"Kad bih se molilo Bogu da svi ljudi budu zadovoljni sa mnom...pred svakim bih vratima trebala mjenjati svoje misljenje...Stoga cu se radije moliti,da moje SRCE bude cisto pred svima..."
Slaven Letica: Dolijao je i glavni revizionist Stipe Mesić!
– Očito je na djelu revizija povijesti u Hrvatskoj, ali dolijao je i glavni, veliki revizionist Stipe Mesić, što je vijest koja me je jučer jako obradovala, ustvrdio je profesor dr. Slaven Letica na tribini "90-te, cijena i vrijednosti domoljublja" održanoj u dvorani Nadbiskupskoj sjemeništa u Splitu priređenoj u prigodi proslave 21. godišnjice osnutka 4. gardijske brigade Hrvatske vojske, piše Slobodna Dalmacija.Mesić je, podsjetio je Letica, nakon Tuđmanove smrti otvorio državne arhive stranim medijima, a bio je i na čelu agresorske vojske još 18 dana nakon pada Vukovara 1991. godine. Srbi su, ustvrdio je Letica, izgubili sve ratove, a ta gubitnička Srbija izgubila je i svoj identitet, a mi Hrvati smo pobijedili u Domovinskom ratu i imamo svoju državu.
Povjesničar dr. Ante Nazor, ravnatelj Hrvatskog memorijalno – dokumentacijskog centra Domovinskog rata, koji je splitskoj javnosti predstavio svoju knjigu "Velikosrpska agresija na Hrvatsku 1990-tih", ocijenio je kako samo retardirani ljudi mogu danas govoriti da smo vodili rat kojeg su dogovorili Tuđman i Milošević.
Danas su isplivali oni kojih 90-tih godina nije nigdje bilo, osobito ne u obrani zemlje, upozorio je Nazor, rekavši: Pogledajte koji su kriteriji za narodne heroje bili od 1941. do 1945., a koji se kriteriji traže za one iz 1991. do 1995. godine.
Odbacio je teze o zločinačkom pothvatu i prekomjernom granatiranju Knina, rekavši kakoje samo 13 granata palo na uvjetno rečeno, civilne ciljeve, a jednako tako osporio je tezu o tome da je Hrvatska izvršila agresiju na BiH, pojasnivši kroz akcije i brojke, kako BiH ne bi ni bilo danas da nije bilo angažmana hrvatskih snaga u obrani.
Dekan KBF-a u Splitu fra Ante Vučković kaže kako susreće puno ljudi koji mu govore da im je danas teže slušati krive interpretacije Domovinskog rata, nego što im je bilo ratovati.
Nekad smo se obraćali Domovini na nebesima jer nismo imali Domovine na zemlji, a danas kad imamo domovinu na zemlji, kao da su nam putevi između dviju domovina postali neprohodni, kao da smo zaboravili onu domovinu gore. Gledajmo sa zahvalnošću na zemaljsku domovinu i otvorimo tako sebi put u nebesku našu domovinu, poručio je fra Ante Vučković.
Usprkos činjenici da se tribina održavala dok se igrala uzvratna utakmica Barcelone i Chelsea, u dvorani se tražilo mjesto više, a osim nekadašnjih pripadnika crvenih beretki, došla su i njihova djeca.
Na stvaranje brigade podsjetili su Milan Perković i Jozo Šerić, a prikazan je i kratki film o tome što je prethodilo agresiji na Hrvatsku 1991. godine. Hrvatsku himnu otpjevao je Ratomir Kliškić, otac poginulog hrvatskog branitelja. (M.B.)
GOVNO NA PANTOVČAKU
Andres Serrano ili Stipe Mesić? Moderna skulpura, ulje na platnu, ili partizansko-ustaško govno pjeva Juru i Bobana? Uvijek me zanimalo zašto se oko Mesića okupljaju domaće muhe govnarke. Dreka na Pantovčaku zasigurno ima. Pa nije Ured predsjednika priključen na kanalizaciju samo zbog odvodnje. Iako su mnogima alibi Deobe bratskog Dobrice Ćosića, narod kaže da je sve to isti drek i da trakavica na Pantovčaku traje skoro cijelo stoljeće. Znanstvenici prepoznaju euglenu, uzdužnu diobu primitivnih organizama. Dakle, gladnoj sirotinji u pravilu zasjedne za vrat prežderani repetaš s nečijeg kazna. Kako hoda, za njim drek otpada, a drugi repetaši zovu to poviješću. Na Bergsonovom racionalnom pravcu svijesti promaknu nam točke parameciuma, odnosno poprečne diobe primitivnih organizama, kada se rađaju potpuni klonovi. Možemo reći da čelnik RH dolazi i odlazi samo u velikoj nuždi, koja je zapravo proces replikacije.
TITOVA TRAKAVICA
Kako objasniti fenomen više osoba pod kodnim imenom Valter, odnosno Tito? Broz izvede bombaški atentat, ali prije hapšenja druker-drek se podijelio, pa dio odlazi rodbini u pržun, dio otadžbinskoj austrougarskoj vojsci, dio u rusko zarobljeništvo, a dio u reciklator NKVD. Isti drek likvidira zdravu konkurenciju, a njegov eugeni klon preuzima partiju Jugoslavije. Nijemci su doslovce pojeli govno u pećini kod Drvara, a Tito se prethodno istovario kod Talijana, pa je ostatke ruski zrakoplov prevezao u Moskvu, kao nekakvu dragocjenost. I kada Sovjeti ulaze u Beograd, govnari su na okupu. Tito je uskoro postao izvozni drek, koji je zasmradio pola Afrike i neke arapske zemlje. Izmišljeno je nekakvo nesvrstano govno, koje je bilo parfumirano komunističko. Koje je svojim temeljnim neugodnim fifti-fifti mirisom konkuriralo zapadnim i istočnim smradovima. Titu su ogavni hrvatski govnari podigli zasebno đubrište na Pantovčaku i od tada gore dominira jedno te isto jugoslavensko govno.
JUGOSLAVENSKI DREK
Nije bilo šanse da na Pantovčaku zasjedne Franjo Tuđman a da nije Titovo govnar i kao disident. Sve više postaje razvidno da na Balkanu od govneta otpadne govno. Odmah uz Tuđmana stajalo je rijetki Titov druker-drek iz Ozne, koji je odveo blaženog kardinala Stepinca u Lepoglavu. I poslalo Merčepa u Gospić. Tu je bilo i govnar iz Udbe, koji je slalo protiv Hrvata atentatore poput Vinka Sindičića i hapsilo sve što nije smrdjelo na Tita i Jugoslaviju. Odmah do Tuđmana bio je i Pavelićev drek, koji je nešto drugačije smrdio krajem šezdesetih, kada je napao Deklaraciju o hrvatskom jeziku. Koji je potpisao izlazak JNA iz vojarni. I smijenilo Kljujića u BiH. Stigla su i inozemni govnari, pa i onaj otužni provokator u biljac-kaputu, koji je na svinji napisao Tito, a onda se pokazalo da je blizak govnarima iz Udbe. U Lisinskom su se te govnarske godine okupili domaći i inozemni govnari, gdje je dominirao smrad bezbednjaka i njihovih doušnika. Jugoslavenski drek je samim svojim smradom potjerao sve zdravo od sebe, temeljitije od Udbe.
Tone
GOVNARSKA SINUSOIDA
Godine su donijele svoje, i u jednom trenutku sve su to bila suha govna. A onda je neki vanjski idiot zalio vodom hibernirane Stipu Mesića i Ivicu Račana i smrad se obnovio. Inače se glavni hrvatski drek kvasi na Brijunima. Pod krinkom detuđmanizacije, Hrvatskom je dominirao Tuđmanov drek, odnosno Titov. Mesić nije shvatio što se događa. Tuđman je odgurivanjem njega i Manolića provodio euglenu diobu, a Mesić se osjetio odbačenim, pa smo dobili takmičenje tko je kada više smrdio. Naravno da je pobijedio Mesić, jer se njegov prethodni oblik sasušio. Povijesna perspektiva promovirala je prvotni drek zvan Tito kao ratnog zločinca, a da Tuđman nije tako brzo dehidrirao, završio bi slično. Događa se obrat: oni koji su bili Tuđmanovi pobočnici danas su njegovi neprijatelji, a oni koje je nekada otjerao svojim smradom, danas mu zapale svijeću. Ruku na srce, sve su to naša domaća govna. Mesić je čest slučaj hrvatske obitelji, gdje dijete ustaje protiv neposrednog autoriteta. Mesiću dida Tito smrdi prihvatljivo, a njegov otac Franjo je nikakav. Možemo reći da je glavinjanjem od ustaških kretena do partizanskih koljača, Mesić održao nekakvu govnarsku sinusoidu. Na kraju je postao isključivo jugoslavenski drek, jer isti još smrdi na svjetskom nivou. Umoran je od tog svakodnevnog seruckanja, jer je svjestan da će ga novi glavni seronja eugleno odbaciti i pustiti da se osuši do kraja. Ivani Brkić izjavio je da mu je dosta sranja. A tek nama?
METODA WC-14
Teško je ustanoviti čiji je klon na aktualnoj prezentaciji Govno na Pantovčaku? Neke poslove treba prepustiti stručnjacima. Ovdje imamo znanstveni fenomen. Metodom C-14 za raspad ugljika ustanovljeno je za samo ulje na platnu starosno razdoblje 1990-2010, a odgovarajuća metoda WC-14 za raspad dreka daje denikensko 1941-2020, pa se raspomamio i SUBNOR. Možda je autor skenirao friškog Josipa Broza, koji je prvi uživao mogućnosti rasterećenja u prirodi uz rezidenciju Pantovčak. Možemo reći da se svi oni, od Tita do titoista, na istoj lokaciji razmnožavaju na isti način. Polovica RH dala bi polovicu života za bilo kakvu Titovu repliku u svojoj kućnoj kolekciji - navodno je Tito Hrvat a ipak jugoslavenski drek, a srpski gledano više je Štakor sa Dedinja, kako svjedoči pesnik Gojko Đogo. Ne znam kako, ali u Hrvatskoj su na cijeni jugoslavenska govna.
EUGLENA INAUGURACIJA
Osobno me zanimala ontološka strana rasprave. Da li je prije nastala kokoš ili jaje? Da li je replika na Pantovčaku dobila svoj umjetnički izraz prilikom kumulacije u osobnoj trbušnoj kanalizaciji domaćina ili izlaznim prezidencijalnim euglenim oblikovanjem na rezidencijalnoj školjci u stilu francuskog nadrealiste Marcela Duchampa? Možemo li sam taj čin prozvati inauguracijom? Gdje je nastala najtraženija replika u Hrvatskoj? Zamislite taj povijesni čučanj hrvatskog Najvećeg sina na nekoj šetnji na Pantovčaku, kada koljenima pritišće prežderani trbuh. Prezidencijalna rafalna paljba hrani rezidencijalnu travu, a agenti tajne službe pucaju okolo iz škorpiona, da prikriju namještanje novih izbora. Svaki antikorupcijski plan svodi se na čišćenje struktura. Agent-uvlakač dodaje faci svoju osobnu maramicu. Jer, na neki način, to su transkripti! U svakom slučaju, takav akcijsko-romantični triler srušio bi sve rekorde gledanosti i zasjenio kultni Trainspotting.
Andres Serrano ili Stipe Mesić? Moderna skulpura, ulje na platnu, ili partizansko-ustaško govno pjeva Juru i Bobana? Uvijek me zanimalo zašto se oko Mesića okupljaju domaće muhe govnarke. Dreka na Pantovčaku zasigurno ima. Pa nije Ured predsjednika priključen na kanalizaciju samo zbog odvodnje. Iako su mnogima alibi Deobe bratskog Dobrice Ćosića, narod kaže da je sve to isti drek i da trakavica na Pantovčaku traje skoro cijelo stoljeće. Znanstvenici prepoznaju euglenu, uzdužnu diobu primitivnih organizama. Dakle, gladnoj sirotinji u pravilu zasjedne za vrat prežderani repetaš s nečijeg kazna. Kako hoda, za njim drek otpada, a drugi repetaši zovu to poviješću. Na Bergsonovom racionalnom pravcu svijesti promaknu nam točke parameciuma, odnosno poprečne diobe primitivnih organizama, kada se rađaju potpuni klonovi. Možemo reći da čelnik RH dolazi i odlazi samo u velikoj nuždi, koja je zapravo proces replikacije.
TITOVA TRAKAVICA
Kako objasniti fenomen više osoba pod kodnim imenom Valter, odnosno Tito? Broz izvede bombaški atentat, ali prije hapšenja druker-drek se podijelio, pa dio odlazi rodbini u pržun, dio otadžbinskoj austrougarskoj vojsci, dio u rusko zarobljeništvo, a dio u reciklator NKVD. Isti drek likvidira zdravu konkurenciju, a njegov eugeni klon preuzima partiju Jugoslavije. Nijemci su doslovce pojeli govno u pećini kod Drvara, a Tito se prethodno istovario kod Talijana, pa je ostatke ruski zrakoplov prevezao u Moskvu, kao nekakvu dragocjenost. I kada Sovjeti ulaze u Beograd, govnari su na okupu. Tito je uskoro postao izvozni drek, koji je zasmradio pola Afrike i neke arapske zemlje. Izmišljeno je nekakvo nesvrstano govno, koje je bilo parfumirano komunističko. Koje je svojim temeljnim neugodnim fifti-fifti mirisom konkuriralo zapadnim i istočnim smradovima. Titu su ogavni hrvatski govnari podigli zasebno đubrište na Pantovčaku i od tada gore dominira jedno te isto jugoslavensko govno.
JUGOSLAVENSKI DREK
Nije bilo šanse da na Pantovčaku zasjedne Franjo Tuđman a da nije Titovo govnar i kao disident. Sve više postaje razvidno da na Balkanu od govneta otpadne govno. Odmah uz Tuđmana stajalo je rijetki Titov druker-drek iz Ozne, koji je odveo blaženog kardinala Stepinca u Lepoglavu. I poslalo Merčepa u Gospić. Tu je bilo i govnar iz Udbe, koji je slalo protiv Hrvata atentatore poput Vinka Sindičića i hapsilo sve što nije smrdjelo na Tita i Jugoslaviju. Odmah do Tuđmana bio je i Pavelićev drek, koji je nešto drugačije smrdio krajem šezdesetih, kada je napao Deklaraciju o hrvatskom jeziku. Koji je potpisao izlazak JNA iz vojarni. I smijenilo Kljujića u BiH. Stigla su i inozemni govnari, pa i onaj otužni provokator u biljac-kaputu, koji je na svinji napisao Tito, a onda se pokazalo da je blizak govnarima iz Udbe. U Lisinskom su se te govnarske godine okupili domaći i inozemni govnari, gdje je dominirao smrad bezbednjaka i njihovih doušnika. Jugoslavenski drek je samim svojim smradom potjerao sve zdravo od sebe, temeljitije od Udbe.
Tone
GOVNARSKA SINUSOIDA
Godine su donijele svoje, i u jednom trenutku sve su to bila suha govna. A onda je neki vanjski idiot zalio vodom hibernirane Stipu Mesića i Ivicu Račana i smrad se obnovio. Inače se glavni hrvatski drek kvasi na Brijunima. Pod krinkom detuđmanizacije, Hrvatskom je dominirao Tuđmanov drek, odnosno Titov. Mesić nije shvatio što se događa. Tuđman je odgurivanjem njega i Manolića provodio euglenu diobu, a Mesić se osjetio odbačenim, pa smo dobili takmičenje tko je kada više smrdio. Naravno da je pobijedio Mesić, jer se njegov prethodni oblik sasušio. Povijesna perspektiva promovirala je prvotni drek zvan Tito kao ratnog zločinca, a da Tuđman nije tako brzo dehidrirao, završio bi slično. Događa se obrat: oni koji su bili Tuđmanovi pobočnici danas su njegovi neprijatelji, a oni koje je nekada otjerao svojim smradom, danas mu zapale svijeću. Ruku na srce, sve su to naša domaća govna. Mesić je čest slučaj hrvatske obitelji, gdje dijete ustaje protiv neposrednog autoriteta. Mesiću dida Tito smrdi prihvatljivo, a njegov otac Franjo je nikakav. Možemo reći da je glavinjanjem od ustaških kretena do partizanskih koljača, Mesić održao nekakvu govnarsku sinusoidu. Na kraju je postao isključivo jugoslavenski drek, jer isti još smrdi na svjetskom nivou. Umoran je od tog svakodnevnog seruckanja, jer je svjestan da će ga novi glavni seronja eugleno odbaciti i pustiti da se osuši do kraja. Ivani Brkić izjavio je da mu je dosta sranja. A tek nama?
METODA WC-14
Teško je ustanoviti čiji je klon na aktualnoj prezentaciji Govno na Pantovčaku? Neke poslove treba prepustiti stručnjacima. Ovdje imamo znanstveni fenomen. Metodom C-14 za raspad ugljika ustanovljeno je za samo ulje na platnu starosno razdoblje 1990-2010, a odgovarajuća metoda WC-14 za raspad dreka daje denikensko 1941-2020, pa se raspomamio i SUBNOR. Možda je autor skenirao friškog Josipa Broza, koji je prvi uživao mogućnosti rasterećenja u prirodi uz rezidenciju Pantovčak. Možemo reći da se svi oni, od Tita do titoista, na istoj lokaciji razmnožavaju na isti način. Polovica RH dala bi polovicu života za bilo kakvu Titovu repliku u svojoj kućnoj kolekciji - navodno je Tito Hrvat a ipak jugoslavenski drek, a srpski gledano više je Štakor sa Dedinja, kako svjedoči pesnik Gojko Đogo. Ne znam kako, ali u Hrvatskoj su na cijeni jugoslavenska govna.
EUGLENA INAUGURACIJA
Osobno me zanimala ontološka strana rasprave. Da li je prije nastala kokoš ili jaje? Da li je replika na Pantovčaku dobila svoj umjetnički izraz prilikom kumulacije u osobnoj trbušnoj kanalizaciji domaćina ili izlaznim prezidencijalnim euglenim oblikovanjem na rezidencijalnoj školjci u stilu francuskog nadrealiste Marcela Duchampa? Možemo li sam taj čin prozvati inauguracijom? Gdje je nastala najtraženija replika u Hrvatskoj? Zamislite taj povijesni čučanj hrvatskog Najvećeg sina na nekoj šetnji na Pantovčaku, kada koljenima pritišće prežderani trbuh. Prezidencijalna rafalna paljba hrani rezidencijalnu travu, a agenti tajne službe pucaju okolo iz škorpiona, da prikriju namještanje novih izbora. Svaki antikorupcijski plan svodi se na čišćenje struktura. Agent-uvlakač dodaje faci svoju osobnu maramicu. Jer, na neki način, to su transkripti! U svakom slučaju, takav akcijsko-romantični triler srušio bi sve rekorde gledanosti i zasjenio kultni Trainspotting.
Čestitam. Mali oglasi u vašim novinama zaista u efikasni i brzo djeluju.
- Drago mi je da ste zadovoljni našom uslugom. Uspjeli ste prodati ono što ste oglasili, ili ste pronašli ono što ste tražili..?
- Ne. Ali tek što se pojavio moj oglas u kojem tražim noćnog čuvara, već te noći su mi opljačkali dućan!
Dva policajca dođu potpuno gola na posao. Njihovi kolege ne mogu se načuditi pa pitaju što im se desilo.
"Evo, ovako je to bilo - počne jedan - " bili mi u gradu i sreli dvije zgodne cure
, a one nas pozvaše k sebi u stan. Mi popili s njima čašicu vina pa onda reče jedna od njih: "Ajde, dečki skinite se",
- Drago mi je da ste zadovoljni našom uslugom. Uspjeli ste prodati ono što ste oglasili, ili ste pronašli ono što ste tražili..?
- Ne. Ali tek što se pojavio moj oglas u kojem tražim noćnog čuvara, već te noći su mi opljačkali dućan!
OPEKLINA
Žena je zadobila ružne opekotine po licu i da bi joj vratio normalan izgled ,estetski kirurg skinuo je komad kože sa stražnjice njenog muža i presadio joj ga na lice. Nakon niza operacija, gledajući se napokon zadovoljno u ogledalu, žena kaže dirnuto:
- Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!!!
- Dragi, hoću li ti se ikad moći odužiti za to što si uradio za mene?
- Dušo, svaki put kad vidim kako te tvoja majka ljubi u obraz, znam da bih opet učinio isto!!!
ODMOR
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše:Samo za žene.Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: Hotel ima pet spratova.Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu.Ali samo da znate-kad pređete na viši sprat,ne možete dobiti sobe na nižim spratovima.Krenu žene uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim.Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim.Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim.Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu.Popnu se tamo i naiđu na natpis:Na ovom spratu uopšte nema muškaraca.On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljitistoji natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i tankim. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim.Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim.Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis:Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim.Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu.Popnu se tamo i naiđu na natpis:Na ovom spratu uopšte nema muškaraca.On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti
IMPOTENCIJA
Pita sin oca: Tata, što je to impotencija?
Otac: Gledaj sine, kako bi ti to slikovito opisao?
Otac: Gledaj sine, kako bi ti to slikovito opisao?
Evo, to ti je kao da sa kuhanim špagetima igraš pikado
Ona:
- Vama muškarcima je samo do seksa, a mi žene tražimo pažnju.
On:
- Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!
- Vama muškarcima je samo do seksa, a mi žene tražimo pažnju.
On:
- Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!
TAJNA
Pacijent se žali uglednom sredovječnom psihijatru:
"Doktore, moj život više nema smisla.
Žena me je napustila, punica i njeni mi više ne dolaze...
"Doktor ga prekine:"Otkrijte mi tajnu, molim vas, kako ste to uspjeli!?"
GLUMA
Bježe iz zatvora Bosanac, Srbin i Crnogorac. Zbog straže, dogovore se da svaki imitira neku životinju ako ih stražar bude zaustavio u noći. Prvi ide Bosanac. Stražar čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko je to?
Bosanac ce:
• Mjaaaau, mjaaaau... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
• Stoj, ko je to?
Srbin će:
• Vau, vau... - i prođe i on.
Ide zatim i Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
• Ođe leopard!
• Stoj, ko je to?
Bosanac ce:
• Mjaaaau, mjaaaau... - i prođe dalje.
Drugi ide Srbin. Stražar opet:
• Stoj, ko je to?
Srbin će:
• Vau, vau... - i prođe i on.
Ide zatim i Crnogorac. Stražar opet čuje neki šum i vikne:
• Stoj, ko ide?
Crnogorac će:
• Ođe leopard!
TOALETNI PAPIR
Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"
VJERNOST
Razgovara Fata sa prijateljicom:
"Fato bona, čula sam da si se razvela od Muje."
"Jesam. Taj idiot me je tretiro poput psa."
" Stvarno?"
"Jeste. Htio je da mu budem vjerna
"Fato bona, čula sam da si se razvela od Muje."
"Jesam. Taj idiot me je tretiro poput psa."
" Stvarno?"
"Jeste. Htio je da mu budem vjerna
RAZLIČITO MIŠLJENJE
Mamice, šta to znači "razmjena mišljenja"?
To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim
To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim
POMOĆ
Ide Perica sa tatom na selo i vidi kravu i bika u "poslu" ,te pita: Tata šta oni to rade ?
-Pa vidiš sine, ovaj bik se umorio pa ga krava nosi...
-Pih... kakva su vremena došla...
-Pa vidiš sine, ovaj bik se umorio pa ga krava nosi...
-Pih... kakva su vremena došla...
pomogneš nekome i on ti još zabije kurac u dupe
PROFESOR
Student zove profesora u 02:00 sata:
"Profesore je'l spavate?"
"Da, zašto pitaš?"
"Profesore je'l spavate?"
"Da, zašto pitaš?"
"Zato što još učim, pička ti materina!"
Pod Učkun kućice
Pod Učkun kućice,
bele,
miće, kot vodene kozice
vele.
Beli zidići, črjeni krovići
na keh ženice
kopaju,
mići dolčići, još manje lešice
na keh se dečica igraju.
Cestice bele, tanki putići
po keh vrapčići kantaju,
i jedna mića, uska rečica,
po keh se vozići pejaju.
.
Na struju se kućice
griju,
na tmurne ulice
briju.
bele,
miće, kot vodene kozice
vele.
Beli zidići, črjeni krovići
na keh ženice
kopaju,
mići dolčići, još manje lešice
na keh se dečica igraju.
Cestice bele, tanki putići
po keh vrapčići kantaju,
i jedna mića, uska rečica,
po keh se vozići pejaju.
.
Na struju se kućice
griju,
na tmurne ulice
briju.
POTREBA
Profesor matematike šalje faks ženi: "Draga ženo, "Sigurno razumiješ da su ti 54 godine, da ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao suprugom i doista se nadam da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati. Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom, ali doći ću kući prije ponoći. Tvoj muž." Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao pristigao faks od žene
"Dragi moj,
I ti imaš 54 godine, a u trenutku dok ćeš čitati ove redove, ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obliznjeg bara. Budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena!"
"Dragi moj,
I ti imaš 54 godine, a u trenutku dok ćeš čitati ove redove, ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obliznjeg bara. Budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati. Tvoja žena!"
PRVI
Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji."
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Ma jok, bolan. A sudeći po onome što sam ja doživila nisi ni zadnji."
HRVATSKI NAROD
Prestati se buniti u ovom trenutku u našoj zemlji značilo bi dvije stvari: ili da su nad nama izvršili lobotomiju ili da smo je mi uradili njima
ČUDNI KARAKTERI...
CINIK - prdne i gleda te u oči
KAVALIR - pusti damu da prva prdne
OSJEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!"
ŠEPRTLJA - prducka po cijeli dan
NAIVAC - prdne i misli da čini veliko djelo
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne
EGOISTA - prdi samo za sebe
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnio
SPORTAŠ - ako neko prdne jedanput, on će dvaput samo da obori rekord!!
CINIK - prdne i gleda te u oči
KAVALIR - pusti damu da prva prdne
OSJEĆAJAN - prdne i kaže "Oh!"
ŠEPRTLJA - prducka po cijeli dan
NAIVAC - prdne i misli da čini veliko djelo
NESTRPLJIV - jedva čeka da prdne
EGOISTA - prdi samo za sebe
DVOLIČAN - prdne i pita ko je prdnio
SPORTAŠ - ako neko prdne jedanput, on će dvaput samo da obori rekord!!
Ženski način tuširanja
1. skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. ako na putu do kupaonice vidite dečka/ muža, pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte
3. pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljini.
4. uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. operite kosu šamponom od krastavaca i levande te 83 dodatna vitamina.
6. operite kosu još jednom šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i levande obogaćene prirodnim kokosovim uljem. Ne isperite 15 minuta.
8. istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. operite ostatak tijela đumbir ili Jaff Cakes gelom za tuširanje. Po mogučnosti napunite kadu vodom i ležite u kupki od morske soli.
10. isperite balzam s kose ( minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo ).
11. obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. glasno vrisnite kada vam dečko/ muž potegne vodu u zahodu i tako oslbi pritisak vode. Isključite tuš. Izbrišite sve lokvice.
13. obrišite sve ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijući drugi ručnik.
14. ako po putu vidite dečka/ muža, pokrite bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenja.
1. skinite odjeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svijetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.
2. ako na putu do kupaonice vidite dečka/ muža, pokrijte bilo koji otkriveni dio tijela i žurno se zaključajte
3. pogledajte svoje tijelo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljini.
4. uđite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.
5. operite kosu šamponom od krastavaca i levande te 83 dodatna vitamina.
6. operite kosu još jednom šamponom od krastavaca i lavande te 83 dodana vitamina.
7. nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i levande obogaćene prirodnim kokosovim uljem. Ne isperite 15 minuta.
8. istrljajte lice kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.
9. operite ostatak tijela đumbir ili Jaff Cakes gelom za tuširanje. Po mogučnosti napunite kadu vodom i ležite u kupki od morske soli.
10. isperite balzam s kose ( minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo ).
11. obrijte pazuhe i noge. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.
12. glasno vrisnite kada vam dečko/ muž potegne vodu u zahodu i tako oslbi pritisak vode. Isključite tuš. Izbrišite sve lokvice.
13. obrišite sve ručnikom veličine manje afričke države. Zamotajte kosu u super upijući drugi ručnik.
14. ako po putu vidite dečka/ muža, pokrite bilo koji otkriveni dio tijela i odjurite u sobu na sat i pol dugo oblačenja.
Muški način tuširanja
1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
Budite sigurni da je na putu svima ostalima ukućanima.
2. do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ ženu po putu pokažite joj "GA" da uz prikladan uzvik
3. pogledajte se u ogledalu, uvucite trbuh, da vidite imate li pločice.
Divite se veličini svog pimpača, počešite jaja i pomirišite prste.
4. uđite u kadu ili tuš kabinu. Ne tražite krpice za pranje, jer vam ne trebaju
5. operite lice. Operite pazuhe. Kako samo dobro zvuči kada prdnete pod mlazom vode! ! Ha ha!
6. operite svoga najdražeg i okolna područja. Operite guzu i ostavite dlake na sapunu.
7. šamponirajte kosu ( bez balzama ) tridesetak sekundi. Napravite šampon- irokezu. Sada probajte isto iznad ušiju
8. povucite zavjesu s kabine i pogledate se u ogledalo. Popiškite se u kadu.
9. otresite se i izadite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa sijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
10. djelomičnose obrišite. Budite sigurni da je područje u procjepu guze ostalo mokro, što pogoduje razvoju prištića.
11. pogledajte se u ogledalo, protegnite mišice, divite se veličini svog pimpača.
12. ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu. Ostavite svijetlo upaljeno. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka.
13. ako prođete pokraj cure/ žene, strgnite ručnik, zgrabite pimpek, viknite «ajmo mala» ! i zavrtite kukovima.
14. bacite mokri ručnik na krevet, ili ga ostavite pod pokrivač, na jastuk… oblačite se 2 minute.
1. Skinite odjeću sjedeći na rubu kreveta i ostavite je na hrpi.
Budite sigurni da je na putu svima ostalima ukućanima.
2. do kupaonice idite goli. Ako vidite curu/ ženu po putu pokažite joj "GA" da uz prikladan uzvik
3. pogledajte se u ogledalu, uvucite trbuh, da vidite imate li pločice.
Divite se veličini svog pimpača, počešite jaja i pomirišite prste.
4. uđite u kadu ili tuš kabinu. Ne tražite krpice za pranje, jer vam ne trebaju
5. operite lice. Operite pazuhe. Kako samo dobro zvuči kada prdnete pod mlazom vode! ! Ha ha!
6. operite svoga najdražeg i okolna područja. Operite guzu i ostavite dlake na sapunu.
7. šamponirajte kosu ( bez balzama ) tridesetak sekundi. Napravite šampon- irokezu. Sada probajte isto iznad ušiju
8. povucite zavjesu s kabine i pogledate se u ogledalo. Popiškite se u kadu.
9. otresite se i izadite van. Nemojte primjetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavjesa sijelo vrijeme visjela s krive strane kade.
10. djelomičnose obrišite. Budite sigurni da je područje u procjepu guze ostalo mokro, što pogoduje razvoju prištića.
11. pogledajte se u ogledalo, protegnite mišice, divite se veličini svog pimpača.
12. ostavite zavjesu rastvorenu i mokru prostirku na podu. Ostavite svijetlo upaljeno. Vratite se u spavaću sobu s ručnikom oko struka.
13. ako prođete pokraj cure/ žene, strgnite ručnik, zgrabite pimpek, viknite «ajmo mala» ! i zavrtite kukovima.
14. bacite mokri ručnik na krevet, ili ga ostavite pod pokrivač, na jastuk… oblačite se 2 minute.
VIŠAK KILOGRAMA
Sve sam deblja svakog dana,
važna mi je samo hrana.
Svako jutro "tužna slika",
gledam odraz svoga lika
u zrcalu što ne skriva
kakva mi je perspektiva.
A posve me izda snaga
kada vidim kako vaga
ljubi brojku četrdeset.
Oh, da mi je manje deset!
Smršaviti imam želju,
ali zubi stalno melju.
Gricni tamo, gricni amo,
na trbuhu salo samo,
izbočen je k'o kupola,
ne mogu se gleda' gola!
Ali to me ne ometa,
hladnjak mi je stalna meta,
a u njemu oblizeke:
kulen i njegove seke,
raznovrsne mljac - salame
što me stalno k sebi mame,
sir i pršut puni slasti,
sočni čvarci puni masti,
male slane srdelice,
salata pune zdjelice,
mješavine na sto načina,
sa začinom i bez začina;
kolačići, kruna svega,
kremice od slatkog snijega,
torte čokoladne, voćne,
miješane i vrlo sočne...
O povrću da ne velim,
uvijek mu se razveselim:
kuhaj, dinstaj, il' na lešo,
krumpirići malo rešo,
a juhice raznih boja,
mesna, posna, kako koja...
Pa još k tome onaj zvuk
kad krckaju špek i luk...
Da nabrojim sva ta jela
trebala bi knjiga cijela.
I sad evo rezultata
od kojih me muka hvata:
sad sam tusta kao guska,
haljina mi svaka uska,
da popravim izgled svoj,
uvijek nosim veći broj,
al' uzalud sebi lažem,
uzalud se često važem,
kad sva jela slasno smažem,
jer meni je dobro jelo
kao umjetničko djelo
i ono mi daje snagu,
pa nek' vaga ide k vragu!
A šiljaste mršavice,
nek' im rastu zazubice!
Nit' kuhaju, niti prže,
već dijetu stalno drže
pa onako suhoguze
uskaču u tijesne bluze,
misle da će svi muškarci,
bilo mladi, bilo starci,
buljiti u te košćobe
(ovo kažem s malko zlobe),
a pogledi muški lažni
ionako nisu važni,
važnija je dobra klopa
nego izgled "antilopa"
jer ako si kome mila,
ne smeta mu koja kila
(Lakše mi je tako reći
nego klope se odreći.)
važna mi je samo hrana.
Svako jutro "tužna slika",
gledam odraz svoga lika
u zrcalu što ne skriva
kakva mi je perspektiva.
A posve me izda snaga
kada vidim kako vaga
ljubi brojku četrdeset.
Oh, da mi je manje deset!
Smršaviti imam želju,
ali zubi stalno melju.
Gricni tamo, gricni amo,
na trbuhu salo samo,
izbočen je k'o kupola,
ne mogu se gleda' gola!
Ali to me ne ometa,
hladnjak mi je stalna meta,
a u njemu oblizeke:
kulen i njegove seke,
raznovrsne mljac - salame
što me stalno k sebi mame,
sir i pršut puni slasti,
sočni čvarci puni masti,
male slane srdelice,
salata pune zdjelice,
mješavine na sto načina,
sa začinom i bez začina;
kolačići, kruna svega,
kremice od slatkog snijega,
torte čokoladne, voćne,
miješane i vrlo sočne...
O povrću da ne velim,
uvijek mu se razveselim:
kuhaj, dinstaj, il' na lešo,
krumpirići malo rešo,
a juhice raznih boja,
mesna, posna, kako koja...
Pa još k tome onaj zvuk
kad krckaju špek i luk...
Da nabrojim sva ta jela
trebala bi knjiga cijela.
I sad evo rezultata
od kojih me muka hvata:
sad sam tusta kao guska,
haljina mi svaka uska,
da popravim izgled svoj,
uvijek nosim veći broj,
al' uzalud sebi lažem,
uzalud se često važem,
kad sva jela slasno smažem,
jer meni je dobro jelo
kao umjetničko djelo
i ono mi daje snagu,
pa nek' vaga ide k vragu!
A šiljaste mršavice,
nek' im rastu zazubice!
Nit' kuhaju, niti prže,
već dijetu stalno drže
pa onako suhoguze
uskaču u tijesne bluze,
misle da će svi muškarci,
bilo mladi, bilo starci,
buljiti u te košćobe
(ovo kažem s malko zlobe),
a pogledi muški lažni
ionako nisu važni,
važnija je dobra klopa
nego izgled "antilopa"
jer ako si kome mila,
ne smeta mu koja kila
(Lakše mi je tako reći
nego klope se odreći.)
CIPELE
Došla žena kući, i obraća se mužu:
- Jao dragi, znaš kakve sam čizme vidjela???
- Ma, boli me kurac !!!!!
… – A da ljubim da prođe, pa da idemo kupiti čizme?
- Jao dragi, znaš kakve sam čizme vidjela???
- Ma, boli me kurac !!!!!
… – A da ljubim da prođe, pa da idemo kupiti čizme?
CIMER
Pero je pozvao svoju mamu na ručak. Za vrijeme ručka majci nije promaklo da je Perin cimer Mijo jako zgodan i mišičav. Ona je već duže sumnjala da su njih dvojica nešto više od cimera, pa je upitala Peru da li je to istina. Pero je uvjeravao majku da su oni samo cimeri i ništa više od toga. Nedjelju dana kasnije Mijo upita Peru: Da li si vidio onu lijepu kaciola za juhu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovdje na ručku. Nije je valjda ona uzela? Pero nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao mail:
Draga mama, ne kažem da si ti “uzela” ili da “nisi uzela” kaciolu, ali trenutno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema.
Pozdrav,Pero. Poslije par dana Pero dobije majčin odgovor: Dragi Pero, ja ne kažem da ti “spavaš” ili da “ne spavaš” s Mijom, ali trenutno stanje je: da on spava u svom krevetu već bi odavno pronašao kaciolu.
Pozdrav, mama.
Draga mama, ne kažem da si ti “uzela” ili da “nisi uzela” kaciolu, ali trenutno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema.
Pozdrav,Pero. Poslije par dana Pero dobije majčin odgovor: Dragi Pero, ja ne kažem da ti “spavaš” ili da “ne spavaš” s Mijom, ali trenutno stanje je: da on spava u svom krevetu već bi odavno pronašao kaciolu.
Pozdrav, mama.
Porsche i policajac
Čovjek srednjih godina kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorjeđenu kosu.
'Ovo je mrak',pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski autos upaljenim rotirajućim svjetlima.
'Ma, mogu mu pobjeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/hr.
Tada mu se mozak razbistri:
'Kog vraga radim, ja sam prestar za te glupo...sti',
i zaustavi se pred puta, čekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
'Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi kažete dobar razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo'.
Čovjek ga pogleda i kaže:
'Prošli tjedan moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate'.
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i kaže: 'Hvala, doviđenja'
Čovjek srednjih godina kupio novog Porschea, izađe na autoput i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorjeđenu kosu.
'Ovo je mrak',pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski autos upaljenim rotirajućim svjetlima.
'Ma, mogu mu pobjeći', pomisli i stisne na nekih 210 km/hr.
Tada mu se mozak razbistri:
'Kog vraga radim, ja sam prestar za te glupo...sti',
i zaustavi se pred puta, čekajuci da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeta do njega:
'Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi kažete dobar razlog zašto ste bježali... ali neki koji još nikada nisam čuo'.
Čovjek ga pogleda i kaže:
'Prošli tjedan moja žena je pobegla s policajcem pa sam mislio da mi je vraćate'.
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i kaže: 'Hvala, doviđenja'
FILOZOFI
Dva filozofa sjede u restoranu, raspravljajući da li postoji ili ne postoji razlika između nesreće i katastrofe.
- "Tu svakako postoji razlika"
- "Tu svakako postoji razlika"
- reče jedan
- kada bi kuhar iznenada umro i mi ne bismo dobili večeru to bi bila nesreća
- ali sigurno ne katastrofa. Sa druge strane, kad bi kruzer prepun saborskih zastupnika potonuo nasred oceana, to bi bila katastrofa!
- ali ni uz najbolju volju to ne mogu zamisliti kao nesreću..."
DO ZUBI
Dobila bakica nove zube sa metalnim navlakama i kad je išla od zubara upozori on nju da mora jako paziti kad bu grmelo i sjevalo da ju nebi grom stepel.
I tak jen dan babica na njivi okapa kuruzu i počne se bleskati, (sijevati), a ona ni pet ni šest nego zakopa glavu pod zemlju.
I dok je ona tak bila naiđe sused Jura i zagleda rit v zraku i okine babicu....
I dok je on to tak privodil kraju...čuješ babicu:
" Same drmaj... do zubi neš došel " !!!
I tak jen dan babica na njivi okapa kuruzu i počne se bleskati, (sijevati), a ona ni pet ni šest nego zakopa glavu pod zemlju.
I dok je ona tak bila naiđe sused Jura i zagleda rit v zraku i okine babicu....
I dok je on to tak privodil kraju...čuješ babicu:
" Same drmaj... do zubi neš došel " !!!
DALMATINCI
Dosao Dalmos kod drugog na kavu , ovaj zakuva vodu , zaveza zrno kave na konac i umočio dva tri puta u vrelu vodu, popili sutke i nastavili besjedu nakon nekog vremena slijedi revans , dodje drugi Dalmos kod prvoga i ovaj zakuva vode za kavu , veze zrno kave na konac i samo zanjise povr salice na pari
daj umoči koji put to zrno , ne budi skrt... a, ne , ne , ona prosli put kod tebe mi je bila pre jaka........
daj umoči koji put to zrno , ne budi skrt... a, ne , ne , ona prosli put kod tebe mi je bila pre jaka........
KURAC
Ona mu šalje SMS poruku:
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Na WC-u sam.
Što želiš da ti pošaljem?
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Na WC-u sam.
Što želiš da ti pošaljem?
EXPRES LONAC
Tko još fučka... za ženama iznad 40 godina?
Samo expres - lonac....
Samo expres - lonac....
POLICAJCI
"Evo, ovako je to bilo - počne jedan - " bili mi u gradu i sreli dvije zgodne cure
, a one nas pozvaše k sebi u stan. Mi popili s njima čašicu vina pa onda reče jedna od njih: "Ajde, dečki skinite se",
- mi se skinuli,
a druga će: "A sad na posao!"
- i evo nas..."
GAZDA
- Jezuš Jura! Sav si plavi, u šljivama! Kaj ti se pripetilo?
- Niš! Hitil sam u birtiji u automat za cigaretline gumb mesto penez.
- I kaj ti je zišlo?
- Gazda birtije!
KURAC
Jura, Joža i Štef se sastanu i počnu tko ima najvećega.
- Moj je 18 centimetri! Meril sam ga sa šublerom! Kaže Jura.
- A moj je pak 19! Mjerio sam ga s mojim pedljom, on je nepogrešiv! - veli Joža.
- A moj je 36,7! - veli Štef.
- Pa kak!? Š čim si ga pa ti meril?
- S TOPLOMJEROM!
MRKVA
Štefa i Bara kopaju mrkvu, Bara izvadi jednu ogromnu:
- Viš Štefa, takvoga ima i moj Jankec!
- Kajjjjjjjjjj? Tak velikoga?- Ne, neg tak zmazanoga! ..
MRKVA
Štef dobije na lotu, skupi celu familiju i počne:
- Je, penezi su tu
- ili bumo hižu nadozidali, ili bumo kupili pežoja ili bumo kupili vikendicu
- ili bum suseda JANDRAŠA DAL NA SUD!
NUKLEARNA BOMBA
Štef i Jura navečer uz plot i gledaju u nebo:
- Jura, kaj ti misliš kolko košta jedna atomska bomba?
- Atomska bomba!? Pa, jeno milijon kun!
- Ma kaj milijon, košta ona i pet!
- Pet!? Ja bi rekel da košta i 100 milijonof!
- Stoo? Kad bi dragi Bog dal da nam takva jena V DVORIŠTE OPADNE!
HERCEGOVAC I DALMATINAC
Pričaju neki lik iz Hercegovine i Dalmatinac:
Lik: Čujem kupio si auto?
Dalmatinac: Jesan.
Lik: Koji?
Dalmatinac: Nisan.
Lik: Pa čekaj, jesi ili nisi?
Dalatinac: Pa jesan.
Lik: Pa koji?
Dalmatinac: Nisan.
Lik: Pa sad si rekao da jesi?
Dalmatinac: Pa jesan
Lik: Pa što sad kažeš da nisi?
Dalmatinac: Kad? Pa nisan reka da nisan.
Lik: Pa znači jesi?
Dalmatinac: Pa jesan.
Lik: Pa koji?
Dalmatinac: Nisan.
Lik: Znači opet nisi?
Dalmatinac: Jesan.
Lik: Jesi?
Dalmatinac: Ma kupia nisan.
Lik: Nisi?
Dalmatinac: Jesan....
Lik: Čujem kupio si auto?
Dalmatinac: Jesan.
Lik: Koji?
Dalmatinac: Nisan.
Lik: Pa čekaj, jesi ili nisi?
Dalatinac: Pa jesan.
Lik: Pa koji?
Dalmatinac: Nisan.
Lik: Pa sad si rekao da jesi?
Dalmatinac: Pa jesan
Lik: Pa što sad kažeš da nisi?
Dalmatinac: Kad? Pa nisan reka da nisan.
Lik: Pa znači jesi?
Dalmatinac: Pa jesan.
Lik: Pa koji?
Dalmatinac: Nisan.
Lik: Znači opet nisi?
Dalmatinac: Jesan.
Lik: Jesi?
Dalmatinac: Ma kupia nisan.
Lik: Nisi?
Dalmatinac: Jesan....
LIZANJE
Kosorica Marušiću:
Ako i na županiji spušiš izbore, kao nedavno u svojoj Novoj Gradiški, o dalje ću te voljeti i lizat ćeš, premda ćeš mi jako nedostajati.
Ako i na županiji spušiš izbore, kao nedavno u svojoj Novoj Gradiški, o dalje ću te voljeti i lizat ćeš, premda ćeš mi jako nedostajati.
Ljubav
Dragaaaa, moram ti reći strašnu istinu.
Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto.
Hoćeš li me i dalje voljeti?
-Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!
-Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!
SEXI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!
Svi piju kavu i jebe im se za posao!
FACEBOOK
Uskoro će venčanja izgledati ovako:
Matičar:
- "Pristajete li promijeniti svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?"
Mlada:
- "Da !"
Mladoženja:
- "Da !"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!"
Matičar:
- "Pristajete li promijeniti svoj Facebook status iz SINGLE u MARRIED?"
Mlada:
- "Da !"
Mladoženja:
- "Da !"
Matičar:
- "Molim kumove da priđu i kliknu na LIKE!"
VJEROVANJE LJUDIMA
Vjerujem ljudima, al ne vjerujem vragu koji je u njima
ZMIJA
Nije crvena zmija otrovna samo kad ugrize, nego i kad ne ugrize, jer nosi otrov u sebi
OSMIJEH
Osmjeh je jedna kriva linija koja može ispraviti mnoge stvari !
ZAVIJESE
Pričaju dvije susjede plavuše i jedna kaže:
- “Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.”
- “Zašto?
- “Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.”
- “A ja ću tebi kupiti naočale.”
- “Zašto?”
- “Da vidiš da je to tvoj muž
- “Susjeda, kupit ću ti zavjese za rođendan.”
- “Zašto?
- “Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.”
- “A ja ću tebi kupiti naočale.”
- “Zašto?”
- “Da vidiš da je to tvoj muž
20 k.maraka
Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"
- "Fato, što ti je ovo?"
- "Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha."
Broji Mujo i kaže:
- "Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?"
- "Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!"
GUMA
Popravlja Mujo gumu na autu i uto naide Haso!! Šta radiš bolan Mujo!!! evo skidam gumu: kaže Mujo!
Uzeo Haso kamen s ceste i razbio šofer šajbu! pita ga Mujo : što to bolan Haso uradi????
Haso: ako ćeš ti gumu ja ću radio!!
Uzeo Haso kamen s ceste i razbio šofer šajbu! pita ga Mujo : što to bolan Haso uradi????
Haso: ako ćeš ti gumu ja ću radio!!
KRAVA
Tuzila Fata Muju da je Mujo stalno naziva kravom. Sud presudi i donese
presudu da ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice 3 mjeseca zatvora.
Posle sudjenja Mujo i Fata odose kuci i Fata sva vesela, kaze Muji:
. Hajde, majmune, sad ako smijes da kazes nesto!
Mujo ce:
. Suti zeno, ako te udarim sakom medju rogove pasces na dupe
presudu da ako Mujo jos jednom nazove Fatu kravom dobice 3 mjeseca zatvora.
Posle sudjenja Mujo i Fata odose kuci i Fata sva vesela, kaze Muji:
. Hajde, majmune, sad ako smijes da kazes nesto!
Mujo ce:
. Suti zeno, ako te udarim sakom medju rogove pasces na dupe
JAJA
Žena peće jaja za doručak za svog muža.
Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Bože!
"Pečes ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj!
GDJE čemo naći JOS ULJA? ZALIJEPIT će se!
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA?
"Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."
Odjednom njen muž uleti u kuhinju.
Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Bože!
"Pečes ih previše istovremeno. PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Trebamo još ulja. Joj!
GDJE čemo naći JOS ULJA? ZALIJEPIT će se!
Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuhaš! Nikad! Okreni ih! Požuri! Jesi LUDA?
"Jesi li TOTALNO poludjela? Ne zaboravi ih posoliti. Znaš da ih uvijek zaboraviš posoliti. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašteno pogleda. "Što je s tobom? Misliš da ne znam ispeći nekoliko jaja?"
Muž mirno odgovori, "Htio sam ti pokazati kako to meni izgleda kad ja vozim."
KRAVO
Pita dječak trudnicu
-A što ti je to ?
– Trbuh –
A što imaš unutra ? -Bebu …
-A je’l ti voliš svoju bebu?
... -Naravno
– Pa što si je onda pojela,kravo jedna ? :)))
-A što ti je to ?
– Trbuh –
A što imaš unutra ? -Bebu …
-A je’l ti voliš svoju bebu?
... -Naravno
– Pa što si je onda pojela,kravo jedna ? :)))
BIRTIJA
kad zagorec ide trijezan iz birtije???
kad slovenac plaća :)
kad slovenac plaća :)
POVLAČENJE ZA NOS
Šetaju slon i slonica i drže se za surle kad odjednom slonica pita: 'Dragi, jel' ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?'
Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Bosanac će:
- “Šumeću tabletu.”
BIVŠI MUŽ
Protekle godine trudio sam se oko tebe točno 365 puta,pri čemu sam imao uspjeh 36 puta.
17 puta - ti je bilo hladno
10 puta - ti je bilo vruće
25 puta - su djeca bila još budna
20 puta - si bila umorna
83 puta - nisi mogla iz tehničkih razloga
5 puta - je bilo previše rano
25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti
8 puta - su te boljela leđa
10 puta - si previše popila
21 puta - nisi bila raspoložena
17 puta - je plakalo dijete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala
10 puta - si rekla da ideš ginekologu
18 puta - si imala frizuru
15 puta - je bilo previše kasno
25 puta - si došla kasno s posla
20 puta - su ti u firmi digli tlak
U 36 slučajeva gdje sam imao uspjeh, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:
4 puta - je škripao krevet
5 puta - si me stalno upozoravala da pazim
8 puta - si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata
1 put - sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam mislio da te boli
8 puta - si iz kreveta konstatirala da treba okrečiti plafon
8 puta - sam prestao s aktivnošću jer si zaspala
Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i pračenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj slijedećoj godini zadovoljstvo biti postignuto. Iskorištenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir da stroj koji se ne podmazuje i ne koristi, brže propada. Kako ja imam veliki interes u sačuvanju mog strojnog parka i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rješenja i našao sam dva:
1. prijelaz na ručnu obradu
2. promjena partnera, to jest tebe
Ovim te obavještavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi znacila povratak u prošlost). Ako te tko pita gdje sam, možeš kazati da sam otišao kupiti cigarete.
Tvoj bivši muž
17 puta - ti je bilo hladno
10 puta - ti je bilo vruće
25 puta - su djeca bila još budna
20 puta - si bila umorna
83 puta - nisi mogla iz tehničkih razloga
5 puta - je bilo previše rano
25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti
8 puta - su te boljela leđa
10 puta - si previše popila
21 puta - nisi bila raspoložena
17 puta - je plakalo dijete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala
10 puta - si rekla da ideš ginekologu
18 puta - si imala frizuru
15 puta - je bilo previše kasno
25 puta - si došla kasno s posla
20 puta - su ti u firmi digli tlak
U 36 slučajeva gdje sam imao uspjeh, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:
4 puta - je škripao krevet
5 puta - si me stalno upozoravala da pazim
8 puta - si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata
1 put - sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam mislio da te boli
8 puta - si iz kreveta konstatirala da treba okrečiti plafon
8 puta - sam prestao s aktivnošću jer si zaspala
Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i pračenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj slijedećoj godini zadovoljstvo biti postignuto. Iskorištenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir da stroj koji se ne podmazuje i ne koristi, brže propada. Kako ja imam veliki interes u sačuvanju mog strojnog parka i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rješenja i našao sam dva:
1. prijelaz na ručnu obradu
2. promjena partnera, to jest tebe
Ovim te obavještavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi znacila povratak u prošlost). Ako te tko pita gdje sam, možeš kazati da sam otišao kupiti cigarete.
Tvoj bivši muž
Školska godina
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na tjedan dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakiraš?
- Za mene je ova školska godina završena.
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Učiteljica piše lijevom rukom po ploči, a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice, pa vi nemate dlaka ispod pazuha.
Učiteljica reče:
- Perice spremi svoje stvari i idi kući za danas!
Sutradan na predavanju učiteljica piše s desnom rukom i opet Perica glasno prokomentira kako učiteljica ni ondje nema dlake. Učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te ga pošalje kući na tjedan dana.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljici padne kreda te se sagne da je podigne, a Perica se sagne da vidi gdje se otkotrljala kreda. Nakon toga ustane i počne spremati svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- Gdje se ti pakiraš?
- Za mene je ova školska godina završena.
POLICIJA
Razgovaraju ministri policije
Njemačke, Amerike i Hrvatske.
Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno
djelo ili zločin razriješi i otkrije
počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za
maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u
samom činjenju kriminalnog.
Njemačke, Amerike i Hrvatske.
Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno
djelo ili zločin razriješi i otkrije
počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za
maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u
samom činjenju kriminalnog.
KURAC
Dve bakice šetaju plažom i vide tipa zatrpanog u pjesku samo mu kurac viri iz pjeska.
E baš nema pravde!
-A zašto?
Pita druga,
-Kad sam imala 20 to me je zanimalo,
-Sa 30 sam uživala,
-Sa 40 sam tražila,
-Sa 50 sam plaćala,
-Sa 60 sam molila Boga,
-Sa 70 sam zaboravila,
A danas kurac raste u pjesku,
a ja ne mogu ni da čučnem...!!!
E baš nema pravde!
-A zašto?
Pita druga,
-Kad sam imala 20 to me je zanimalo,
-Sa 30 sam uživala,
-Sa 40 sam tražila,
-Sa 50 sam plaćala,
-Sa 60 sam molila Boga,
-Sa 70 sam zaboravila,
A danas kurac raste u pjesku,
a ja ne mogu ni da čučnem...!!!
KONJAK-RAKIJA
Ulazi u kafic vidno uzrujan covjek,
sjeda na sank, pljune na pod i kaze:
" Konjak molim brzo, kako baba vozi "
Konabar mu natoci konjak, covjek ga eksira, pljune na pod i kaze:
" Jos jedan konjak, kako baba vozi "
Konobar u cudu sto ovaj pljuje mu da jos jedan,
covjek iskapi i opet pljune na pod:
" Konjak jos jedan, kako baba vozi "
Konobar mu kaze:
" Evo ti konjak, ali prestani mi pljuvat po podu"
Covjek ponovno pljune i odgovara:
" Daj jos jedan odmah, kako baba vozi "
Konobar:
" Jesi li ti normalan, ili prestani pljuvat, ili mars van "
Na to covjek pljune na pod i odgovara:
" Slusaj prijatelju, stojim ja na cesti tri sata i stopiram,
ne staje mi nitko, vec sam lud i u zurbi,
odjednom, stane mi neki stari raspadnuti Fico,
u njemu baba od tristo godina. Sjednem u Ficu
i baba vozi 30 cijelo vrijeme.
Ispred nas sleper i baba se izvuce da ga ide preteci,
na pola slepera, s druge strane iz zavoja izlece autobus,
ja gotov, uhvatim se i dreknem,
baba, ako se iz ovog izvucemo, picku cu ti lizat "
Pljune na pod " Kako baba vozi " ;)))
sjeda na sank, pljune na pod i kaze:
" Konjak molim brzo, kako baba vozi "
Konabar mu natoci konjak, covjek ga eksira, pljune na pod i kaze:
" Jos jedan konjak, kako baba vozi "
Konobar u cudu sto ovaj pljuje mu da jos jedan,
covjek iskapi i opet pljune na pod:
" Konjak jos jedan, kako baba vozi "
Konobar mu kaze:
" Evo ti konjak, ali prestani mi pljuvat po podu"
Covjek ponovno pljune i odgovara:
" Daj jos jedan odmah, kako baba vozi "
Konobar:
" Jesi li ti normalan, ili prestani pljuvat, ili mars van "
Na to covjek pljune na pod i odgovara:
" Slusaj prijatelju, stojim ja na cesti tri sata i stopiram,
ne staje mi nitko, vec sam lud i u zurbi,
odjednom, stane mi neki stari raspadnuti Fico,
u njemu baba od tristo godina. Sjednem u Ficu
i baba vozi 30 cijelo vrijeme.
Ispred nas sleper i baba se izvuce da ga ide preteci,
na pola slepera, s druge strane iz zavoja izlece autobus,
ja gotov, uhvatim se i dreknem,
baba, ako se iz ovog izvucemo, picku cu ti lizat "
Pljune na pod " Kako baba vozi " ;)))
Mnogi ljudi petkom ne jedu životinje, ali svih sedam dana žderu ljude
PROLJEĆE
Proljece je !!!
Ptice to rade ,
pcele to rade ,
leptiri to rade
i ja bi koji put ...
ali jednostavno neznam letjeti :)))
Ptice to rade ,
pcele to rade ,
leptiri to rade
i ja bi koji put ...
ali jednostavno neznam letjeti :)))
Uzalud je odvajati želudac od ljubavi, kad i guzica ima oblik srca
Vegetarijancu je lako ugoditi: njemu treba samo salata od četverolisne djeteline
MRAK
..nekome je sada jutro......
nekome je podne..........
a nekome je već pao mrak na oči! :))
nekome je podne..........
a nekome je već pao mrak na oči! :))
Muška menopauza - andropauza (zašto bi samo žene patile)
Kad muškarci dođu u godine života između 40-te i 55-te, mogu iskusiti fenomen sličan ženskoj menopauzi, nazvan andropauza. Za razliku od žena muškarci nemaju jasan znak kao što je to prestanak menstruacija koji bi obilježio ovu tranziciju. I jedni i drugi, međutim, imaju sniženje u razini hormona, estrogena u žena, testosterona u muškaraca. Tjelesne promjene kod muškaraca nastaju vrlo postupno, te mogu biti praćene promjenama u ponašanju, raspoloženju, javlja se premorenost, gubitak energije, seksualnog poriva i fizičke agilnosti. Štoviše, studije su pokazale da ovo sniženje testosterona može izložiti pojedinca i drugim zdravstvenim rizicima kao što su srčane bolesti i osteoporoza. Kako se ove promjene događaju u vrijeme kad mnogi muškarci preispituju svoje vrijednosti, dostignuća i smjer u životu, često je teško shvatiti da su promjene koje nastaju povezane s nečim drugim nego samo s vanjskim uvjetima.
Kad muškarci dođu u godine života između 40-te i 55-te, mogu iskusiti fenomen sličan ženskoj menopauzi, nazvan andropauza. Za razliku od žena muškarci nemaju jasan znak kao što je to prestanak menstruacija koji bi obilježio ovu tranziciju. I jedni i drugi, međutim, imaju sniženje u razini hormona, estrogena u žena, testosterona u muškaraca. Tjelesne promjene kod muškaraca nastaju vrlo postupno, te mogu biti praćene promjenama u ponašanju, raspoloženju, javlja se premorenost, gubitak energije, seksualnog poriva i fizičke agilnosti. Štoviše, studije su pokazale da ovo sniženje testosterona može izložiti pojedinca i drugim zdravstvenim rizicima kao što su srčane bolesti i osteoporoza. Kako se ove promjene događaju u vrijeme kad mnogi muškarci preispituju svoje vrijednosti, dostignuća i smjer u životu, često je teško shvatiti da su promjene koje nastaju povezane s nečim drugim nego samo s vanjskim uvjetima.
BABA
Dođe djed u ljekarnu i traži viagru.
Mlada apotekarka se popne na ljestve,djed gleda u stražnjcu i kaže:
Ne treba viagra,nije do mene,u babi je problem! :
LAJATI
Učila majka kćerku: “Prvu godinu muči (šuti),
drugu godinu uči, a treću laj, ne prestaj.”
drugu godinu uči, a treću laj, ne prestaj.”
SVI PUŠE
I Radimir Čačić je pušio kurac
Radimir Čačić pušio je i marihuanu za vrijeme studentskih dana.
No, nikada nije bio ovisnik.
Samo je probao travu prilikom jednog druženja s prijateljima sa studija.
Time se pridružio premijeru Zoranu Milanoviću,
kolegi ministru Hajdašu Dončiću, Ivanu Čehoku, Ivici Račanu...
Bosanske poezija:
Vjetar duva, šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće, ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji, mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
Vjetar duva, šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.
Tvoje oči ko farovi Fiće, ti si moje omiljeno biće.
Sunce je raspizdilo svoje zrake,
vrapci se deru ko konji, mene piči depresija,
u duši mi opsesija,
jebo mater ako te ne volim!
Hrvatska verzija triatlona
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata
1. DIZANJE kredita
2. PLIVANJE u dugovima
3. PRESKAKANJE rata
SRBIN MOŽE BITI SVAKO AKO POŠTUJE SLIJEDEĆE ZAPOVIJEDI:
1.Ljubi bližnjega svoga i kad nisi pred ogledalom.
2.Oprosti dužnicima svojim glavnicu ali ne i kamatu.
3.Ne laži ako nisi poslanik, nitko ti neće vjerovati.
4.Ne mrzi Hrvate. Dovoljno je što oni tebe mrze.
5.Šest dana razmišljaj, a sedmi odmori mozak.
6.Ne čini preljub u tuđem braku.
7.Ne kradi ako ti kum nije advokat.
8.Uvijek prvo jedi pa seri. Nikad obratno.
9.Ne koristi tuđe ogledalo, nećeš se prepoznati.
10.Nemoj se inatiti-iz inata.
1.Ljubi bližnjega svoga i kad nisi pred ogledalom.
2.Oprosti dužnicima svojim glavnicu ali ne i kamatu.
3.Ne laži ako nisi poslanik, nitko ti neće vjerovati.
4.Ne mrzi Hrvate. Dovoljno je što oni tebe mrze.
5.Šest dana razmišljaj, a sedmi odmori mozak.
6.Ne čini preljub u tuđem braku.
7.Ne kradi ako ti kum nije advokat.
8.Uvijek prvo jedi pa seri. Nikad obratno.
9.Ne koristi tuđe ogledalo, nećeš se prepoznati.
10.Nemoj se inatiti-iz inata.
Oglasi za upoznavanje:
1 - OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:
Tekst oglasa – Tumačenje:
... U četrdesetim - 49 godina;
Slobodnih shvaćanja - Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje;
Atletskog izgleda - Nema sise;
Prije svega traži unutarnju ljepotu – Ružna;
Dobrog izgleda – Lažljiva;
Zaraznog osmijeha – Glupa;
Emocionalno vrlo stabilna - Puna praksitena i ostalih sedativa;
Nježna – Dosadna;
Romantična - Potrebno prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola;
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha, Ne koristi dezodorans;
Pobožna - Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi;
Strastvena – Lajavica;
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna;
Plavuša - Sve ostale dlake su crne;
Senzualna - Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju;
Težina proporcionalna visini – Debela;
Osjeća se dobro u svojoj koži - Jako debela;
Poneka okruglija oblina - Patološki debela;
Mlada u srcu - Jedna noga u grobu;
2 - OGLASI KOJE PIŠU MUŠKARCI:
Tekst oglasa – Tumačenje:
U četrdesetim - 55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina;
Sportski tip - Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u tjednu;
Dobrog zdravlja - Prdi i podriguje;
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom;
Prije svega traži unutarnju ljepotu - Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju;
Slobodnih shvaćanja - Pokušaće poševiti vašu sestru;
Prije svega traži prijateljstvo - Sve dok ste oboje goli;
Ima dobar smisao za humor - Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan;
Visok i dobrostojeći - Kreten koji vozi BMW;
Pošten – Lažljivac;
Senzualan - Može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije;
Zreo - Samo prvih 6 mjeseci života;
Poeta u sitne sate - Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20-tak godina;
Vjernik - Psuje svakih 10 minuta;
Emocionalno stabilan - U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog nasilja u obitelji;
Pristojan - Kaže kad hoće da mu daš pivo;
Zna slušati - Mogu proći dva dana da ne progovori!!! ;-)
1 - OGLASI KOJE PIŠU ŽENE:
Tekst oglasa – Tumačenje:
... U četrdesetim - 49 godina;
Slobodnih shvaćanja - Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje;
Atletskog izgleda - Nema sise;
Prije svega traži unutarnju ljepotu – Ružna;
Dobrog izgleda – Lažljiva;
Zaraznog osmijeha – Glupa;
Emocionalno vrlo stabilna - Puna praksitena i ostalih sedativa;
Nježna – Dosadna;
Romantična - Potrebno prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola;
Voli prirodu - Ne brije noge, ni ispod pazuha, Ne koristi dezodorans;
Pobožna - Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi;
Strastvena – Lajavica;
Poeta u sitne sate - Duboko depresivna;
Plavuša - Sve ostale dlake su crne;
Senzualna - Najmanje dva sata predigre prije nego što dopusti penetraciju;
Težina proporcionalna visini – Debela;
Osjeća se dobro u svojoj koži - Jako debela;
Poneka okruglija oblina - Patološki debela;
Mlada u srcu - Jedna noga u grobu;
2 - OGLASI KOJE PIŠU MUŠKARCI:
Tekst oglasa – Tumačenje:
U četrdesetim - 55 godina, traži ženske od 20 - 25 godina;
Sportski tip - Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u tjednu;
Dobrog zdravlja - Prdi i podriguje;
Atletskog izgleda - Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom;
Prije svega traži unutarnju ljepotu - Velike crno-sijede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju;
Slobodnih shvaćanja - Pokušaće poševiti vašu sestru;
Prije svega traži prijateljstvo - Sve dok ste oboje goli;
Ima dobar smisao za humor - Nakon desetak piva vjeruje da je zabavan;
Visok i dobrostojeći - Kreten koji vozi BMW;
Pošten – Lažljivac;
Senzualan - Može podnijeti dvije minute predigre prije penetracije;
Zreo - Samo prvih 6 mjeseci života;
Poeta u sitne sate - Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20-tak godina;
Vjernik - Psuje svakih 10 minuta;
Emocionalno stabilan - U zadnje dvije godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog nasilja u obitelji;
Pristojan - Kaže kad hoće da mu daš pivo;
Zna slušati - Mogu proći dva dana da ne progovori!!! ;-)
RAJ
Umro Hrvat i došao u raj. Vidje ondje hrpu satova upita Boga zašto je toliko satova?
Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad.
Hrvat: Ima li tu sat od Mesića?
Bog : Ima.
Hrvat : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : što si ti dobar ...Hajde pa ga pomakni.
Okreće ovaj ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će Mesića vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Hrvat: Ma kakvo djetinstvo, oću da ga pošaljem u pičku materinu!!
Bog : Ti satovi govore koliko će netko živjeti. Kad je netko dobar onda ja pomaknem sat unazad.
Hrvat: Ima li tu sat od Mesića?
Bog : Ima.
Hrvat : Mogu li ga malo pomaknuti unazad?
Bog : što si ti dobar ...Hajde pa ga pomakni.
Okreće ovaj ko blesav sat unazad, dok ga Bog ne opomene da će Mesića vratiti u djetinjstvo ako tako nastavi.
Hrvat: Ma kakvo djetinstvo, oću da ga pošaljem u pičku materinu!!
ČETKICA ZA ZUBE
Muž: "Zašto se ti nikad ne svadjaš samnom? Kako kontroliraš svoj bijes"?
Žena: "Očistim WC"
Muž: "Pa,kako ti to pomogne"
Žena: "Tvojom četkicom za zube" :)
Žena: "Očistim WC"
Muž: "Pa,kako ti to pomogne"
Žena: "Tvojom četkicom za zube" :)
HRVATI
Što su Adam i Eva po nacionalnosti?
Hrvati!
Goli i bosi, a misle da žive u raju.
Hrvati!
Goli i bosi, a misle da žive u raju.
GOLF U SPAVAĆOJ SOBI
PRAVILA GOLFA U SPAVAĆOJ SOBI
1.Svaki igrač mora da navuče svoju opremu za igru.
2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.
3. Za razliku od klasičnog golfa, ovdje je poanta da se ubaci štap u rupu, a zadrži loptica van rupe.
4. Za što bolju igru štapovi trebaju biti čvrsti. Vlasnicima terena je dozvoljeno da provjere čvrstinu štapa prije nego što igra počne.
5. Vlasnici terena zadržavaju pravo da ograniče dužinu štapa da bi izbjegli oštećenja u rupi.
6. Poanta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio potpuno zadovoljen. Nemogućnost da se ovaj cilj ostvari, može da dovede do oduzimanja dozvole za igru na terenu u budućnosti.
7. Smatra se nesportskim ponašanjem ako igru započneš odmah pošto stigneš na teren. Iskusniji igrači će obično odvojiti vremena da se dive terenu, poljubiće ga za sreću i obratiti će specijalnu pažnju na dobro osmišljena ispupčenja.
1.Svaki igrač mora da navuče svoju opremu za igru.
2. Vlasnik rupe mora da odobri igru na terenu.
3. Za razliku od klasičnog golfa, ovdje je poanta da se ubaci štap u rupu, a zadrži loptica van rupe.
4. Za što bolju igru štapovi trebaju biti čvrsti. Vlasnicima terena je dozvoljeno da provjere čvrstinu štapa prije nego što igra počne.
5. Vlasnici terena zadržavaju pravo da ograniče dužinu štapa da bi izbjegli oštećenja u rupi.
6. Poanta igre je iskoristiti koliko je god pokreta potrebno da bi vlasnik terena bio potpuno zadovoljen. Nemogućnost da se ovaj cilj ostvari, može da dovede do oduzimanja dozvole za igru na terenu u budućnosti.
7. Smatra se nesportskim ponašanjem ako igru započneš odmah pošto stigneš na teren. Iskusniji igrači će obično odvojiti vremena da se dive terenu, poljubiće ga za sreću i obratiti će specijalnu pažnju na dobro osmišljena ispupčenja.
KAKO SE DIJELE MUŠKARCI
17- 20 godina: Poput flautiste - izvadi instrument (kurac) i odmah zasvira.
20 - 30 godina: Kao violinist - 5 minuta naštimava i cijeli sat svira.
30 - 40 godina: Kao basista - sat vremena naštimava, pa 5 minuta svira.
40 - 50 godina: Kao trombonist - dvaput zatrubi i ... gotovo je sa glazbom.
50 - 60 godina: Stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
60 i više: Ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.
17- 20 godina: Poput flautiste - izvadi instrument (kurac) i odmah zasvira.
20 - 30 godina: Kao violinist - 5 minuta naštimava i cijeli sat svira.
30 - 40 godina: Kao basista - sat vremena naštimava, pa 5 minuta svira.
40 - 50 godina: Kao trombonist - dvaput zatrubi i ... gotovo je sa glazbom.
50 - 60 godina: Stalno naštimava, a drugi sviraju za njega.
60 i više: Ne naštimava, ne svira, samo savjetuje, pametuje i pokazuje.
Radio FREE CROATIA
___ www.freecroatia.vze.com __
JA VOLIM HRVATSKU, VOLI JE I TI ♥
___ www.freecroatia.vze.com __
JA VOLIM HRVATSKU, VOLI JE I TI ♥
PLAVUŠA
Dragi dnevniče,
Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam ih kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Haloooooooo!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije je nastao muk pa sam mu poklopila slušalicu. Sigurno se sad tip osjeća kao zadnja budala.
Dragi dnevniče,
Prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom PVC stolarijom i skupim IZO staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam ih kupovala:
"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti."
Haloooooooo!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.
S druge strane linije je nastao muk pa sam mu poklopila slušalicu. Sigurno se sad tip osjeća kao zadnja budala.
VIRUS
Tata, reci mi kako sam se ja rodio?
Evo ovako.Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na icq, tata je onda dao mami sastanak preko e-maila u wc-u u jednom cybercafeu. onda je mama napravila nekoliko downloada s tatinim memory stickom.Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za tipku delete, 9 mjeseci poslije stigo nam je za*eban virus...
Evo ovako.Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na icq, tata je onda dao mami sastanak preko e-maila u wc-u u jednom cybercafeu. onda je mama napravila nekoliko downloada s tatinim memory stickom.Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za tipku delete, 9 mjeseci poslije stigo nam je za*eban virus...
ZMIJA BLAVOR
Na čelu države nam treba jedan dobar krotitelj zmija
U usporedbi s crvenom, crna zmija je najobičniji blavor
U usporedbi s crvenom, crna zmija je najobičniji blavor
DOMOVINO
Domovino krvlju natopljena, ZA DOM SPREMNA nikad pokorena
tu su kosti naših pradjedova,djedova,očeva,brače
u tebi je ljubav naša i sloboda ostvarena ,,,,O LJepa li si ,ti Hrvatska
sveta zemljo i od Boga blagoslovljena ,s ponosom u srcu Branitelji stoje
na grudi zemlje tvoje ,,što sami stvorišmo je,i sa strahom u oku da nam opet neunište
crveni komuniste.....stoga marš jer ovo sveto tlo je tlo Mojoj Lijepoj Zemlji Hrvatskoj
R.I.P. VAMA KOJI SNAM NISTE a vama bračo ZA DOM SPREMNI gdje god da ste.....
Jadranka Balatinac
MLJEKARA
Mujo uzima telefon u ruke, nazove broj i reče:
- "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?"
Čojvek:
- "Nije"
Mujo:
- "Pa što se onda javljate?"..:)))))
- "Halo, jel' to Sarajevska mljekara?"
Čojvek:
- "Nije"
Mujo:
- "Pa što se onda javljate?"..:)))))
NOVČIČ
Neki indijski mudrac imao je prijatelja koji je živio u Milanu. Upoznali su se u Indiji gdje je Talijan bio s obitelji na turističkom putovanju. Indijac je kao vodič pokazivao Talijanima znamenitosti svoje zemlje. Milanski ga je prijatelj, iz zahvalnosti, pozvao da bude gost njegove obitelji. Htio mu je uzvratiti gostoprimstvo i pokazati znamenitosti Milana. Indijac je u početku odbijao, ali najzad, kako je prijatelj iz Italije bio uporan, pristane. Tako se jednoga dana pojavio u milanskoj zračnoj luci Malpensa. Sutradan su pošli u šetnju središtem grada. Indijac je čokoladnom bojom svoje puti, crnom bradom i žutim turbanom privlačio pozornost prolaznika, dok je njegov domaćin bio ponosan što ima tako egzotičnog prijatelja.
Na Trgu San Babila Indijac odjednom zastade i reče: „Čuješ li ti isto što i ja?“
Na Trgu San Babila Indijac odjednom zastade i reče: „Čuješ li ti isto što i ja?“
Talijan se načas pribra i osluhne, ali odgovori da ne čuje ništa osim buke gradskog prometa.
„U blizini je zrikavac, čujem ga kako pjeva“, nastavi Indijac siguran da dobro čuje.
„Varaš se“, usprotivi se Talijan, „čuje se samo gradska buka. Konačno, otkud ovdje zrikavac?!“
„Ipak sam u pravu, čujem zrikavca kako pjeva“, odvrati Indijac odlučno i počne pretraživati obližnje grmlje.
„U blizini je zrikavac, čujem ga kako pjeva“, nastavi Indijac siguran da dobro čuje.
„Varaš se“, usprotivi se Talijan, „čuje se samo gradska buka. Konačno, otkud ovdje zrikavac?!“
„Ipak sam u pravu, čujem zrikavca kako pjeva“, odvrati Indijac odlučno i počne pretraživati obližnje grmlje.
Začas pokaže sumnjičavom prijatelju prekrasna zrikavca koji se zavlačio u rupu ljutit što ometaju njegov koncert.
„Jesi li vidio da je bio zrikavac?“ upita Indijac.
„Istina je“, prizna Talijan. „Vi Indijci imate puno bolji sluh od nas Europljana…“
„Opet se varaš“, nasmiješi se mudri Indijac. „Pazi sad…“ On izvadi iz džepa novčić i neopazice ga baci na pločnik.
Istoga se časa osvrne četvero ili petero prolaznika.
„Jesi li vidio?“ upita Indijac. „Novčić je zazvonio tiše od zrikavčeve pjesme, a vidio si koliko ga je ljudi čulo.“
„Jesi li vidio da je bio zrikavac?“ upita Indijac.
„Istina je“, prizna Talijan. „Vi Indijci imate puno bolji sluh od nas Europljana…“
„Opet se varaš“, nasmiješi se mudri Indijac. „Pazi sad…“ On izvadi iz džepa novčić i neopazice ga baci na pločnik.
Istoga se časa osvrne četvero ili petero prolaznika.
„Jesi li vidio?“ upita Indijac. „Novčić je zazvonio tiše od zrikavčeve pjesme, a vidio si koliko ga je ljudi čulo.“
ŽENA CVRKUĆE
U kancelariji sjedi stariji gospodin obrijan, ispeglan, očešljan, i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?Pogledaj se, kakav si: podočnjaci..., vjerojatno si bančio cijelu noć i jurio žene, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i čuješ na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu,.Pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PIĆKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!
-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?Pogledaj se, kakav si: podočnjaci..., vjerojatno si bančio cijelu noć i jurio žene, neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se , malo se i čuješ na viski...
A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu,.Pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima, pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PIĆKA JOJ MATERINA, NIKAKO DA STANE!!!
LJUBOMORNE DRŽAVE
Da žene vladaju svijetom ,nebi bilo ratova. Samo gomila ljubomornih država, koje ne razgovaraju jedna sa drugom ...
Oglas
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Jebeš ženu koja u jednom danu ne može sama:
1. Popiti litru rakije..
2. Traktoru zadnju gumu promjeniti..
3. Ispiliti 20 metara drva u šumi..
4. Istovariti 5 tona cementa..
5. Izmješati lopatom 10 kubika betona..
6. Konju rep iščupat..
7. Oprat, ispeglat, skuhat i muža navečer zadovoljit..
Ako ima takva ja je jebem...
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Jebeš ženu koja u jednom danu ne može sama:
1. Popiti litru rakije..
2. Traktoru zadnju gumu promjeniti..
3. Ispiliti 20 metara drva u šumi..
4. Istovariti 5 tona cementa..
5. Izmješati lopatom 10 kubika betona..
6. Konju rep iščupat..
7. Oprat, ispeglat, skuhat i muža navečer zadovoljit..
Ako ima takva ja je jebem...
Djed prića svoje pustolovine svom šestogodišnjem unuku
- "..i tako smo mi zalutali na Alpima, snjeg je bio preko 3 metra, hrane nam je
ponestajalo, bili smo iscrpljeni kada nas je opkolio čopor od 20 vukova!"
- "Djede, prošle godine si mi to pričao, ali tad si rekao da je bilo samo 5 vukova!?"
- "Dijete moje, tada si bio suviše mlad da bi sazanao pravu istinu!"
DINAMO
Pita učiteljica Pericu:
- "Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?"
Perica:
- "Kao Dinamo od lige prvaka."
- "Perice, koliko je Pluton udaljen od Sunca?"
Perica:
- "Kao Dinamo od lige prvaka."
NOVINARKA
Došla novinarka kod seljaka na farmu i pita ga da joj kaže nešto o tom famoznom kravljem ludilu.
- "A što da vam kažem", slegne ramenima seljak, "s obzirom na način na koji se danas uzgajaju krave, bilo je to sasvim za očekivati.."
- "Kako to mislite..", pita ga novinarka.
- "Kako kako.." odgovori seljak"..znate li vi koliko se puta dnevno krave muzu?"
- "Pa, ne znam"
- "Pa, četiri puta"
- "Da, i?"
- "A znate li koliko puta godišnje bika pustimo kod krave?"
- "Pa ne znam"
- "Pa jednom"
- "Da i?"
- "A moja gospođice", odgovori joj seljak, "da se netko s vašim sisama igra četiri puta dnevno, a onu stvar vam daje samo jednom godišnje.. i vi biste poludjeli!"
- "A što da vam kažem", slegne ramenima seljak, "s obzirom na način na koji se danas uzgajaju krave, bilo je to sasvim za očekivati.."
- "Kako to mislite..", pita ga novinarka.
- "Kako kako.." odgovori seljak"..znate li vi koliko se puta dnevno krave muzu?"
- "Pa, ne znam"
- "Pa, četiri puta"
- "Da, i?"
- "A znate li koliko puta godišnje bika pustimo kod krave?"
- "Pa ne znam"
- "Pa jednom"
- "Da i?"
- "A moja gospođice", odgovori joj seljak, "da se netko s vašim sisama igra četiri puta dnevno, a onu stvar vam daje samo jednom godišnje.. i vi biste poludjeli!"
MIRIS
Slučajno se zatekli šef i radnik u isto vrijeme kod brice. Nakon što ih je obrijao brico pita:
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše
- Želite li da vam namažem lice after shaveom?
Šef kaže:
- Nemoj, ako budem mirisao na aftershave, žena će pomisliti da sam bio u kupleraju.
Kaže radnik:
- Mene možeš, moja žena ne zna kako tamo miriše
ZATVORENIK
Došla žena u posjetu mužu zatvoreniku, pa ga pita:
– Kako se osjećaš, dragi?
– Kao kod kuće - reče zatvorenik.
– Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
– Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana,nema seksa, a ne smijem nikuda izlaziti!
– Kako se osjećaš, dragi?
– Kao kod kuće - reče zatvorenik.
– Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
– Pa ovako: jelo je neukusno, roba neispeglana,nema seksa, a ne smijem nikuda izlaziti!
PUŠKA
Mužu je rođendan i žena ga pita što bi želio za poklon.
Muž: Pušku...
Žena: Aaaa, NE! PUŠKA NE!To ne dolazi u obzir!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Poslušaj me i odaberi radije nešto drugo!
Muž: Ipak, ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jeb*te - 'ko ovdje odlučuje, aaa ?!!
Muž: Ti, draga... ali, kad bih imao pušku....
Muž: Pušku...
Žena: Aaaa, NE! PUŠKA NE!To ne dolazi u obzir!
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ipak, ja bih pušku...
Žena: Poslušaj me i odaberi radije nešto drugo!
Muž: Ipak, ja želim pušku...
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jeb*te - 'ko ovdje odlučuje, aaa ?!!
Muž: Ti, draga... ali, kad bih imao pušku....
STOPER
Na izlazu iz Grada Mujo stopira cijeli dan i niko neće
da mu ne stane. Na kraju primijeti da neki autostoperi mahnu papirom i odmah
ih neko pokupi. Priđe on i pita o čemu se radi, rekoše mu da na komad kartona
napiše grad u koji ide... Nato se Mujo se snuždi.
"Šta je ba, nemaš kartona, evo dat ću ti ja jedan."
"Ma, nije to ... "
"Nego? "
"Ne umijem pisat'."
"Ja ću ti napisati. Kud ideš? "
"U Prijedor."
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sav sretan ponosno digne karton i čeka. Ubrzo stane kamion, kamiondžija
mu veselo mahne i Mujo se ukrca. U Zenici odu na kafu, a poslije kafe,
kamiondžija "naplati" vožnju. Krenu dalje, pa kod Viteza kamiondžija naplati
drugu ratu. Kod Doboja treću, pred Banja Lukom četvrtu..
Oko Prnjavora , pita kamiondžija:
"Prijatelju reci ti meni, gdje ti ideš?!"
"Ako mi guzica izdrži, ja bih do Prijedora!
da mu ne stane. Na kraju primijeti da neki autostoperi mahnu papirom i odmah
ih neko pokupi. Priđe on i pita o čemu se radi, rekoše mu da na komad kartona
napiše grad u koji ide... Nato se Mujo se snuždi.
"Šta je ba, nemaš kartona, evo dat ću ti ja jedan."
"Ma, nije to ... "
"Nego? "
"Ne umijem pisat'."
"Ja ću ti napisati. Kud ideš? "
"U Prijedor."
Neznanac uzme karton i napiše:
PEDER
Mujo sav sretan ponosno digne karton i čeka. Ubrzo stane kamion, kamiondžija
mu veselo mahne i Mujo se ukrca. U Zenici odu na kafu, a poslije kafe,
kamiondžija "naplati" vožnju. Krenu dalje, pa kod Viteza kamiondžija naplati
drugu ratu. Kod Doboja treću, pred Banja Lukom četvrtu..
Oko Prnjavora , pita kamiondžija:
"Prijatelju reci ti meni, gdje ti ideš?!"
"Ako mi guzica izdrži, ja bih do Prijedora!
GAVRAN
Sjedi gavran na grani i drži kruh u kljunu, uto naiđe lisica i odluči da
nadmudri gavrana i uzme mu kruh, ali čuo je gavran za tu basnu i neće da nasjedne.
- "Dobar dan gavrane!" Ovaj ne otvara kljun.
- "Kako si gavrane?!" ovaj ne otvara kljun.
Lija razmišlja kako da ga nadmudri i dosjeti se pa poviče: "Gavraneeeeeee
. . . . direktor ti jebe ženu!!!"
Gavran u šoku otvori kljun i grakne: "Štaaaaaaaa?!?!?" i ispade mu kruh iz kljuna.
Lija se samo nasmije ,pokupi kruh i ode.
Pouka: Kad čuješ da ti direktor jebe ženu šuti,inače ćes ostat bez kruha u ustima
nadmudri gavrana i uzme mu kruh, ali čuo je gavran za tu basnu i neće da nasjedne.
- "Dobar dan gavrane!" Ovaj ne otvara kljun.
- "Kako si gavrane?!" ovaj ne otvara kljun.
Lija razmišlja kako da ga nadmudri i dosjeti se pa poviče: "Gavraneeeeeee
. . . . direktor ti jebe ženu!!!"
Gavran u šoku otvori kljun i grakne: "Štaaaaaaaa?!?!?" i ispade mu kruh iz kljuna.
Lija se samo nasmije ,pokupi kruh i ode.
Pouka: Kad čuješ da ti direktor jebe ženu šuti,inače ćes ostat bez kruha u ustima
CIGO I SLOVENAC
Voze se Cigo i Slovenac u vlaku.
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i rece:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prode neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoci Cigo, zgužva mu novine i rece:
- Ovde si naš’o da sereš?
Izvadi Cigo kutiju cigareta kako bi zapalio, ali Slovenac mu otme cigarete i rece:
- Jesi li ti normalan, sad bi pušio, a znaš da je zabranjeno pušenje u kupeu!
Prode neko vrijeme i Slovenac uzme novine, kad skoci Cigo, zgužva mu novine i rece:
- Ovde si naš’o da sereš?
ZAKON
Dolazi Mujo kući i govori Fati:
- Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu!
- Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati.
- Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero.
Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu.
- Dobro, Fato, gdje su djeca? - Došli ljudi i odveli svoje
- Usvojen je novi zakon. Žena s četvero djece ima pravo na mirovinu!
- Mi ih imamo troje i ja više ne mislim rađati.
- Imam ja vanbračnog sina, dovedem ga, pa ih je četvero.
Ode Mujo i dovede sina, ali u kući zatekne Fatu samu.
- Dobro, Fato, gdje su djeca? - Došli ljudi i odveli svoje
USRAO SE
Idu dva kirurga ulicom i vide nekakvog gospodina kako šepa.
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj čovjek boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o opkladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam vi reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao u gaće
- Kolega, šta vi mislite od čega ovaj čovjek boluje?
- Ja mislim da se radi o reumi.
- Ne mogu se složiti s vama. Ja ipak mislim da se radi o laganoj deformaciji kukova. Hajde da ga pitamo pa da vidimo ko je pogodio dijagnozu.
- Gospodine! Kolega i ja smo kirurzi i radi se o opkladi. Kolega tvrdi da imate reumu, a ja da imate laganu deformaciju kukova. Pa, možete li nam vi reći od čega vi bolujete?
- Ma pustite me na miru, vidite da sam se usrao u gaće
KRAVA
U kupeu voza su Hrvat, Crnogorac, Srbin i jedna djevojka. U jednom trenutku, devojka prdne. Hrvat, da ispadne dzentlmen preuzme krivicu na sebe i ispriča se ostalima. Poslije nekog vremena djevojka opet prdne, sad Srbin preuzme krivicu.... Crnogorac u jednom trenutku ustaje i kaze:'Ja idem u WC. A ako ova kravetina opet prdne, slobodno kažite da sam ja
Muškarci u raju
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put u nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom. Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao... je samo jedan.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glava obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi sine moj kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, čekali su put u nebesa.
Pojavio se Bog i reče:
- Hoću da se muškarci postave u dvije vrste. Jedna vrsta za muškarce koji su glavni u braku, druga vrsta za muškarce koji su podređeni ženama. Žene neka se sve postroje pred sv. Petrom. Muškarci se razvrstaše. Vrsta podređenih muškaraca bila je na kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava obitelji ostao... je samo jedan.
Bog reče:
- Vas podređene bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glava obitelji. Razočarali ste me. Od svih vas samo je jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega.
Reci mi sine moj kako ti je uspjelo da si jedini u toj vrsti?
Muškarac odgovori:
- Nemam pojma, žena mi je rekla da tu stanem
MOBITEL
Teretana - Zvoni mobitel!
– Halo?
– Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
– Da. Što trebaš?
– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu
kupiti?
– Naravno.
– Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Što kažeš? Da uplatim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona
Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je metalik srebrni.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobitel?
– Halo?
– Dušo, jesi li u teretani, pita ženski glas.
– Da. Što trebaš?
– Samo sam ti htjela reći da je ona bunda pojeftinila s 15 na 10 tisuća. Jel' je mogu
kupiti?
– Naravno.
– Ti si super. A jel' se sjećaš kako nam se onaj godišnji na Havajima činio skup? E pa, pojeftinili su ga s 20 na 15.000. Što kažeš? Da uplatim?
– Može. Uplati, promrmlja čovjek.
– Sredit ću ja to. A kad si već tako dobro raspoložen, upravo stojim ispred autosalona
Mercedesa. Sjećaš li se one S-klase? Zamisli, sad košta samo 50 tisuća. Da ga odmah kupim?
– Samo ako je metalik srebrni.
– Baš imaju srebrnu. To je super. Baš si danas zlatan, reče žena i prekine vezu.
Čovjek u teretani s podignutim mobitelom iznad glave viče:
– Ljudi, čiji je ovo mobitel?
TRI SESTRE
Udale se tri sestre istog dana i raziđu se svaka na svoju stranu,jedna u Ameriku,jedna u Njemacku i jedna u Bosnu. Uz dogovor da pišu majci kako im je u braku.
- Dogovore se da umjesto "sex" pišu "gulaš".
- Pismo najstarije sestre iz Amerike : - Draga mama, imam sve, kuće, naftovode, aute...čak i gulaš, jednom mjesečno.
- Pismo srednje sestre iz Njemacke: - Draga mama, lijepo mi je, on ima pristojnu plaću, nismo bogati ali dobro živimo, a gulaš jedemo jednom tjedno.
- Pismo najmlađe sestre iz Bosne? - Draga mamama, nije mmmmi lakkko, nemamo parrrra, nemaaaamo stan, on je izgubiiio posaaaao, samo gulaaaaš imam za jjjjesti svakj dan po tri- četiiiiiiiri puta.
- Izvni za greške, dk ovo pšem ovj moj liže lonaaaaaaaac....
LUGAR-ŠUMAR
Priča djeda partizan svojim unucima o iskustvima iz rata:
- I tako smo djeco mi jurišali na Švabe i otjerašmo ih u šumu.
- I tako smo djeco mi jurišali na Švabe i otjerašmo ih u šumu.
Pođosmo mi za njima, a oni pobjegnu van iz šume, a mi za njima. Zatim nadjačali oni nas i potjeraju nas u šumu i krenu da nas dokrajče.
No, istjerašmo mi njih van i ponovno ih otjerašmo u šumu.
- I šta je onda bilo?, upita jedan unuk.
Eh,dijete moje Onda doš'o lugar i svima nam jebo mater
- I šta je onda bilo?, upita jedan unuk.
Eh,dijete moje Onda doš'o lugar i svima nam jebo mater
Pismo muža,cija je žena u bolnici
Sve je uredu, draga Zorice!
Puno hvala na tvom lijepom pismu. Ne trebaš se brinuti za mene. Sve je u redu.
Kuham sam, i svaki dan se sve više čudim kako to dobro funkcionira!
U međuvremenu mogu to i pojesti, bez da idem u bolnicu na ispiranje želuca.
Pošto sam često u žurbi, jučer sam pekao krumpir. Mora li se krumpir guliti ?!
Dok se to peklo, otišao sam kupiti kruh. Kad sam se vratio, emajl u tepsiji se skroz istopio.
Nisam mogao vjerovati da tako malo može izdržati.
Dim u kuhinji se razišao u medjuvremenu, ali mačka je crna ko vrag i kašlje.
Od tada panično bježi čim ukjučim štednjak ili počnem lupati kuhačama.
Pošto, kao što znaš, moram najmanje jednom dnevno pojesti nešto toplo, mačka se više i ne
pojavljuje.
Imao sam mali problem sa gulašom kad sam htio da podgrejem konzervu.
Nažalost expodirala je u mikrovalnoj. Vrata od mikrovalne su izletjela kroz prozor i uništila
naš lijepi staklenik i prozor isto.
A'l, pošto je prozor bio zatvoren (moram da ga zatvaram kad kuham jer inače uvjek dođu vatrogasci),
izletio je zajedno sa štokom.
Da li ti se već događalo da ti se prljavi lonci usmrde?!
Kako li je to samo moguće za tako kratko vrijeme? Ti nisi ni puna 4 tjedna u bolnici.
Iza sudopera puno toga živi, mogao bi čovjek film snimiti.
Odakle li samo dođu svi ti gmizavci?
Uglavnom, napokon sam se sabrao i oprao suđe.
Draga, nemoj se molim te ljutiti i vikati, ali onaj skupocjeni porculan od tvoje bake je polomljen.
Izgledao je tako čvrst da mi nije bilo ni na kraj pameti da neće izdržati.
Možda su 1000 okretaja mašine za rublje ipak malo previše. Usput rečeno, i ona je pokvarena.
Prilikom centrifugiranja, veliki nož za meso malo je oštetio bubanj . i sada se nalazi u zidu .. nož,
ne bubanj. Bubanj je probio zid. I sada leži bez veze, negdje vani.
Dok sam jeo, zaprljao sam tepih u dnevnoj sobi i to sokom od rajčice.
Ti si mi uvjek govorila da je sok od rajčice nemoguće očistiti. Tu se varaš draga moja,mrlja je odli-
čno uklonjena, dlake od tepiha, nažalost, isto tako. Možda ipak nije trebalo koristiti nitro-razrjeđivač.
Morao sam otopiti frižider.
Ti si uvjek tako nespretna, led se odlično skida i zidarskim čekićem.
A'l, čudno, sad više ne hladi, nego grije. U svakom slučaju meso je dobro pečeno, a jogurt,
šampanjac i mineralna voda su eksplodirali.
Draga moja, u četvrtak sam zaboravio da zaključam stan. Mora da je neko bio ovdje jer nedostaju
neke vrijedne stvari, ali, novac sam po sebi ne čini čovjeka sretnim, kako ti to uvjek kažeš.
Ormar je prazan, mada sigurno nije bilo puno u njemu jer ti uvjek govoriš da nemaš šta da obučeš.
Kada sam sinoć htio nahraniti zeca, prevrnula mi se svjeća. Zec je sad bez dlake.
Izgleda prilično smiješno.
Ovim ću završiti za danas. Sutra malo više. Nadam se da uživaš u miru u bolnici i da se dobro
odmaras.
Puno ljepih pozdrava od Tvog Zvonka!
P. S.
Kada je tvoja mama saznala za nesreću, dobila je moždani udar. Sahrana je bila juče, nistam htio
ništati reći da se ne uzbuđuješ bez razloga.
Ipak si ti u bolnici i trebaš se odmarati.
Zvonko.
KURVE
Dva klinca nagnuta nad automobilski motor pod podignutom haubom komentiraju:
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je jebeni akumulator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."
- "Ja ti znam sve dijelove od motora, jer uvijek pomažem tati kad on popravlja našeg stojadina!"
- "Je li? A koje dijelove znaš?"
- "Evo, ono je jebeni akumulator, ovo je pederska poluosovina, a ono tamo su kurve od svijećica."
ŽENSKA STANICA
Jednom je ženska moždana stanica zabunom dosla u musku glavu. Gledala je okolo i osvrtala se po muskoj glavi, ali bila je prazna.
"Hej, ima li koga ovdje?" - vikala je zenska mozdana stanica. Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala:
"Hej, ima li koga ovdje?" - vikala je zenska mozdana stanica. Pocela se vec zabrinjavati i osvrtati se, malo je jace zavikala:
"HEJ, postoji li ovdje koja ziva stanica u mozgu, javite se !!!!?
" Nitko nije odgovarao, vec se pocela osjecati jako usamljeno i pokusala je i posljednji put jako zavapiti...
- "Hej, ima li uopce koga ovdje??!!!"
Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori:
-"Mi smo svi dolje! Dolje!"
- "Hej, ima li uopce koga ovdje??!!!"
Napokon je cula glasic, vrlo udaljen od nje kako govori:
-"Mi smo svi dolje! Dolje!"
Poeta*
Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?"
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište."
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto."
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor!
Vidjela kod Gabora Bodora!
- "Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti?"
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- "Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište."
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosem i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- "Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto."
Jedan enleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- "Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor!
Vidjela kod Gabora Bodora!
NASA
Takmicili se Bosanac, Amerikanac i Rus ko ce vise djece napraviti na Mjesecu.
Prvi ode Amerikanac sa majmunom. Vrati se za 2-3 godine s 2 djece.
Svi mu cestitaju. Zatim ode Rus sa majmunom na mjesec.
I vrati se sa 3 djece. I njemu cestitaju.
Zatim ode Bosanac sa majmunom. Vrati se sa mjeseca s 1 djetetom.
Svi ga pitaju kako bolan samo 1 djete. On ce njima:"Jebem vas ja, napravio bih ja 10 komada da ste mi poslali zenku."
SVEČENICI
Katolički svećenik, protestantski pastor i židovski rabin žele otkriti koji je od njih najbolji dušobrižnik. Odlaze u šumu, pronalaze nečovjeka i pokušaju ga preobratiti te se ponovno okupljaju. Kaže svećenik: "Neovjeku sam čitao Katekizam i blagoslovio ga svetom vodom. Za tjedan dana će imati Prvu pričest." Kaže pastor: "Pronašao sam nečovjeka pored rijeke. Propovijedao sam mu Božju riječ. Bio je fasciniran i pristao na krštenje." Rabin za to vrijeme leži u krevetu, cijelo tijelo mu je u gipsu i kaže: "Čini mi se da ipak nisam trebao početi s obrezivanjem."
FACEBOK
Doživio jedan od FB ovisnika (poput nas) brodolom i našao se na pustom otoku. Dani, mjeseci su prolazili i vidi ovaj da ga nitko neće spasiti počne on graditi nekakvu kolibu. Složio on tako sebi nekakvu kolibu, i ono fino zaspao... Kad ujutro se probudi a iznad njega stoji ženska ono plavuša, sisata, vitka ... i kaže ona njemu 'ajde ti dođi kod mene ja sam tu s druge strane otoka. Došli oni kod nje kad vidi on, velika kuća, sve sređeno, štednjak, frižider... Pita on nju pa otkud tebi sve to ? Ma to sam ja sve pokupila s broda prije nego je potonuo.... Uđe unutra, ona njega fino nahrani... Kaze mu neka se istušira, kao ono ima ona i toplu vodu ... bojler na generator...Istušira se on, izađe van a ono ženska skine grudnjak pa gaćice ... i kaže mu: E sad cu ti dati ono što čekaš već 6 mjeseci ....
A fejsbukovac će: Nemoj me jebat da imaš internet
A fejsbukovac će: Nemoj me jebat da imaš internet
OPUŠAK
U ranu zoru hladi komarac jaja u kapi rose. Pita ga muha:
- ” što radiš?”
A on odgovori: - “Sinoć sam htio jebat krijesnicu al’ sam naletio na opušak!”
- ” što radiš?”
A on odgovori: - “Sinoć sam htio jebat krijesnicu al’ sam naletio na opušak!”
Krompiri
Zašto Crnogorac stavlja živu hobotnicu ispod peke?
Da mu miješa krumpire
Da mu miješa krumpire
PREDAVANJE
Hoda pijanac ulicom i naiđe na policajca...
pita ga policajac: gospodine što radite ovako kasno na ulici ?
pijanac:idem na predavanje
policajac: pa tko ovako kasno održava predavanja?
pijanac: moja žena!
pita ga policajac: gospodine što radite ovako kasno na ulici ?
pijanac:idem na predavanje
policajac: pa tko ovako kasno održava predavanja?
pijanac: moja žena!
KURAC
Na gradilištu viče Mujo:
Suljo, je'l u tebe metar?
Ma jok, jedva 20 cm!
Suljo, je'l u tebe metar?
Ma jok, jedva 20 cm!
HRĐA
Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga: "Kako je to moguće?"
"Imate li crvenokosog rođaka"
"Nemam."
"Imali ste često odnose?"
"No, pa ... tak ... jednom na godinu....."
"Aha...onda vam je to od hrđe...."
Zabrinuto je otišla kod ginekologa i pitala ga: "Kako je to moguće?"
"Imate li crvenokosog rođaka"
"Nemam."
"Imali ste često odnose?"
"No, pa ... tak ... jednom na godinu....."
"Aha...onda vam je to od hrđe...."
Grobnica egipatskog faraona Živadinusa I
DIVLJACI
Uhvate divljaci Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP i HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL, 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
- Imate li Keruma ili Bandića?
- "Nemamo!"
- Štaaaaaa, "pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?"
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP i HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL, 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
- Imate li Keruma ili Bandića?
- "Nemamo!"
- Štaaaaaa, "pa od čega ste podivljali, mater vam jebem!?"
TRI JAPANCA
Bila tri Japanca;Fudji,Fudji-budji i Fudji-budji dona..
Bile tri Japanke;Cipka,Cipka lipka i Cipka-lipka dibonbona..
Ozeni se Fudji sa Cipkom,ozeni se Fudjibudji sa Cipkomlipkom,
Bile tri Japanke;Cipka,Cipka lipka i Cipka-lipka dibonbona..
Ozeni se Fudji sa Cipkom,ozeni se Fudjibudji sa Cipkomlipkom,
i ozeni se Fudjibudji dona sa Cipkomlipkom dibonbona...
GOSPOĐA
Zvoni telefon u redarstvenoj postaji.
- Halo, policija, ušla mi je mačka u kuću.
- Gospođo to je samo mačka.
- Nisam ja gospođa, nego papiga
- Halo, policija, ušla mi je mačka u kuću.
- Gospođo to je samo mačka.
- Nisam ja gospođa, nego papiga
ROMI
-Pitanje za zastupnika Roma u Saboru prije par godina:
- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!
- Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!
TIHI OCEAN
Mujo i Haso plovili su Tihim oceanom.
Počeli su veliki valovi. Mujo je pao u vodu i počeo vikati:
"Upomoć!"-"Šuti, budalo to je Tihi ocean!"
"Upomoć!"-"Šuti, budalo to je Tihi ocean!"
ISPIT
Mujo polaže ispit iz protupožarne zaštite.
Član komisije mu postavlja pitanje:
'Koje korake treba napraviti u slučaju iznenadnog požara?'
'Jako velike i vrlo brze!
'Jako velike i vrlo brze!
PEDERI
Pita Jura Štefa:
- Čuj Štef, jesi ti kad spal s nekim homoseksualcom?
- Nigdar! Ali jesem spal s jednim kaj ga pozna!
ALKOHOL
- Štef, kad vumrem, buš mi na grobeka zalil jen gemišt!
- Bum Imbra, bum! Ali, prije bum ga provlekel kroz bubrege!
SEXALA SE
Žena susrela jednoga muškarca. Hodaju oni već oko mjesec dana i pita on nju:
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao.
- Jesi li već bila u braku?
A ona odmah odgovori:
- Jesam. Tri puta, ali nisam se ni jednom seksala.
A on nju začuđeno pita:
- Pa kako možeš biti u braku, a da se ne seksaš?
- Pa tako. Prvi mi je muž bio slastičar, on je samo lizao.
Drugi je bio krznar, on je samo gladio.
A treći je bio HDZ-ovac, on je samo obećavao
SVAĐA
Mobiteli su jedini objekt oko kojeg se muškarci svađaju tko ima manjeg!
PROVJERA
Evo jedna poučna za muškarce!
Kada ti žena postavi pitanje,
bolje joj reci istinu jer budi siguran da ona već zna odgovor i samo te provjerava.
STJEPAN MESIĆ: " Ja sam samo pričao šale i vicene, nisam opljačkao Hrvate u dijaspori, nisam opljačkao hrvatski narod za iznos koji se trebao dati za naoružanje, nisam bio udbaš, nisam bio vrhovni zapovjednik JNA i član predsjedništva SFRJ, to su mi drugi namjestili, nisam pjevao ustastaške pjesme u Australiji, nisam bio tajni haški svjedok, to Karla del Ponte laže "....
LOPTA
Došli baka i Sergio Ramos u nebo do Boga.
I pita Bog njih: što trebate?
Baka odgovara: ja bi htjela ići u raj, bila sam dobra žena,
I pita Bog njih: što trebate?
Baka odgovara: ja bi htjela ići u raj, bila sam dobra žena,
podignula i odgojila sam sina i kćer koji su pristojni, kulturni, pametni.
Nisam nikad varala, krala.
Uvijek sam išla u crkvu i molila se te vjerovala u Boga.
Bog odgovara: u redu, možete ući u raj.
Zatim pita Ramosa: A ti? Ti bi isto htio u raj?
Ramos: ma ne, ja sam samo došao po loptu
Bog odgovara: u redu, možete ući u raj.
Zatim pita Ramosa: A ti? Ti bi isto htio u raj?
Ramos: ma ne, ja sam samo došao po loptu
HAAG
Doel van de demonstratie:
Rondje Binnenhof wil met dit protest laten zien en horen dat, ze de immense kloof tussen politiek en ‘burgers’ van Nederland niet langer acceptabel vindt. Een moeilijk te overbruggen kloof, mede veroorzaakt door ‘n decennia durend vrije marktgedreven economie, waardoor onder andere een grote groep mensen in Nederland de komende jaren veroordeeld wordt tot een welhaast onmenselijk bestaan rond een armoedegrens. Veel ondersteunende collectief gedragen verzekeringen en wetten worden door de politici in Den Haag hard en niets ontziend afgebroken. Dit beleid heeft uiteindelijk een effect op iedereen in onze maatschappij. Ook dat wil Rondje Binnenhof uitdragen tijdens de betoging. Demonstranten willen tevens met nadruk uitdragen dat een breed gedragen protest uiteindelijk meer voor elkaar kan krijgen als pressiemiddel richting het instituut politiek alsook bevorderlijk kan zijn op weg naar een samenleving waarin mensen elkaar vinden op basis van overlappende voorwaarden zoals sociale wenselijkheid, duurzaamheid en solidariteit. Demonstranten willen tijdens het protest oproepen tot aansluiting bij actiegroep Rondje Binnenhof. Deelnemers aan de demonstratie zijn vrij om met eigen teksten en leuzen te demonstreren.
Wij zijn solidair met alarmcode rood bestaanszekerheid!!!
Rondje Binnenhof wil met dit protest laten zien en horen dat, ze de immense kloof tussen politiek en ‘burgers’ van Nederland niet langer acceptabel vindt. Een moeilijk te overbruggen kloof, mede veroorzaakt door ‘n decennia durend vrije marktgedreven economie, waardoor onder andere een grote groep mensen in Nederland de komende jaren veroordeeld wordt tot een welhaast onmenselijk bestaan rond een armoedegrens. Veel ondersteunende collectief gedragen verzekeringen en wetten worden door de politici in Den Haag hard en niets ontziend afgebroken. Dit beleid heeft uiteindelijk een effect op iedereen in onze maatschappij. Ook dat wil Rondje Binnenhof uitdragen tijdens de betoging. Demonstranten willen tevens met nadruk uitdragen dat een breed gedragen protest uiteindelijk meer voor elkaar kan krijgen als pressiemiddel richting het instituut politiek alsook bevorderlijk kan zijn op weg naar een samenleving waarin mensen elkaar vinden op basis van overlappende voorwaarden zoals sociale wenselijkheid, duurzaamheid en solidariteit. Demonstranten willen tijdens het protest oproepen tot aansluiting bij actiegroep Rondje Binnenhof. Deelnemers aan de demonstratie zijn vrij om met eigen teksten en leuzen te demonstreren.
Wij zijn solidair met alarmcode rood bestaanszekerheid!!!
NITI VALJA MESIĆ, NITI VALJA JOSIPOVIĆ, A ISTO TAKO NI MILANOVIĆ
OdgovoriIzbrišiBJEŽIMO OD PSIHOLOŠKE DIMENZIJE ISTINE
Postali smo siromašniji nego što smo bili. Društvo smo u kojem građani ostaju bez svega. Mnogi ljudi podigli su kredite kod raznih banaka. Banke sad uzimaju: kuće, stanove, zemljišta i aute,.., gotovo sve gdje se može naplatiti.. Mi smo totalno blokirani narod i zemlja, prosto rečeno postali smo zemlja propasti. Na ljudskoj bijedi banke su izvukle novac. U ova zadnja tri mjeseca banke su (za)radile 1,3 milijarde kuna. Tako dok se tobože svađaju bivši predsjednik Stjepan Mesić i predsjednik Ivo Josipović, čiji je ured potrošio više novaca. Bankarska elita bogati se i "peru novac" od medija ne možemo čuti ništa normalno - nego samo o žutilu i aferama... Nova Vlada RH, nije još šest mjeseci na vlasti - a podigli su već dva inozemna kredita. I sve to uz otpuštanje radnika i uz stečajeve pouzeća... Mi i naša djeca sve više smo u dužničkom ropstvu. Pod hitno se moramo riješiti ovakvih bankarsko -kriminalnih ljudi u politici. Jer nema nam svima budućnosti...
Vođa pokreta ŠTIT
BRANKO STOJKOVIĆ
http://crostojkovic1958.blog.hr
00 385 (0) 95 814 82 90
CROATIA / BJELOVAR
brankostojkovic152@yahoo.com
------------------------------------------
Ali STRANKA HRVATSKOG ZAJEDNIŠTVA i HRVATSKI SVJETSKI SABOR imaju odgovor na ovu i ovakvu situaciju, molim, ostavite mejl adresu i poslat ću vam gospodarski program koji je blagoslovila i evropska zajednica bez da ulazimo u EU
OdgovoriIzbrišiwww.hssd.hr