ČETIRI KORE PITE
Naguzila se Fata nad stolom i razvlači kore za pitu. Dolazi Mujo s posla, gleda Fatu kako mlati guzovima, digne joj suknju i kresne je. Fata: “Brz si, ni koru nisam uspjela razvući!”
Mujo: “Da li je bio Haso popodne na kavi?”
Fata: “jeste.”
Mujo: “Jel se koliko zadržo?”
Fata: “Četiri kore!”
'' NEK JEBE KO KOGA STIGNE''
Vlada Republike Hrvatske u 2012-oj je zbog pada nataliteta odobrila švaleraciju i kurvanje bez ograničenja, pod parolom;'' NEK JEBE KO KOGA STIGNE''
Mujo i Fata provode svoj medeni mjesec.U hotelsku sobu im upade razbojnik.Uperi pištolj u njih i poviče:
-Hajmo u kut!!!.
-Nemoj , molim te.!!!
-Čuješ šta sam reko!!!
Stadoše oni u kut.
-Sad se poserite!!!!
Oni to i napraviše...
-Sad zamjenite mjesta i jedite.
Fata reče Muji:
-Ja tebe volim, preživjet ćemo mi ovo.
-Voliš ti mene pičku svoje matere.Da ti mene voliš ne bi se ovolko nasrala...
-Hajmo u kut!!!.
-Nemoj , molim te.!!!
-Čuješ šta sam reko!!!
Stadoše oni u kut.
-Sad se poserite!!!!
Oni to i napraviše...
-Sad zamjenite mjesta i jedite.
Fata reče Muji:
-Ja tebe volim, preživjet ćemo mi ovo.
-Voliš ti mene pičku svoje matere.Da ti mene voliš ne bi se ovolko nasrala...
JEZIK
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se,
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz kafane.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik :)
da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz kafane.
Doktor joj reče:
- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte
čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol,
nego jezik :)
TRAMVAJ
Mujo se žali Hasi: " A jest zajebano ovo pomicanje satova!
"Umjesto u krevetu, digo mi se jutros u tramvaju !!!"
"Umjesto u krevetu, digo mi se jutros u tramvaju !!!"
LJUBAVNIK
Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove
VEČERA
Zagreb, nedavno, događaj iz javnog prijevoza...
Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:
- "Izvolite, sjednite." ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.
U tom trenutku tramvaj kreće, a ona baba, vidjevši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolac. I jsedi tako ona,sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- "Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne."
Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!"
Kažu da je reakcija u tramvaju bila neopisiva...
Tramvaj broj 14, šest sati poslije podne, špica, svi se vraćaju kući, ludnica.
Jedan od putnika koji udobno sjede je crnac, neodređenih godina.
Tramvaj staje na stajalištu, ulazi žena, trudna je, što se lako vidi, nosi pune torbe, tu je i jedna baba i još nekoliko ljudi.
Crnac, vidjevši trudnu ženu, kaže:
- "Izvolite, sjednite." ljubazno joj, na solidnom hrvatskom, nudi mjesto i ustaje.
U tom trenutku tramvaj kreće, a ona baba, vidjevši u magnovenju slobodno mesto, jurnu na isto, odgurnu trudnu ženu i brzo uskoči u stolac. I jsedi tako ona,sva sretna što je osvojila prazno mjesto, kad joj crnac ljubazno reče:
- "Oprostite, ali ja sam ustupio mjesto ovoj gospođi jer je trudna i izgledala je umorno. Mislim da se Vama ništa loše neće dogoditi ako još malo budete stajali, a nju pustite da sjedne."
Na to baba odgovara:
- "Ne znam iz kojeg ste plemena mladiću, ali ovdje, u ovoj civiliziranoj zemlji ustupa se mjesto starim i bolesnim ženama, a ne mladim i zdravim!"
Crnca je očigledno naljutila ova rasistička primjedba pa je lijepo i izrazito ljubazno odgovorio staroj gospođi:
"Ne znam iz kojeg ste sela vi gospođo, ali u mom se selu takve stare i zajedljive babe jedu za večeru!"
Kažu da je reakcija u tramvaju bila neopisiva...
TATA
|
BOMBONI
Sjede dva luđaka za stolom i jedan dijeli bombone.
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
• Čekaj malo, a tebi?
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna tebi, jedna meni!
• Jedna meni, jedna meni, jedna meni!
Na to ga ovaj drugi zaustavi i kaže:
• Čekaj malo, a tebi?
KONJINA
Živio jednom jedan seljak koji je imao konja. Konj se nije nikad smijao. Jednog dana seljak kaže ljudima iz sela:
EUR.
Zatim dođe jedan čovijek i šapne nešto konju na uho, kad se konj počne smijati. Seljak iznenađen, da čovjeku 1000 EUR. Kaže seljak:
• Ako ga možeš dovesti i do plača dati ću ti još 1000 EUR.
Zatim čovjek nešto pokaže konju a konj počne plakati. Seljak uzbuđen, hoće odmah da zna šta je rekao i pokazao konju. Čovjek kaže:
• Znaš šta, rek'o sam mu da je moj kurac veći od njegovog, on se zatim smijao, onda sam mu pokazao i on je zaplakao.
EUR.
Zatim dođe jedan čovijek i šapne nešto konju na uho, kad se konj počne smijati. Seljak iznenađen, da čovjeku 1000 EUR. Kaže seljak:
• Ako ga možeš dovesti i do plača dati ću ti još 1000 EUR.
Zatim čovjek nešto pokaže konju a konj počne plakati. Seljak uzbuđen, hoće odmah da zna šta je rekao i pokazao konju. Čovjek kaže:
• Znaš šta, rek'o sam mu da je moj kurac veći od njegovog, on se zatim smijao, onda sam mu pokazao i on je zaplakao.
CIPELE
Muškarci kažu: "Žene, ne uzbudjujte se previše ako trčimo za vama. Trčimo mi i za loptom pa je na kraju ipak šutnemo".
A žene na to kažu: "Muškarci ne uzbudjujte se ni vi previše ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se mi i u cipele, ali opet nabavimo jos 15 pari onako za svaki slučaj"
A žene na to kažu: "Muškarci ne uzbudjujte se ni vi previše ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas, zaljubimo se mi i u cipele, ali opet nabavimo jos 15 pari onako za svaki slučaj"
S KIME?
"Otisla je — napokon!
I tako sam najzad sam.
Godinama sam o tom sanjao.
Napokon cu, dakle, zivjeti sam!
I vec se pitam: s kim?"
I tako sam najzad sam.
Godinama sam o tom sanjao.
Napokon cu, dakle, zivjeti sam!
I vec se pitam: s kim?"
JEBAT ŽENE
Pita učiteljica Ivicu: Što ćeš ti raditi kada odrasteš?
Ivica: Jebat žene i pit viski.
Učiteljica mu opali šamar.
Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar.
Dođe Ivica drugi dan u školu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita: I Ivice što si naučio?
Ivica: Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.
Ivica: Jebat žene i pit viski.
Učiteljica mu opali šamar.
Dođe on doma i kaže tati da je dobio šamar i kaže mu zašto, no čim je rekao i tata mu opali šamar.
Dođe Ivica drugi dan u školu i drži se za oba dva obraza i učiteljica ga pita: I Ivice što si naučio?
Ivica: Da je u životu najbolje piti coca-colu i drkat.
DIVLJI ZAPAD
Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma izleti Indijanac i krene da siluje Fatu. Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže: Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata: Ako nešto počne da te pecka kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA
Odgovara njemu Fata: Ako nešto počne da te pecka kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA
PUŠENJE
Cura: izvini,imaš li cigaru?
Muškarac:nemam,ali imam sat
Cura:pa šta? da pušim sat?
Muškarac:pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta
Muškarac:nemam,ali imam sat
Cura:pa šta? da pušim sat?
Muškarac:pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta
PIČKA
Pita mali Perica tatu: Tata šta je pička?
Tata mu kaže: Sine pička je nešto strašno.
Legli mama i tata spavat a perica sa plahtom preko glave ulazi u sobu i zadere se: piiiiiččkaaaaaa
Tata mu kaže: Sine pička je nešto strašno.
Legli mama i tata spavat a perica sa plahtom preko glave ulazi u sobu i zadere se: piiiiiččkaaaaaa
RAZVOD
Razvode se muž i žena
Imali su 2 djece
I kaže žena pred sucem: “Ja sam rodila djecu i ona su moja!!!!”
A muž će na to: “Ako vi ubacite karticu u bankomat i bankomat vam izbaci pare, jesu li pare vaše ili od bankomata?”
Imali su 2 djece
I kaže žena pred sucem: “Ja sam rodila djecu i ona su moja!!!!”
A muž će na to: “Ako vi ubacite karticu u bankomat i bankomat vam izbaci pare, jesu li pare vaše ili od bankomata?”
ŠAH
Zašto Srbi ne igraju šah???
- kralj i kraljica su u Londonu
- topovi su na Kosovu
- konji u Hagu
- a šahovnica u HRVATSKOJ !!!
- kralj i kraljica su u Londonu
- topovi su na Kosovu
- konji u Hagu
- a šahovnica u HRVATSKOJ !!!
AUSPUH
Mujo se sprijatelji sa jednim Japancem
u Sarajevu. Kaže mu Japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne
Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate.
Hoćeš da ti pokažem još jednu
japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga Japanac
pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto
japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao
znati japanski i pristane. Mujo uze
jednu šipku i izudara Japanca.
Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote..
u Sarajevu. Kaže mu Japanac:
- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.
Moje pristane, japanac vrisnu i pukne
Muju šakom u nos. Ovaj pade i upita:
- A šta je to?
- To mi u Japanu zovemo karate.
Hoćeš da ti pokažem još jednu
japansku stvar?
Mujo pristane i ovaj put ga Japanac
pukne nogom u lice. Mujo:
- A što je to?
- E to ti je je japanski tekvando.
- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto
japanski?
Japanac su čudi što bi to Mujo mogao
znati japanski i pristane. Mujo uze
jednu šipku i izudara Japanca.
Japanac:
- A što je tu bilo japanski?
- To ti je bio auspuh od Tojote..
BIBER
Pita učiteljica đake:
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer
mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje
zaspiš...
- Recite za što se upotrebljava biber?
Ivica se javi:
- Za spavanje.
Učiteljica ga pita:
- Kako to misliš, za spavanje, Ivice?
- Pa lijepo. Moj tata kaže svaku večer
mami:
- Daj da ti ga zabiberim, pa da bolje
zaspiš...
KREDIT
Ako mislis da nikoga na svijetu nije briga
da li si uopce ziv, samo preskoci jednu
ratu kredita, odmah ces se razuvjeriti
da li si uopce ziv, samo preskoci jednu
ratu kredita, odmah ces se razuvjeriti
ROĐENDAN
Vrhunac pijanstva na svojoj svadbi:
Dođe torta a ti upitaš:
"Kome je rođendan?"
Dođe torta a ti upitaš:
"Kome je rođendan?"
ŽELKO KERUM
Zvoni telefon u kući Željka Keruma
Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
“Dobar dan! Jel’to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!”
“A ko ga traži?”
“Ovdje njegova školska drugarica.”
“Lažeš, ku*vo, Željko nikad nije iš’o u školu!”
Javlja se njegova žena i čuje umilni ženski glas:
“Dobar dan! Jel’to kuća Kerumovih? Treba mi Željko!”
“A ko ga traži?”
“Ovdje njegova školska drugarica.”
“Lažeš, ku*vo, Željko nikad nije iš’o u školu!”
ĆAŠA VODE
Gledaju Mujo i Fata pornić, pa pita Fata Muju ...
- Mujo, je'l ti se diže?
A Mujo jedva dočekao.
- Jašta dušo nego da mi se diže ...
- Aj se onda bogati digni i donesi mi čašu vode ...
- Mujo, je'l ti se diže?
A Mujo jedva dočekao.
- Jašta dušo nego da mi se diže ...
- Aj se onda bogati digni i donesi mi čašu vode ...
SAUNA
Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zazvoni mobitel, kad neki tip iz guzice vadi telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu.
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Nedugo potom opet zazvoni mobitel, kad neki drugi tip iz guzice vadi telefon i razgovara.
Mujo se zabrinuo šta on sad da radi. Pozeleni od zavisti pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu.
Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga zaćuđeno pitaju šta je to, a Mujo kulerski kaže:
- Ma sigurno mi stig'o fax!
Mujo i NATO vojnik
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda. Pa kaže:
- Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!
Negdje u Bosni NATO vojnik radi sklekove, a oko njega se uzvrtio Mujo i gleda i gleda. Pa kaže:
- Jebo mater, ako ona tebi nije pobjegla!
KRASAN POKLON
Razgovaraju Slovenka i Hrvatica o poklonu za Valentinovo. Slovenka kaže:
- "Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...!"
A Hrvatica će na to:
- "Ma, ja sam dobila kurac!"
Slovenka zakoluta očima od ljubomore i veli:
- "Kak' prost narod, a tak' kraaaaasan poklon..."
- "Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno...!"
A Hrvatica će na to:
- "Ma, ja sam dobila kurac!"
Slovenka zakoluta očima od ljubomore i veli:
- "Kak' prost narod, a tak' kraaaaasan poklon..."
KAMIONĐIJA
Vozi kamiondžija kroz Sloveniju i zaustavi ga policija.
Zatraži ga policajac prometnu i vozačku, a on samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza.
Ponovi policajac pitanje, a kamiondžija izdahne i kaže:
- 'Jeb… ti mater, a htio sam kroz Sloveniju proći na dah!'
Zatraži ga policajac prometnu i vozačku, a on samo šuti zatvorenih usta i nabubrenih obraza.
Ponovi policajac pitanje, a kamiondžija izdahne i kaže:
- 'Jeb… ti mater, a htio sam kroz Sloveniju proći na dah!'
Što ti je standard
Došao Mujo u New York i šeta gradom, kad s dvadesetog kata nebodera padne gola plavuša na pločnik. Gleda Mujo i kaže:
- E, što ti je standard, pojebeš i baciš!
Došao Mujo u New York i šeta gradom, kad s dvadesetog kata nebodera padne gola plavuša na pločnik. Gleda Mujo i kaže:
- E, što ti je standard, pojebeš i baciš!
DOBRO VINO
"Ja sam mojoj zeni na dugacko i na siroko objasnio-da je muskarac kao dobro vino i u starosti je bolji"
"I?"
"Drugi dan me je zatvorila u podrum!"
"I?"
"Drugi dan me je zatvorila u podrum!"
ODMOR
Znate li zasto Crnogorac drzi stolicu kraj kreveta?...Kad se digne iz kreveta,da sjedne i odmori...
REVOLUCIJA
Sretnu se Mujo i Haso na ulici. E, đe si jarane sta ima? Ma nista, evo cuo da je izbila sexualna revolucija. E pa jebiga mi u svakoj revoluciji ne naoruzani
NAJTEŽI POSAO
Pitali crnogorca koji najtezi posao koji je radio. "Cuvar groblja, svi leze a ja moram stajat"
SAMI
Dolazi Mujo kući sav krvav, a Fata ga čeka:
- Mujooooo bolan šta bi?! Ko te prebi?!
- E jeb'ga njih bila dvojica, a ja i Haso sami!!
- Mujooooo bolan šta bi?! Ko te prebi?!
- E jeb'ga njih bila dvojica, a ja i Haso sami!!
KLJUČ
Penju se Mujo i Haso na 90 kat u stan i na prvom katu zastanu.
Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi
reći.
...Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji Zaaaaaaaaa. Mujo mu govori 'Joj Haso ti i tvoje mucanje reci ces mi gore .... Došli oni do 89
kata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je
bilo.
Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiii
kkkključ.
Haso:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde ti i tvoje mucanje, kasnije ćeš mi
reći.
...Tako Haso opet na 40 katu kaže Muji Zaaaaaaaaa. Mujo mu govori 'Joj Haso ti i tvoje mucanje reci ces mi gore .... Došli oni do 89
kata:
Zzzzzzzaaaaa...
Ajde reci više što je
bilo.
Zzzzzzzzzaaaaabooraviiiiiiiiii
kkkključ.
OPOMENA
"Sjećaš li se dragaaaaaa, kako je grmjelo i sijevalo kad smo se upoznali?"
"Da sjećam se."
"A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode."
"Da sjećam se."
"A ja nisam ozbiljno shvatio opomenu prirode."
SKOK
Odlazi cura sa sela na fakultet u grad. Majka je savjetuje:
-Kćeri moja, pazi se, vidjet će te tamo neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa će te izvesti u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe...., a ja ću ti jadna umrijeti od tuge.
-Dobro mama.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer kući i kad su ostale same, pita je majka:
-Što je bilo s onim što smo pričale?
-Jao, mama stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa kod njega na kavu.
-I što je onda bilo?
-E, onda sam ja skočila na njega , pa nek' umre njegova mama!
-Kćeri moja, pazi se, vidjet će te tamo neki mangup, pa će ti reći da si lijepa, pa će te izvesti u grad, pa u kino, pa će te odvesti kod njega na kavu, pa će skočiti na tebe...., a ja ću ti jadna umrijeti od tuge.
-Dobro mama.
Poslije dva mjeseca, dolazi kćer kući i kad su ostale same, pita je majka:
-Što je bilo s onim što smo pričale?
-Jao, mama stvarno je bilo kako si rekla. Dođe jedan, pa mi priča kako sam lijepa, pa me izvede u grad, pa u kino, pa kod njega na kavu.
-I što je onda bilo?
-E, onda sam ja skočila na njega , pa nek' umre njegova mama!
PRST
Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:
- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu
- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:
- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu
VISINA
Nabavili Mujo i Haso psa ptičara i krenu u lov. I cijelog dana nisu ništa ulovili. Dođu oni kući i Mujo mrtav-umoran pita Hasu:
- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.
- Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.
JEBAT SVE
Pita Haso Muju:
- Što bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak svjeta?
- Jebav'o bi sve oko sebe što se mrda. - odgovori Mujo - A što bi ti radio?
- Ja bih se trudio da se ne mrdam. - odgovori Haso
- Što bi ti, Mujo, radio kad bi ti rekli da je sutra smak svjeta?
- Jebav'o bi sve oko sebe što se mrda. - odgovori Mujo - A što bi ti radio?
- Ja bih se trudio da se ne mrdam. - odgovori Haso
ROBOT ZA SEX
Japanci izmislili robota za sex i proveli testing-testing na : Milojki ; Štefici , i Fati . Pozove Robot u sobu Milojku i nakon pola sata , otvaraju se vrata , izlazi Milojka iz sobe i komentira :" Ej , šta ovaj radi ......!!!!! Kupujem jednog ovakvog" . Pozove Robot u sobu Šteficu i nakon dva sata -izlazi Štefa van i komentira : " Kaj mali dela , mam si bum zela jednoga.......".
Pozove Robot u sobu Fatu i nakon 6 sati , otvaraju se vrata , Robot trči i bježi glavom bez obzira iz sobe , a Fata dobacuje : " šta je ,....pićka ti materina , a za bježat imaš baterije ????? Jel ????"
Japanci izmislili robota za sex i proveli testing-testing na : Milojki ; Štefici , i Fati . Pozove Robot u sobu Milojku i nakon pola sata , otvaraju se vrata , izlazi Milojka iz sobe i komentira :" Ej , šta ovaj radi ......!!!!! Kupujem jednog ovakvog" . Pozove Robot u sobu Šteficu i nakon dva sata -izlazi Štefa van i komentira : " Kaj mali dela , mam si bum zela jednoga.......".
Pozove Robot u sobu Fatu i nakon 6 sati , otvaraju se vrata , Robot trči i bježi glavom bez obzira iz sobe , a Fata dobacuje : " šta je ,....pićka ti materina , a za bježat imaš baterije ????? Jel ????"
JEBO LUD,RADOZNALOG!
Zašto policajac, carinik i sl. predstavnici vlasti stranku - građanina oslovljavaju imenom a ne prezimenom uz 'gospodine' i 'gospođo'? Tko im daje za pravo to familijarno obraćanje i obraćanje na 'ti'? Kada pri legitimiranju policajac građanina oslovljava imenom (npr. građanin se preziva Jozić a ime mu je Ivan) Ivane, odmah ga je takoreći 'diskreditirao' i pokazao tko je među njima dvojicom 'glavni'. Mislim da i policajci trebaju imati dostojan odnos prema građaninu i oslovljavati ih s 'gospodine Jozić', a ne s 'Ivane'.
PIĆE
Hodala sam ulicom kad me zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i
smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitniša za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 500 kn i pitala je: ako ti dam ove novce
hoćeš li kupiti vino umjesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.
Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u
nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umjesto na hranu? Pitala sam.
Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20
godina! Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras
na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi
toga? Znam da sam prljava, a vjerovatno i užasno smrdim.
Nema problem!,- odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda
žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!
smrdljiva,i zatražila da joj dam nešto sitniša za hranu...
Izvadila sam novčanik i iz njega 500 kn i pitala je: ako ti dam ove novce
hoćeš li kupiti vino umjesto večere?
Ne, davno sam prestala piti; odgovorila mi je beskućnica.
Hoćeš li otići u šoping umjesto da kupiš hranu? Upitala sam je.
Ne, ne gubim vrijeme po kupovinama; rekla je beskućnica. Vrijeme koristim u
nastojanju da ostanem živa.
Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umjesto na hranu? Pitala sam.
Jeste li vi ludi?- odgovorila je beskućnica. Nisam bila kod frizera već 20
godina! Dobro, odgovorila sam. Neću vam dati novce, umjesto toga vodim vas večeras
na večeru s mojim suprugom.
Beskućnica je bila šokirana.... Neće li se vaš suprug ljutiti na vas radi
toga? Znam da sam prljava, a vjerovatno i užasno smrdim.
Nema problem!,- odgovorila sam. Važno je da moj suprug vidi kako izgleda
žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina!!!
DIVLJACI
Krunoslav Erakovic
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
-Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
-Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?
Rob nikada - Hrvatska Hrvatom !!
| Oltar domovine na Medvedgradu |
„ O lijepa, o draga, o slatka slobodo,
dar u kom sva blaga višnji nam Bog je do,
uzroče istini od na...
dar u kom sva blaga višnji nam Bog je do,
uzroče istini od na...
KROMPIRI
Vadi Mujo krumpire i dođe Haso i pita ga:
"Jesu veliki?"
Kaže Mujo: "Ovi mali nisu, ali ovi veliki jesu!"
"Jesu veliki?"
Kaže Mujo: "Ovi mali nisu, ali ovi veliki jesu!"
HIV
Ode mladi muškarac doktoru da napravi HIV test; ispuni upitnik i izvade mu krv.
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita doktora:
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor : -Tu navodite da ste homoseksualac ?!
Mladić: - Da, istina je.
Doktor: -No, to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite ga dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovom odlasku sestra upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !
Za nekoliko dana dolazi po rezultate i upita doktora:
- Gospodine doktore, kakvi su moji nalazi?
- Imam za vas lošu vijest, test je pozitivan.
Mladić je u šoku i želi saznati zar zaista ne postoji lijek koji bi mu pomogao ozdraviti.
Doktor : -Tu navodite da ste homoseksualac ?!
Mladić: - Da, istina je.
Doktor: -No, to je bilo za očekivati. Imam moguću pomoć za vas. Uzmite 2 litre mlijeka, ostavite ga dva dana na suncu pa ga popijte zajedno sa 3 pokvarena jaja, 2 kg pokvarenog zelja i poplahnite s litrom kefira. To ponavljajte 20 dana zaredom i velika je vjerojatnost da ćete preživjeti!!!
Mladić se zahvali i požuri kući kako bi pripremio "lijek".
Po njegovom odlasku sestra upita doktora:
- Doktore, zašto mu niste rekli istinu, da su testovi negativni?
- Zato da uvidi čemu zapravo služi guzica !
CRV
Živio mali crv u kanalizaciji, živio tamo i pojma nije imao da neki žive i drugačije.
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa zaprepašteno zapita tatu:
- Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?
- Točno je, sine, – odgovara tata,
- A je li točno da neki crvi žive i u mesu?
- I to je točno, pile mudro tatino.
- A ima ih i u salami?
- Ima, dijete moje, ima.
- Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?
- Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!
Jednog dana, nađe on neke stare raskiseljene novine, počne čitati, pa zaprepašteno zapita tatu:
- Tata, je li točno da ima crva koji žive u jabukama?
- Točno je, sine, – odgovara tata,
- A je li točno da neki crvi žive i u mesu?
- I to je točno, pile mudro tatino.
- A ima ih i u salami?
- Ima, dijete moje, ima.
- Pa zašto, zaboga, mi onda živimo u ovim govnima?
- Zato, sine, što je ovo naša DOMOVINA!
POKOP
Sreli se američki, ruski i bosanski miš na pogrebu francuskog miša, kojeg je metlom ubila 80-godišnja spremačica. Američki miš naruči dupli viski i počne se hvaliti ostalim miševima: - "Kad naiđem na mišolovku, aktiviram je repom,
uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit." Ruski otpije pola boce votke i uzvrati: - "Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi." Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: - "Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku."
uhvatim u zube šipku dok ide prema meni i podignem je na prsima 20 puta gore-dolje da mi se otvori apetit." Ruski otpije pola boce votke i uzvrati: - "Kad ja naiđem na otrov za miševe, odnesem ga u rupu, smrvim u fini prah i to stavljam u kavu da me ujutro bolje razbudi." Bosanski miš popije svoju rakiju, pogleda ih prezirno i kaže: - "Nemam vremena slušati ovakve gluposti. Idem doma ševiti mačku."
ŠAHOVSKA PLOĆA
Zove crnogorac ženu: - "Ženo! Ženo!" - "Što je?", odaziva se ona. - "Dođi ovamo." - "Evo. Što je?" - Nacrtaj mi na leđima šahovsku ploču." - "Zašto bih ti nacrtala šahovsku ploču?" - "Ajde crtaj i ne pitaj ništa." Nacrta mu ona i kaže: - "Evo, nacrtala sam." A crnogorac će: - "E, super. Ajd me sad počeši na B4."
ISPIT
Došla plavuša s vozačkog ispita i upita drugu plavušu:
"Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala."
Na to će druga plavuša:
"Možda si krivo brojila."
"Ne kužim kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko znaka. Instruktor mi je rekao da sam pala."
Na to će druga plavuša:
"Možda si krivo brojila."
VLAK U SNIJEGU
Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poče da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan u kurcu, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost`o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam zaglavi, legnem na tračnice, vlak ost´o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a ti ga popiješ."
MALI KURAC
Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Suljo reče:
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema kurac
• Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vode u kući.
Haso reče:
• Nije to ništa. Moja je kupila i mašinu i frizider, a nemamo ni vode ni struje.
• Ma, 'ajte ljudi, - reče Mujo - moja se svako jutro napuderiše i namiriše, pa prije nego što pođe iz kuće, uvjek stavi 2 kondoma u torbu, a nema kurac
ŠOPING
Zena se vratila iz shoppinga i zatekla muza u krevetu sa ljupkom mladom zenicom.Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaze:
"Mozda te zanima, kako je uopće doslo do ovoga?...Vozeci se zaobilaznicom do kuce, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kuci, dao joj nesto da pojede, tocnije juneci odrezak, koji sam jutros kupio na trznici i kojeg ti nisi htjela pojesti za rucak jer si rekla da je “tvrd k’o ku*ac”...Buduci je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosis jer se neces patiti zbog moje “skrtosti”...Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rodjendan, ali ti je nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znas one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposlijetku, kad je odlazila, upitala me:
“Ima li jos nesto, sto tvoja zena više ne upotrebljava?!”"
"Mozda te zanima, kako je uopće doslo do ovoga?...Vozeci se zaobilaznicom do kuce, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kuci, dao joj nesto da pojede, tocnije juneci odrezak, koji sam jutros kupio na trznici i kojeg ti nisi htjela pojesti za rucak jer si rekla da je “tvrd k’o ku*ac”...Buduci je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosis jer se neces patiti zbog moje “skrtosti”...Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rodjendan, ali ti je nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znas one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.
Naposlijetku, kad je odlazila, upitala me:
“Ima li jos nesto, sto tvoja zena više ne upotrebljava?!”"
SKINI GAĆE
Mujo sjedi samo u gaćama za stolom i čita novine, kad dojuri Fata i reče mu:
“Mujo, brzo se obuci, susjeda dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare kosti.”
Mujo:
“Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš, pa sam tako mršav.”
Fata mu ne ostade dužna:
“Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće kuham!!!”
“Mujo, brzo se obuci, susjeda dolazi na kavu i nije lijepo da vidi te tvoje stare kosti.”
Mujo:
“Pa šta, nek vidi kako mi loše kuhaš, pa sam tako mršav.”
Fata mu ne ostade dužna:
“Onda skini i gaće pa neka se pita zašto ti uopće kuham!!!”
HRVATSKI GENERALI DOMOVINSKOG RATA
Od Norca do Haaga
Mirko Norac pravomoćno je osuđen za ratne zločine pred hrvatskim sudom, a Tihomir Blaškić u Haagu. Ante Gotovina i Mladen Markač dobili su pred haškim tribunalom nepravomoćnu presudu za zločine u Oluji, a najesen bi ona trebala biti izrečena i generalima Milivoju Petkoviću i Slobodanu Praljku.
Od Koradea do Brodarca
Osloboditelj Knina Ivan Korade počinio je samoubojstvo nakon što je u pravoj potjeri ubio policajca, bivši načelnik Glavnog stožera Janko Bobetko umro je nedugo nakon što je primio hašku optužnicu, a general Đuro Brodarac naglo je preminuo dok je u zatvoru čekao hrvatsku optužnicu za ubojstva civila u Sisku.
Od Zagorca do Kruljca
Najodlikovaniji hrvatski general Vladimir Zagorec osuđen je u Zagrebu zbog šverca draguljima vrijednog nekoliko milijuna eura, Branimir Glavaš izdržava u BiH kaznu od osam godina zatvora zbog ubojstva civila u Osijeku, a general Mladen Kruljac upravo je uhićen zbog malverzacija zemljištem, a po svemu sudeći bit će toga još. Suđenje za ratne zločine čeka i Tomislav Merčep.
Od Loše do Barića
Doista impresivna lista kojoj čak ne trebaju oni generali kojima nikad nije suđeno, ali im je javnost davno presudila: od Davora Domazeta Loše i Ljube Ćesića Rojsa, preko Mile Ćuka, Ante Rose i Milenka Filipovića, do Slavka Barića, generala koji je navodno prijetio smrću novinaru Dragi Hedlu, a i na misteriozan se način dočepao statusa ratnog vojnog invalida.
Od akta izdaje do akta milosrđa
Što bi svi oni dali da su se svojedobno mogli izvući samo s Mesićevom mirovinom. Tada su mnogi od njih predsjednikov čin proglašavali aktom izdaje, no iz sadašnje perspektive to izgleda kao akt milosrđa. A titula hrvatskog generala postala je kriterij za podizanje optužnice.
Neki su naređivali zločine, neki u njima sudjelovali, a ostali snosili zapovjednu odgovornost. Neki su bili brutalni nasilnici, a neki tek cinični kriminalci ili ratni profiteri. A ono što se nazivalo iznimkom polako se pretvorilo u pravilo. Otprilike kao kod "menadžera godine" koji uredno pune remetinečke ćelije.
Od počasti do zločina
Ono što je trebala biti najviša počast, s vremenom je metastazirao u sinonim za zločine, kriminal i nasilje. I za to postoji gomila razloga. Tuđmanova vlast najviše činove dijelila je lopatom: ne samo zaslužnima, nego još više podobnima.
Generalski čin služio je kao placet za zaštitu od kaznenog progona, za brutalno bogaćenje, za šerifovanje u gradu ili županiji, za ulazak u visoku politiku i dobivanje nezamislivih povlastica. A sada sve to dolazi na naplatu. Za neke, kao što vidimo, čak i prekasno.
Od rata do zatvora
Damir Krstičević, jedan od onih koji su od Mesića "dobili lizalicu", jednom je prilikom proročanski izjavio: "Jučer smo se borili u ratu, a danas se, svatko na svoj način, borimo u miru".
Neki su to doslovno shvatili kao borbu za goli život. I ovoga puta vlastiti.
Od Norca do Haaga
Mirko Norac pravomoćno je osuđen za ratne zločine pred hrvatskim sudom, a Tihomir Blaškić u Haagu. Ante Gotovina i Mladen Markač dobili su pred haškim tribunalom nepravomoćnu presudu za zločine u Oluji, a najesen bi ona trebala biti izrečena i generalima Milivoju Petkoviću i Slobodanu Praljku.
Od Koradea do Brodarca
Osloboditelj Knina Ivan Korade počinio je samoubojstvo nakon što je u pravoj potjeri ubio policajca, bivši načelnik Glavnog stožera Janko Bobetko umro je nedugo nakon što je primio hašku optužnicu, a general Đuro Brodarac naglo je preminuo dok je u zatvoru čekao hrvatsku optužnicu za ubojstva civila u Sisku.
Od Zagorca do Kruljca
Najodlikovaniji hrvatski general Vladimir Zagorec osuđen je u Zagrebu zbog šverca draguljima vrijednog nekoliko milijuna eura, Branimir Glavaš izdržava u BiH kaznu od osam godina zatvora zbog ubojstva civila u Osijeku, a general Mladen Kruljac upravo je uhićen zbog malverzacija zemljištem, a po svemu sudeći bit će toga još. Suđenje za ratne zločine čeka i Tomislav Merčep.
Od Loše do Barića
Doista impresivna lista kojoj čak ne trebaju oni generali kojima nikad nije suđeno, ali im je javnost davno presudila: od Davora Domazeta Loše i Ljube Ćesića Rojsa, preko Mile Ćuka, Ante Rose i Milenka Filipovića, do Slavka Barića, generala koji je navodno prijetio smrću novinaru Dragi Hedlu, a i na misteriozan se način dočepao statusa ratnog vojnog invalida.
Od akta izdaje do akta milosrđa
Što bi svi oni dali da su se svojedobno mogli izvući samo s Mesićevom mirovinom. Tada su mnogi od njih predsjednikov čin proglašavali aktom izdaje, no iz sadašnje perspektive to izgleda kao akt milosrđa. A titula hrvatskog generala postala je kriterij za podizanje optužnice.
Neki su naređivali zločine, neki u njima sudjelovali, a ostali snosili zapovjednu odgovornost. Neki su bili brutalni nasilnici, a neki tek cinični kriminalci ili ratni profiteri. A ono što se nazivalo iznimkom polako se pretvorilo u pravilo. Otprilike kao kod "menadžera godine" koji uredno pune remetinečke ćelije.
Od počasti do zločina
Ono što je trebala biti najviša počast, s vremenom je metastazirao u sinonim za zločine, kriminal i nasilje. I za to postoji gomila razloga. Tuđmanova vlast najviše činove dijelila je lopatom: ne samo zaslužnima, nego još više podobnima.
Generalski čin služio je kao placet za zaštitu od kaznenog progona, za brutalno bogaćenje, za šerifovanje u gradu ili županiji, za ulazak u visoku politiku i dobivanje nezamislivih povlastica. A sada sve to dolazi na naplatu. Za neke, kao što vidimo, čak i prekasno.
Od rata do zatvora
Damir Krstičević, jedan od onih koji su od Mesića "dobili lizalicu", jednom je prilikom proročanski izjavio: "Jučer smo se borili u ratu, a danas se, svatko na svoj način, borimo u miru".
Neki su to doslovno shvatili kao borbu za goli život. I ovoga puta vlastiti.
VATA
Razgovaraju crnka i plavuša pa kaže crnka:
- Dođavola, opet mi je dečko kupio buket cvijeća.
- Pa što je tu loše? Zar ne voliš dobiti cvijeće?
- Volim... ali ne volim što to znači da ću morati provesti sljedeća tri dana na leđima, sa raširenim nogama...
- Što, nemaš vazu?
- Dođavola, opet mi je dečko kupio buket cvijeća.
- Pa što je tu loše? Zar ne voliš dobiti cvijeće?
- Volim... ali ne volim što to znači da ću morati provesti sljedeća tri dana na leđima, sa raširenim nogama...
- Što, nemaš vazu?
Ištvan Winetou
Ulazi muškarac u vlak i vidi djevojku kako čita Playboy.
Pita je: - Jel' gospodična, a ima tu kaj zanimljivo?
- Je, ima, piše da su Mađari najbolji ljubavnici na svijetu.
-Aha, aha... A ima tu još kaj zanimljivo?
- Evo piše da su Indijanci jedan od najobdarenijih naroda.
-E pa dopustite onda da se predstavim : Ištvan Winetou
Pita je: - Jel' gospodična, a ima tu kaj zanimljivo?
- Je, ima, piše da su Mađari najbolji ljubavnici na svijetu.
-Aha, aha... A ima tu još kaj zanimljivo?
- Evo piše da su Indijanci jedan od najobdarenijih naroda.
-E pa dopustite onda da se predstavim : Ištvan Winetou
PATROLA POLICIJE
Halo, policija?
- Da, kako vam možemo poći?
- Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi !
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu no ništa od toga….
Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Bok Tomo, jel' došla policija?
- Je, je, došli su i nacijepali drva !
- Ok, sad je red na tebe da me prijaviš, treba prekopati vrt
- Da, kako vam možemo poći?
- Prijavio bih susjeda Tomu, skriva marihuanu u šupi !
- Poslat ćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu cijelu šupu s drvima, rascijepaju drva ne bi li našli marihuanu no ništa od toga….
Navečer zvoni telefon kod Tome:
- Bok Tomo, jel' došla policija?
- Je, je, došli su i nacijepali drva !
- Ok, sad je red na tebe da me prijaviš, treba prekopati vrt
Dilema oženjenog muškarca
Da li izaći na ulicu i gledati žene koje ne može jebati
ili ostati u kući i jebati ono što ne može gledati!
Pričaju dva svećenika
Pričaju dva svećenika: - "Joj, znaš šta mi se jučer desilo. Dođem u samostan i uđem časnoj sestri u sobu, a ona gola na krevetu." - "I, šta si napravio?" - "Pa pokrio ju, šta drugo. Šta bi ti napravio?" - "Pa isto lagao."
RAZGOVOR
"Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?" -"Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!"
MALO METAKA
Dolazi lik u punu birtiju s puškom i kaže:
"Da čujem, tko je spavao s mojom ženom?
Na to će ne'ko iz gomile..
"E, brate - ponio si premalo metaka!"
"Da čujem, tko je spavao s mojom ženom?
Na to će ne'ko iz gomile..
"E, brate - ponio si premalo metaka!"
PAPAGAJ
Dolazi Mujo u trgovinu i pita prodavača:
-Kooolikooo koooštaaa ooovaj paaapaagaj?
-50 eura! , kaže prodavač.
-Skuuuupo!
-Šta skupo, pa bolje pričam nego ti?, kaže papagaj.
-Kooolikooo koooštaaa ooovaj paaapaagaj?
-50 eura! , kaže prodavač.
-Skuuuupo!
-Šta skupo, pa bolje pričam nego ti?, kaže papagaj.
U BRAKU
Razgovaraju žena i muž:
- Dragi, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo oženio?
- Sigurno ne bih!
- A zašto? Zar ti nije lijepo u braku?
- Naravno da mi je lijepo...
- Pa, zašto onda nećeš da se oženiš?
- U redu, onda ću se ponovno oženiti...
- Ipak, dakle, hoćeš? I spavat će te u našem krevetu?
- A gdje bismo inaće spavali?
- A hoćeš li moje slike zamjeniti njenim slikama?
- Mislim da hoću, to mi se čini logičnim...
- A hoće li ona voziti moj auto?
- Ne, jer nema vozačku!
- Dragi, kada bih ja umrla da li bi se ti ponovo oženio?
- Sigurno ne bih!
- A zašto? Zar ti nije lijepo u braku?
- Naravno da mi je lijepo...
- Pa, zašto onda nećeš da se oženiš?
- U redu, onda ću se ponovno oženiti...
- Ipak, dakle, hoćeš? I spavat će te u našem krevetu?
- A gdje bismo inaće spavali?
- A hoćeš li moje slike zamjeniti njenim slikama?
- Mislim da hoću, to mi se čini logičnim...
- A hoće li ona voziti moj auto?
- Ne, jer nema vozačku!
DJEVICA
Sjela 2 pedera u taksi i sad ovaj jedan pita drugog:
• Dragi, meni se priprdjelo, smijem li?
A ovaj drugi:
• Naravno ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a
sve to sluša vozač.
Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve vozač pa misli u sebi: "E sad ću im ja prdnuti pošteno." I odvali vozač da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo zgledaše, pa kažu u isti glas:
• Djevica!
• Dragi, meni se priprdjelo, smijem li?
A ovaj drugi:
• Naravno ljubavi.
I ovaj prdne, čuje se samo tiho šištanje, a
sve to sluša vozač.
Pita sad ovaj drugi prvog:
• Srce, sad bih i ja mogao. Dopuštaš li mi?
• Naravno.
I ovaj isto prdne, ali se skoro ništa nije čulo. Čuje ovo sve vozač pa misli u sebi: "E sad ću im ja prdnuti pošteno." I odvali vozač da se čulo i na ulici. Ova dvojica se samo zgledaše, pa kažu u isti glas:
• Djevica!
PEDERČINA
-Tata,moram ti priznat...ja sam gay...
-sine,da li taj tvoj ima novaca ko Elton john???
-Ne...
-Da li vozi ferrari???
-Ne...
-Da li nosi Armanija ili bilo koju robu sa potpisom????
-Ne...
-E, sine moj, ti nisi gay... ti si obična pederčina!!!!!
-sine,da li taj tvoj ima novaca ko Elton john???
-Ne...
-Da li vozi ferrari???
-Ne...
-Da li nosi Armanija ili bilo koju robu sa potpisom????
-Ne...
-E, sine moj, ti nisi gay... ti si obična pederčina!!!!!
PAMET
Sudac pita okrivljenog koga su uhvatili u krađi
-Jeste li oženjeni?
-Nisam i nikada neću biti!
Sudac će na to:
-Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!
-Jeste li oženjeni?
-Nisam i nikada neću biti!
Sudac će na to:
-Ne mogu vjerovati, tako pametan, a krade!
SRPSKA KNJIŽEVNOST
Znate li da u srpskom jeziku postoji\"Buduće svršeno vrijeme\"?!
Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
-\"JEB\'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM\"!
Seljak goni svinju kroz dvorište i kaže:
-\"JEB\'O SAM TI MATER AKO TE UHVATIM\"!
POLA POSLA
Ušao Mujo u apoteku i traži pola vijagre
- Ali, gospodine, za pun efekt neophodna je cijela tableta
- Znam, ali ja ću samo da podjebavam.
- Ali, gospodine, za pun efekt neophodna je cijela tableta
- Znam, ali ja ću samo da podjebavam.
BORBE
Sjetio sam se nekih ljudi s kojima sam se svojevremeno družio preko facea mjesecima a sada im ni traga ni glasa, to je život valjda. Evo izradio sam jednu sliku misleći na njih. Braćom i sestrama smo se zvali iste boje i bitke vodili bar sam ja tako mislio a u jednom trenutku sam ih preskočio i shvatio sam da su to u biti bili samo avatari (male sličice profila) i da je sve bila samo jedna iluzija! Jedan mali foto art sesion ;)
ŽENA
Žena je kao macka... radoznala na pokret, slobodna, na izgled kaoticna, nepogrjesiva...priznaje silu, ali se nje ne boji.... :))
EURI
Što radi Hrvat kad ostane bez kuna ? Promijeni 100 € !
MUDRA ŽENA
- Kada žena od muža može stvoriti milijunaša?
- Samo onda kada je muž milijarder
- Samo onda kada je muž milijarder
Iznajmljujem
Iznajmljujem Sloveniju za manje svečane prigode rođendane i obiteljska okupljanja
KAKO SHVATITI ŽENE?
iskoristavanje”.
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda “bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji”.
Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to “favoriziranje muskaraca”.
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali “podjednaku sansu”.
Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to “seksualno uznemiravanje”.
Ako nista ne kazes, onda je to “muska ravnodusnost”.
Ako places, onda si “slabic”.
Ako ne places, onda si “neosjetljivi gad”.
Ako je udaris, to je “zlostavljanje zene”.
Ako ona udari tebe, to je “samoobrana”.
Ako nesto odlucis bez nje, onda si “sovinist”.
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona “slobodna zena”.
Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to “muska dominacija i izivljavanje”.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to “usluga”.
Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si “perverznjak”.
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si “peder”.
Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si “seksist”.
Ako to ne volis, onda “nisi romantican”.
Ako se ti trudis ostati u formi, onda si “umisljen”.
Ako se ne trudis, onda si “prostak”.
Ako joj kupis cvijece, onda “trazis nesto”.
Ako joj ne kupis cvijece, onda si “neobziran”.
Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si “narcisoidan”.
Ako nisi, onda si “neambiciozan”.
Ako ona ima glavobolju, onda je “umorna”.
Ako ti imas glavobolju, onda je “vise ne volis”.
Ako cesto zelis seks, onda si “prepotentan”, ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda “je sigurno neka druga u pitanju”.
iskoristavanje”.
Ako ti imas dosadan posao i malu placu, onda “bi trebao mrdnuti guzicu i potraziti bolji”.
Ako dobijes unapredjenje prije nje, onda je to “favoriziranje muskaraca”.
Ako ona dobije unapredjenje prije tebe, onda ste imali “podjednaku sansu”.
Ako kazes da lijepo izgleda, onda je to “seksualno uznemiravanje”.
Ako nista ne kazes, onda je to “muska ravnodusnost”.
Ako places, onda si “slabic”.
Ako ne places, onda si “neosjetljivi gad”.
Ako je udaris, to je “zlostavljanje zene”.
Ako ona udari tebe, to je “samoobrana”.
Ako nesto odlucis bez nje, onda si “sovinist”.
Ako ona nesto odluci bez tebe, onda je ona “slobodna zena”.
Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne svidja, onda je to “muska dominacija i izivljavanje”.
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to “usluga”.
Ako ti se svidja zensko seksi donje rublje, onda si “perverznjak”.
Ako ti se ne svidja zensko seksi donje rublje, onda si “peder”.
Ako volis da zena brije noge i da se odrzava u formi, onda si “seksist”.
Ako to ne volis, onda “nisi romantican”.
Ako se ti trudis ostati u formi, onda si “umisljen”.
Ako se ne trudis, onda si “prostak”.
Ako joj kupis cvijece, onda “trazis nesto”.
Ako joj ne kupis cvijece, onda si “neobziran”.
Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si “narcisoidan”.
Ako nisi, onda si “neambiciozan”.
Ako ona ima glavobolju, onda je “umorna”.
Ako ti imas glavobolju, onda je “vise ne volis”.
Ako cesto zelis seks, onda si “prepotentan”, ili u najmanju ruku ludjak!.
Ako ne, onda “je sigurno neka druga u pitanju”.
Ribar plete
Ribar plete mrižu svoju koja njemu triba,
a ko će je sutra plesti, baš ga nije briga.
Zapivaj pismu, ribaru stari, jer to je pisma o moru.
More divno, more krasno, ti si meni drago,
ti si čežnja srca moga, ti si moje blago.
Biseru divni rodnog mi kraja, lipota tvoja me opaja
Ribar plete mrižu svoju koja njemu triba,
a ko će je sutra plesti, baš ga nije briga.
Zapivaj pismu, ribaru stari, jer to je pisma o moru.
More divno, more krasno, ti si meni drago,
ti si čežnja srca moga, ti si moje blago.
Biseru divni rodnog mi kraja, lipota tvoja me opaja
Paradoks našeg vremena
Susrela se dva poznanika nakon nekog vremena i prvi će: „Dugo se ne vidjesmo. Kako si mi?“ Drugi odgovori: „Imaš pravo, dugo se nismo vidjeli. A, loše sam ti. Sve me boli.“ Užurbano će prvi: „Ajde neka drago mi je. Žurim. I javi se koji put.“
Susrela se dva poznanika nakon nekog vremena i prvi će: „Dugo se ne vidjesmo. Kako si mi?“ Drugi odgovori: „Imaš pravo, dugo se nismo vidjeli. A, loše sam ti. Sve me boli.“ Užurbano će prvi: „Ajde neka drago mi je. Žurim. I javi se koji put.“
NORMALNI HRVATI
- Kako možemo očekivati da nam djeca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo gol, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana ljepotica spava po čitav dan, a Snjeguljica živi sa 7 frajera!
Tarzan hoda okolo gol, Pepeljuga dolazi kući u ponoć, Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, Uspavana ljepotica spava po čitav dan, a Snjeguljica živi sa 7 frajera!
BMW
Dođe Mujo kod doktora i požali se:
-Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
-Da li vam je neko u familiji imao TBC?
-Nije, ali je amidža Suljo imao BMW
-Doktore, kašljem, kišem, jedva dišem.
Pita ga doktor:
-Da li vam je neko u familiji imao TBC?
-Nije, ali je amidža Suljo imao BMW
ZJENICA
Pita učiteljica Baricu koji se dio tijela može povećati do 7 puta pri velikim uzbuđenjima.
Mala Barica se zacrveni, a Perica skoči:
- Zjenica oka!
- Bravo Perice, a ti ćeš se, Barice, u životu jako razočarati
Mala Barica se zacrveni, a Perica skoči:
- Zjenica oka!
- Bravo Perice, a ti ćeš se, Barice, u životu jako razočarati
Sigurno je sigurno
U JERUZALEMU
Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slučaja, žena tamo
iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše
pokopati ženu u svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti ?!?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi :))))))))))
U JERUZALEMU
Otišao tip sa ženom posjetiti Jeruzalem i gle slučaja, žena tamo
iznenada umre.......
Nađe on katoličkog svećenika, koji mu predloži dvije opcije:
1. Možete ženu pokopati ovdje, u svetoj zemlji za 200 eura.
2. Možemo organizirati transport do doma i pokop za 3.000 eura
Na to tip reče:
- Organizirajte transport do doma, ja ću odmah platiti.
Svećenik :
- Buni me gospodine što ćete napraviti tako. Zar vam nije ljepše
pokopati ženu u svetoj zemlji, usto, puno ćete i uštedjeti ?!?
Frajer će na to:
- Jednom davno jedan čovjek je umro ovdje, pokopan je ovdje i ustao je
iz mrtvih 3 dana kasnije.
Jednostavno ne želim riskirati da se takvo što ponovi :))))))))))
Razgovaraju Hrvat, Crnogorac i Mujo koje su im najveće želje. Kaže Crnogorac
- Da je zemlja meka k'o more, kako bi se lako kopala.
Kaže Hrvat:
- Da mi je neka velika pegla, pa da ispeglamo ona naša hrvatska brda, koju bismo mi zemlju imali, ah...
Ispruži Mujo ruku pa kaže:
-Vidite li vi ovaj pazuh i ovu ruku?
- Vidimo! - odgovore ovi.
- E, da mi je još dva jaja pod pazuh, koji bi ovo Kurac bio.
KUMICE I JAJA
Kumica, pošto su vam jaja?
- Cela su po tri kune, a razbita dam po kunu.
- Dajte mi onda, prosim vas, razbijte deset komada!
- Cela su po tri kune, a razbita dam po kunu.
- Dajte mi onda, prosim vas, razbijte deset komada!
DORUČAK
Razgovaraju dva alkoholičara:
- Jesi li šta doručkovao?
- Ni kapi!
- odgovara drugi.
- Jesi li šta doručkovao?
- Ni kapi!
- odgovara drugi.
ŽVAKA
Učiteljica pita:
- Marice, što je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
- Kokoš!
- Točno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Ivicu:
- Što je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Točno, ali može biti i pas.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, što je to... veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom....
- Točno, ali mogla je biti i žvaka!
- Marice, što je to malo, bijelo, ima dvije noge i perje?
- Kokoš!
- Točno, ali mogla je biti i guska.
Učiteljica pita Ivicu:
- Što je to malo, crno, ima četiri noge i rep?
- Mačka!
- Točno, ali može biti i pas.
Pita Perica:
- Učiteljice, učiteljice, što je to... veliko i tvrdo kad ga staviš u usta, a malo i smežurano kad ga izvadiš?
Učiteljica pocrveni i tresne mu šamar. Na to će Perica plačnim glasom....
- Točno, ali mogla je biti i žvaka!
TALIBANI
Što kaže Taliban kad ga pozoveš na kavu?
Možda naletim
Možda naletim
ŽIVA HOBOTNICA
Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krumpire
Da mu miješa krumpire
BUKET- BIDERMAJER
Na sahrani, dok svecenik čita , vjetar puhne i odnese buket cvijeća sa sanduka pokojnika, par metara dalje. Neki čikica ga uhvati i vrati ga nazad na sanduk. Klinac iz grupe ožalošćenih pored kojeg je stao čikica gura ga laktom i šapuće:
- E dida, ti si slijedeći, uvatio si bidermajer!
- E dida, ti si slijedeći, uvatio si bidermajer!
RECI
Mujo: Fato je l’ znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje.
Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objasniti!
Mujo: A?
Fata: To je zato što vam sve moramo dva puta objasniti!
Mujo: A?
CENT
- Udvara se Bosanac djevojci:
- "Bona, cijela Europa primila euro, a ti neces mojih 20 centi."
- "Bona, cijela Europa primila euro, a ti neces mojih 20 centi."
STRIC
Muž i žena kopaju njivu i u tom trenutku muža zove ljubavnica da se nađu... Muž kaže ženi:
Ostani ti ,sad su me zvali moji i rekli da mi je umro stric... idem im pomoć pa se vraćam na njivu...
Završio on posao sa ljubavnicom i vrati se na njivu a žene nema nigdje... u tom trenutku žena izlazi iz žbunja ... čovjek zbunjeno pita šta je bilo a žena će:
Došao neki napasnik i rekao mi da pjevam ili da će me jeba*...a ja nisam mogla da pjevam jer je stric umro...
Ostani ti ,sad su me zvali moji i rekli da mi je umro stric... idem im pomoć pa se vraćam na njivu...
Završio on posao sa ljubavnicom i vrati se na njivu a žene nema nigdje... u tom trenutku žena izlazi iz žbunja ... čovjek zbunjeno pita šta je bilo a žena će:
Došao neki napasnik i rekao mi da pjevam ili da će me jeba*...a ja nisam mogla da pjevam jer je stric umro...
DVA DALMATINCA
Razgovaraju dva Dalmatinca: "Joj, kako vi imate lipoga puža".
-"Ima san ja i lipšega - ma mi je uteka !"
STRUJA
- Ljubaviiiii moja, jesi li ti nekad, možda, po kućama očitavao brojila za struju?
- Ma ni govora! Što ti pada na pamet!?
- Ondaaaaa..... brzo počni! Moj muž upravo otvara dvorišna vrata
- Ma ni govora! Što ti pada na pamet!?
- Ondaaaaa..... brzo počni! Moj muž upravo otvara dvorišna vrata
TRI ŽELJE
Uhvati kontrolor u tramvaju Zagorca bez karte, a on mu veli:
- Pusti me! Ispunil bum ti tri želje...
- Pusti me! Ispunil bum ti tri želje...
VULKAN
Pita Mujo Fatu:
– Fato, kakav sam ja u krevetu?
A Fata odgovara:
– K'o vulkan, Mujo moj!
Mujo:
– Ih, k'o vulkan, baš sam tako dobar?
Fata:
– Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina!
– Fato, kakav sam ja u krevetu?
A Fata odgovara:
– K'o vulkan, Mujo moj!
Mujo:
– Ih, k'o vulkan, baš sam tako dobar?
Fata:
– Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina!
DIREKTOR
Napiše Mujo na zidu poduzeća u kojem je radio:
DIREKTOR JE LUD!
Odmah ga uhiti policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
1 mjesec zbog upropaštavanja imovine: četke, farbe, kante itd.
1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne
DIREKTOR JE LUD!
Odmah ga uhiti policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
1 mjesec zbog upropaštavanja imovine: četke, farbe, kante itd.
1 godina zbog otkrivanja poslovne tajne
LJUDOŽDERI
Razgovaraju tri ljudoždera.
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat-šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!
Prvi priča kako je brrrr - pojeo Engleza, mršavoga, žgoljavoga, tvrdog kao đon. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
Drugi priča kako je brrrr - pojeo Nijemca, debeloga, masnoga, debelokožnoga. Strava jedna! Sve mu se smučilo!
A treći se pohvali da je pojeo baš finoga! Posebna vrsta: Hrvat-šef! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kada dođes do guzice - unutra nađeš još tri!
GROM
Mujo:Fato jes'ti normalna,grom te spalio,kako si mogla dati pi*ke Hasi?
Fata:Pa kako da mu ne dam--tražio,a zna da imam!!!!!
Fata:Pa kako da mu ne dam--tražio,a zna da imam!!!!!
Nema komentara:
Objavi komentar