji će se imati s kime držati za ruke!!
WC PAPIR
U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WCa i sjela je za sank. Nagnula se naprijed i privukla paznju barmena. On ju promotri znatizeljnim pogledom, a ona mu uzvrati jos dubljim naklonom izazivajuci ga da joj pridje blize.
Barmen joj pridje skroz blizu unoseci joj se u lice: ona ispruzi ruku i dotaknu mu njezno bradu te posve polako uvuce mu prste u kosu i njeznim glasom zapita:
- "Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam gospodjo" - sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - "ali, mogu mu prenijeti vasu poruku ukoliko to zelite."
Zena nije dugo cekala. Spretno je presla kaziprstom preko mladicevih usana rasirivsi ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vjesto stavi kaziprst izmedju mladicevih usana i poce se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbudjen mladic nekako profrflja:
- "Reci mi sto bih trebao poruciti gazdi?"
Dama ustuknu i doda:
- "Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti ubrusa..."
Barmen joj pridje skroz blizu unoseci joj se u lice: ona ispruzi ruku i dotaknu mu njezno bradu te posve polako uvuce mu prste u kosu i njeznim glasom zapita:
- "Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam gospodjo" - sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - "ali, mogu mu prenijeti vasu poruku ukoliko to zelite."
Zena nije dugo cekala. Spretno je presla kaziprstom preko mladicevih usana rasirivsi ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vjesto stavi kaziprst izmedju mladicevih usana i poce se poigravati mladicevim jezikom i nepcem. Vrlo uzbudjen mladic nekako profrflja:
- "Reci mi sto bih trebao poruciti gazdi?"
Dama ustuknu i doda:
- "Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti ubrusa..."
ŠKOLSKA INSPEKCIJA
Došao inspektor na sat da provjeri kvalitet rada i znanje učenika. I kao što je običaj, sjeo u zadnju klupu kod Mujice, gdje je jedino i bilo slobodno mjesto. Učiteljica ranije pripremila sat, pa pita redom sve odlikaše i sve protiče gotovo idealno. Pri kraju sata ali i prostora na tabli učiteljica se sagne da napiše zadnje pitanje i istakne zanosne obline pred cijelim razredom. Okrene se i proziva opet najbolje. Ali svi zanijemili i niko ne zna odgovor, samo Mujica upro' ruku u plafon i javlja se. Na koncu da spasi sat, prozove ga. On ustane i sav ponosan kaže:
- "Ja, dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš kad ni ti ne znaš."
- "Ja, dobra dupeta."
Učiteljica na to će:
- "Marš budalo, sjedi dolje."
Mujica, sjedajući okrene se inspektoru i kaže:
- "Šta ti šapćeš kad ni ti ne znaš."
POMOĆ
Učiteljica pita Ivicu:
"Ivice, jeli ti otac pomogao sa tvojim domaćim radom?"
Ivica odgovara: "Ne, napravio ju je potpuno sam"
"Ivice, jeli ti otac pomogao sa tvojim domaćim radom?"
Ivica odgovara: "Ne, napravio ju je potpuno sam"
PREZERVATIV
Bio sam sretan sa svojom djevojkom. Zabavljali smo se preko godinu dana i na kraju odlučili da se vjenčamo... Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali mene i moju djevojku. San! Samo me je uznemiravala njena mlađa sestra. Moja buduća svastika ima 20 godina, oblači uske mini suknjice i duboke dekoltee. Redovno mi je pokazivala donje rublje. Jednog dana me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za vjenčanje. Bila je sama kada sam stigao. Prošaputala mi je na uvo kako me je oduvijek željela, da to ne može više da skriva, da hoće da vodi ljubav sa mnom prije nego što se oženim. Bio sam u totalnom šoku, a ona reče:
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primjetih budućeg tasta, taštu i vjerenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uvjerio da dajem kćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u obitelj.
Koja je pouka ove priče? Uvijek držite prezervative u automobilu!
• Idem u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.
Ukočio sam se. Gledao sam je kako se penje uz stepenice. Kada se popela, skinula je gaćice i bacila ih niz stepenice na mene. Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna vrata kuće, prema kolima. U tom trenutku primjetih budućeg tasta, taštu i vjerenicu kako trče prema meni. Draga me je zagrlila, i poljubila i rekla:
• Mili moj, znala sam da si izuzetan.
A moj tast je rekao:
• Ovaj mali test me je konačno uvjerio da dajem kćerku u prave ruke. Čestitam, mladiću. Dobro došao u obitelj.
Koja je pouka ove priče? Uvijek držite prezervative u automobilu!
Dr. IVO SANADER
Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.
- Vojniče koliko je sati?
- 2 i 15, odgovori vojnik.
- E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".
Zatim upita slijedećeg vojnika:
- Vojniče koliko je sati?
- Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.
PET KUNA
U Zagrebu na raskrižju, ciganka žica pare s djetetom u naručju:
- Daš 5 kuna za dete?
Vozač joj da 5 kuna. Opet ona kuca na prozor. Vozač:
- Pa što je? Dao sam ti 5 kuna!
Ona će njemu:
- Pa evo ti dete!
- Daš 5 kuna za dete?
Vozač joj da 5 kuna. Opet ona kuca na prozor. Vozač:
- Pa što je? Dao sam ti 5 kuna!
Ona će njemu:
- Pa evo ti dete!
PRELJUB
Kaže prijateljica Fati:
- Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?
- Znaš li bona da te Mujo vara?
- Ma znam, a znam i s kim, samo ne znam sa čim?
BOLEST
Gospođa je svoju šesnaestogodišnju kćerku dovela kod liječnika.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.
- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."
Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca, izjavio je liječnik.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu liječniku.
- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.
Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?
- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim propustiti taj prizor!!!!
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.
- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."
Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca, izjavio je liječnik.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu liječniku.
- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.
Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?
- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim propustiti taj prizor!!!!
NOVA MAŠINA
Dosao Mujo u Ameriku da vidi novu masinu za pravljenje kobasica. Pita on Amerikanca:
-Je li,ba,kako ovo radi?
-U ovu rupu ubacis bika i na drugoj strani izadju kobasice.
-Je li,ba,a jel' moze da ubacis kobasicu u rupu,a da izadje bik?
-To je samo tvom tati uspjelo!
-Je li,ba,kako ovo radi?
-U ovu rupu ubacis bika i na drugoj strani izadju kobasice.
-Je li,ba,a jel' moze da ubacis kobasicu u rupu,a da izadje bik?
-To je samo tvom tati uspjelo!
TELEFON
- Kakva je razlika između telefona i politicara?
- Telefon mozete iskljuciti ako ste pogresno BIRALI!
- Telefon mozete iskljuciti ako ste pogresno BIRALI!
KAP VODE
Ima više savršenstva u običnoj kapljici vode, nego u svim strojevima, koje su izmislili ljud
SRAMOTA
Žene se u životu srame 4 puta:
1. kada se prvi put seksaju,
2. kada prvi put varaju muža,
3. kada prvi put dobiju novac za to,
4. kada prvi put plaćaju za to.
Muskarci se u životu srame 2 puta:
1. prvi put kada ne mogu drugi put,
2. drugi put kada ne mogu prvi put
1. kada se prvi put seksaju,
2. kada prvi put varaju muža,
3. kada prvi put dobiju novac za to,
4. kada prvi put plaćaju za to.
Muskarci se u životu srame 2 puta:
1. prvi put kada ne mogu drugi put,
2. drugi put kada ne mogu prvi put
INDIRA GANDI
Umro Slobo i otisao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na nju. Kaze on njoj:
- "Indira, daj malo duse."
- "Ne mogu. Ja sam dusu ustavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo picke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom narodu."
- "Indira, daj malo duse."
- "Ne mogu. Ja sam dusu ustavila svom narodu."
- "Indira, daj malo srca."
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo picke."
- "Ma, dala bih ti ja, ali ti si kurac ostavio svom narodu."
BOG JE IZNAD SVEGA
Vjerujem da Bog upravlja poslovima i da mu ne treba savjet od mene. S Bogom na vlasti, vjerujem da će se sve najbolje rješiti na kraju. Pa zašto da se onda brinem
PIČKA
Tri drzave lice na pićku!
- NJEMACKA jer ima dva dijela.
- AUSTRALIJA jer ima rupu u sredinu.
- SRBIJA JER UVJEK TRAZI NEKI KURAC... ;-)
- NJEMACKA jer ima dva dijela.
- AUSTRALIJA jer ima rupu u sredinu.
- SRBIJA JER UVJEK TRAZI NEKI KURAC... ;-)
PREŽIVIO SAM VUKOVAR
Nepunih mjesec dana, prije odlaska na mimohod u Vukovar,Marija Culek ,(ratna udovica),ponudila mi je ovu knjigu,rijećima:,, molim te proćizaj ovu knjigu, ja sam ju već bezbroj puta proćitala.,,--kad sam otvorila knjigu,nisam ju mogla zatvoriti. Sve nebitne stvari i obaveze sam odložila...dok ju nisam pročitala.Dok sam ćitala, stranicu po stranicu, kroz mene je prolatila jeza,i ,otvarale su mi se oći, i doživjela sam baš da sam tamo s Vilimom ....u onim uličnim borbama i za svaku kuću...još mi je ,živa ,slika u onoj sobi iza ormara, kad je ,onaj provirio kroz prozor, ili kako je ono dijete otrgnuto od svog brata...i još mnogo drugih bolnih scena me podsjeća na Vukovar....Ali nešto me je još zašokiralo...pa ja (a vjerujem i mnogi drugi),uopće nisam tada bila svijesna u stvari prave-istinite situacije i stanja u Vukovaru onih dana,a bila sam tako blizu!? zemlja je ,tutnjala, neo je ,gorilo, ćule su se detonacije...Kada bih se popeli na ,našu zgradu, (u D.Miholjcu),vidjeli bi ,obasjano nebo u noći...iz pravca Osijeka. ,,Osijek je gorio,,...poćinjale bih naše ratne priće. Radila sam u MUP-u,u tim danima,i srela ćovijeka,Vukovarca, koji je prošao Ovćaru i Mitrovicu....(policajac),divil
RAZMIŠLJAJTE
SVE ŠTO GOD SIROMAŠNIM DUŠAMA POKLONIMO PREOBRAĆA SE ZA NAS U MILOST TE ĆE NAM SE STROSTRUKO NAPLATITI SV. AMBROZIJE
NOVA SNAJA-SNAHA
Budi se snajka prvo jutro i skuha joj svekrva kavu pa joj kaze:
"Vidi snajka, ja obavezno imam cvijet iza uveta i od toga zavisi moje raspolozenje, ako je sa lijeve strane onda sam raspolozna a ako je sa desne onda mi se sklanjaj s puta".
Na to ce snajka:
" Vidi starka, ja kad se ujutru probudim obavezno popijem jednu rakijicu, pa onda drugu, trecu...poslije pete boli me k.... gde ti je cvijet!!!"
"Vidi snajka, ja obavezno imam cvijet iza uveta i od toga zavisi moje raspolozenje, ako je sa lijeve strane onda sam raspolozna a ako je sa desne onda mi se sklanjaj s puta".
Na to ce snajka:
" Vidi starka, ja kad se ujutru probudim obavezno popijem jednu rakijicu, pa onda drugu, trecu...poslije pete boli me k.... gde ti je cvijet!!!"
GLUPOST
GLUPOST JE NAJGORA I NAJOPAKIJA BOLEST..
Od nje ne pati pacijent,nego okolina!!!!
Od nje ne pati pacijent,nego okolina!!!!
ŽENE
Jednoj ženi treba 20 godina da od sina napravi muškarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
Osječki specijalac otkrio usku povezanost vrha policije, državnog odvjetništva i mafije nakon čega su ga degradirali i šikanirali
http://feral.audiolinux.com/
http://feral.audiolinux.com/
SRBIN NA PLUS 100
Kako se zove Srbin na 100°C?
- Žarko...
A na 1000°C?
- Uglješa...
- Žarko...
A na 1000°C?
- Uglješa...
SRBIN U MORU
Sjedi Spličanin na čamcu i vidi Srbina, kako pliva, a iza njega morski pas. Viče on: ˝Brže plivaj, moski pas je iza tebe!˝ Plivač:˝Šta je bre, šta si rek´o?˝ :˝A ništa, ništa, samo ti plivaj.˝
DIPLOMA
Veoma zgodan mladić, koji je diplomirao prije nekog vremena,
nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je
platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije
stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:
NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov
oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu
iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu
pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na
ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac,
bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
-Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:
-Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!
P.S. Mudrost dolazi sa godinama
nikako nije mogao naći posao. Ostao je švorc, a morao je
platiti račune za struju, stan i sve ostalo.
Razmišljajući je došao na ideju što da napravi, dok ne dobije
stalni posao.
Na vrata svog stana je napisao oglas velikim slovima:
NA KREVETU - 100 EURA
NA KAUČU - 50 EURA
NA PODU - 25 EURA!!!
Pored njegovih vrata prolazila jedna bakica i vidjela njegov
oglas. Požurila kući, razbila kasicu prasicu, pobrala svu lovu
iz čarape, vratila se do njegovog stana i pokucala te mu
pružila novac.
Mladić se osjećao nelagodno u njenom prisustvu i pri pomisli na
ono što ga je čekalo, ali nije imao izbora, izbrojio je novac,
bilo je točno 100 eura, poljubio bakicu i rekao:
-Dakle, želite na krevetu, je li tako?
Bakica mu, smijući se reče:
-Sinko, ne budi naivan. Želim četiri puta na podu!
P.S. Mudrost dolazi sa godinama
MUDRE RIJEČI
Uzrečice za horoskop:
OVAN
1. Bog je najprije meni bradu stvorio.
2. Svi za mene, ja za sebe.
3. Zavoljeti sebe, početak je doživotne ljubavi.
BIK
1. Ljubav ide kroz želudac.
2. Svakog dana u svakom pogledu sve sam bogatiji.
3. Glad je jača od svake istine.
BLIZANCI
1. Bolje živa kukavica nego mrtva kukavica.
2. Ne ranim rano, grabim stalno.
3. Krupne glasine nastaju od mojih sitnih šaputanja.
RAK
1. Za dom sam spreman.
2. Neki piju od radosti, neki od tuge a ja od jutra.
3. Ne bojim se smrti, ali ne bih želio biti prisutan kada do toga dođe.
LAV
1. Bolje živjeti jedan dan kao lav nego sto godina kao ovca.
2. Kad ostaneš bez argumenata, vrijeđaj protivnika.
3. Želim apsolutnu poslušnost svojih podanika.
DEVICA
1. Život je nasljedna bolest koja se prenosi putem seksa.
2. Sreća je ono što se obično događa nekom drugom.
3. Ako nešto treba krenuti po zlu, krenut će po zlu.
VAGA
1. Ljepota bez šarma je udica bez mamca.
2. Vi nikada ne možete biti toliko podli koliko ja mogu izgledati naivno.
3. Bolje biti oženjen nego obešen.
ŠKORPION
1. Oko za oko, zub za zub.
2. Na moj znak neka proguta te mrak.
3. Što ne možeš uraditi sam, pokvari bar drugome.
STRELAC
1. Lijenom konju put je dalek.
2. Nekad sam bio uobražen ali oslobodio sam se te mane.
Sada sam savršen.
3. U paklu je vrag pozitivna ličnost.
JARAC
1. Čovjek je skup intimnih kontradikcija zašivenih u ljudsku kožu.
2. Volim čovječanstvo, samo ne podnosim ljude.
3. Griješiti je ljudski, bacati krivnju na druge još ljudskije.
VODENJAK
1. Ja i moj najbolji prijatelj imamo sve zajedničko, pa i moju ženu.
2. Pravi neprijatelj te nikada neće napustiti.
3. Najbolji čovjekov prijatelj je čovjek koji gleda svoja posla.
RIBE
1. Kada te uhvati želja za radom, sedni ili legni i čekaj da te prođe.
2. U vinu je istina.
3. Obožavam rad. Mogu satima gledati kako drugi rade.
OVAN
1. Bog je najprije meni bradu stvorio.
2. Svi za mene, ja za sebe.
3. Zavoljeti sebe, početak je doživotne ljubavi.
BIK
1. Ljubav ide kroz želudac.
2. Svakog dana u svakom pogledu sve sam bogatiji.
3. Glad je jača od svake istine.
BLIZANCI
1. Bolje živa kukavica nego mrtva kukavica.
2. Ne ranim rano, grabim stalno.
3. Krupne glasine nastaju od mojih sitnih šaputanja.
RAK
1. Za dom sam spreman.
2. Neki piju od radosti, neki od tuge a ja od jutra.
3. Ne bojim se smrti, ali ne bih želio biti prisutan kada do toga dođe.
LAV
1. Bolje živjeti jedan dan kao lav nego sto godina kao ovca.
2. Kad ostaneš bez argumenata, vrijeđaj protivnika.
3. Želim apsolutnu poslušnost svojih podanika.
DEVICA
1. Život je nasljedna bolest koja se prenosi putem seksa.
2. Sreća je ono što se obično događa nekom drugom.
3. Ako nešto treba krenuti po zlu, krenut će po zlu.
VAGA
1. Ljepota bez šarma je udica bez mamca.
2. Vi nikada ne možete biti toliko podli koliko ja mogu izgledati naivno.
3. Bolje biti oženjen nego obešen.
ŠKORPION
1. Oko za oko, zub za zub.
2. Na moj znak neka proguta te mrak.
3. Što ne možeš uraditi sam, pokvari bar drugome.
STRELAC
1. Lijenom konju put je dalek.
2. Nekad sam bio uobražen ali oslobodio sam se te mane.
Sada sam savršen.
3. U paklu je vrag pozitivna ličnost.
JARAC
1. Čovjek je skup intimnih kontradikcija zašivenih u ljudsku kožu.
2. Volim čovječanstvo, samo ne podnosim ljude.
3. Griješiti je ljudski, bacati krivnju na druge još ljudskije.
VODENJAK
1. Ja i moj najbolji prijatelj imamo sve zajedničko, pa i moju ženu.
2. Pravi neprijatelj te nikada neće napustiti.
3. Najbolji čovjekov prijatelj je čovjek koji gleda svoja posla.
RIBE
1. Kada te uhvati želja za radom, sedni ili legni i čekaj da te prođe.
2. U vinu je istina.
3. Obožavam rad. Mogu satima gledati kako drugi rade.
5 FAZA U ŽIVOTU ŽENE
1. Odrasti
2. Dobiti obline
3. Smršaviti
4. Utegnuti se
i
5. Ko ga jebe
1. Odrasti
2. Dobiti obline
3. Smršaviti
4. Utegnuti se
i
5. Ko ga jebe
OMIŠKI GUSARI
Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:- Kako ste
dobili tu drvenu nogu?
Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i
odgrizao mi nogu.
A kako ste dobili tu kuku na ruci?
U napadu na jedan brod mi je odrezana.
A kako ste dobili taj povez preko oka?
Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
dobili tu drvenu nogu?
Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i
odgrizao mi nogu.
A kako ste dobili tu kuku na ruci?
U napadu na jedan brod mi je odrezana.
A kako ste dobili taj povez preko oka?
Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.
DIJETA
RECEPT ZA DIJETU:
Doručak: jedan keks i jedan seks..
Ručak: dva keksa i dva seksa.
Večera: tri seksa, bez keksa.
Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojačajte večer
Doručak: jedan keks i jedan seks..
Ručak: dva keksa i dva seksa.
Večera: tri seksa, bez keksa.
Savjet: ukoliko ova dijeta ne daje rezultate, pojačajte večer
PRINCEZA
Kaže Stipe Milki: Znaš što, Milka, da mi je samo 2 cm duži, bio bih kralj.
Na to mu Milka odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza
Na to mu Milka odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza
GODINE
Postariji profesor Šima oženio bivšu učenicu.
Sprdajući se razlikom u godinama medju mladencima, netko je od učenika napisao na ploči: "Oženio se stari Šima, bit će pičke svima!" Profesor je nešto zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji.
Drugi dan učenike je dočekala slijedeća poruka na ploči:
"Kad je bio mlađi Šima, jeb'o vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima, pička li vam materina!"
Sprdajući se razlikom u godinama medju mladencima, netko je od učenika napisao na ploči: "Oženio se stari Šima, bit će pičke svima!" Profesor je nešto zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred nasmijao provokaciji.
Drugi dan učenike je dočekala slijedeća poruka na ploči:
"Kad je bio mlađi Šima, jeb'o vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima, pička li vam materina!"
PROBAVA
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !
U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !
U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.
SJAJ
Kako šiptar prodaje wc papir?
Paljoma,paljoma
dva ljista,
da guzica bljista
Paljoma,paljoma
dva ljista,
da guzica bljista
KONJINA
Došao Haso kući s posla i nađe Fatu pokraj štale.
-"Šta radiš tu?"
-"Evo bolan Mujo,gledam nasu kobilu,uzela je kuruzovinu u usta i nepušta je satima,da nije poludila!?"
-"Ma nije,zar ne vidiš da traži ždrijebca."
Sutradan dolazi Haso,kad Fata uzela cijeli snop kuruzovine i nosa po dvorištu.
- "Šta to radiš Fato,jesi poludila?"
A ona ce njemu:
-"Jebem te glupog,juče si znao šta treba kobili,a ne znaš šta treba meni."
-"Šta radiš tu?"
-"Evo bolan Mujo,gledam nasu kobilu,uzela je kuruzovinu u usta i nepušta je satima,da nije poludila!?"
-"Ma nije,zar ne vidiš da traži ždrijebca."
Sutradan dolazi Haso,kad Fata uzela cijeli snop kuruzovine i nosa po dvorištu.
- "Šta to radiš Fato,jesi poludila?"
A ona ce njemu:
-"Jebem te glupog,juče si znao šta treba kobili,a ne znaš šta treba meni."
Kako se kunu Hrvati:
- Oni koji imaju plaću do 3 tisuće kuna:
KRUHA MI !!!!
- Oni koji imaju do 5 tisuća kuna:
SVEGA MI !!!!
- Oni koji imaju do 10 tisuća kuna:
- POŠTENJA MI!!!
- A POLITIČARI i BIZNISMENI:
- NE MAK’O SE S OVOG MJESTA!!!!!
- Oni koji imaju plaću do 3 tisuće kuna:
KRUHA MI !!!!
- Oni koji imaju do 5 tisuća kuna:
SVEGA MI !!!!
- Oni koji imaju do 10 tisuća kuna:
- POŠTENJA MI!!!
- A POLITIČARI i BIZNISMENI:
- NE MAK’O SE S OVOG MJESTA!!!!!
LIČKI HAIKU
Kupus, krumpir.
Krumpir, kupus.
Bukva.
Vuk zavija,
Iđe medvid.
Opet pada snig.
IMOTSKI HAIKU
Zima je.
Pivac stoji na
Jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu Po guvnu.
Jes ladno, krvi it Isusove.
ZAGORSKI HAIKU
Bara orje
S kravami.
Konj se vritnul,
Otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.
DALMATINSKI HAIKU
Lešo blitva
Na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ča je bila.
BOSANSKI HAIKU
Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
Na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?
SLAVONSKI HAIKU
Kulen, šljiva,
Preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?
Kupus, krumpir.
Krumpir, kupus.
Bukva.
Vuk zavija,
Iđe medvid.
Opet pada snig.
IMOTSKI HAIKU
Zima je.
Pivac stoji na
Jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu Po guvnu.
Jes ladno, krvi it Isusove.
ZAGORSKI HAIKU
Bara orje
S kravami.
Konj se vritnul,
Otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.
DALMATINSKI HAIKU
Lešo blitva
Na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ča je bila.
BOSANSKI HAIKU
Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
Na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?
SLAVONSKI HAIKU
Kulen, šljiva,
Preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?
VRSTE LJUDI
"Postoje samo dvije vrste ljudi
- oni iznad crte (politicari)
- oni ispod crte (narod)
I dok iznad crte ne postoje stvarne ideoloske podjele vec su lijepo svi umrezeni i medjusobno povezani, javnim forsiranjem izmisljenih podjela razjedinjuju one ispod crte da bi odrzali svoj status iznad crte.
Dok se mi dolje koljemo oko lijevih-desnih, HDZ-SDP, Hrvata-Srba, ateista-vjernika, BBB-a-Torcide, seljaka - nezaposlenih i.t.d. - oni stabilno ostaju iznad crte pljackajuci i rasprodavajuci preostale mrvice hrvarskog "obiteljskog blaga."
"Postoje samo dvije vrste ljudi
- oni iznad crte (politicari)
- oni ispod crte (narod)
I dok iznad crte ne postoje stvarne ideoloske podjele vec su lijepo svi umrezeni i medjusobno povezani, javnim forsiranjem izmisljenih podjela razjedinjuju one ispod crte da bi odrzali svoj status iznad crte.
Dok se mi dolje koljemo oko lijevih-desnih, HDZ-SDP, Hrvata-Srba, ateista-vjernika, BBB-a-Torcide, seljaka - nezaposlenih i.t.d. - oni stabilno ostaju iznad crte pljackajuci i rasprodavajuci preostale mrvice hrvarskog "obiteljskog blaga."
DEMOKRACIJA
U demokratskom ozračju HNS-a samo je jedan 'fuhrer'
Unutarstranački izbori HNS-a provedeni su na demokratski način, baš kako je to tražio jedini predsjednički kandidat Radimir Čačić.
U demokratskom ozračju HNS-a samo je jedan 'fuhrer'
Unutarstranački izbori HNS-a provedeni su na demokratski način, baš kako je to tražio jedini predsjednički kandidat Radimir Čačić.
KOSA SE DIŽE
Veli Jožek- nešto su mi se živci izmiješali, prije ,kad sam vidio žensku dizalo mi se nešto u gaćama , a sad kad ju vidim diže mi se kosa na glavi!
Veli Jožek- nešto su mi se živci izmiješali, prije ,kad sam vidio žensku dizalo mi se nešto u gaćama , a sad kad ju vidim diže mi se kosa na glavi!
IVICA TODORIĆ
ANTE TODORIĆ OTAC IVICE TODORIĆA zasigurno je nakon teške pljačke i robije aktiviran te je zasjeo na TRON UDBE, naime znano je tko je jednom u JUGOSLAVIJI krivo pomislio ili pogledao bio je EKONOMSKO NIŠTAVILO jer KRJ oduzimala je imovinu titulu i mirovinu ..... dakle Ivica Todorić nasljednik je u svakom smislu ..... 1971. optužen je za pljačku šest milijuna njemačkih marka koje je navodno dao Matici hrvatskoj za kupovinu oružja. Proglašen je krivim te je u zatvoru u Staroj Gradišci proveo četiri i pol godine. Nakon povratka iz zatvora otac sina nagovara na gradnju kuće u Zagrebu, a sin oca na pokretanje cvjećarske proizvodnje. Privredna banka odobrila je kredit i posao je krenuo. Nakon nekoliko godina obitelj Todorić proizvodi 40 % cvijeća u socijalističkoj Jugoslaviji i jedan je od najvećih proizvođača cvijeća u srednjoj Europi. Pored toga obitelj se bavi trgovinom voćem i povrćem.Ako je otac Ivice Todorića Gospodin Ivica Todorić više uopće ne zna što je njegovo, a što nije, odnosno na što može računati, zbog čega se o stanju svog portfelja raspitivao i u USKOK-u. Stanovite naznake, naime, govore da je neke od tvrtki iz svog portfelja Todorić dobio besplatno, što se možda kosi sa pozitivnim zakonskim propisima Republike Hrvatske, ustvrdio je naš sugovornik iz Ministarstva pravosuđa ....
ANTE TODORIĆ OTAC IVICE TODORIĆA zasigurno je nakon teške pljačke i robije aktiviran te je zasjeo na TRON UDBE, naime znano je tko je jednom u JUGOSLAVIJI krivo pomislio ili pogledao bio je EKONOMSKO NIŠTAVILO jer KRJ oduzimala je imovinu titulu i mirovinu ..... dakle Ivica Todorić nasljednik je u svakom smislu ..... 1971. optužen je za pljačku šest milijuna njemačkih marka koje je navodno dao Matici hrvatskoj za kupovinu oružja. Proglašen je krivim te je u zatvoru u Staroj Gradišci proveo četiri i pol godine. Nakon povratka iz zatvora otac sina nagovara na gradnju kuće u Zagrebu, a sin oca na pokretanje cvjećarske proizvodnje. Privredna banka odobrila je kredit i posao je krenuo. Nakon nekoliko godina obitelj Todorić proizvodi 40 % cvijeća u socijalističkoj Jugoslaviji i jedan je od najvećih proizvođača cvijeća u srednjoj Europi. Pored toga obitelj se bavi trgovinom voćem i povrćem.Ako je otac Ivice Todorića Gospodin Ivica Todorić više uopće ne zna što je njegovo, a što nije, odnosno na što može računati, zbog čega se o stanju svog portfelja raspitivao i u USKOK-u. Stanovite naznake, naime, govore da je neke od tvrtki iz svog portfelja Todorić dobio besplatno, što se možda kosi sa pozitivnim zakonskim propisima Republike Hrvatske, ustvrdio je naš sugovornik iz Ministarstva pravosuđa ....
JEBAČINA
U bračnom savjetovalištu sjedi nervozni bračni par.
• Kakav je vaš problem? - pita psiholog.
• Żena mi ne da... - počinje muż.
A žena ga prekida:
• Ma pička ti materina! Ja ti ne dam?! Ti prokleti iskrivljeni kurcu! Sad ti je kao jebačina u glavi?!
• ... ne da mi da svršim...
• Ti đubre jedno pokvareno! Ja ti ne dam da svršiš?! A kako bi ti mogao da svršiš, kada si impotentan kao i tvoj otac i djeda i pradjeda...
• ... kada pričam...
U bračnom savjetovalištu sjedi nervozni bračni par.
• Kakav je vaš problem? - pita psiholog.
• Żena mi ne da... - počinje muż.
A žena ga prekida:
• Ma pička ti materina! Ja ti ne dam?! Ti prokleti iskrivljeni kurcu! Sad ti je kao jebačina u glavi?!
• ... ne da mi da svršim...
• Ti đubre jedno pokvareno! Ja ti ne dam da svršiš?! A kako bi ti mogao da svršiš, kada si impotentan kao i tvoj otac i djeda i pradjeda...
• ... kada pričam...
"Molitva"
Dragi Bože, imam jedan prijedlog za Tebe:
Život bi trebao poćeti smrću, a ne obratno!
Zamisli ovo:
Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati k svjetlu. Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećaš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polako raditi. Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studenski život provesti kao bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.
U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.
Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci
i napokon svršiš ovaj život
s jednim velikim orgazmom!
To bi bio život!
Tvoj Perica.
U PIČKU
Fata varala Muju sa susjedom i tako kako oni imaju vanjski WC-e, tamo ispala rupa i tamo se Fata redovito naguzi i susjed je j..e. To Muji postalo sumnjivo pa pita Fatu kako to da ideš srat, a ne nosiš papir. Lijepo, kaže ona, ja se naguzim, a susjedovo tele mi poliže dupe.
Mujo to htio isprobat, uđe u WC-e, posere se i naguzi, a susjed misleći da je Fata izvadi kitu i zabije. Mujo sav bijesan izleti iz WC-a i dere se:
- O Fato jebem mu mater, tebi krava dupe liže, a meni zabi rog..
NOGE
Izvinite, gospođice, mogu li vam
ponuditi jedno piće?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije
dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam
oteknu?
Ne! Dignu se i razmaknu.
JAVNA KUĆA
ponuditi jedno piće?
Ne, hvala, gospodine, alkohol nije
dobar za moje noge.
Oh?! Žao mi je, sigurno vam
oteknu?
Ne! Dignu se i razmaknu.
JAVNA KUĆA
Mujo i Haso čitaju plakat u javnoj kući:
ZA 100 MARAKA MOŽETE DOBITI:
-1 sat ekstra seksa sa najlepšom devojkom.
-1 sat sa 2 devojke.
-1 sat grupnog seksa.
-1 sat oralnog i grupnog seksa.
Mujo će Hasi:
-Ma daj,ba,ko će izdržati četiri sata?
NOVI NEOTPAKIRANI KURAC
ZA 100 MARAKA MOŽETE DOBITI:
-1 sat ekstra seksa sa najlepšom devojkom.
-1 sat sa 2 devojke.
-1 sat grupnog seksa.
-1 sat oralnog i grupnog seksa.
Mujo će Hasi:
-Ma daj,ba,ko će izdržati četiri sata?
NOVI NEOTPAKIRANI KURAC
Mujo se trebao ženiti i dva dana prije svadbe ode na momačku u javnu kuću i slomi onu stvar. Ode kod doktora i ovaj mu kaže da mora u gips ili ga moraju sjeći. Ovaj sta ce, kad mora, neka ide onda u gips…. I, stiže prva bračna noć! Kaže mlada: ... vidiš li ove usne, to niko ljubio nije, vidiš li ove grudi, to niko dirao nije, a ovo dolje, to nitko nije ni vidio, a kamo li išta drugo! On nju gleda pa ce na to: meni to govoriš? Pogledaj ovo, nov, neotpakiran!
NIKOLA TESLA
"11. dalmatinska PARTIZANSKA (biokovska) brigada"
NIKOLA TESLA
'Teslom sam se upoznao već prvog mjeseca svog boravka u New Yorku. Viđali smo se nekoliko puta i činilo mi se da smo i zavoljeli jedan drugoga. On je bio neobično simpatičan čovjek, skroman u odnosima, s nekim sustezljivim ponosom i pomalo tragičnim izražajem na licu, kao neki razočarani vitez. Nije bio mnogo govorljiv, ali kad je započeo jednu temu tjerao bi je do kraja i nije skakao s jednoga predmeta na drugi. Kod prvog susreta mi je pripovijedao svoje uspomene iz prijašnjih godina, o svojim studijima u Austriji, o svom odlasku i boravku u Parizu te o dolasku u Ameriku, bez namjere i želje da u Americi ostane. Iz Pariza je otišao nakon jedne tučnjave s nekim Francuzom, koji ga je igrom riječi nazvao "autre chien" (autrichien - Austrijanac; autre chien - drugo pseto, prvo su Njemci). (...) Jednom, poslije večere, dugo mi je pripovijedao o svojim izumima, kao i o tome kako su ga okrali Edison i Marconi, te napokon Pupin. Tu je izgledao kao neki junak iz grčkih drama. Isticao je više puta kako nikada nije radio za pare, do kojih da mu nije stalo, kako je siromah i želi da i umre kao siromah. Njegov ideal i svi njegovi napori bili su usmjereni na to da koristi napretku čovječanstva. Poslije toga je skrenuo u mistiku i pripovijedao mi kako se još od rane mladosti, prije spavanja, klečeći na golim koljenima molio bogu. Kad sam ga upitao kakve molitve moli, odgovorio mi je:
- One koje sam u djetinjstvu molio. Ali, da, tako sam se molio sve do svoje pedesete godine. Od toga doba se molim drugačije, nu to je svejedno, suština je ista, i ja se molim Bogu svakoga dana.'
- One koje sam u djetinjstvu molio. Ali, da, tako sam se molio sve do svoje pedesete godine. Od toga doba se molim drugačije, nu to je svejedno, suština je ista, i ja se molim Bogu svakoga dana.'
"11. dalmatinska PARTIZANSKA (biokovska) brigada"
Milka Malada-Planinc, Vuk Anđelinović, ujak današnje predsjednice HNS-a Vesne Pusić; Adolf Dragičević, danas akademik i ugledni član HNS-a; Branko Kadijević, rođeni brat Veljka Kadijevića; Albert Štambuk, Stjepan i Jerko Nobilo, Emil Goldstein, Srećko Freundlich, Salamon Finci, Petar Mioč, Simo Dubajić, Ivan Guvo, Ljubo Periša, Andrija Krilić, Grga Markić, Martin Gabričević, Jure Talajić, Ahmed Šeremet, Vicko Mucić, Nikola Maršić, Ljubo Barbarić, Ivo Franković, Dominko Antunović, Milan Rako, Ante Čepić i mnogi drugi. Svjedočenje Ivana Gugića, također pripadnika ove postrojbe, kazuje da je po zapovjedi Dušana Koraća, političkog komesara 26. divizije od pripadnika ove brigade formirana tzv. ubilačka četa odgovorna za smrt nekoliko desetaka tisuća ljudi.
HRVATSKA VLADA
Lijepo sam govorio da ovi IDIOTI iz vlade nemaju pojma o ekonomiji, niti jedno povećanje nameta dugoročno nije punilo proračun. Da su namete smanjili, povećala bi se opća potrošnja, sa povećanjem potrošnje rasla bi i potražnja, sa potražnjo bi rasla i VLASTITA proizvodnja (ne uvoz, draga vlado) i otvaranje radnih mjesta. to je dugoročna strategija spirale uspona! Dok ovo što vlada radi je spirala KONAČNOG PADA
| Dokumenti Međunarodnoga crvenog križa o NDH |
| Donosimo dosada neobjavljene dokumente Međunarodnoga odbora Crvenoga križa pri NDH, koji će zbog svojih podataka i ocjena zasigurno izazvati pozornost, ali i polemike u hrvatskoj javnosti. Objavljeno u Glasu Koncila br. 41/08, strana 25. |
MUJINA MAJKA
Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
- Vidiš, sine, ovdje je tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
- Jao, pa što je rekla?
- Beeeeeeeeee!
ŽENE
Žene su kao tvrđave:
Neke osvojiš poslije prvog juriša,
neke poslije duge opsade,
neke poslije mučnih pregovora,
a neke nikad ne osvojiš......:)))
Neke osvojiš poslije prvog juriša,
neke poslije duge opsade,
neke poslije mučnih pregovora,
a neke nikad ne osvojiš......:)))
KOBILA
Dođe Sanader na Trg kralja Tomislava i kralj Tomislav ga doziva: - Ivo, Ivo! Sanader se okrenuo i Tomislav mu reče: - Daj mi zamijeni ovog konja, već je star. Dođe Sanader u Sabor i kaže Jadranki da mu je kralj Tomislav rekao da mu treba novi konj. Sanader reče: - Dođi sa mnom poslije pa ćeš vidjet. Odu oni na Tomislavov trg i Tomislav ga opet doziva: - Ivo, Ivo, rek'o sam ti da mi dovedeš konja, a ne kobilu!.
HARMONIKA
Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?
Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica
Zato da je sviraju vodoravno trebala bi im putovnica
SLOVENIJA
Zašto se djeca u Sloveniji ne smiju istezati na tjelesnom.
Jer onda pralaze granicu
Jer onda pralaze granicu
SLOVENCI I EU
Zašto su Slovenci ušli u EU?
Pa Austrijancima je trebalo još parkirališta.
Pa Austrijancima je trebalo još parkirališta.
MEĐUNARODNE UTAKMICE
Zašto je Slovencima svaka nogometna utakmica međunarodna?
Jer kornere izvode u susjednim državama
Jer kornere izvode u susjednim državama
PLAVUŠE
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva: - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama. Kaže druga: - A što ako padneš?
TAMA U TUNELU
Pesimist vidi samo tamu u tunelu. Optimist vidi svjetlo na kraju tunela. Realist vidi da je to svjetlo ustvari vlak. A strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
MILAN BANDIĆ
Što znači: - Tu ti tu tu tu?
Milan Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.
Milan Bandić u Londonu naručuje dva čaja u sobu 222.
DR.IVO SANADER
Zašto je Sanader pio na rukometnoj utakmici?
Nije mogao podnijeti što je Čupić osvojio još jedan sat
Nije mogao podnijeti što je Čupić osvojio još jedan sat
KAJKAVSKO NARJEČJE
Zašto Bandić više ne bi trebao biti gradonačelnik grada Zagreba?
Sad kad je konačno progovorio kajkavski nitko ga više ne razumije.
Sad kad je konačno progovorio kajkavski nitko ga više ne razumije.
DOZVOLA
Plavuša autom pregazila četiri čovjeka. Zaustavi je policajac i upita: - Jeste li vi normalni? Pregazili ste četiri čovjeka! - A koliko je dozvoljeno? - upita plavuša
SREĆA
Žena uz jutarnju kavu čita novine i shvati da je njen loto listić izvukao sedmicu. Sva sretna odlazi šefu da bi dala otkaz. Kad tamo, šef joj se ispričava - zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utjehu, uz ogromnu otpremninu. Dvostruko sretna, odluči kupiti novi auto. Ulazi u najbliži auto salon i u tom trenutku počinje vatromet. Prilazi joj prodavač i kaže:
- Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad krene, krene!
- Vi ste naš milijunti posjetitelj i dobivate besplatno najnoviji model Mercedesa!
Još uvjek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući. Natoči čašu šampanjca, priđe prozoru i vidi - stiže muž u svom autu. Tek što je zakoračio na cestu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu. Žena podigne čašu, nazdravi i promrlja:
- E, kad krene, krene!
DEFINICIJA
Neprijatelj nikada ne spava…
prepoznat ćeš ga po podočnjacima.
Žene su raj za oči,pakao za dušu i čistiliste za novčanik!
Neprijatelj nikada ne spava…
prepoznat ćeš ga po podočnjacima.
Žene su raj za oči,pakao za dušu i čistiliste za novčanik!
SUZA STAROG LIČANA
Imao sam malo godina kad me majka u svijet poslala;
da za život nešto zaradim, kao čovjek kući da se vratim!
I dok svijetom lutao sam u svom srcu nosio sam
sve ljepote svoje Like!
Prve igre iz djetinjstva, prvu ljubav iz susjedstva,
suzu moga starog Ličana;
ko sudbina što me pratila!
Vrijeme prođe i povratak dođe;
nikog nema više da me čeka;
samo trešnja sjećanjem procvjeta,
na djetinjstvo, na ta prošla ljeta.
I dok svijetom lutao sam u svom srcu nosio sam
sve ljepote svoje Like!
Prve igre iz djetinjstva, prvu ljubav iz susjedstva,
suzu moga starog Ličana;
ko sudbina što me pratila!
Imao sam malo godina kad me majka u svijet poslala;
da za život nešto zaradim, kao čovjek kući da se vratim!
I dok svijetom lutao sam u svom srcu nosio sam
sve ljepote svoje Like!
Prve igre iz djetinjstva, prvu ljubav iz susjedstva,
suzu moga starog Ličana;
ko sudbina što me pratila!
Vrijeme prođe i povratak dođe;
nikog nema više da me čeka;
samo trešnja sjećanjem procvjeta,
na djetinjstvo, na ta prošla ljeta.
I dok svijetom lutao sam u svom srcu nosio sam
sve ljepote svoje Like!
Prve igre iz djetinjstva, prvu ljubav iz susjedstva,
suzu moga starog Ličana;
ko sudbina što me pratila!
REKLAMA
Makedonska reklama za kondome:
Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika Partizanka
Ko saka da se keca, a ne saka deca, da koristi kurtobranka od fabrika Partizanka
NOS
Pinokio našao djevojku..pa ga pitaju:
- Šta radite kad ste sami?
Pinokijo:
- Pa..sjedne mi na nos i tjera me da lažem...
- Šta radite kad ste sami?
Pinokijo:
- Pa..sjedne mi na nos i tjera me da lažem...
CIRKULACIJA
Proguta roda žabu, a žaba glatka pa isklizne van na dupe. Proguta roda žabu ponovo kad ono opet žaba izleti van. Roda treći put proguta žabu, pa nabije kljun sebi u guzicu i kaže žabi:
"E, sad cirkuliraj."
"E, sad cirkuliraj."
ŽENE
Zašto su žene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade treće
- Jer govore jedno, misle drugo, a rade treće
UČITELJICA
Zadala učiteljica sastavak na temu: "45 godina u mraku pod Titovim režimom".
Svi pišu, samo Perica sjedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vrijeme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa što si napisao, za to kratko vrijeme?
Uzme mu bilježnicu da pročita što je to on napisao, a ono piše:
'Jebo ja mater onome 'ko je upalio svjetlo'.
Svi pišu, samo Perica sjedi mirno (napisao je jednu rečenicu).
• Piši, Perice, vrijeme prolazi! - opominje ga učiteljica.
• Napisao sam - mirno kaže Perica.
• Pa što si napisao, za to kratko vrijeme?
Uzme mu bilježnicu da pročita što je to on napisao, a ono piše:
'Jebo ja mater onome 'ko je upalio svjetlo'.
SPONZORUŠA
Maze se slonica i puž. Nakon nekog vremena slonica kaže:
"Dragi, ja te volim!"
A puž će:
"Nu ove debele sponzoruše, vidjela da dečko ima kuću i odmah bi se udala!"
"Dragi, ja te volim!"
A puž će:
"Nu ove debele sponzoruše, vidjela da dečko ima kuću i odmah bi se udala!"
SUSJED IMA VEĆI KURAC
Pita muž ženu: - Možeš li me ti u jednoj rečenici i oduševiti i naživcirati? - Mogu. Veći ti je od susjedovog!
Pita muž ženu: - Možeš li me ti u jednoj rečenici i oduševiti i naživcirati? - Mogu. Veći ti je od susjedovog!
POGORŠANJE BOLESTI
Doktor svom pacijentu:"Cetiri tjedana ne piti alkohol,pa da cemo vidjeti da li se vasa bolest poboljsala".
Pacijent:"Ne bi li bilo bolje cetiri tjedana duplo vise piti,pa da vidimo da li se moja bolest pogorsala?"
Pacijent:"Ne bi li bilo bolje cetiri tjedana duplo vise piti,pa da vidimo da li se moja bolest pogorsala?"
DO PLAHONA
Sta razmisljaju jedna 18.godisnjakinja,jedna kurva i jedna udata zena dok se sexayu?
18 godisnjakinja:"Nadam se da necu zatrudniti"
Kurva:"Nadam se da dobro placa"
Udata zena:"Plafon bi isto vec trebalo ofarbati"...
18 godisnjakinja:"Nadam se da necu zatrudniti"
Kurva:"Nadam se da dobro placa"
Udata zena:"Plafon bi isto vec trebalo ofarbati"...
OGLAS:
MUŠKARAC SA MOTORNOM PILOM TRAŽI ŽENU SA ŠUMOM
U PRELJUBU
Kako reagiraju supruge
razlicitih nacionalnosti kad ih
muževi zateknu s ljubavnikom?
ENGLESKINJA:-Dragi,budi
dzentlmen i izađi dok se mi
obucemo!
FRANCUSKINJA:-
Dragi,pridruzi nam se,veselije je
utroje!
SRPKINJA:-Milisave,ti li si? -Ja
sam Živadinka,nego koj! -
Ama,Milisave,jesi li to sigurno ti? -
Ja sam,Živadinka,sad ces da vidis
svog Boga... -Ama,Milisave,ako si
to ti,ko je onda ovaj na meni!? :)
razlicitih nacionalnosti kad ih
muževi zateknu s ljubavnikom?
ENGLESKINJA:-Dragi,budi
dzentlmen i izađi dok se mi
obucemo!
FRANCUSKINJA:-
Dragi,pridruzi nam se,veselije je
utroje!
SRPKINJA:-Milisave,ti li si? -Ja
sam Živadinka,nego koj! -
Ama,Milisave,jesi li to sigurno ti? -
Ja sam,Živadinka,sad ces da vidis
svog Boga... -Ama,Milisave,ako si
to ti,ko je onda ovaj na meni!? :)
PIVO
Sjede muž i žena na terasi, piju svako svoje piće (pivo i sok)
i reče muž:
- Ljubim te.
Žena ironično odgovori:
- A to govoriš ti, ili to govori pivo iz tebe?
Muž:
- To JA govorim ...pivu! !!!
i reče muž:
- Ljubim te.
Žena ironično odgovori:
- A to govoriš ti, ili to govori pivo iz tebe?
Muž:
- To JA govorim ...pivu! !!!
ŽVAKAĆA
Tražio Huso žvaku od Muje:
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
Huso: "Daj mi žvaku Mujo!"
Mujo: "Ma ne dam!!"
Huso: "Mujo daj mi jednu žvaku!"
Huso: "Halloooo ne daaam!!"
Mujo: "Ma daj neću ti je pojesti!"
SELJAK
Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: "To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."
Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"
"Doktore, strašno me peče kad pišam..."
Seljak će na to: "Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže: "Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: "Gde je pečenje?"
"Doktore, strašno me peče kad pišam..."
BRAČANIN
Pozvao Bračanin prijatelja na ručak i vidi prijatelj da ima malo rakije pa ga pita jel može malo popit a on kaže"a jebiga pola je bratovo pola moje" a ovaj kaže pa dobro jel možemo tvoju polovicu a on kaže"a bratova je prema gori a moja je na dnu" pa jel možemo slamkom a Bračanin reče"a neda brat preko svoga"
ZAGORAC
Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka. "Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!
LJUBAV NA BOSANSKI
Jedna bosanska ljubavna:.............
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji!
Mene piči depresija,
u dusi mi opsesija,
Jebo mater ako te ne volim!
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
Vrapci se deru ko konji!
Mene piči depresija,
u dusi mi opsesija,
Jebo mater ako te ne volim!
U POŠTI
Došla baka u poštu i žena koja radi u pošti govori joj:
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja teta Barica!
- Potpišite se ovdje kako se potpisujete na kraju pisma!
Na to baka napiše:
- Voli te tvoja teta Barica!
Kako je nastalo 10 zapovijedi ?
Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovijedi?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li čuti primjer tih pravila?"
"Ne ubij."
"Ne ubij? Nismo zainteresirani."
I tako ode Bog do crnaca i kaže
"Imam zapovijedi za vas"
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo ko su nam očevi!"
I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima
"Imam zapovijedi za vas"
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresirani!"
Ode Bog do Francuza i kaže im
"Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne učini preljub!"
"Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!"
Ode Bog do Židova i kaže im
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzećemo 10!"
Bog je došao do Arapa i rekao:
"Imam zapovijedi za vas koje će vam učiniti živote boljim!"
I Arapi pitaju:
"Koje su to zapovijedi?"
I Bog im kaže:
"To su pravila po kojima se živi"
"Možemo li čuti primjer tih pravila?"
"Ne ubij."
"Ne ubij? Nismo zainteresirani."
I tako ode Bog do crnaca i kaže
"Imam zapovijedi za vas"
I crnci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Poštujte oca i majku svoju"
"Oca? Pa mi ni ne znamo ko su nam očevi!"
I ode Bog do Meksikanaca i kaže njima
"Imam zapovijedi za vas"
I Meksikanci su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne kradi!"
"Ne kradi? Nismo zainteresirani!"
Ode Bog do Francuza i kaže im
"Imam zapovijedi za vas"
I Francuzi su htjeli primjer i Gospod im kaže:
"Ne učini preljub!"
"Ne učini preljub? Nismo zainteresirani!"
Ode Bog do Židova i kaže im
"Imam zapovijedi za vas"
" Zapovijedi?" upitaše oni, "Koliko koštaju?"
"Besplatne su."
"Uzećemo 10!"
NA SAMRTI
Na samrtnoj postelji obraća se baba unuku:
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"
- "Želim da ti ostavim farmu koju imam s velikom vilom, tri traktora, ergelom konja i svom ostalom stokom, kao i 3.567.456 $."
Oduševljeni unuk:
- "Wow! Nisam znao da imaš to sve, a gdje se nalazi ta farma?"
Baba odgovara:
-"Na facebooku!"
POREZNA UPRAVA
Štogod da obučeš - bit ćeš jeben
Dobije čovjek poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!...
"Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!"
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.
"Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!"
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika, pa i njega pita za savjet!
"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže svećenik.
"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi..."
"Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"
"Ista je kao tvoj slučaj, sine moj... Štogod da obučeš - bit ćeš jeben!"
Dobije čovjek poziv iz Porezne Uprave. Zovu ga da se osobno pojavi i da izjavu, jer im se čini da je premali iznos zarade prijavio na ime poreza.
On prvo ode kod svog knjigovođe te ga upita za savjet, kako se obući kada ide u Poreznu upravu!...
"Obuci svoje najstarije odijelo, da izgledaš sirotinjski, tako će se oni uvjeriti da nemaš novaca, i da su pogriješili kod razreza poreza! Oni vole misliti kako gospodare tuđim životima!"
Za svaki slučaj ode i kod svog odvjetnika, pa i njega upita za savjet za istu stvar.
"Obuci svoje najbolje odijelo, da izgledaš gospodski, tako će oni pomisliti kako ih ti uvažavaš i cijeniš, pa će se onda možda smilovati i umanjiti ti porez... Znaš, oni vole misliti kako su najvažniji na svijetu!"
Čovjek totalno zbunjen, ode konačno i kod svećenika, pa i njega pita za savjet!
"Ispričati ću ti jednu priču!", kaže svećenik.
"Uoči svadbe, mlada upita svoju majku, kakvu spavaćicu je najbolje obući za prvu bračnu noć. Majka je posavjetuje da uzme dugačku spavaćicu dugačkih rukava. Upita ona i svoju stariju sestru, a ona joj predloži da obuće kratku spavaćicu, nešto vrlo seksi..."
"Ali oče, pa kakve veze ta priča ima sa mnom?"
"Ista je kao tvoj slučaj, sine moj... Štogod da obučeš - bit ćeš jeben!"
Tko je šef iliti gazda
Na početku čovječanstva, kad je čovjek bio stvoren,
vitalni organi čovjeka počeli su raspravljati tko je šef među njima.
Mozak je smatrao:
Ja moram biti šef, budući da ja naređujem kako da funkcionirate.
Oči su imale drugi argument:
Mi bismo trebale biti gazde jer mi vodimo tijelo kamo treba ići.
Srce je kazalo:
Ipak bih ja trebao biti šef,
jer svima vama ja donosim krv da biste uopće mogli funkcionirati.
I želudac se je očitovao:
Ja ću biti šef, budući da vas sve ja prehranjujem.
Noge su iznijele svoje misljenje:
Mi trebamo biti šef jer nosimo cijelo tijelo.
I svi su bili uvjereni da bas oni trebaju biti šef.
Ali tada je govno progovorilo da ono želi biti šef i svi su se glasno nasmijali..
Govno je reklo jednostavno:
Ja ću biti šef, sviđalo vam se ili ne.
I odlučilo je ne izaći
5 dana!!!!!
Tijelo se je loše osjećalo.
Želudac se je preokretao od muke.
Očima se sve bilo zamaglilo.
Srce je bilo u agoniji.
Noge su drhatle.
I tada su povikali zajedno u glas:
Neka govno bude šef !!!
I od tada svako govno
može biti šef !!!
Na početku čovječanstva, kad je čovjek bio stvoren,
vitalni organi čovjeka počeli su raspravljati tko je šef među njima.
Mozak je smatrao:
Ja moram biti šef, budući da ja naređujem kako da funkcionirate.
Oči su imale drugi argument:
Mi bismo trebale biti gazde jer mi vodimo tijelo kamo treba ići.
Srce je kazalo:
Ipak bih ja trebao biti šef,
jer svima vama ja donosim krv da biste uopće mogli funkcionirati.
I želudac se je očitovao:
Ja ću biti šef, budući da vas sve ja prehranjujem.
Noge su iznijele svoje misljenje:
Mi trebamo biti šef jer nosimo cijelo tijelo.
I svi su bili uvjereni da bas oni trebaju biti šef.
Ali tada je govno progovorilo da ono želi biti šef i svi su se glasno nasmijali..
Govno je reklo jednostavno:
Ja ću biti šef, sviđalo vam se ili ne.
I odlučilo je ne izaći
5 dana!!!!!
Tijelo se je loše osjećalo.
Želudac se je preokretao od muke.
Očima se sve bilo zamaglilo.
Srce je bilo u agoniji.
Noge su drhatle.
I tada su povikali zajedno u glas:
Neka govno bude šef !!!
I od tada svako govno
može biti šef !!!
KONTRACEPCIJA
ONA: A slušaj, nije da ja ne bi, i meni ona guma ide na živce, a pogotovo jer tebe uvati mala snaga čim je navučeš, pa meni onda bude, šta bi Srbi rekli "Đaba si krečio", i nije da te ne razumin, virujen ti da te to može omest, a i kvari nan romantiku, ali stvar je u tome da ti ja nisan nikada volila pit tablete, iman ka' neku urođenu averziju, ja ti moj ti ne volin ni aspirin popit, a popijen ga doduše kad me uvati glavobolja, iako ti mene skoro nikad ne boli glava, da kucnen u drvo, a i da me boli ne znan bi li pila te tabletine, znaš ti da skoro sve žene koje ja znan imaju punu boršu onih kafetina i voltarena, ma evo ne znan in ni ime, đava će ih i znat kad svaki dan izmišljaju nove tablete a sve samo da čovika naviknu na to pa onda više ne moš bez tableta, postaneš ovisan pa se budiš i ligaš s tabletama, s tin da neke žene koje znan naprimjer osim kafetina kad ih boli glava još uzmu i apaurine i one normabele jerbo govoru da in to ka opusti vratne mišiće, pa kad in se opustu ti mišići onda in se opustu i vratne žile i ka navodno ih odma manje boli glava, i jako ja ne virujen da je njima to od vratnih žila i otih mišića, nego biće bidne nisu zadovojne vako sa cilin životon, em kriza, em mužovi svi živčani i grintavi, a male plaće, ne mo'š na kraju miseca ni poštene cipele kupit a kamoli štagod nako za žensku dušu, ka amo reć lipu boršu ili bičve ili ređipet, i onda šta će svit nego udri po tabletama, a ja ih nikad nisan volila, ni kad mi je najteže ne padne mi na pamet popit ti otrov, nego ti ja lipo navečer skuvan malo kamomile ka šta je i moja baba radila, kamomila ti je zakon, umiri te boje nego ijedna tableta, šta se tiče te kontracepcije i to, pravo da ti rečen nisan nikad ni imala potribu jerbo sa nijednin muškin nisan bila toliko dugo da bi stigli do kontracepcije, a koju ću se gospu i trovat za ono dva-tri puta godišnje šta mi uleti mizerije, pa boje je onda stavit spiralu, iako ti ni ona nije baš stoposto sigurna, kažu da je sigurna u 99,9 posto slučajeva, e, a ko meni garantira da ja nisan baš oni pegulasti 1 posto pučanstva, a pegula jesan, jer da nisan oli bi se s tobon motala, aj reci, al' dobro, lipo nan je, ne mogu reć, evo da kucnen u drvo dobro se slažemo i sve to, ali nije ti samo to problem sa ton spiralon, nego postoji mogućnost da ženski organizam odbaci tu razumiš spiralu ka strano tilo, a onda di si bija šta si radija a ništa, ali slažen se stobom, triba se žena štitit, oli je malo slučajeva bilo da nesrića napravi dite i onda pobigne ka Sanader iz Hrvatske kad je zagustilo, pa onda eto ti nevoje, aj ti sam odgajaj dite, nemoš ni socijalnu pomoć dobit u ovoj državi, a šta ćeš kad je sve popljačkano i prodano e, a nego šta me gledaš tako a?
Oli si me tija nešto pitat?
ON: Jesan.
ONA: Pa pitaj.
ON: Dobro, jebem mu mater, zašto jednostavno nisi mogla reć NEĆU!?!?!
CRNOGORAC
Došao crnogorac u javnu kući i u sobu povede jednog snagatora i jednu kurvu.
Skine se naredi snagatoru da skine kurvu i stavi na njega pa još i da je namjesti.
Kad je sve bilo spremno kaže crnogorac snagatoru :
-"E ajd sad ju diži-spuštaj,diži-spuštaj,diži
Kad se snagator umorio ispusti iz sebe :"Uh"
A crnogorac će :
-"Nu šta ti uzdišeš,ko ođe jebe ti il ja !"
Skine se naredi snagatoru da skine kurvu i stavi na njega pa još i da je namjesti.
Kad je sve bilo spremno kaže crnogorac snagatoru :
-"E ajd sad ju diži-spuštaj,diži-spuštaj,diži
Kad se snagator umorio ispusti iz sebe :"Uh"
A crnogorac će :
-"Nu šta ti uzdišeš,ko ođe jebe ti il ja !"
LJUBAV,PRIĆA I DUŠA
Ne slušaj priče, već živi s tugom
ne odlazi više u zagrljaj drugom
Ljubav je k'o magla, ljubav je k'o dim
a ti živiš srećo u mislima s njim
ponekad je ljubav tako lijepa, duga kao san
a ponekad živi samo jedan dan
Nemirna duša uvijek si bila
i ako si ljubav u svom srcu krila
Ne gledaj druge, ne diraj sreću
uvijek samo tebe, vjeruj mi voljeću
ne odlazi više u zagrljaj drugom
Ljubav je k'o magla, ljubav je k'o dim
a ti živiš srećo u mislima s njim
ponekad je ljubav tako lijepa, duga kao san
a ponekad živi samo jedan dan
Nemirna duša uvijek si bila
i ako si ljubav u svom srcu krila
Ne gledaj druge, ne diraj sreću
uvijek samo tebe, vjeruj mi voljeću
MUŠKARCI I ŽENE
Muškarci se zaljubljuju gledajući, a žene slušajući. Zato se žene šminkaju, a muškarci lažu ..:))
NEKA TI GA PODEBLJA
Šalje Huso Fati telegram iz banje:
- Fato - Pošalji mi još 100 eura - Doktor mi je produžio KURU .
Stiže odgovor:
- Huso - Evo 200 eura - Nek' ti ga malo i podeblja .
- Fato - Pošalji mi još 100 eura - Doktor mi je produžio KURU .
Stiže odgovor:
- Huso - Evo 200 eura - Nek' ti ga malo i podeblja .
MARGARIN
Kaže Fata Muji : - Idi u radnju i kupi dva margarina.
Ako ima jaja, kupi 10.
On se vraća sa 10 margarina i kaže:- Ima jaja
Ako ima jaja, kupi 10.
On se vraća sa 10 margarina i kaže:- Ima jaja
ŠAMPANJAC
On: Prekidamo.!
Ona: Vraća se u stan...(čuje se pucanj)
On: Ubila se!!
Ona: SAMO OTVORILA ŠAMPANJAC
Ona: Vraća se u stan...(čuje se pucanj)
On: Ubila se!!
Ona: SAMO OTVORILA ŠAMPANJAC
PUTOVANJE
Dobra vila rekla je jednom bračnom paru:
- "Zato što ste 35 godina imali primjeren brak ispunit ću vam po jednu želju!"
- "Hoću putovanje oko svijeta sa mojim dragim mužem!", kaze žena.
Vila je zamahnula čarobnim štapićem i u ruci žene stvore se dvije karte za put oko svijeta. Dosao je red na muža koji je posle dužeg razmišljana zatražio:
- "Hoću da imam ženu mlađu 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula čarobnim štapićem i odjedanput je muža pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - žene!
- "Zato što ste 35 godina imali primjeren brak ispunit ću vam po jednu želju!"
- "Hoću putovanje oko svijeta sa mojim dragim mužem!", kaze žena.
Vila je zamahnula čarobnim štapićem i u ruci žene stvore se dvije karte za put oko svijeta. Dosao je red na muža koji je posle dužeg razmišljana zatražio:
- "Hoću da imam ženu mlađu 30 godina od mene!"
Vila je zamahnula čarobnim štapićem i odjedanput je muža pretvorila u starca od 90 godina!
POUKA: Muževi su možda zlobni na svoj nacin, ali dobre vile su ipak - žene!
UČITELJICA
Ljuti se učiteljica na svoje đake: "Nije to u redu. Danas svi vi znate za Cecu, Draganu, Lepu Brenu, Jelenu Rozgu….. Je li netko od vas čuo za Marie Curie?"
Na to se pitanje dvije plavuše iz prve klupe počeše grohotom smijati.
"Što je smiješno?" upita učiteljica.
"Učiteljice, ne kaže se 'Maria Kiri', nego 'Maraja Keri'
Na to se pitanje dvije plavuše iz prve klupe počeše grohotom smijati.
"Što je smiješno?" upita učiteljica.
"Učiteljice, ne kaže se 'Maria Kiri', nego 'Maraja Keri'
RAZUMNA ŽENA
Onaj tko trazi jednu dobru,razumnu i lijepu zenu-ne trazi jednu,vec tri.
NA RUBU RATA
"OMLADINSKE RADNE AKCIJE" II DIO !!!! ???? Koja je razlika izmađu nekadašnjih "omladinskih radnih akcija" i današnjih "regionalnih" reality show emisija poput big brothera i survivora ???? Svijet je ušao u informatičko(elektroničko) doba,pa tako i Hrvatska .... Pošto se nalazimo u elektroničkom(informatičkom) dobu informacija(dezinformacija) postala je najmoćnije oružje .... Prikazivanje gore navedenih emisija u udarnim terminima,psihološki je smišljeno i kao takovo "udara" na javno mijenje posebice mladih,što je i cilj velikosrpske klike koja djaluje na području ex yuge,financirana domačim kriminalcima i srpskom kraljvskom obitelji Karađorđević iz Londona .... Iste su izmišljene sa jednim jedinim ciljem stvaranja umjetne nacije,nacije "jugoslavena" .... Stariji se sijećaju omladinskih radnih akcija,u kojima se namjero mješala mladež iz hrvatske i srbije, a sve u svrhu povezivanja i stvaranja Hrvatsko-Srpskih veza koje traju do dan danas .... Naravno da su te akcije bile i korisne po onaj sustav,jer je mladež pomagala pri gradnji prometnica kroz državu, a danas su za to plačeni .... U ona vremena ljudi nisu bili el. povezani (internet),puno ljudi nije imalo čak ni TV prijevnik,pa je informacija sporije putovala, te se ista slala " usta na usta" .... Razlika je između ondanjih showova i današnjih je ta da smo u ono vrijeme živjeli u istoj državi .... Pa se sada postavlja pitanje kome je to u interesu i zašto,kad znamo da su Srbija i Hrvatska dvije nezavisne države,koje su praktički na rubu rata ????
DOLARI
Sjećam se
Dijelili smo sve
Sunce, kišu, moje dolare
Al prođe sve jer ljubav troši se
Treba stati kad je naj
Treba stati kad je najbolje
Umorni nikad nismo bili mi
Umorni ništa neće dobiti
Probali smo sve
Nismo znali reći ne
Svaki dan je bio pomaknuti film
Sjeli bi na bike i krenuli na put
Nasukan je plovio Brazil
Probali smo sve
Nismo znali reći ne
Svaki dan je bio pomaknuti film
Al prođe sve jer ljubav troši se
Dolari su otišli u dim
Dijelili smo sve
Sunce, kišu, moje dolare
Al prođe sve jer ljubav troši se
Treba stati kad je naj
Treba stati kad je najbolje
Umorni nikad nismo bili mi
Umorni ništa neće dobiti
Probali smo sve
Nismo znali reći ne
Svaki dan je bio pomaknuti film
Sjeli bi na bike i krenuli na put
Nasukan je plovio Brazil
Probali smo sve
Nismo znali reći ne
Svaki dan je bio pomaknuti film
Al prođe sve jer ljubav troši se
Dolari su otišli u dim
Jutrima, jutrima
Možda se istopi blato s mojih cipela
i noge zahvale na cestama
ali se ne smirim do zadnjega
Možda se operu laži skupa s plahtama
ujutro budem bolji čovjek ja
ne sjeti se od jučer onoga
dodaj mi, dodaj kocku šećera
Došla je, i noć je po njoj ime dobila
na meni poljupce je gasila
molio sam je da ne pretjera
Došla je, zvijezde iz očiju je prosula
a tebe nije ni spomenula
a tebe nije ni spomenula
dodaj mi, dodaj kocku šećera
Crna kava mene pije
mjesecima gorka mi je
jutrima, jutrima tesko mi je
Crna kava gorka mi je
ona svoju s tobom pije
jutrima, jutrima sanjam da je skuhala
slatku kako volim ja
Duša se, ko malo dijete njoj veselila
kako si mogao sa njom kad znaš
uvijek smo bili kao brata dva
Rekla je, samo se jednom živi ne bih ja
ne bi propustila te nizašta
pometi riječi s tvojih usana
daj mi, dodaj kocku šećera
i noge zahvale na cestama
ali se ne smirim do zadnjega
Možda se operu laži skupa s plahtama
ujutro budem bolji čovjek ja
ne sjeti se od jučer onoga
dodaj mi, dodaj kocku šećera
Došla je, i noć je po njoj ime dobila
na meni poljupce je gasila
molio sam je da ne pretjera
Došla je, zvijezde iz očiju je prosula
a tebe nije ni spomenula
a tebe nije ni spomenula
dodaj mi, dodaj kocku šećera
Crna kava mene pije
mjesecima gorka mi je
jutrima, jutrima tesko mi je
Crna kava gorka mi je
ona svoju s tobom pije
jutrima, jutrima sanjam da je skuhala
slatku kako volim ja
Duša se, ko malo dijete njoj veselila
kako si mogao sa njom kad znaš
uvijek smo bili kao brata dva
Rekla je, samo se jednom živi ne bih ja
ne bi propustila te nizašta
pometi riječi s tvojih usana
daj mi, dodaj kocku šećera
Ako zora ne svane, puta nema bez tebe.
Zvijezdo sjajna reci mi, tko će mene čekati?
Ako zora ne svane, tebe nema kraj mene.
Vjetre srećo reci mi, tko će mene ljubiti?
Samo spavaj mjeseče, nije tebi do mene.
samo spavaj skići se, nije tebi do mene.
Ako zora ne svane, moje srce boluje
Noći prijateljice reci zašto nema nje?
Zvijezdo sjajna reci mi, tko će mene čekati?
Ako zora ne svane, tebe nema kraj mene.
Vjetre srećo reci mi, tko će mene ljubiti?
Samo spavaj mjeseče, nije tebi do mene.
samo spavaj skići se, nije tebi do mene.
Ako zora ne svane, moje srce boluje
Noći prijateljice reci zašto nema nje?
Iskaz uzet 13. ožujka 1994.
Svjedočenje o mučenju zatočenika Hrvata u logoru Stara Gradiška, u rujnu 1991. god. (svjedok: muškarac, Hrvat, rođen 1929.god.):
“Ja sam došao u zarobljeništvo u Staru Gradišku 9. IX. 1991. Otjeran sam u Staru Gradišku i tu sam proboravio 75 dana. Tu sam maltretiran svaku noć... I tako mi smo bili otjerani u KP dom i ja i supruga i tamo smo bili......Samo obnoć me vode. Tukli su me. Jedan me je ošinuo čekićem u glavu. Onesvjestio sam se i srušio. Poslije sam došao do sebe. Sav sam bio mokar. Polijevali su me vodom. Kada sam došao do sebe, veli taj isljednik tom stražaru - vodi ga. Krenuo sam uz stepenice. Bile su dvoje stepenice. Zaševedam se i upadnem. On me uhvatio za radničku bluzu i uvukao me u ćeliju samo da mi noge uđu i zatvorio je vrata. Sutradan taj Milan Kuprešanin dolazi - hajde na fruštuk, kaže mi. Velim - gdje. Kaže - tude. Samo što sam izašao, u hodniku su bili trojica s kratkim automatima na prsima. To su bili Crnogorci, ono jaki. Pođoše me udarati onim vojničkim čizmama. Igrali su nogomet sa mnom kao s loptom. Ja sam samo upadao u zid, od zida do zida. Taj hodnik je bio širok jedno dva metra. Ja sam se polako digao i uzeo tu plastičnu porciju sa hranom. Krenuo sam i gledam njih. Kada oni mene opet pođoše, joj... ona porcija ode, a u tu hranu su metali kašičicu soli, u svaku porciju, tako da je to bilo slano. Tako sam ja to probavljao u strahu, u strahu, jer su imali one špijunke na vratima i gledali bi često pa mi psuje sve po spisku - znat ćeš, znat ćeš ti - prijetili su mi, a ja se u ćošku zgurio. Neki lopov od tih stražara otvori vrata i onim čizmamama me izudara i ode. Svaki čas dolazili su ti, jesu li to bili Crnogorci, jesu li to... neki vele od Okučana i ispod Kozare, iz oviju sela. Imali su šarenu uniformu, ko i naša vojska. Imali su tri S, četiri S, to su oni imali na kapama...Hrana je bila jako loša. Komadić kruha, tako da ga mogu u par puta pojesti. Što bude one hrane, bude preslano, jer metnu kašičicu soli. Nekada bude jaje, nekada mućak od jajeta. Ja sam se jednom zgadio na to. Ja sam imao jednu deku i da sam mogao dobaviti i svezati je, ja bih se bio objesio. Stalno se čulo kako su govorili - daj bombu. Neki su plašili isto da će baciti bombu. Ispitivao je jedan kojemu je bilo ime Marko......Jedan mene pita pušim li ja. Oni već puše. Rekoh - hvala, ja ne pušim. Čim se više žere napravilo na cigareti, jedan meni s time s lijeve strane u uho. Zapomagao sam koliko me grlo nosilo. Tako je to prošlo. Ovaj mi diže nogu, a i ovome je bilo ime Marko, žena mu je bila trgovkinja, radila u Uskocima... diže mi nogu i on mene jedno šest, sedam puta s tim podzemnim kablom, to je deblje od palca, ošini on mene po tabanu. Čarapu sam imao, ali to su bile već usmrđene čarape. Onda, po drugoj nogi. Zapomagao sam, jer bilo mi je kao da sam turio noge u peć u žeru. Drugi je uzeo pendrek i tukao me po prsima i po ruci. Pokidao mi je vene s tim pendrekom, tako da mi je krv išla. Ostao sam na podu ležeći. Taj što je imao kabl, on bi mene još tukao, a on njega uze za kaput pa ga cukne...Do mene je bila ćelija. Bilo je pet gardista unutra, to mi je taj L. prenosio. Svi su bili mladići, a šesti je bio stariji čovjek međ njima. Jedno jutro njih nema. Čuli smo mi kada je obnoć otvorilo ćeliju i njih istjeralo van. Najprije je unutra tuklo. Kada je L. išao unutra ostavljati porcije, vidio je da su svi zidovi bili krvavi, a kuda je njih, otjeralo niko nije znao. Više se nisu vratili. Ti su dečki bili zarobiti kod Okučana. L. mi veli da su bili u uniformama. Na kakav su način oni bili pretučeni, da su zidovi bili išpricani...!? Od ljudi koji su nas zlostavljali ja najbolje znadem toga Milana Kuprešu. Taj je dovodio logoraše...
...Sva moja nova mašinerija, sve je oterano, sve su razvukli. Svu mašineriju sam izvezao u voćnjak iz šupe, jer mislio sam: ako zapale tu šupu i štalu, da mi ne izgori i to. Međutim, sve je to otišlo. Zapalili su mi dvorišnu zgradu. Stara kuća u kojoj sam rođen još je, kako mi vele ljudi nedavno, ima mjesec i pol dana kako je došao jedan iz Bosanske Gradiške, on je moj seljanin, ne znam na koji način su njega pustili da je mogao ići i on meni veli - I., dvorišna zgrada ti je zapalita, štala zapalita, kuća stara stoji, ovamo ova kuća je isprobijana od tenkovskih granata. Unutra, kada mi je sin bio u kući, jastuke su isparali noževima jer su mislili da ima nešto unutra. Robe nema nikakve, ormare su isprevaljivali, zgazili, imali smo tri auta: stojadina, BMW, forda. Taj ford je bio na putu, njega je tenk pregazio, onda ga je zgrnuo uz Savu u neke vrbe...Ó
Svjedočenje o mučenju zatočenika Hrvata u logoru Stara Gradiška, u rujnu 1991. god. (svjedok: muškarac, Hrvat, rođen 1929.god.):
“Ja sam došao u zarobljeništvo u Staru Gradišku 9. IX. 1991. Otjeran sam u Staru Gradišku i tu sam proboravio 75 dana. Tu sam maltretiran svaku noć... I tako mi smo bili otjerani u KP dom i ja i supruga i tamo smo bili......Samo obnoć me vode. Tukli su me. Jedan me je ošinuo čekićem u glavu. Onesvjestio sam se i srušio. Poslije sam došao do sebe. Sav sam bio mokar. Polijevali su me vodom. Kada sam došao do sebe, veli taj isljednik tom stražaru - vodi ga. Krenuo sam uz stepenice. Bile su dvoje stepenice. Zaševedam se i upadnem. On me uhvatio za radničku bluzu i uvukao me u ćeliju samo da mi noge uđu i zatvorio je vrata. Sutradan taj Milan Kuprešanin dolazi - hajde na fruštuk, kaže mi. Velim - gdje. Kaže - tude. Samo što sam izašao, u hodniku su bili trojica s kratkim automatima na prsima. To su bili Crnogorci, ono jaki. Pođoše me udarati onim vojničkim čizmama. Igrali su nogomet sa mnom kao s loptom. Ja sam samo upadao u zid, od zida do zida. Taj hodnik je bio širok jedno dva metra. Ja sam se polako digao i uzeo tu plastičnu porciju sa hranom. Krenuo sam i gledam njih. Kada oni mene opet pođoše, joj... ona porcija ode, a u tu hranu su metali kašičicu soli, u svaku porciju, tako da je to bilo slano. Tako sam ja to probavljao u strahu, u strahu, jer su imali one špijunke na vratima i gledali bi često pa mi psuje sve po spisku - znat ćeš, znat ćeš ti - prijetili su mi, a ja se u ćošku zgurio. Neki lopov od tih stražara otvori vrata i onim čizmamama me izudara i ode. Svaki čas dolazili su ti, jesu li to bili Crnogorci, jesu li to... neki vele od Okučana i ispod Kozare, iz oviju sela. Imali su šarenu uniformu, ko i naša vojska. Imali su tri S, četiri S, to su oni imali na kapama...Hrana je bila jako loša. Komadić kruha, tako da ga mogu u par puta pojesti. Što bude one hrane, bude preslano, jer metnu kašičicu soli. Nekada bude jaje, nekada mućak od jajeta. Ja sam se jednom zgadio na to. Ja sam imao jednu deku i da sam mogao dobaviti i svezati je, ja bih se bio objesio. Stalno se čulo kako su govorili - daj bombu. Neki su plašili isto da će baciti bombu. Ispitivao je jedan kojemu je bilo ime Marko......Jedan mene pita pušim li ja. Oni već puše. Rekoh - hvala, ja ne pušim. Čim se više žere napravilo na cigareti, jedan meni s time s lijeve strane u uho. Zapomagao sam koliko me grlo nosilo. Tako je to prošlo. Ovaj mi diže nogu, a i ovome je bilo ime Marko, žena mu je bila trgovkinja, radila u Uskocima... diže mi nogu i on mene jedno šest, sedam puta s tim podzemnim kablom, to je deblje od palca, ošini on mene po tabanu. Čarapu sam imao, ali to su bile već usmrđene čarape. Onda, po drugoj nogi. Zapomagao sam, jer bilo mi je kao da sam turio noge u peć u žeru. Drugi je uzeo pendrek i tukao me po prsima i po ruci. Pokidao mi je vene s tim pendrekom, tako da mi je krv išla. Ostao sam na podu ležeći. Taj što je imao kabl, on bi mene još tukao, a on njega uze za kaput pa ga cukne...Do mene je bila ćelija. Bilo je pet gardista unutra, to mi je taj L. prenosio. Svi su bili mladići, a šesti je bio stariji čovjek međ njima. Jedno jutro njih nema. Čuli smo mi kada je obnoć otvorilo ćeliju i njih istjeralo van. Najprije je unutra tuklo. Kada je L. išao unutra ostavljati porcije, vidio je da su svi zidovi bili krvavi, a kuda je njih, otjeralo niko nije znao. Više se nisu vratili. Ti su dečki bili zarobiti kod Okučana. L. mi veli da su bili u uniformama. Na kakav su način oni bili pretučeni, da su zidovi bili išpricani...!? Od ljudi koji su nas zlostavljali ja najbolje znadem toga Milana Kuprešu. Taj je dovodio logoraše...
...Sva moja nova mašinerija, sve je oterano, sve su razvukli. Svu mašineriju sam izvezao u voćnjak iz šupe, jer mislio sam: ako zapale tu šupu i štalu, da mi ne izgori i to. Međutim, sve je to otišlo. Zapalili su mi dvorišnu zgradu. Stara kuća u kojoj sam rođen još je, kako mi vele ljudi nedavno, ima mjesec i pol dana kako je došao jedan iz Bosanske Gradiške, on je moj seljanin, ne znam na koji način su njega pustili da je mogao ići i on meni veli - I., dvorišna zgrada ti je zapalita, štala zapalita, kuća stara stoji, ovamo ova kuća je isprobijana od tenkovskih granata. Unutra, kada mi je sin bio u kući, jastuke su isparali noževima jer su mislili da ima nešto unutra. Robe nema nikakve, ormare su isprevaljivali, zgazili, imali smo tri auta: stojadina, BMW, forda. Taj ford je bio na putu, njega je tenk pregazio, onda ga je zgrnuo uz Savu u neke vrbe...Ó
UČENJE
Svatko se uči dok je živ pa openumre -lud-i,tako sme danas naučili ako 300x predragu objasniš razliku između samoupravljanja i predatorstva,on neće ništa naučiti, ali će se instinktivno - predatorski ponašati,pa će mo donjeti zajednički zaključak,- da je predatorstvo prirodno stanje našeg u m a ...
TUGA
Što ću sad kad sam sam
Tebe nema ljubavi
Staro društvo otišlo
Mene je zaboravilo
Svirajte mi ove noći
Nek' mi pjesma tugu toči
Mjesto vina lijem suze
Nek' je proklet onaj što je uze
Ne dirajte uspomenu
Ne svirajte pjesmu njenu
Pjesmu što me na nju sjeća
Kad je čujem tuga je još veća
Mladost me je izdala
Onog dana s njom je otišla
Ostarit ću nemam s kim
Jer od tuge ja sam sin
Tebe nema ljubavi
Staro društvo otišlo
Mene je zaboravilo
Svirajte mi ove noći
Nek' mi pjesma tugu toči
Mjesto vina lijem suze
Nek' je proklet onaj što je uze
Ne dirajte uspomenu
Ne svirajte pjesmu njenu
Pjesmu što me na nju sjeća
Kad je čujem tuga je još veća
Mladost me je izdala
Onog dana s njom je otišla
Ostarit ću nemam s kim
Jer od tuge ja sam sin
DALJINSKI ZA TV
*Poslije 20 godina braka, jednu večer, leže muž i žena u postelji.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima,
ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za
trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula
opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila
po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno
ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV...
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom
je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!...***
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima,
ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za
trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula
opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila
po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno
ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV...
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom
je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!...***
MUDRAC
Jedan mudri čovjek je sjedio i publici pričao šale.
Svi su se smijali kao ludi.
Trenutak kasnije, ponovio je istu šalu.
Ovaj put, manje se ljudi smijalo.
Istu šalu je ponavljao iznova i iznova.
Kada više nije bilo smijeha u publici, on se nasmijao i rekao:
" Ako se ne možete nasmijati istoj šali iznova i iznova,
zašto onda iznova plačete na jednu te istu stvar?!"
Svi su se smijali kao ludi.
Trenutak kasnije, ponovio je istu šalu.
Ovaj put, manje se ljudi smijalo.
Istu šalu je ponavljao iznova i iznova.
Kada više nije bilo smijeha u publici, on se nasmijao i rekao:
" Ako se ne možete nasmijati istoj šali iznova i iznova,
zašto onda iznova plačete na jednu te istu stvar?!"
Nema komentara:
Objavi komentar