EU DIRIA: OS LOBOS DO MAR...
TKO ŽELI NAUČITI
Tko želi nešto naučiti, nači će način; tko ne želi, naći će izliku, jednom davno rekao je Pablo Picasso. Goethe je pak rekao: Svatko želi biti netko; nitko ne želi raditi na tome.
Albert Einstein rekao je: Ludilo je neprestano ponavljanje jedne te iste stvari uz očekivanje drugačijih rezultata
PDV
Znate li tko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
- Ja mrzim pedeve!
TRKAČ
Na Splitskoj plaži Bačvice, skine se dalmatinac da se okupa, ali ga strah za stvari da mu ih ne ukradu, pa napiše na papirić Lennox Lewis (BOKSAČ) i ode se okupati. Kada se vrati vidi papirić bez stvari a na njemu piše Carl Lewis (TRKAČ).
Židov umire u postelji i zapomaže:
- "Evaaa, ženooo, jesi li tuuu?"
- "Tu sam, mužu moj, tu sam?"
- "Adameee, sinee, jesi li tuu?"
- "Tu sam, tata, tu sam?"
- "Avrameee, sine, jesi li tuu?"
- "Tu sam, tata, tu sam?"
- "Pa ko je u radnji, pizda vam materina?"
ŠVICARAC NIJEMAC I HRVAT
Treba za sedam minuta završiti tri zadatka:
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Nijemac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Hrvat:
Da ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Nijemac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo...
Hrvat: Mi naučili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti
Pojesti štrucu kruha, poseksati žensku i opeglati košulju.
Prvo Švicarac:
Krene s peglanjem, pojede pola kruha i vrijeme istekne.
Drugi po redu je Nijemac:
Pojede kruh, krene s peglanjem i vrijeme istekne.
Zatim na red dođe Hrvat:
Da ženskoj peglu, reče joj da pegla košulju, a onda je s leđa sredi jedući kruh i uspije sve završiti za 7 minuta.
Voditelj analizira rezultate:
Švicarac: Mi prvo radimo, onda jedemo i na kraju zadovoljstvo...
Nijemac: Mi prvo jedemo, onda na posao i ak' se ne umorimo...
Hrvat: Mi naučili - ako ne jebeš one što rade, nećeš se kruha najesti
BICIKL
Milanović i Čačić u ulozi nerazdvojnog razdvojenog dvojca
Predsjednik i prvi potpredsjednik Vlade RH, Zoran Milanović
i Radimir Čačić dijele isti bicikl, no svaki sa svojim volanom okrenutim na svoju stranu...
Oženio se Mujo
Veli njemu Fata: "De kad si na nogama pristavi kafu..."
Pa: "De kad si na nogama zaspi kafu..."
Pa opet: "De kad si na nogama posluži nas..."
I opet "De kad si na nogama naloži vatru..."
Mujo : "De dok sam ja na nogama, da te odvezem materi.:))
SVEĆENIK
Žena sjedi u avionu pored svećenika.
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju, ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti.
... Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi
taj aparat, nešto ću već smisliti.."
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li što za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!"
uvjereno će svećenik.
Zbunjeni carinik upita: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje imam jedan aparat za žene, koji još nikada
nije upotrijebljen."
Carinik vikne:
"Sljedeći molim...“
"Oče", reče ona, "mogu li vas zamoliti za uslugu?"
"Rado, ako ću biti u mogućnosti, kćeri moja."
"Znate, kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za
depilaciju, ali on je još posve nov i sad se bojim da ću na carini morati puno platiti.
... Biste li ga mogli sakriti ispod svoje halje?"
"Mogao bih, kćeri, ali problem je: ja ne mogu lagati. Nego, dajte mi
taj aparat, nešto ću već smisliti.."
Na aerodromu upita carinik svećenika ima li što za prijaviti.
"Od glave do struka nemam ništa za carinjenje, sine moj!"
uvjereno će svećenik.
Zbunjeni carinik upita: "A od struka nadolje?"
"Tu dolje imam jedan aparat za žene, koji još nikada
nije upotrijebljen."
Carinik vikne:
"Sljedeći molim...“
INSPEKCIJA
Pita inspekcija radnike u jednoj firmi:
'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'
'Koliko ljudi radi ovdje?'
'Sa šefom - deset.'
'A bez šefa?'
'Bez šefa - nitko!'
PRIJATELJSTVO
Dvojica prijatelja jednom su se šetali, razgovarali su. Nakon nekog vremena
razgovora, počeli su se prepirati i svađati.
I jedan udari drugoga.
Udareni se osjeti povrijeđen. Na pijesku je napisao:
«Danas sam dobio udarac od svog najboljeg prijatelja».
No, nastavili su šetati, došli do jezera i odlučili se okupati. Udareni prijatelj zamalo
e udavio, ali mu je prijatelj spasio život.
Kad je došao sebi, urezao je na jednom kamenu:
«Danas mi je moj najbolji prijatelj spasio život!»
Prijatelj ga je upitao:
«Kada sam te udario, napisao si to na pijesku, a sada urezuješ
u kamen da sam te spasio. Zašto?».
Ovaj mu odgovori: “Kad netko napravi nešto loše, to trebamo napisati na pijesku da bi vjetrovi izbrisali. Ali kad netko uradi neko dobro, to trebamo uklesati u kamen da ga niko i ništa ne izbriše!
razgovora, počeli su se prepirati i svađati.
I jedan udari drugoga.
Udareni se osjeti povrijeđen. Na pijesku je napisao:
«Danas sam dobio udarac od svog najboljeg prijatelja».
No, nastavili su šetati, došli do jezera i odlučili se okupati. Udareni prijatelj zamalo
e udavio, ali mu je prijatelj spasio život.
Kad je došao sebi, urezao je na jednom kamenu:
«Danas mi je moj najbolji prijatelj spasio život!»
Prijatelj ga je upitao:
«Kada sam te udario, napisao si to na pijesku, a sada urezuješ
u kamen da sam te spasio. Zašto?».
Ovaj mu odgovori: “Kad netko napravi nešto loše, to trebamo napisati na pijesku da bi vjetrovi izbrisali. Ali kad netko uradi neko dobro, to trebamo uklesati u kamen da ga niko i ništa ne izbriše!
PSIHIJATAR
"Nakon godine dana terapije,moj je psihijatar rekao:
"A možda život i nije za svakoga"
"A možda život i nije za svakoga"
KUPUJMO HRVATSKO
Svakog jutra, prosječan Hrvat, u modernoj kineskoj garderobi, ispija brazilsku kavicu, sjeda u talijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim njemačkom lovom i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah uključuje tajvanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počinje obavljati radne obveze. A kad se vrati sa posla, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenski frižider, izvadi iz njega konzerviranu tajlandsku tunjevinu, nalije čašu makedonskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u turskim i latinoameričkim sapunicama. Dok ga grije ruski plin.
Volim Hrvatsku i sve domaće...
PROMETNA KAZNA
Prometni policajac pise kaznu vozaču....
Vozač će:"Nemoj pisat kaznu,znam načelnika"
-uzme mobitel,utipka broj,ali je načelnik nedostupan....
Policajac će:"I što ćemo sad?iskoristio si pomoć prijatelja,publike nema,znači ostaje nam samo pola-pola....." :-)
Vozač će:"Nemoj pisat kaznu,znam načelnika"
-uzme mobitel,utipka broj,ali je načelnik nedostupan....
Policajac će:"I što ćemo sad?iskoristio si pomoć prijatelja,publike nema,znači ostaje nam samo pola-pola....." :-)
ŽENE
Eh, prijatelju, žene su ti čudna stvorenja.
Te vole, te mrze, te praštaju, te zaboravljaju, mnogo su drugačije od muškaraca.
One kad te vole, neće te prevariti.
Kad te mrze neće ti se javiti.
Kad oproste, neće zaboraviti, a kad zaborave onda za njih ne postojiš,vjeruj mi. Jednostavno imaju svoje JA.
Tvrdoglave, zanimljive, naočigled posebne, eto tu su žene
Te vole, te mrze, te praštaju, te zaboravljaju, mnogo su drugačije od muškaraca.
One kad te vole, neće te prevariti.
Kad te mrze neće ti se javiti.
Kad oproste, neće zaboraviti, a kad zaborave onda za njih ne postojiš,vjeruj mi. Jednostavno imaju svoje JA.
Tvrdoglave, zanimljive, naočigled posebne, eto tu su žene
Pruga
Idu tri luđaka prugom.
Prvi:Auuuu al je dugo ovo stubište!
Drugi:A i rukohvat je nizak.
Treči:Nema veze evo stiže lift....
Idu tri luđaka prugom.
Prvi:Auuuu al je dugo ovo stubište!
Drugi:A i rukohvat je nizak.
Treči:Nema veze evo stiže lift....
CIGLA
Muž se vrača kući sa sahrane svoje žene.Iznanada,sa krova jedne kuće
pored koje je prolazio,pred noge mu padne cigla.On pogleda u nebo
i reče:"Ah,pa več si stigla gore"
Muž se vrača kući sa sahrane svoje žene.Iznanada,sa krova jedne kuće
pored koje je prolazio,pred noge mu padne cigla.On pogleda u nebo
i reče:"Ah,pa več si stigla gore"
LAVOVI
Ulazi neki čovjek u restoran, kad ono tamo sami umirovljenici. Još sa vrata čovjek vikne:
- "Zdravo lavovi!"
Svi šute. On ponovo vikne:
- "Zdravo lavovi!", ali sad glasnije. Kad vidi da umirovljenici jos uvijek šute čovjek se iz sveg glasa prodera:
- "ZDRAVO LAVOVI!"
Na to mu jedan stari djeda odgovori:
- "Što se dereš, nismo mi lavovi".
A čovjek:
- "Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?"
Ulazi neki čovjek u restoran, kad ono tamo sami umirovljenici. Još sa vrata čovjek vikne:
- "Zdravo lavovi!"
Svi šute. On ponovo vikne:
- "Zdravo lavovi!", ali sad glasnije. Kad vidi da umirovljenici jos uvijek šute čovjek se iz sveg glasa prodera:
- "ZDRAVO LAVOVI!"
Na to mu jedan stari djeda odgovori:
- "Što se dereš, nismo mi lavovi".
A čovjek:
- "Kako niste kad svaki dan jedan od vas rikne?"
Ateist u šumi
Ateist je šetao šumom:
- Kako je veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove rijeke!
- Kako su divne životinje!
reče u sebi.
Dok je šetao pored rijeke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu. Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vidje da ga medvjed sustiže.
Pogleda opet preko ramena a medvjed je bio sve bliže i bliže.
Saplete se i pade na zemlju. Pokuša da ustane ali vide da je medvjed iznad njega i pruža se da ga dohvati lijevom šapom a desnom podignutom da ga udari. U tom trenutku ateist uskliknu
O Bože !
- Vrijeme se zaustavi.
- Medvjed se ukoči!
- Tišina zavlada šumom..
Čovjek bi osvijetljen nekom blistavom svijetlošću a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim;
čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju.
- Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
- Je li od sada treba da te računam kao vjernika?
Ateist pogleda direktno u svijetlost i reče:
- Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe da me tretiraš kao kršćana,
ali možda bi mogao da medvjeda učiniš kršćaninom?
- U redu! reče glas.
Svijetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju desnu šapu,
prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:
"Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg gospoda Isusa Krista , Amen!"
Ateist je šetao šumom:
- Kako je veličanstveno drveće!
- Kako su moćne ove rijeke!
- Kako su divne životinje!
reče u sebi.
Dok je šetao pored rijeke, začulo se šuštanje u žbunju iza njega.
Okrenuo se i ugledao ogromnog grizlija od 2m kako juri prema njemu. Potrčao je stazom koliko ga noge nose. Opet pogleda preko ramena i vidje da ga medvjed sustiže.
Pogleda opet preko ramena a medvjed je bio sve bliže i bliže.
Saplete se i pade na zemlju. Pokuša da ustane ali vide da je medvjed iznad njega i pruža se da ga dohvati lijevom šapom a desnom podignutom da ga udari. U tom trenutku ateist uskliknu
O Bože !
- Vrijeme se zaustavi.
- Medvjed se ukoči!
- Tišina zavlada šumom..
Čovjek bi osvijetljen nekom blistavom svijetlošću a sa neba se začu glas:
- Ti poričeš moje postojanje sve ove godine, učiš druge da ja ne postojim;
čak i stvaranje svijeta pripisuješ nekom kozmičkom slučaju.
- Da li od mene očekuješ da ti sada pomognem u ovoj nevolji?
- Je li od sada treba da te računam kao vjernika?
Ateist pogleda direktno u svijetlost i reče:
- Bilo bi licemjerno s moje strane da sad iznenada zahtijevam od tebe da me tretiraš kao kršćana,
ali možda bi mogao da medvjeda učiniš kršćaninom?
- U redu! reče glas.
Svijetlo nestade. Zvuci u šumi ponovo oživješe. A medvjed spusti svoju desnu šapu,
prinese je lijevoj, pogne glavu kao u molitvi i reče:
"Bože blagoslovi ovu hranu koju mi pružaš danas kroz našeg gospoda Isusa Krista , Amen!"
Šefova pravila
Bolovanje…
Više ne primamo obavještenja od doktora, da ste bolesni. Ako možete otići do doktora, možete doći i na posao.
Operacije…
Operacije su zabranjene. Dok radite kod nas, potrebni su nam svi vaši organi, jer smo vas takvog i zaposlili. Ako vam koji organ oduzmu, smatrat ćemo to kao veliki prekršaj naših pravila.
Smrt rodjaka, znanca ali Vaša smrt…
To nije opravdanje da ne dođete na posao. Mrtvom znancu ili rođaku ionako ne možete više pomoći, zato je cijeli Vaš trud bezveze. Ako je Vaše prisustvo na sahrani obavezno, onda je obavezno da se ta sahrana pomakne za kasno popodnevno vrijeme. Naravno, sahrani možete pristustvovati u vrijeme ručka, ako ste zavšili sve svoje obaveze za taj dan. Vašu smrt ćemo primiti kao opravdanje što niste došli na posao, naravno nam morate javiti 14 dana prije događaja, da bi Vam našli zamjenu.
Upotreba WC-a…
Zaposleni se previše vremena zadržavaju na WC-u, zato smo napravili raspored po abecedi. Na primjer: Svi zaposleni koji imaju prezime na A, moći će svoju nuždu napraviti između 8.00. i 8.20, svi zaposleni koji imaju prezime na B pa između 8.20 i 8.40., i tako dalje. Ako u tom vremenu ne obavite svoju nuždu, morat ćete čekati do sljedećeg dana, kada opet dođete na red. Upotreba je ograničena na 3 minute. Kad prođu 3 minute, čut će se alarm, nestat će WC papira i vrata će se otvoriti.
Ručak…
Mršavim ljudima pripada jedan sat ručka, jer moraju da jedu više da bi izgledali zdravo. Ljudima normalne kilaže pripada 30 minuta ručka, da svoju liniju održavaju. Debeli radnici imaju 5 minuta da pojedu dietnu tabletu i popiju čašu dietnog pića.
Oblačenje…
Preporučeno je da se oblačite ukčladno svojoj plaći. Ako vidimo da nosite skupe stvari smatrat ćemo da financijski dobro stojite i da Vam zato ne treba plaća.
Završna riječ...
Željeli bih da Vas pohvalimo za vjerovanje u našu firmu. Mi smo ovdje da Vam ugodimo i da se dobro osjećate. Ako imate bilo kakva pitanja, komentare ili (pri)tužbe, molimo Vas da to pošaljete na neku drugu adresu.
Bolovanje…
Više ne primamo obavještenja od doktora, da ste bolesni. Ako možete otići do doktora, možete doći i na posao.
Operacije…
Operacije su zabranjene. Dok radite kod nas, potrebni su nam svi vaši organi, jer smo vas takvog i zaposlili. Ako vam koji organ oduzmu, smatrat ćemo to kao veliki prekršaj naših pravila.
Smrt rodjaka, znanca ali Vaša smrt…
To nije opravdanje da ne dođete na posao. Mrtvom znancu ili rođaku ionako ne možete više pomoći, zato je cijeli Vaš trud bezveze. Ako je Vaše prisustvo na sahrani obavezno, onda je obavezno da se ta sahrana pomakne za kasno popodnevno vrijeme. Naravno, sahrani možete pristustvovati u vrijeme ručka, ako ste zavšili sve svoje obaveze za taj dan. Vašu smrt ćemo primiti kao opravdanje što niste došli na posao, naravno nam morate javiti 14 dana prije događaja, da bi Vam našli zamjenu.
Upotreba WC-a…
Zaposleni se previše vremena zadržavaju na WC-u, zato smo napravili raspored po abecedi. Na primjer: Svi zaposleni koji imaju prezime na A, moći će svoju nuždu napraviti između 8.00. i 8.20, svi zaposleni koji imaju prezime na B pa između 8.20 i 8.40., i tako dalje. Ako u tom vremenu ne obavite svoju nuždu, morat ćete čekati do sljedećeg dana, kada opet dođete na red. Upotreba je ograničena na 3 minute. Kad prođu 3 minute, čut će se alarm, nestat će WC papira i vrata će se otvoriti.
Ručak…
Mršavim ljudima pripada jedan sat ručka, jer moraju da jedu više da bi izgledali zdravo. Ljudima normalne kilaže pripada 30 minuta ručka, da svoju liniju održavaju. Debeli radnici imaju 5 minuta da pojedu dietnu tabletu i popiju čašu dietnog pića.
Oblačenje…
Preporučeno je da se oblačite ukčladno svojoj plaći. Ako vidimo da nosite skupe stvari smatrat ćemo da financijski dobro stojite i da Vam zato ne treba plaća.
Završna riječ...
Željeli bih da Vas pohvalimo za vjerovanje u našu firmu. Mi smo ovdje da Vam ugodimo i da se dobro osjećate. Ako imate bilo kakva pitanja, komentare ili (pri)tužbe, molimo Vas da to pošaljete na neku drugu adresu.
TUŽBA
Ako bude prihvaćen novi zakon o mirovinama, ovako će izgledati CRNA KRONIKA u novinama kroz 12 godina:
DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA Zagreb, 13. siječnja 2024 76-godišnji pilot Croatia airlines je na posao došao bez naočala koje je zaboravio kod kuće (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je promašio pistu na aerodromu u Velikoj gorici. Prinudno je sleteo na autoput pokraj Ljubljane, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.
OBAVIJEST MIROVISKOG OSIGURANJA Zagreb, 13.01.2024. Svi koji u ovoj tekućoj godini pune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.
78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBJEGAO
Karlovac, 14.siječnja 2024. Juče poslijepodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak opljačkao Zagrebačku banku na Trgu bana Jelačića. Nepoznati 78-godišnjak je u invalidskim kolicima upao u banku i od službenica banke zatražio novac. Mlađa službenica (67-godišnja M.P.) nije se uplašila, već je odmah alarmirala policiju. Na mjesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac I.Horvat. i godinu dana mlađi A.Perić, koji je vozio službeno vozilo i nespretno parkirao u obližnju fontanu. Bezobrazni lopov je bez plijena zbrisao u invalidskim kolicima!
76-GODIŠNJI PEKAR ZAMJENIO BRAŠNO SA GIPSOM Gospić, 15.siječnja 2024. 80-godišnji Ivo Grgić greškom je zamjenio gips sa brašnom. Do greške je došlo kad mu je 75-godišnji dostavljač greškom dostavio većice sa gipsom umjesto sa brašnom. Ivo, nije mjenjao naočale već 10-tak godina iako mu je u međuvremenu dioptrija ljevog oka sa + 2 otišla na +13.
71-GODIŠNJI RADNIK PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Split, 13. siječnja 2024. Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povrijeđen Ive Baikoza iz Splita. Radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zaštitnu kacigu zametnutu za vrijeme marende. Oba povrijeđena radnika prevezena su u bolnicu.
TIJEKOM OPERACIJE ISPALA MU ZUBNA PROTEZA Vinkovci, 14. siječnja 2024. 78-godišnjem kirurgu Borisu M. juče se dogodio nemio događaj. Tijekom operacije trbušne šuplijne pacijentice M.D. ispala mu je zubna proteza, što je je kirurg primjetio na gablecu. Kirurg je pacijentici M.D. zaprijetio tužbom ako mu ne podmiri troškove za novu protezu...
DA ZAHVALIMO ISKUSTVU PILOTA Zagreb, 13. siječnja 2024 76-godišnji pilot Croatia airlines je na posao došao bez naočala koje je zaboravio kod kuće (dioptrija 9+; 7+), zbog čega je promašio pistu na aerodromu u Velikoj gorici. Prinudno je sleteo na autoput pokraj Ljubljane, pri čemu je uništio 16 putničkih automobila, 4 kamiona i jedan autobus. Samo zahvaljujući njegovom dugogodišnjem iskustvu u ovom poslu materijalna šteta nije veća.
OBAVIJEST MIROVISKOG OSIGURANJA Zagreb, 13.01.2024. Svi koji u ovoj tekućoj godini pune 73 godine i imaju više od 50 godina radnog staža, dobijaju subvencije za kupovinu novih invalidskih kolica. Na subvenciju imaju pravo svi koji invalidska kolica koriste na radnom mestu.
78-GODIŠNJI LOPOV U INVALIDSKIM KOLICIMA POBJEGAO
Karlovac, 14.siječnja 2024. Juče poslijepodne je bezobrazni mladi 78-godišnjak opljačkao Zagrebačku banku na Trgu bana Jelačića. Nepoznati 78-godišnjak je u invalidskim kolicima upao u banku i od službenica banke zatražio novac. Mlađa službenica (67-godišnja M.P.) nije se uplašila, već je odmah alarmirala policiju. Na mjesto događaja su se dovezli 72-godišnji policajac I.Horvat. i godinu dana mlađi A.Perić, koji je vozio službeno vozilo i nespretno parkirao u obližnju fontanu. Bezobrazni lopov je bez plijena zbrisao u invalidskim kolicima!
76-GODIŠNJI PEKAR ZAMJENIO BRAŠNO SA GIPSOM Gospić, 15.siječnja 2024. 80-godišnji Ivo Grgić greškom je zamjenio gips sa brašnom. Do greške je došlo kad mu je 75-godišnji dostavljač greškom dostavio većice sa gipsom umjesto sa brašnom. Ivo, nije mjenjao naočale već 10-tak godina iako mu je u međuvremenu dioptrija ljevog oka sa + 2 otišla na +13.
71-GODIŠNJI RADNIK PAO SA GRAĐEVINSKE SKELE
Split, 13. siječnja 2024. Pri obnavljanju fasade ozbiljnije je povrijeđen Ive Baikoza iz Splita. Radnik je zbog nedostatka radnog iskustva pao sa građevinske skele na 83-godišnjeg šefa gradilišta, koji je tražio svoju zaštitnu kacigu zametnutu za vrijeme marende. Oba povrijeđena radnika prevezena su u bolnicu.
TIJEKOM OPERACIJE ISPALA MU ZUBNA PROTEZA Vinkovci, 14. siječnja 2024. 78-godišnjem kirurgu Borisu M. juče se dogodio nemio događaj. Tijekom operacije trbušne šuplijne pacijentice M.D. ispala mu je zubna proteza, što je je kirurg primjetio na gablecu. Kirurg je pacijentici M.D. zaprijetio tužbom ako mu ne podmiri troškove za novu protezu...
DEMOKRACIJA
U demokraciji nema čuda :
1. SAMO RIJETKI SU ZAPOSLENI !
2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3. IAKO ONI RIJETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLAĆU
NE DOBIVAJU !!!
4. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!
5. TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!
6. KRADU SAMO ODABRANI!!!
7. IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA NEMAJU NIŠTA !!
1. SAMO RIJETKI SU ZAPOSLENI !
2. ZAPOSLENI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA !!
3. IAKO ONI RIJETKI RADE ZA ONE KOJI NE RADE NIŠTA, PLAĆU
NE DOBIVAJU !!!
4. ONI KOJI NE RADE IMAJU SVE !!!
5. TRGOVINE SU PUNE, A VEĆINOM KUPUJU ONI KOJI NEMAJU NIŠTA !!!
6. KRADU SAMO ODABRANI!!!
7. IAKO KRADU STALNO SE TUŽE DA NEMAJU NIŠTA !!
TURIST
Šeta se turist Belfastom, uhvati ga mrak a on zašao u neku sporednu ulicu i odjednom osjeti cijev od pištolja na potiljku:
- “Jesi katolik ili protestant?”
Razmišlja on što da odgovori a da izvuče živu glavu pa se sjeti:
- “Nisam ni jedno ni drugo, ja sam Židov.”
- “A ja mora da sam najsretniji Arap u cijelom Belfastu!”
- “Jesi katolik ili protestant?”
Razmišlja on što da odgovori a da izvuče živu glavu pa se sjeti:
- “Nisam ni jedno ni drugo, ja sam Židov.”
- “A ja mora da sam najsretniji Arap u cijelom Belfastu!”
SIGNAL
Baba kaže djedu poslije sexa:
- Ti si poput mobilnog !
- Djed: Vibriram previše ?
- Baba: Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel….!
- Ti si poput mobilnog !
- Djed: Vibriram previše ?
- Baba: Neeeee! Gubiš signal čim uđeš u tunel….!
VIJAGARA
Došao djeda u apoteku i kaže mladoj apotekarici:
- Molim Vas dajte mi kutiju vijagre.
Apotekarica uzme ljestve i krene da se popne da dohvati kutiju, a djeda će :
- Nema potrebe….. do babe je
- Molim Vas dajte mi kutiju vijagre.
Apotekarica uzme ljestve i krene da se popne da dohvati kutiju, a djeda će :
- Nema potrebe….. do babe je
TROJICA PRIJATELJA
Bila tri prijatelja: pijanac, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijancu:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebe tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanac će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni’ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebe tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanac će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni’ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!
GAZDA U KUĆI
Tuče žena muža i on joj pobjegne ispod stola. Viče mu ona:
- Izlazi odatle, majku ti je*em, ubiću te!!!
A on će:
- Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hoću
- Izlazi odatle, majku ti je*em, ubiću te!!!
A on će:
- Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hoću
HIV TEST
Ode mladi muškarac k liječniku napraviti HIV test, ispuni upitnik i
izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:
-Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
-Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor:" ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!?"
-Da, istina je...
Doktor: " ... no to je bilo za očekivati... ali imam moguću pomoć za Vas, uzmite:
2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3
pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!! "
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da spozna čemu zapravo služi guzica.. ;-))
izvade mu krv. Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita liječnika:
-Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
-Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar doista ne postoji lijek koji bi mu
pomogao ozdraviti.
Doktor:" ..... tu navodite da ste homoseksualac ?!?"
-Da, istina je...
Doktor: " ... no to je bilo za očekivati... ali imam moguću pomoć za Vas, uzmite:
2 litre mlijeka, ostavite dva dana na suncu pa ga popijte zajedno s 3
pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira.
To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!! "
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovu odlasku sestra upita liječnika:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da spozna čemu zapravo služi guzica.. ;-))
DIVA GRABOVČEVA - LEGENDA S KEDŽARE I MNOGO VIŠE OD TOGA
Povodom nakane Zaklade da ovog ljeta organizira jednotjedni studijski boravak u mjestu Dive Grabovčeve donosimo ovaj osvrt. Tekst je posuđen sa: http://www.doljani.com/
Povodom nakane Zaklade da ovog ljeta organizira jednotjedni studijski boravak u mjestu Dive Grabovčeve donosimo ovaj osvrt. Tekst je posuđen sa: http://www.doljani.com/
Ne zna se točno kada je živjela i umrla Diva Grabovčeva. Vjerojatno početkom devetnaestog stoljeća. Po legendi bijaše ona prelijepa ramska čobanica u koju se nesretno zaljubio Tahir beg Kopčić. Oblijetao je oko Dive mladi i lijepi beg, ali mu ona nije uzvratila ljubav. Zaslijepljen Divinom ljepotom, beg nije odustajao, pa je Divin otac pokušao sakriti kćerku, davši je u najam da čuva ovce kod nekog Muslimana. No, beg je ipak doznao "adresu" Divinu na Vran planini. Kako se mlada Ramkinja nije željela udati za "nevjeru", ubio je Divu i sebe. Ova je legenda dugo kružila Ramom, a onda se širila. O Divi se govorilo kao o svetici koja nije popustila pred "napašću", a davno su počela i hodočašća na Divin grob na Kedžari. Posebice od 1909. godine, kad je Ćiro Truhelka otkopao navodni Divin grob i u njemu pronašao kosti i lubanju mlade djevojke. Otada je Diva Grabovčeva motiv pjesnicima i slikarima, a njezin grob mjesto gdje se hodočastilo. Svake godine na ovom mjestu prve nedjelje u sedmom mjesecu služi se Misa i hodočasti se na Divin grob." Mi bi dodali: Diva Grabovčeva je stvarno oličenje djevojačke ljepote, otpora zlu, prkos i inat velik kao što je velika ponosna Vran planina.
STRUČNJAK
"Muškarac koji je volio mnogo žena - zna kakve su žene...
Muškarac koji je volio jednu ženu - zna šta je ljubav
Muškarac koji je volio jednu ženu - zna šta je ljubav
AUTOMOBIL I MAGARAC
Automobil u sebi krije bogato životinjsko carstvo.
Dok stoji on je dobroćudna ovca, do 50 km korisno magare,
od 50-70 km umišljeni konj, od 70-100 km razjareni tigar
ili lav, a preko 100 km pijani slon.
Dok stoji on je dobroćudna ovca, do 50 km korisno magare,
od 50-70 km umišljeni konj, od 70-100 km razjareni tigar
ili lav, a preko 100 km pijani slon.
NAPOLEON
U maršu na Italiju, Napoleon je imao za pomoćnika generala Ogeroa koji je smatrao da ne mora slušati zapovijedi nadređenog. Napoleon je to neko vrijeme trpio, a kada je previšio mjeru, Napoleon mu zaprijeti:
- Gospodine! Vi ste za glavu viši od mene, ali ako ne budete izvršavali moje zapovijedi, ta razlika će uskoro nestati.
- Gospodine! Vi ste za glavu viši od mene, ali ako ne budete izvršavali moje zapovijedi, ta razlika će uskoro nestati.
VESELJE
kad žena nema, muževi kolo vode :))
POSMRTNI VIJENAC
Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca kad se jedan glasno nasmije i reče:
- "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."
- "Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog."
DEVIZNA BALADA
Cili život jema san svoj kumpir,
svoga špara i svoju bevandu,
a sad ništo verdure,
zubaca iz leda i botilju vina
kupi san u dućan.
Zar smi ih rodili,
zar smo s njima patili,
majko, moja majko,
kad nan nijednega ni?
Di su naša dica mila,
Majko, majko, kaži mi,
u ke su se mantine
svita razbižali?
Valja reć: situ se mene,
i mene i stare svoje,
pa nan šalju devize,
dolore i koju marku.
Koji put dojde i pismo,
u njemu po dvi-tri riči,
pitaju nas za zdravje
i je li čagod triba.
Ča čedu puste marke,
dolori i božje mane,
kad su nan oči daleko
u naše stare dane.
Osušilo se lozje,
raspukla maslina,
i smokva je otišla kvragu.
Jedino stari bor povrh kuće
ča je oduvik bi ovaki
za dišpet vrimenu
ka da se ruga…
Di su vaša dica mila,
ljudi, žene, kažite;
u ke su se kantune
svita razbižali?
Cili život jema san svoj kumpir,
svoga špara i svoju bevandu,
a sad ništo verdure,
zubaca iz leda i botilju vina
kupi san u dućan.
Zar smi ih rodili,
zar smo s njima patili,
majko, moja majko,
kad nan nijednega ni?
Di su naša dica mila,
Majko, majko, kaži mi,
u ke su se mantine
svita razbižali?
Valja reć: situ se mene,
i mene i stare svoje,
pa nan šalju devize,
dolore i koju marku.
Koji put dojde i pismo,
u njemu po dvi-tri riči,
pitaju nas za zdravje
i je li čagod triba.
Ča čedu puste marke,
dolori i božje mane,
kad su nan oči daleko
u naše stare dane.
Osušilo se lozje,
raspukla maslina,
i smokva je otišla kvragu.
Jedino stari bor povrh kuće
ča je oduvik bi ovaki
za dišpet vrimenu
ka da se ruga…
Di su vaša dica mila,
ljudi, žene, kažite;
u ke su se kantune
svita razbižali?
VUK, LISICA I ZEC
VUK: ˝Piši kao što govoriš˝
ZEC: ˝Govori kao što moraš˝
LISICA: ˝Šuti kao što misliš˝
ZEC: ˝Govori kao što moraš˝
LISICA: ˝Šuti kao što misliš˝
UŠKO-MUŠKO
Čujte priču
djeco draga
nemojte se igrat rata
ne vucite za rep vraga
već se rata
«naratao» tata
Recite mu
mir je tata
vredniji od zlata
izvuci se iz tog blata
jer su tra-ta tra-ta
strašni zvuci
krvoločni vuci
a i ti si mi poklonio praćku
kupio top za igračku
pa me tapšeš
Uško
ti si muško
a ja te pitam
zar se rodu muškom
mogu prikloniti
samo puškom…
Čujte priču
djeco draga
nemojte se igrat rata
ne vucite za rep vraga
već se rata
«naratao» tata
Recite mu
mir je tata
vredniji od zlata
izvuci se iz tog blata
jer su tra-ta tra-ta
strašni zvuci
krvoločni vuci
a i ti si mi poklonio praćku
kupio top za igračku
pa me tapšeš
Uško
ti si muško
a ja te pitam
zar se rodu muškom
mogu prikloniti
samo puškom…
MARČELINA
Jeste li znali Marčelinu,
ženu iz one ulice?
Smijeh je tražila,
bol upoznala,
Marčelina.
Na čelu nosila je tugu,
u oku joj je sjala noć.
Pramen kose živ,
čuvala je crn,
Marčelina.
Jeste li znali Marčelinu,
ženu iz one ulice?
Smijeh je tražila,
bol upoznala,
Marčelina.
Na čelu nosila je tugu,
u oku joj je sjala noć.
Pramen kose živ,
čuvala je crn,
Marčelina.
HRVATSKI PRAVAŠI ne krivite jedni druge već zajedničkom snagom i mogućnosti obojimo Hrvatsku velom trajne slobode i neovisnosti, očuvajmo hrvatske blagodati zaštitimo nacionalne interese ....
„ O lijepa, o draga, o slatka slobodo,
dar u kom sva blaga višnji nam Bog je do,
uzroče istini od naše sve slave,
uresu jedini od ove Dubrave,
sva srebra, sva zlata, svi ljudski životi
ne mogu bit plata tvoj čistoj ljepoti! "
„ O lijepa, o draga, o slatka slobodo,
dar u kom sva blaga višnji nam Bog je do,
uzroče istini od naše sve slave,
uresu jedini od ove Dubrave,
sva srebra, sva zlata, svi ljudski životi
ne mogu bit plata tvoj čistoj ljepoti! "
NA PECANJU-RIBANJU
Krenuo Mujo kod Hase u goste. Kad tamo, umjesto Hasine trošne kućice stoji ogromna vila sa bazenom i tenis terenom. Na terenu igraju meč Rafael Nadal i Novak Đoković. Mujo zinuo u čudu. Reče njemu Haso da je iza kuće na potpku upecao zlatnu ribicu i ona mu je ispunila dvije želje ako ju pusti. Potrči Mujo na potok, kad za njim Haso poviče:
- Pripazi bolan, malo je nagluha!
Pecao Mujo satima, kad napokon, i on uhvatio zlatnu ribicu koju mu reče: Pusti me, molim te, ispunit ću ti dvije želje ako me pustiš!
Misli Mujo, misli pa kaže:
Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno seksa!
Ribica se složi i on ju pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! Očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela. Nikako da se otvore. Gura on, gura i napokon kad otvori vrata, vidi da je kuća puna keksa, od poda do stropa. Uznemiren, otrči Hasi i sve ispriča. Na to će Haso:
- Pa jel Haso, šta s' ti mislio, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS??
- Pripazi bolan, malo je nagluha!
Pecao Mujo satima, kad napokon, i on uhvatio zlatnu ribicu koju mu reče: Pusti me, molim te, ispunit ću ti dvije želje ako me pustiš!
Misli Mujo, misli pa kaže:
Prva mi je želja da imam vilu istu k'o Hasinu, a druga da u vili imam puno, puno seksa!
Ribica se složi i on ju pusti. Dolazi on kući, kad tamo vila, ista kao Hasina! Očaran, krene da otvori vrata, ali vrata zapela. Nikako da se otvore. Gura on, gura i napokon kad otvori vrata, vidi da je kuća puna keksa, od poda do stropa. Uznemiren, otrči Hasi i sve ispriča. Na to će Haso:
- Pa jel Haso, šta s' ti mislio, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS??
DRKANJE-MASTURBIRANJE
Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:
- Hej, Mujo jel ti drkaš?
- Pa drkam. - odgovori Haso.
- Jel ti lijepo?
- Pa nije baš.
- Pa uzmi onda svoj kurac!
- Hej, Mujo jel ti drkaš?
- Pa drkam. - odgovori Haso.
- Jel ti lijepo?
- Pa nije baš.
- Pa uzmi onda svoj kurac!
SEX-JEBAĆINA
Što šapću Engleskinje tijekom seksa?
- Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti...
- Oh yes, oh yes...
Amerikanke:
- Yes baby, yes baby...
A Bosanke:
- Nemoj nikome reći, matere ti...
PIŠANJE
Učio tata zeko svoga sina (malog zeku) kako da piša...
- To ti je jednostavno sine!
1. otkopčaš šlic
2. izvadiš ga van
3. povučeš kožicu
4. pišaš
5. otreseš ga
6. vratiš kožicu
7. staviš ga nazad
8. zakopčaš šlic
- Ajde sad ti probaj. Na to će mali zeko:
> 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
- To ti je jednostavno sine!
1. otkopčaš šlic
2. izvadiš ga van
3. povučeš kožicu
4. pišaš
5. otreseš ga
6. vratiš kožicu
7. staviš ga nazad
8. zakopčaš šlic
- Ajde sad ti probaj. Na to će mali zeko:
> 1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6...
PUDING
Pita unuk baku:
"Bako jel ima još onog žutog pudinga?", a baka će:
"Nema sine, ne gnoje se baki više noge"
"Bako jel ima još onog žutog pudinga?", a baka će:
"Nema sine, ne gnoje se baki više noge"
POMIRENJE
Svađaju se 2 pedera.
Kaže prvi: “Seljačino jedna”
A odgovara drugi:”Idiote glupi!!”
Opet kaže prvi: “Debilu retardirani”
A drugi:”Konju smrdljivi!”
Prvi: “Puši mi kurac”
A odgovara drugi: “Je li a sad hoćeš da se pomirimo?”
Kaže prvi: “Seljačino jedna”
A odgovara drugi:”Idiote glupi!!”
Opet kaže prvi: “Debilu retardirani”
A drugi:”Konju smrdljivi!”
Prvi: “Puši mi kurac”
A odgovara drugi: “Je li a sad hoćeš da se pomirimo?”
ŠEF
Došao muž kuci s posla, te kaže ženi:
- "Ženo, veceras spremi dobru veceru, dolazi mi šef sa ženom na veceru!"
- "A od cega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju rece ženi:
- "E ovako cemo. Kad dode šef, ti reci da cemo vecerati pecenje sa graškom.
Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pecenje, moracemo da jedemo samo grašak!'"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne zacu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pecenje?!"
A žena ce iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"
- "Ženo, veceras spremi dobru veceru, dolazi mi šef sa ženom na veceru!"
- "A od cega da spremim, kad imam samo grašak?"
Mislio muž, mislio, i na kraju rece ženi:
- "E ovako cemo. Kad dode šef, ti reci da cemo vecerati pecenje sa graškom.
Nakon nekog vremena, nek tebi nešto ispadne pa reci 'Jao, ispalo pecenje, moracemo da jedemo samo grašak!'"
I tako i bi. Muž zabavljao šefa neko vreme, dok se ne zacu nešto u kuhinji.
- "Ženo, šta bi, jel to ispalo pecenje?!"
A žena ce iz kuhinje:
- "Ma jok, još gore, ispao grašak!"
KAJANJE
Nemojte dan trošiti na kajanje zbog onoga što je bilo jučer.Već pokušajte da izbjegnete stvari zbog kojih bi se kajali sutra
HASO I MUJO
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma jebeš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi."
- "Bolan Mujo, kako je tamo?"
- "Ma jebeš Švedsku, oni su 30 godina iza nas."
- "Pa kako to?", čudi se Haso
- "A jebi ga, tamo se još uvijek dobro živi."
U nasim životima zaslužuju ostati samo osobe koje uspiju vidjeti tri stvari.
Tugu iza osmjeha...
ljubav iza ljutnje...
i razlog naše tišine...
Tugu iza osmjeha...
ljubav iza ljutnje...
i razlog naše tišine...
Dva osamdesetogodišnjaka
Pričaju dva starca, pa jedan pita drugog:
- Je l' možeš ti dalje jebati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš jebati?!
- Je l' možeš ti dalje jebati?
- Mogu, da kucnem u drvo! - kaže drugi.
- Ma mogu i ja kucnuti od drvo, nego, je l' možeš jebati?!
Savijet doktora
Dva prijatelja piju u birtiji:
- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!
- Zašto žmiriš dok piješ?
- Rek'o mi doktor, da piće ne smijem ni pogledati!
BRIGA
Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:
- Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli:
- Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!
- Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli:
- Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!
NA SAMRTI
Čovjek na samrti kaže doktoru:
Napišite da sam umro od side.
Zašto?
Tako da mi nitko ne jebe ženu,
A oni koji su je već jebali,
Da umru od straha.
Napišite da sam umro od side.
Zašto?
Tako da mi nitko ne jebe ženu,
A oni koji su je već jebali,
Da umru od straha.
PLAVUŠA
Što radi plavuša naslonjena na pravoslavnu crkvu?
Sluša Bad religion :))
Sluša Bad religion :))
http://wildfire.gigya.com/
Nema komentara:
Objavi komentar