Sišao Bosanac poslije dužeg vremena u grad i treba da kupi hlače.
Prodavačica mu da jedne da proba, on skine stare ... Prodavačica vrisne:
"Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!" Bosanac kaže: "A šta su ti to gaće?"
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima
higijenskije i toplije. Bosanac, zadovoljan hlačama kaže:
"Uzeću ove i daj te jedne gaće" Plati i ode...
Na pola brda Bosanac mora na WC. Skine hlače, naravno, zaboravio je na gaće.
S***, kad pogleda iza - ono nema nista ?????:
"Stvarno je žena bila u pravu, jeste higijenski, a i toplije je!!!"
Prodavačica mu da jedne da proba, on skine stare ... Prodavačica vrisne:
"Pobogu čovječe, pa vi nemate gaće!!" Bosanac kaže: "A šta su ti to gaće?"
Prodavačica mu objasni da je to nešto slično kao hlače, ali kratke i bijele i da je u njima
higijenskije i toplije. Bosanac, zadovoljan hlačama kaže:
"Uzeću ove i daj te jedne gaće" Plati i ode...
Na pola brda Bosanac mora na WC. Skine hlače, naravno, zaboravio je na gaće.
S***, kad pogleda iza - ono nema nista ?????:
"Stvarno je žena bila u pravu, jeste higijenski, a i toplije je!!!"
LOŠA BATERIJA
Pita djevojka prijateljicu: - “Vidim imaš novog dečka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?” - “Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!”
RATNO SIROČE
Dolazi frajer u kineski restoran i naruci od konobara pekinsku patku ali mora biti iz centra Pekinga.
I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra.
I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga.
I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra.
I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga!
Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dođe do frajera skine gaće i naprči se moleci : Ja san ti ratno siroče, nu de vidi matere ti, odakle sam ja!!!
I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra.
I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga.
I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra.
I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga!
Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dođe do frajera skine gaće i naprči se moleci : Ja san ti ratno siroče, nu de vidi matere ti, odakle sam ja!!!
TUGA
Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu žalost.
Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgvorili su mu: “Da tuga bude veća”!
Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgvorili su mu: “Da tuga bude veća”!
KRASTAVAC
Kupuju tri žene krastavice na tržnici.
Kaže prva:
– Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
– Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!
Kaže prva:
– Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
– Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!
MOZAK
Kada je Bog stvorio Adama i Evu, rece im:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim:
Prva je sposobnost pišanja stojeci..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hocu to!!!"
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost.
Adam je vrištao od srece, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trcao, diveci se time što sve može.
Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak!!!
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim:
Prva je sposobnost pišanja stojeci..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hocu to!!!"
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost.
Adam je vrištao od srece, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trcao, diveci se time što sve može.
Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak!!!
ŽRTVA
Zena: Hajde da zamjenis plocice u kuhinji, vrime im je...
Muz: Sta sam ti ja, keramicar? - I ode...
Sutradan...
Zena: Haaajde da zamjenimo bojler, puka je...
Muz: Sta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me...
Dan kasnije...
Zena: Hajde da opituraš hodnik, molim te!
Muz: Ma sta sam ti ja, pitur???
....Sljedeceg dana, sve sredjeno, bojler, hodnik, plocice...
Muz: Ko je sve ovo napravio?
Zena: Pa susjed.....
Muz:Koliko je naplatio?
Zena: Ma... ili da mu napravim kolace ili da se kresnemo.
Muz: I ? Napravila si mu kolace, jel?
Zena: Sta sam ti ja, slastičarka?????! :))
Muz: Sta sam ti ja, keramicar? - I ode...
Sutradan...
Zena: Haaajde da zamjenimo bojler, puka je...
Muz: Sta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me...
Dan kasnije...
Zena: Hajde da opituraš hodnik, molim te!
Muz: Ma sta sam ti ja, pitur???
....Sljedeceg dana, sve sredjeno, bojler, hodnik, plocice...
Muz: Ko je sve ovo napravio?
Zena: Pa susjed.....
Muz:Koliko je naplatio?
Zena: Ma... ili da mu napravim kolace ili da se kresnemo.
Muz: I ? Napravila si mu kolace, jel?
Zena: Sta sam ti ja, slastičarka?????! :))
JAJA
Pričaju Bosanac, Njemac i Englez. Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Njemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
-Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Njemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
-Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
DIVLJACI
Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju. Pitaju ga ima li posljednju želju.
-Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
-Šta?
-Imate li vi SDP i SDA ovdje?
-Nemamo!
-Imate li HDZ?
-Nemamo!
-Imate li SNSD i SDS?
-Nemamo!
-Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
-Nemamo!
-Pa od čega ste podivljali, mater vam vašu ..... !?
-Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
-Šta?
-Imate li vi SDP i SDA ovdje?
-Nemamo!
-Imate li HDZ?
-Nemamo!
-Imate li SNSD i SDS?
-Nemamo!
-Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
-Nemamo!
-Pa od čega ste podivljali, mater vam vašu ..... !?
TEŽINA
Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, i kaže slonu:
'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!'
'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!'
OĆI
Sjedi Mujo na WC školjci, sere i napreže se:
UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom *nestane struje* i Mujo počne da se dere:
AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe do WC-a sa svijećom i pita: Ma bolan sta bi Muju pa se tako dereš.Uf dobro je ja mislio da su mi oči ispale
UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom *nestane struje* i Mujo počne da se dere:
AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe do WC-a sa svijećom i pita: Ma bolan sta bi Muju pa se tako dereš.Uf dobro je ja mislio da su mi oči ispale
TRI PUTA
Razgovaraju dvije prijateljice. Imaš dobre cipele koliko si dala za njih.. ? Odgovara druga, tri puta....
SAVA
Sjedi peder na obali Dunava i stenje. Naiđe policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Hladim kurac u Savi.
- Ali ovo nije Sava, ovo je Dunav!!
Na to se peder sagne prema vodi i kaže:
- Savo izroni, i pokaži gospodinu policajcu osobnu.
- Što to radiš čovječe?
- Hladim kurac u Savi.
- Ali ovo nije Sava, ovo je Dunav!!
Na to se peder sagne prema vodi i kaže:
- Savo izroni, i pokaži gospodinu policajcu osobnu.
LUKAVA LISICA
Srpska policija vrši inspekciju na Kosovu , traži pripadnike OVK-a. I zaustavlja redom:
- Kaži lopata.
- Lopata. A što?
- Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si naš.
- Eeee, jesi ljukava ljisica!
- Kaži lopata.
- Lopata. A što?
- Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si naš.
- Eeee, jesi ljukava ljisica!
NE SAGINJI SE!
Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!
NAŠ POLITIČAR I GRK
Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.NAŠ POLITIČAR:- "Kako si uspio sve ovo steći?"Grk:- "Vidiš onaj most tamo?"NAŠ POLITIČAR:- "Vidim."Grk:- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo."Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.Grk:- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"NAŠ POLITIČAR:- "Vidiš onaj most tamo?"Grk:- "Ne vidim."NAŠ POLITIČAR:- "Eeeeee."
ĆUDNA ZEMLJA
Vrati se stranac kuci nakon posjeta Hrvatskoj,
pa prica ukucanima:
- "Bio sam u jednoj cudnoj, vrlo cudonj zemlji."
- "Pa po cemu je ta zemlja cudna?"
- "E, tamo ti otac ne radi a prima placu,
majka radi a ne prima placu,
a djeca su u penziji!"
SAVIJETI
Deset savjeta Fate za uspješan brak
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
Pero i PApagaji
Došao Pero u trgovinu s kućnim ljubimcima kupiti papigu. Prodavač mu ih
pokazuje i kaže:
- Ova košta 300 kuna.
- Zašto tako puno?
- Zna hrvatski, engleski, njemački i talijanski, a k tomu još zna
računati kao digitron. (Pokazuje na drugu papigu) Ova je 500 kuna.
- Uuuu! Pa to je puno novaca. Zašto ona toliko košta?
- Zna hrvatski, engleski, njemački, talijanski, francuski i španjolski,
tomu još računa kao digitron. (Pokazuje na treću papigu) Ova je 800 kuna.
- Ajoooj! Pa šta ona zna?
- Pa, ne znam. Ne radi ništa posebno, ne govori, ne računa, ali ove dvije
je zovu: "Šefe!"
KUKURUZ
Proba Fata minicu ,a Mujo ce:"Skini to Fato,guzica ti je ko kombajn!"Poslije Mujo pita Fatu za sex a Fata ce:"Ajde bolan,necu palit kombajn radi jednog kukuruza!"
Pelene
Političari i pelene imaju nešto zajedničko.Oboje treba mijenjati što češće
VENTILATOR
Dodje Stipe Mesić u Pakao.Vidi on Sotonu,i mnostvo satova po zidovima.
Pita ju on:
-Sta su ti satovi po zidovima?
-svaki covjek ima svoj sat i kada napravi neko zlo kazaljka se pomakne za jednu minutu.
-a di je moj sat?
-tamo mi u kancelariji sluzi kao ventilator!
PORUKA S.MESIĆ
Za vsaki dobar vic,
ća reći si nam zna,Mi smo te uvik birali,
a sad nam je ža.
Jer ti si strancima,
tak puno transkripata dava,
Ća moren ti neg reć,
neg odnija te đava
KUPANJE
Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvića,a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Huso:
- "Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom."
Crnac:
- "Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj."
Sreli se Huso i Crnac poslije par dana.
Crnac:
- "Šta je Huso, jeli uspjelo."
Huso:
- "Polovično."
Crnac:
- "Kako polovično ?"
Huso:
- "Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa."
STO MARAKA
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kazu mu:
- "Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku", i traze mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise. Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo. Kazu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli."
CIGO MESIĆ U ŠOPING CENTRU
Novinska ekipa intervjuira Cigu Mesića u šoping centru:
• Da li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
• Bolje je bilo u Titovo vrijeme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,praska...
• A sada?
• Sada ništa, kamera ovdje, kamera ondje...
Jebe ko crnac
pita mujo crnca;jel bolan kako vi jebete crnci?
crnac odg...pa onako malo stavimo pa izvadimo i sve tako..!
dolazi mujo Fati navecer i primjenjuje crnacku taktiku...!
Fata;daj bolan mujo navali sta jebes ko crnac???
TESTISI-JAJA-MUDA
Nakon napornog obilaska jednog španjolskog grada, američki turist završi u restoranu. Dok je ispijao sangriju, opazi kako konobar gostu za susjednim stolom servira pladanj s nekom loptastom delicijom koja ne samo da je dobro izgledala, nego je i sjajno mirisala.
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
Mi smo te uvik birali,
a sad nam je ža.
Jer ti si strancima,
tak puno transkripata dava,
Ća moren ti neg reć,
neg odnija te đava
KUPANJE
Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvića,a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Huso:
- "Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom."
Crnac:
- "Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj."
Sreli se Huso i Crnac poslije par dana.
Crnac:
- "Šta je Huso, jeli uspjelo."
Huso:
- "Polovično."
Crnac:
- "Kako polovično ?"
Huso:
- "Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa."
STO MARAKA
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kazu mu:
- "Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku", i traze mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise. Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo. Kazu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli."
CIGO MESIĆ U ŠOPING CENTRU
Novinska ekipa intervjuira Cigu Mesića u šoping centru:
• Da li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
• Bolje je bilo u Titovo vrijeme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,praska...
• A sada?
• Sada ništa, kamera ovdje, kamera ondje...
Jebe ko crnac
pita mujo crnca;jel bolan kako vi jebete crnci?
crnac odg...pa onako malo stavimo pa izvadimo i sve tako..!
dolazi mujo Fati navecer i primjenjuje crnacku taktiku...!
Fata;daj bolan mujo navali sta jebes ko crnac???
Razlika izmedu menstruacije i plaće?
Koja je razlika izmedu menstruacije i plaće?
Nikakva. I jedno i drugo dođu jednom mjesečno, traju 5-6 dana i poslije se možeš jebat'.
BABA
Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom djevojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
- Pa, šta to uradi, budalo?!
- Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 - ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 'ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
- Pa šta?
- Pa šta će mi baba od 50 godina!
Zaprepašteni Crnogorac
Došao Crnogorac ranije s posla i uhvati ženu s ljubavnikom u krevetu. Crnogorac sav zaprepašten govori:
- Viđe budale, jebe, a ne mora!
- Što je to? - upita konobara dok se vraćao.
- Ah, senor, imate odličan ukus. To su testisi bika koji je stradao na jutrošnjoj koridi. Pravi specijalitet!
- Moram to probati; donesite i meni.
- Žao mi je senor, to služimo samo jednom dnevno; imamo svakoga jutra samo jednu borbu s bikom. Ako hoćete, mogu Vas predbilježiti za sutra.
Kad je turist sutra stigao, jelo je bilo spremno. Nakon što ga je dobro promotrio sa svih strana i pojeo par zalogaja, pozove konobara:
- Ovo je stvarno jako dobro, ali znate, zanima me, nije li danas porcija puno manja u odnosu na onu jučer?
Konobar slegne ramenima:
- Si senor. Ponekad i bik pobijedi.
LOŠA BATERIJA
Pita djevojka prijateljicu: - “Vidim imaš novog dečka, bildera, pravi markantni mačo tip! Kakav je kao muškarac?” - “Kao moj laptop, odlična grafika ali slaba baterija!”
RATNO SIROČE
Dolazi frajer u kineski restoran i naruci od konobara pekinsku patku ali mora biti iz centra Pekinga.
I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra.
I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga.
I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra.
I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga!
Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dođe do frajera skine gaće i naprči se moleci : Ja san ti ratno siroče, nu de vidi matere ti, odakle sam ja!!!
I nakon nekog vremena dolazi konobari usluzi gospodina kad joj on stavi prst u guzicu, pomirise pogleda konobara i grubo mu kaze : Ali konobaru ova patka je najmanje 50 km udaljena od centra Pekinga jeste li vi normalni zelim da je bas iz samog centra.
I ode tako konobar do kuhara i kaze mu nemoj me brukati onaj frajer stvarno zna sto je patka daj mu stvarno jednu iz centra Pekinga.
I tako donese drugu patku i usluzi gospodina i opet joj stavi prst u guzicu i pomirise i mnogo zadovoljniji kaze konobaru: Ova je vec bolja ali ova je iz kvarta do samog centra Pekinga a ja bi zelio bas iz samog centra.
I tako konobar ode kuharu te ovaj pripremi trecu patku i nakon usluzivanja stavljanja prsta u guzicu i mirisanja frajer presretan kaze: Ova je iz samog centra Pekinga!
Sve to sa strane gledao je Mujo i nakon minute dođe do frajera skine gaće i naprči se moleci : Ja san ti ratno siroče, nu de vidi matere ti, odakle sam ja!!!
TUGA
Umro Staljin i u Rusiji proglase desetodnevnu žalost.
Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgvorili su mu: “Da tuga bude veća”!
Zove jedan Rus telefonom Centralni Komitet da pita da li je dozvoljen seks u danima žalosti?
Odgovaraju mu da jeste dozvoljen, ali samo sa svojom ženom.
Na pitanje, zašto samo sa svojom ženom, odgvorili su mu: “Da tuga bude veća”!
KRASTAVAC
Kupuju tri žene krastavice na tržnici.
Kaže prva:
– Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
– Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!
Kaže prva:
– Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
– Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!
MOZAK
Kada je Bog stvorio Adama i Evu, rece im:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim:
Prva je sposobnost pišanja stojeci..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hocu to!!!"
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost.
Adam je vrištao od srece, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trcao, diveci se time što sve može.
Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak!!!
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim:
Prva je sposobnost pišanja stojeci..."
Adam ga prekine: "Ja, ja hocu to!!!"
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost.
Adam je vrištao od srece, skakao gore-dole, piškio okolo, prskao i trcao, diveci se time što sve može.
Eva upita Boga:
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak!!!
ŽRTVA
Zena: Hajde da zamjenis plocice u kuhinji, vrime im je...
Muz: Sta sam ti ja, keramicar? - I ode...
Sutradan...
Zena: Haaajde da zamjenimo bojler, puka je...
Muz: Sta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me...
Dan kasnije...
Zena: Hajde da opituraš hodnik, molim te!
Muz: Ma sta sam ti ja, pitur???
....Sljedeceg dana, sve sredjeno, bojler, hodnik, plocice...
Muz: Ko je sve ovo napravio?
Zena: Pa susjed.....
Muz:Koliko je naplatio?
Zena: Ma... ili da mu napravim kolace ili da se kresnemo.
Muz: I ? Napravila si mu kolace, jel?
Zena: Sta sam ti ja, slastičarka?????! :))
Muz: Sta sam ti ja, keramicar? - I ode...
Sutradan...
Zena: Haaajde da zamjenimo bojler, puka je...
Muz: Sta sam ti ja, vodoinstalater?? Mani me...
Dan kasnije...
Zena: Hajde da opituraš hodnik, molim te!
Muz: Ma sta sam ti ja, pitur???
....Sljedeceg dana, sve sredjeno, bojler, hodnik, plocice...
Muz: Ko je sve ovo napravio?
Zena: Pa susjed.....
Muz:Koliko je naplatio?
Zena: Ma... ili da mu napravim kolace ili da se kresnemo.
Muz: I ? Napravila si mu kolace, jel?
Zena: Sta sam ti ja, slastičarka?????! :))
JAJA
Pričaju Bosanac, Njemac i Englez. Kaže Englez:
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Njemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
-Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
- Ja svako jutro bacim dva jaja na oko, u auto i na posao.
Tada će Njemac:
- Ja bacim dva jaja sa šunkom, sjednem u auto i na posao.
Na to će Bosanac:
-Ja ti bacim dva jaja na bicikl i na posao.
DIVLJACI
Uhvate divljaci Bosanca u džungli i ubace ga u kazan da ga skuhaju. Pitaju ga ima li posljednju želju.
-Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
-Šta?
-Imate li vi SDP i SDA ovdje?
-Nemamo!
-Imate li HDZ?
-Nemamo!
-Imate li SNSD i SDS?
-Nemamo!
-Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
-Nemamo!
-Pa od čega ste podivljali, mater vam vašu ..... !?
-Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima.
-Šta?
-Imate li vi SDP i SDA ovdje?
-Nemamo!
-Imate li HDZ?
-Nemamo!
-Imate li SNSD i SDS?
-Nemamo!
-Imate li Radom za boljitak, HSP, SBIH, PDP, SBB?
-Nemamo!
-Pa od čega ste podivljali, mater vam vašu ..... !?
TEŽINA
Prelaze most slon i miš. Kad su došli na sredinu most pukne! Sav prljav, miš ustane, i kaže slonu:
'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!'
'Jesam li ti lijepo rekao da trebamo ići jedan po jedan?!'
OĆI
Sjedi Mujo na WC školjci, sere i napreže se:
UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom *nestane struje* i Mujo počne da se dere:
AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe do WC-a sa svijećom i pita: Ma bolan sta bi Muju pa se tako dereš.Uf dobro je ja mislio da su mi oči ispale
UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom *nestane struje* i Mujo počne da se dere:
AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe do WC-a sa svijećom i pita: Ma bolan sta bi Muju pa se tako dereš.Uf dobro je ja mislio da su mi oči ispale
TRI PUTA
Razgovaraju dvije prijateljice. Imaš dobre cipele koliko si dala za njih.. ? Odgovara druga, tri puta....
SAVA
Sjedi peder na obali Dunava i stenje. Naiđe policajac i pita ga:
- Što to radiš čovječe?
- Hladim kurac u Savi.
- Ali ovo nije Sava, ovo je Dunav!!
Na to se peder sagne prema vodi i kaže:
- Savo izroni, i pokaži gospodinu policajcu osobnu.
- Što to radiš čovječe?
- Hladim kurac u Savi.
- Ali ovo nije Sava, ovo je Dunav!!
Na to se peder sagne prema vodi i kaže:
- Savo izroni, i pokaži gospodinu policajcu osobnu.
LUKAVA LISICA
Srpska policija vrši inspekciju na Kosovu , traži pripadnike OVK-a. I zaustavlja redom:
- Kaži lopata.
- Lopata. A što?
- Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si naš.
- Eeee, jesi ljukava ljisica!
- Kaži lopata.
- Lopata. A što?
- Pa Šiptar bi rekao ljopata, ali ti si naš.
- Eeee, jesi ljukava ljisica!
NE SAGINJI SE!
Bila tri prijatelja: pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah ideš u pakao.
- Što se tebi tiče; (obrati se pušaču) ako povučeš ma i jedan dim odmah ideš u pakao.
- A što se tebe tiče; (obrati se pederu) ako još jednom budeš jebao u dupe odmah ideš u pakao.
Ode Bog. Pijanica će odmah poslije toga:
- Ma što mene briga za njega, ni'ko meni ne može zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, te odmah padne mrtav. Dok ja padao, ispadne mu iz džepa kutija cigara.
Peder će pušaču:
- Ne saginji se, majke ti, inače obojica ginemo!!!!
NAŠ POLITIČAR I GRK
Otišao naš političar kod poslovnog partnera Grka, a ovaj živi u super luksuzu.NAŠ POLITIČAR:- "Kako si uspio sve ovo steći?"Grk:- "Vidiš onaj most tamo?"NAŠ POLITIČAR:- "Vidim."Grk:- "Taj most je trebao biti širok 55m, a napravio sam ga širokog 50m i od para za tih 5m je sve ovo."Grk sljedeće godine dođe kod našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.Grk:- "Kako si uspio za samo godinu dana steći sve ovo?"NAŠ POLITIČAR:- "Vidiš onaj most tamo?"Grk:- "Ne vidim."NAŠ POLITIČAR:- "Eeeeee."
ĆUDNA ZEMLJA
Vrati se stranac kuci nakon posjeta Hrvatskoj,
pa prica ukucanima:
- "Bio sam u jednoj cudnoj, vrlo cudonj zemlji."
- "Pa po cemu je ta zemlja cudna?"
- "E, tamo ti otac ne radi a prima placu,
majka radi a ne prima placu,
a djeca su u penziji!"
SAVIJETI
Deset savjeta Fate za uspješan brak
Deset savjeta Fate za uspješan brak iz njenog provjerenog bračnog iskustva s Mujom:
1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo.
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.
3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.
4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.
5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.
6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svako večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.
7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.
10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...
Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...
Pero i PApagaji
Došao Pero u trgovinu s kućnim ljubimcima kupiti papigu. Prodavač mu ih
pokazuje i kaže:
- Ova košta 300 kuna.
- Zašto tako puno?
- Zna hrvatski, engleski, njemački i talijanski, a k tomu još zna
računati kao digitron. (Pokazuje na drugu papigu) Ova je 500 kuna.
- Uuuu! Pa to je puno novaca. Zašto ona toliko košta?
- Zna hrvatski, engleski, njemački, talijanski, francuski i španjolski,
tomu još računa kao digitron. (Pokazuje na treću papigu) Ova je 800 kuna.
- Ajoooj! Pa šta ona zna?
- Pa, ne znam. Ne radi ništa posebno, ne govori, ne računa, ali ove dvije
je zovu: "Šefe!"
KUKURUZ
Proba Fata minicu ,a Mujo ce:"Skini to Fato,guzica ti je ko kombajn!"Poslije Mujo pita Fatu za sex a Fata ce:"Ajde bolan,necu palit kombajn radi jednog kukuruza!"
Pelene
Političari i pelene imaju nešto zajedničko.Oboje treba mijenjati što češće
VENTILATOR
Dodje Stipe Mesić u Pakao.Vidi on Sotonu,i mnostvo satova po zidovima.
Pita ju on:
-Sta su ti satovi po zidovima?
-svaki covjek ima svoj sat i kada napravi neko zlo kazaljka se pomakne za jednu minutu.
-a di je moj sat?
-tamo mi u kancelariji sluzi kao ventilator!
PORUKA S.MESIĆ
Za vsaki dobar vic,
ća reći si nam zna,Mi smo te uvik birali,
a sad nam je ža.
Jer ti si strancima,
tak puno transkripata dava,
Ća moren ti neg reć,
neg odnija te đava
KUPANJE
Kupali se Huso i Crnac u rijeci goli. Kad su izlazili iz vode gleda Huso svog crvića,a kod Crnca alatka i po, naravno odmah kompleks, pa će ti Huso:
- "Čuj, jaro baš si obdaren, uh šta bi ja sa takvom alatkom."
Crnac:
- "Ma daj Huso, možeš i ti to imati takvu alatku samo zaveži ciglu za taj tvoj izraštaj."
Sreli se Huso i Crnac poslije par dana.
Crnac:
- "Šta je Huso, jeli uspjelo."
Huso:
- "Polovično."
Crnac:
- "Kako polovično ?"
Huso:
- "Pa dobio je boju, ali od duzine nema ništa."
STO MARAKA
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi. Jednog dana Mujo zovne policiju i kaze:
- "Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popiso, a cini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kazu mu:
- "Ma bolan Haso sta to radis, sto pisas po covjeku", i traze mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 maraka, dade policajcima i obeca da nece vise. Silaze policajci a Mujo ih pita sta je bilo. Kazu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima da te posro ne bi mu nista mogli."
CIGO MESIĆ U ŠOPING CENTRU
Novinska ekipa intervjuira Cigu Mesića u šoping centru:
• Da li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
• Bolje je bilo u Titovo vrijeme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike,praska...
• A sada?
• Sada ništa, kamera ovdje, kamera ondje...
Jebe ko crnac
pita mujo crnca;jel bolan kako vi jebete crnci?
crnac odg...pa onako malo stavimo pa izvadimo i sve tako..!
dolazi mujo Fati navecer i primjenjuje crnacku taktiku...!
Fata;daj bolan mujo navali sta jebes ko crnac???
Razlika izmedu menstruacije i plaće?
Koja je razlika izmedu menstruacije i plaće?
Nikakva. I jedno i drugo dođu jednom mjesečno, traju 5-6 dana i poslije se možeš jebat'.
BABA
Raskinuo pedesetogodišnjak sa svojom dvadesetogodišnjom djevojkom. Njegov vršnjak ga začuđeno upita:
- Pa, šta to uradi, budalo?!
- Pa vidi, ako se oženim sa njom, ja 50 - ona 20. Dobro, to u redu. Kad ja budem imao 60 ona će imati 30, 'ajde i to nekako. Kad budem imao 70 ona će imati 40, čak ni to nije tako strašno, ali kad ja budem imao 80 ona će imati 50.
- Pa šta?
- Pa šta će mi baba od 50 godina!
Zaprepašteni Crnogorac
Došao Crnogorac ranije s posla i uhvati ženu s ljubavnikom u krevetu. Crnogorac sav zaprepašten govori:
- Viđe budale, jebe, a ne mora!
GODIŠNJACI
Starci u staračkom domu raspravljaju o manama svojih godina: • Ma 60-te su najgora dob. - kaže jedan 60-godišnjak - Stalno imate osjećaj da morate pišati, a kad odete u WC, uglavnom stojite i ništa ne curi. • To nije ništa! - odgovara mu 70-godišnjak - Kad navršite 70-tu, crijeva vam više uopće ne rade. Morate jesti žitarice, piti laksative, sjedite na wc školjci cijeli dan i ništa ne izlazi. • U stvari - kaže im 80-godišnjak - 80-te godine su najgore. • Zašto, imate li problema sa mokrenjem? - pita ga 60-godišnjak. • Pa, nemam. Pišam redovno, svako jutro u 6 sati, točno kao švicarski sat. • A imate li problema sa radom crijeva? - pita ga 70-godišnjak. • Ne, ne, sve radi. Serem svaki dan u pola sedam ujutro. Točno u minut. Uzdahnuvši duboko, 60-godišnjak kaže: • Hajde da pojasnimo, pišate svaki dan u 6:00 i serete u 6:30. Pa u čemu je onda problem kad navršite 80-tu? • Ne budim se prije 8 FISKULTURA-TJELESNI - Mama, danas je bilo grozno u školi. Profesor tjelesnog mi je dao jedan zato što se nisam mogla popeti uz konopac. Mama, ti ne znaš kako je to teško… - E kćeri moja, ne znaš ti što je teško… Kad sam tebe rađala to su bile muke neviđene! Na to se baba umiješa u razgovor: E djeco moja, ne znate vi šta su muke… Danas sam biciklom išla na pijacu i na povratku mi se klitoris zapetljao u lanac… Boksački sudac Odbrojava sudac naokautiranom boksacu, a baba iz publike vice: - "Nece taj ustati, znam ga iz autobusa!!!" KANTA ZA SMEĆE Njemica pokušala samoubojstvo skokom s zgrade, ali upala u kantu za smeće te joj samo noge vire iz kante. Nailazi Mujo, gleda i zaključi: Šta ti je STANDARD opališ i baciš!!!! JEBAČINA -SEX Žena čita članak u novinama i obraća se mužu: “Auuu! Znaš li da jedan bik može da ima sex do 3000 puta godišnje… Kako bi bilo dobro da možeš i ti to isto…”. Na to će muž: “A pitaj ti tog bika da li on uvijek j… istu KRAVU!” KOD KUĆE Telefon zvoni u noći : Muž – Ako je za mene, kaži da nisam kući. Žena odgovara na poziv: On je kući.. Muž – Ma... šta ti je ? Žena – Za MENE je! INTELIGENCIJA Ivica: - Ja sam bio pametno dijete, prohodao sam s 10 mjeseci! - Ja sam bio još pametniji, mene su nosili do četvrte godine! - odgovori Perica Spomenik palom borcu Zašto muškarci poslije šezdeset godina puštaju trbuh? - Dižu spomenik palom borcu! PATNJA I MUKA Mujo i Fata šetaju obalom mora. Vide oni slikara kako slika zalazak sunca, pa će Mujo: -Vidiš, Fato, kako se čovjek muči kad nema fotoaparat... PAMET Kartaju dva luđaka. Prvi baci karte i kaže: "Šah mat!" A drugi će njemu: - "Budalo ne igramo košarku nego nogomet!" BRZINA SVJETLOSTI Što je brzina svjetlosti? Kad bakica vidi pubertetlije i slobodno mjesto u tramvaju! FILMOVI Zašto škoti gledaj porno filmove unatrag? - Zato što im se sviđa sretan završetak, kada prostitutka vraća novac klijentu KUĆNI PRIJATELJ - Koja je razlika između prijatelja kuće i kućnog prijatelja? - Prijatelj kuće dođe kada hoće, a kućni prijatelj hoće kada dođe KURVA Tko je najveća kurva u kući? Struja. Plaćaš je, a ne smiješ je dirati OPREZNOST OPREZAN JE ONAJ KOJI PRIJE GRMLJEVINE OPERE KOSU ŠAMPONOM OD KOPRIVE BRAK BRAK JE ONO ŠTO DOLAZI POSLIJE ŽIVOTA, A PRIJE SMRTI... ALBANSKA MAFIJA Kako se zove albanska informatička mafija? Čiptari! ENERGIJA Što je bolje od red bulla? Red slanine, red sira, red kobasica, red kulena.. Djed božićnjak kako se na bosanskom kaze djed mraz -,, kijamet daidza ,, GAĆICE Kako se na makedonskom kaze za tanga gace? Kanapce na cmarce MASA Zašto je grudnjak najdemokratskiji izum? Zato što potiskuje velike, podiže male, a masu drži na okupu. MUDA I JAJA Došla baba na autobusku stanicu da kupi kartu: Baba: Dajte mi jednu kartu do Muda. - Bako nema tog mesta.. A baba opet: -Ma dajte mi jednu kartu do Muda! - Ali bako, nema tog mesta.. Da niste mislili na Jajce?!Baba: -Joooj.. Znam da se nešto vrti oko kurca.. SLAVONSKI HAIKU Kulen, šljiva, Preorana njiva. Bekrija brke suče. Zora se pomalja. Kad će već ti poticaji? LIČKI HAIKU Kupus, krumpir. Krumpir, kupus. Bukva. Vuk zavija, Iđe medvid. Opet pada snig GRĆEVI Otplivao Haso malo dalje od obale, a Mujo ga upozorava: - Hasooooo, nemoj daleko, da te ne uhvati grc!!!!! Slusa to Fata pa zaprijeti malom Mujici: - Jes' cuo, nemoj ic' daleko u vodu, IMA GRCEVA!!! CARLA DEL PONTE Što je muškarac bez brkova?? Carla De Ponte LAŽ I HLADNOĆA!!!! Gleda jedan Rus državnu TV i na vijestima čuje da je u Sibiru minus 55°C. Naravno, ne vjeruje vjestima. – E, baš zovnut brata koji tamo živi, da provjerim, kaže i okrene telefon: – Reci mi brate molim te, koliko je stupnjeva tu kod vas ? – Ček' da pogledam... tu negde oko minus 35°C, zašto pitaš ? – Pa ovi na TV lažu, kažu –55°C. – A, pa možda napolju !!! RiJEČNIK STRANIH RIJEČI aerobik – bik koji leti aloja – kreten koji sam sebe zove na telefon Bermuda – medveđa jaja bezbolan – zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom fukara – seksualno ugrožena papiga gorila – Los Angeles u plamenu nemati – otac pesimističan – tajanstveni zagorski pas pigment- svinja s okusom mentola poniženi – pokloniti supruzi malog konja |
Nema komentara:
Objavi komentar