Ljubo Frank
IN MEMORIAM "PRIJATELJ"
14.o4.1992
by Ljubomir Frank
Sreli smo se u spavaoni gardijske brigade sredinom 91 godine.Prilikom oblacenja uniforme uocio sam na njegovom ramenu
istetovirano DINAMO ZAGREB isto kao i on na mojoj ruci HAJDUK SPLIT.Pomislio sam moglo bi biti gusto i u tom trenutku on mi pride i kaze ...Ja sam Robert iz Zagreba sam pretpostavljam da si ti iz Splita nasto sam se samo nasmijao...Iz dzepa ie izvadio dvije krunice jednu je stavio sebi oko vrata a drugu je pruzio meni rekavsi ...Splico za srecu... Tu i tamo znali bi zestoko upasti u raspravu ko je bolji,ko je stariji ko ima vise trofeja HAJDUK ili DINAMO i na kraju bi zavrsili s cigaretom i pokojom bocom votke,on bi tada pjevao DALMACIJA U MOM OKU a ja LEPE TI JE ZAGORJE ZELENE.. Godina gospodnja 92 Livanjsko ratiste, vukojebina bez imena i znacaja ,jutro,od hladnoce se ledi krv u zilama,dvije vrece za spavanje ne pomazu .Robi se dize prvi kao i svako jutro da nalozi pec,izlazi vani i nakon nekoliko trenutaka pucanj,jedan pa drugi...Iskocim iz vrece zgrabim pusku izletim na vrata a on lezi na sred dvorista dok krv natapa snijeg oko njega... Dopuzim do njega podignem mu glavu a iz usta mu lipti krv i pjena ,zestoko mi je stisnuo ruku rekavsi SPLICO IDI KOD MOJE MAJKE I SESTRE RECI IM DA IH VOLIM...Zadnj pogled zadnji stisak i zauvjek kraj... Nije bilo suza samo tuga i bol ,zestoka bol koja oduzima dah.....Sprovod je bio na groblju u Velikoj Gorici
stotinjak ljudi,pocasna straza,majka i sestra i lijes prekriven Hrvatskom zastavom....Nakon sprovoda prilazi mi njegova majka drhtavim rukama mi pruza zastavu i kaze...Uzmite ovo kao uspomenu na mog Bobu,znam da bi vam je i on dao...
Nikada prije,nikada poslije nisam vidio tuznije oci i krupnije suze nego tog dana na groblju u Velikoj Gorici.. Umrla je cetiri mjeseca poslije kazu od tuge za jedinim sinom... Dvadeset je godina prošlo a ja se uvijek sjecam i ponovno ona ista zestoka bol koja oduzima dah, dao bih sve plakete,sve ordene sva priznanja da mogu sjesti s njim zapaliti cigaretu popiti koju bocu votke i slusati kako pjeva, DALMACIJA U MOM OKU...Ponekad izvadim krunicu i zastavu iz ormara,presložim je u spomen na najboljeg prijatelja kojeg sam imao....i sječam se !!!!!
LJUBOMIR FRANK
IN MEMORIAM "PRIJATELJ"
14.o4.1992
by Ljubomir Frank
Sreli smo se u spavaoni gardijske brigade sredinom 91 godine.Prilikom oblacenja uniforme uocio sam na njegovom ramenu
istetovirano DINAMO ZAGREB isto kao i on na mojoj ruci HAJDUK SPLIT.Pomislio sam moglo bi biti gusto i u tom trenutku on mi pride i kaze ...Ja sam Robert iz Zagreba sam pretpostavljam da si ti iz Splita nasto sam se samo nasmijao...Iz dzepa ie izvadio dvije krunice jednu je stavio sebi oko vrata a drugu je pruzio meni rekavsi ...Splico za srecu... Tu i tamo znali bi zestoko upasti u raspravu ko je bolji,ko je stariji ko ima vise trofeja HAJDUK ili DINAMO i na kraju bi zavrsili s cigaretom i pokojom bocom votke,on bi tada pjevao DALMACIJA U MOM OKU a ja LEPE TI JE ZAGORJE ZELENE.. Godina gospodnja 92 Livanjsko ratiste, vukojebina bez imena i znacaja ,jutro,od hladnoce se ledi krv u zilama,dvije vrece za spavanje ne pomazu .Robi se dize prvi kao i svako jutro da nalozi pec,izlazi vani i nakon nekoliko trenutaka pucanj,jedan pa drugi...Iskocim iz vrece zgrabim pusku izletim na vrata a on lezi na sred dvorista dok krv natapa snijeg oko njega... Dopuzim do njega podignem mu glavu a iz usta mu lipti krv i pjena ,zestoko mi je stisnuo ruku rekavsi SPLICO IDI KOD MOJE MAJKE I SESTRE RECI IM DA IH VOLIM...Zadnj pogled zadnji stisak i zauvjek kraj... Nije bilo suza samo tuga i bol ,zestoka bol koja oduzima dah.....Sprovod je bio na groblju u Velikoj Gorici
stotinjak ljudi,pocasna straza,majka i sestra i lijes prekriven Hrvatskom zastavom....Nakon sprovoda prilazi mi njegova majka drhtavim rukama mi pruza zastavu i kaze...Uzmite ovo kao uspomenu na mog Bobu,znam da bi vam je i on dao...
Nikada prije,nikada poslije nisam vidio tuznije oci i krupnije suze nego tog dana na groblju u Velikoj Gorici.. Umrla je cetiri mjeseca poslije kazu od tuge za jedinim sinom... Dvadeset je godina prošlo a ja se uvijek sjecam i ponovno ona ista zestoka bol koja oduzima dah, dao bih sve plakete,sve ordene sva priznanja da mogu sjesti s njim zapaliti cigaretu popiti koju bocu votke i slusati kako pjeva, DALMACIJA U MOM OKU...Ponekad izvadim krunicu i zastavu iz ormara,presložim je u spomen na najboljeg prijatelja kojeg sam imao....i sječam se !!!!!
LJUBOMIR FRANK
OKLAGIJA
oklagija s' kojom si me tukla..
A, pazi poučnu priču…
Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke,
njegova sjekira upade u rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna jer tako
zaradjuje za zivot.
Bog sidje u rijeku i pojavi se sa zlatnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa srebrnom sjekirom.
"Jel' ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje dolje i pojavi se sa zeljeznom sjekirom. "Jel' ovo tvoja
sjekira? upita Bog. Drvosjeca odgovori: "Da."
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i
tako drvosjeca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu
zena upade u rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
"Oh, Boze, zena mi je upala u rijeku!" Bog sidje dolje i pojavi se s
Jennifer Lopez. "Jel' ovo tvoja zena?", upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca.
Bog se naljuti, "Slagao si! To nije tocno!"
Drvosjeca odgovori: "Oh, oprosti mi, Boze. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se pojavio sa
Catherine Zeta-Jones. Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije
moja zena, ti bi se pojavio sa mojom zenom. I kad bih ja rekao da to jest
moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri. Boze, ja sam siromasan, i ne
bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja
supruga Jennifer Lopez!"
Pouka:
kad god muskarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na
dobrobit svih!
TKO KOGA VOLI?
Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,
voli piti !
Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ženu.
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,
voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,
voli piti !
PRIGODA
U sudnici sudac upita okrivljenoga:
– Zašto ste razbili izlog i odnijeli zlatnu uru?
–Gospon sudac, na izlogu je pisalo
–Gospon sudac, na izlogu je pisalo
– iskoristite prigodu!
RIZIK
Razgovaraju muž i žena...
– Ti bi vjerojatno umro da mi pomogneš pospremit stan!!
– Vjerojatno ne bih, al' čemu riskirat
– Ti bi vjerojatno umro da mi pomogneš pospremit stan!!
– Vjerojatno ne bih, al' čemu riskirat
ZEBRA
Gleda plavuša sličice u albumu Životinjsko carstvo i začuđeno upita:
- "A zašto slika zebre nije u boji?"
PLAN
Što mali Hercegovac dobije za svoj prvi rođendan?
- Plan grada Zagreba.
MOZAK
Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama.
Drugi dan plavuša zove da ne može doći na posao jer je dobila izljev krvi u mozak.
SUPRUGA
Obilazi gazda tvornicu i ugleda dečka kako prekriženih ruku sjedi pored stroja.
- "Zašto ti ne radiš?", strogo će gazda.
- "Boli me glava.", odgovori mladić.
- "Aha. E, kad ja imam glavobolju, odem kući, opalim ženu i onda radim k'o stroj.", objasni mu gazda. Nakon dva-tri sata primijeti šef onog istog tipa kako vrijedno radi za strojem, pa ga upita:
- "I, jesam li bio u pravu?"
- "Ma znao sam ja da ste vi pametni, ali da vam je supruga onako susretljiva i darežljiva... To nisam mogao ni sanjati!"
MITO I KORUPCIJA
Koja je razlika između hrvatske i grčke tragedije?
- Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, hrvatska je zasnovana na mitu i korupciji
ZMIJA
Pita Mujo Hasu:
- "Je li prijatelju, kad bi morao birati, što bi izabrao, da te ujede zmija ili da te naguzi slon?"
- "Pa, bolje zmija da me ujede!" - "Zašto?"
- "Zato sto protiv zmijskog otrova ima lijeka, a ako mi ispadnu oči nitko mi ih ne može vratiti!"
SVIRANJE
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga:
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?"
- "Ne brini, sviram samo sa crnim tipkama!"
- "Kako bolan možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata?"
- "Ne brini, sviram samo sa crnim tipkama!"
ELVIS
Vidim Hrvatsku bez korupcije.
Vidim jeftine stanove i dobre plaće.
Vidim Dinama u knock-out fazi lige prvaka.
Vidim sretna lica na lijepo uređenom Kvatriću.
Vidim dobar hrvatski film.
A, eno vidim i Elvisa. Izlazi iz Konzuma
Vidim jeftine stanove i dobre plaće.
Vidim Dinama u knock-out fazi lige prvaka.
Vidim sretna lica na lijepo uređenom Kvatriću.
Vidim dobar hrvatski film.
A, eno vidim i Elvisa. Izlazi iz Konzuma
VOJSKA
Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:
- "Poooozoooor!!!" Ali netko se pomaknuo. Narednik:
- "Tko se to miče tamo dolje!?
" Mujo odgovori:
- "Zemlja." Narednik:
- "Tko je to rekao da ga išamaram!?" Mujo:
- "Galileo Galilei."
U GOSTIONICI
Ulazi tip pijan u birtiju i viče:
"Sretna Nova godina!"Ljudi ga začuđeno gledaju,a jedan mu kaže:
"Kakva Nova godina,veljača je!?
"Veljača?Joj,ubit će me žena,još nikada nisam ovoliko kasnio!"
UMJETNICA
Nakon 6 mjeseci, vraća se Fata iz Njemačke. Postala prava umjetnica, mazi svoga Muju kao nikad do tada.
- "Bona Fato, gdje si to naučila?"
- "Gledala sam puno "onih" filmova."
- "Ne laži! Ja 20 godina gledam nogomet pa ne znam zabit
gol."
gol."
VRIJEME
Ulazi baba u autobus i pokazuje kondukteru đački pokaz. Kondukter:
- "Oprostite, ali to je đačka karta.", kaže kondukter.
- "E sinko, sad i ti znas koliko dugo sam čekala autobus.", odgovara baba.
GLAD
Dolazi načelnica grada u cigansko selo i kaže jednom od cigana:
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
"Ja sam Jela."
On njoj odgovara:
"Blago tebi, ja crko od gladi."
CELIBAT
Razgovaraju dva svećenika.Govori prvi:Šuška se da će nam ukinuti celibat.
Drugi: Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživjeti.
Prvi: Možda nećemo mi, ali naša djeca hoće sigurno...
Drugi: Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se ženimo. Nećemo mi to nikada doživjeti.
Prvi: Možda nećemo mi, ali naša djeca hoće sigurno...
Zatvorenik
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu.
Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te."
Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"
IMAŠ VELIKU PIĆKU
.Rekli Fati svi u selu da ima veliku onu stvar. Radoznala ona, pa htjede da provjeri. Udje u spavaću sobu, stavi ogledalo na pod, skine gaće i stane iznad njega. Taman da pogleda, kad uleti Mujo u sobu!
-Šta to radiš bolan Fato?
-Ma evo plešem lambadu, Mujo moj!
-Neka, neka, pleši, samo pazi da ne upadneš u tu šahtu!
-Šta to radiš bolan Fato?
-Ma evo plešem lambadu, Mujo moj!
-Neka, neka, pleši, samo pazi da ne upadneš u tu šahtu!
LEZBIJKA
Sjedi kauboj u birtiji i prilazi mu lezbijka: Kauboj:
- "Tko si ti?"
- "Lezbijka."
- "Šta ti to znači?"
- " Po čitav dan mislim na žene
- i kad jedem mislim na žene i kad pijem mislim na žene i kad se odmaram mislim na žene i kad spavam sanjam žene. Samo na njih mislim." Ispije lezbijka svoje piće i ode. Poslije 5 minuta prilazi dječak kauboju i pita ga.
- "Striček, jeste li vi pravi kauboj?"
- "Bio sam. - "A zašto više niste?"
- "Sad sam shvatio da sam lezbijka."
PREZERVATIV
"Tata, tata, zašto su prezervati pakirani po 3,6 i 12 komada?" - "Sine, oni po tri su za srednjoškolce. Jedan za petak, jedan za subotu i jedan za nedjelju. Oni po šest su za studente, dva za petak, dva za subotu i dva za nedjelju. A,oni po 12
komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču...".
komada su za oženjene, jedan za siječanj, jedan za veljaču...".
SENDVIĆ
Hoće slon ilegalno preći granicu, međutim ne zna kako. Požali se mravu da ima problem i objasni mu kakav. Mrav mu reče da ima rješenje za njega. Spakuje mrav slona u gepek i stavi mu dvije šnite kruha ispod pazuha. Na granici carinik u
redovitoj kontroli zamoli mrava da otvori gepek, i ugleda slona. Upita ga:
redovitoj kontroli zamoli mrava da otvori gepek, i ugleda slona. Upita ga:
- "Šta je ovo, mrave?"
A mrav odgovori:
- "A šta tebe boli briga šta ja stavljam u sendvič?!"
*U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti
supruga
supruga
Na ulazu su izlozena 'uputstva za upotrebu';
- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDANPUT
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise
penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se
popeti na sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.
Jedna zena odluci da ode posjetiti ducan i da nade partnera.
Na vratima prvog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao''
I zena se odluci popesti na sljedeci kat.
Na vratima drugog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao i vole djecu''
I zena se odluci popesti na sljedeci kat.
Na vratima treceg kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i
nevjerovatno su zgodni.''
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti.
Na vratima cetvrtog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu,
nevjerojatno su zgodni i pomazu u kucnim poslovima''
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udem, ali nesto
je tjera i ode na sljedeci kat.
Na vratima petog kata pise: ''Ovi muskarci imaju posao, vole djecu,
nevjerojatno su zgodni, pomazu u kucnim poslovima i vrlo su romanticni''
Zena odluci da ude, ali je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode
ipak na sesti kat.
Na vratima sestog kata pise: Posjetiteljica ste br.31.456.012 , na ovom
katu nema muskaraca, ovaj kat postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce
zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan.
Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i
kupiti suprugu. Na prvom su katu zene koje vole sex.
Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.
MUUUDAR JE ON
Kaže žena mužu: "Danas su mi rekli kako imam lijepe noge..."
Na to će muž: "A nisu ti rekli da imaš veliku guzicu?"
"Ne dragi, tebe nisu spominjali..." odgovori žena...:)))
Na to će muž: "A nisu ti rekli da imaš veliku guzicu?"
"Ne dragi, tebe nisu spominjali..." odgovori žena...:)))
VOŽNJA
Za volanom se osjećam kao boginja...
Ja vozim,a muž se moli...
Ja vozim,a muž se moli...
Težina
Mujo i Fata vode ljubav. Mujo je na njoj, kad Fata stavi Muji dva prsta iznad glave.
• Šta radis to, bona?
A Fata će njemu:
• Isti si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zamjeniše mjesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Pita njega Fata:
• Jesam li ista đavolica u krevetu?
• Nisi, nego si teška k'o krava!
• Šta radis to, bona?
A Fata će njemu:
• Isti si đavo u krevetu!
Nakon toga oni zamjeniše mjesta, kad Mujo njoj stavi dva prsta iznad glave. Pita njega Fata:
• Jesam li ista đavolica u krevetu?
• Nisi, nego si teška k'o krava!
LOV
“Kad čovjek želi ubiti tigra, on to naziva sportom; kad tigar želi ubiti čovjeka, on to naziva okrutnošću.”
PROMIJENA
Žena se uda za muškarca u nadi da će se promjeniti,ali on se ne mjenja.... Muškarac oženi ženu u nadi da se ona neće promjeniti,ali ona to učini... |
OPLOĐENA
Farmer, uzgajivač kokoški otišao je do lokalnog bara... sjeo pored jedne žene i naručio čašu šampanjca...
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumijem ?
Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
"Koja koincidencija !" -reče farmer.
Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan . Ja također proslavljam."- reče žena.
"Koja koincidencija !"
Pošto su se kucnuli čašama, čovjek upita: "Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" -reče čovjek.
"Ja sam uzgajivač peradi i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja !"
"To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne ?"
"Promjenio sam pijetla." odgovori čovjek.
Žena se nasmija i reče:"Koja koincidencija !"
Žena se isprsi i reče " Kako ovo da razumijem ?
Upravo sam i ja naručila čašu šampanjca.
"Koja koincidencija !" -reče farmer.
Ovo je specijalan dan za mene i ja ga proslavljam.
"Ovo je i za mene specijalan dan . Ja također proslavljam."- reče žena.
"Koja koincidencija !"
Pošto su se kucnuli čašama, čovjek upita: "Šta vi to proslavljate ?"
"Moj muž i ja smo pokušavali da dobijemo dijete i danas mi je ginekolog rekao da sam trudna !"
"Koja koincidencija !" -reče čovjek.
"Ja sam uzgajivač peradi i već godinama moje kokoške su neplodne, ali danas sve nose oplođena jaja !"
"To je sjajno ! " reče žena. "Kako su vaše kokoške postale plodne ?"
"Promjenio sam pijetla." odgovori čovjek.
Žena se nasmija i reče:"Koja koincidencija !"
LUKSUZ
Srela se dva prijatelja. Pita jedan:
"Kako živiš?"
"Luksuzno"?
"To mora da je dobro."
"Da, jedem luk i lijem suze."
"Da, jedem luk i lijem suze."
Nije mu lako...hahahaaaaahaaa
Pravila
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Macho muškarac oženi ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila :
"Dolazit ću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima
i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
"Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa.......bilo da si ti doma ili ne!"
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Macho muškarac oženi ljepoticu i nakon vjenčanja objašnjava joj pravila :
"Dolazit ću kući kada hoću, i ako hoću, i u koje vrijeme hoću i ne očekujem da se buniš. Očekujem odličnu večeru na stolu, osim ako ti javim da ne dolazim na večeru.
Odlazit ću u lov, u ribolov i na kartanje kada hoću sa svojim frendovima
i da me nisi maltretirala zbog toga.
To su moja pravila. Imaš li komentar?
A ona će na to:
"Ne, sve mi to odgovara. Samo da znaš da će u ovoj kući svake večeri oko sedam biti seksa.......bilo da si ti doma ili ne!"
Znanje
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
"Kako sam znao profesore?"
Profesor:
"Ma za 10, evo 1 pišemo, 0 pamtimo"
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Nakon odgovaranja pita učenik profesora:
"Kako sam znao profesore?"
Profesor:
"Ma za 10, evo 1 pišemo, 0 pamtimo"
Kukuriku-koalicija
…perje leti,
Crvena nam gamad prijeti!!!
... Vođa tima pernatoga,
Zoka, lica fraskavoga.
Tu je Čačić, vozač strašni,
Junačina pozamašni,
Što hrvatske ceste zida
I proračun naš zakida.
Zatim Linić, pizdek stari,
Koga stomak zdrav ne vari.
Uza nj Stazić, šunjku diže
Da Zokinu guzu liže.
S desna Kain barjak vije,
Sa njega se đava smije…
Jakovčić mu pismu piva
Dok državu Istru sniva.
-Jovanović bubanj tuče
I smrdljivu kantu vuče.
Nakenja ju punu kvaka,
Nosi šefu s Pantovčaka.
''Evo Ivo, brate mio,
Ako si mi ogladnio''
Iza njega Vesna piči,
Baš k'o začin ciloj priči.
Naškiljila desno oko
Jerbo cilja na visoko…
S fotelje će skinut Jacu,
Pa ''ugnjizdit'' svoju ''macu''.
-Bože mili, čudne grupe,
Oko nje se muhe kupe.
''Opančara'' puno ima
Pa ih mame mirisima.
Dugačka je to kolona,
Boljševika i masona.
Na tron bi se oni peli
I Hrvatsku razapeli,
Na stup srama, na zid plača,
Zbog pedera i lejzbača.
Jugosferu staru sniju,
U brk nam se svima smiju.
I crvenu mute kašu
Da oboje Lijepu Našu.
….Kukuriku…. baš ste strava,
Ne odnija vas lipi đava…..!!!!!!
Crvena nam gamad prijeti!!!
... Vođa tima pernatoga,
Zoka, lica fraskavoga.
Tu je Čačić, vozač strašni,
Junačina pozamašni,
Što hrvatske ceste zida
I proračun naš zakida.
Zatim Linić, pizdek stari,
Koga stomak zdrav ne vari.
Uza nj Stazić, šunjku diže
Da Zokinu guzu liže.
S desna Kain barjak vije,
Sa njega se đava smije…
Jakovčić mu pismu piva
Dok državu Istru sniva.
-Jovanović bubanj tuče
I smrdljivu kantu vuče.
Nakenja ju punu kvaka,
Nosi šefu s Pantovčaka.
''Evo Ivo, brate mio,
Ako si mi ogladnio''
Iza njega Vesna piči,
Baš k'o začin ciloj priči.
Naškiljila desno oko
Jerbo cilja na visoko…
S fotelje će skinut Jacu,
Pa ''ugnjizdit'' svoju ''macu''.
-Bože mili, čudne grupe,
Oko nje se muhe kupe.
''Opančara'' puno ima
Pa ih mame mirisima.
Dugačka je to kolona,
Boljševika i masona.
Na tron bi se oni peli
I Hrvatsku razapeli,
Na stup srama, na zid plača,
Zbog pedera i lejzbača.
Jugosferu staru sniju,
U brk nam se svima smiju.
I crvenu mute kašu
Da oboje Lijepu Našu.
….Kukuriku…. baš ste strava,
Ne odnija vas lipi đava…..!!!!!!
Vicevi
Ide Mujo ulicom, priča sam sa sobom i smije se. Naiđe Haso i pita ga :
- Sta se smijes?
Ovaj mu odgovara :- Pricam sam sebi viceve ... i nastavi da se smije, ne moze do zraka doci.
Gleda ga Haso, pa mu kaže :
- Sto ti sad bi ?
A Mujo kroz smijeh :
- Ovaj jos nisam čuo..
- Sta se smijes?
Ovaj mu odgovara :- Pricam sam sebi viceve ... i nastavi da se smije, ne moze do zraka doci.
Gleda ga Haso, pa mu kaže :
- Sto ti sad bi ?
A Mujo kroz smijeh :
- Ovaj jos nisam čuo..
KREDIT
Dosao Jure u Njemacku u bordel.Pita jednu prostitutku:"Moze li odnos za 50 eura,ali na hrvatski nacin?"
-Ne moze za 50,moze za 200-kaze prva
Ode on do druge i isto pita
"Kod mene moze za 500"-rece druga
Vrati se on do prve i rece:"Daj sestro za 200,ali na hrvatski nacin"
Kad je obavio posao pita ga prostitutka:"Kakav ti je to hrvatski nacin,isti si kao i svi ostali?"
Na to ce Jure:"Ako mozes malo pricekati..koji dan za novac?"
-Ne moze za 50,moze za 200-kaze prva
Ode on do druge i isto pita
"Kod mene moze za 500"-rece druga
Vrati se on do prve i rece:"Daj sestro za 200,ali na hrvatski nacin"
Kad je obavio posao pita ga prostitutka:"Kakav ti je to hrvatski nacin,isti si kao i svi ostali?"
Na to ce Jure:"Ako mozes malo pricekati..koji dan za novac?"
NE JEDI GOVNA
Zaustavi policajac mladu djevojku u autu i trazi dokumente.Ona da se izvuce-"Gospodin policajac,vi ste meni tako slatki,najradije bi vas pojela"
Na to ce policajac:"Mala ne jedi govna,daj dokumente"
Na to ce policajac:"Mala ne jedi govna,daj dokumente"
KROS
Zasto zene nisu komentatori?
-Zato sto brze pricaju,nego sto igraci trce..
ŽELJE
Ulovili Hrvat, Slovenac i Srbin zlatnu ribicu, i ona kaže da će im ispuniti po jednu želju ako je puste.
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči."...
Puff i ribica ispuni
Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"
Srbin: "Ja hoću da moja Srbija bude najbogatija."
Ribica ispuni
Slovenac: "Ja hoću da Slovenija bude slobodna, bez Srba i Hrvata da napraviš najveći zid oko Slovenije da niko ne može da preskoči."...
Puff i ribica ispuni
Hrvat: "Je li ribice, pušta taj zid vodu ?"
Ribica: "Ne."
Hrvat: "PUNI!"
TAJNA
Bane policajac doma i ugleda ženu u krevetu golu, netom pojebanu. - Gdje si sakrila ljubavnika? - upita bijesno.
Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar:
- Ovdje ga nema ...
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovdje ...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže-bolje tutne policajcu 100 kuna. A policajac (spremajući novac):
- Nema ga ni ovdje ...
Žena uplašeno šuti, a policajac počne pretraživati ormar:
- Ovdje ga nema ...
Pogleda na balkon:
- Nema ga ni ovdje ...
Pogleda on ispod kreveta, kad tamo ženin ljubavnik, brže-bolje tutne policajcu 100 kuna. A policajac (spremajući novac):
- Nema ga ni ovdje ...
NE TREBA REZATI
Dođe čovjek kod doktora i kaže:"Doktore pomozite,otkako sam se vratio iz Afrike penis mi stalno natiče i boli me".
Doktor pogleda i kaže :"Treba ga odsjeći."
Sav izbezumljen ode čovjek kod drugog,trečeg i četvrtog doktora i svi mu isto kažu:"Treba ga odrezat."
Sretne on kolegu i priča mu,kad će mu ovaj:"Da sam ja na tvom mjestu otišao bih tamo gdje sam to i zaradio."
Ovaj se spremi i u Afriku kod Šamana.
Gleda ovaj i gleda pa će:"Sve uredu ne treba rezati."
"Uh,dobro je":reće čovjek.
A Šaman će :"Otpast će on sam."
Doktor pogleda i kaže :"Treba ga odsjeći."
Sav izbezumljen ode čovjek kod drugog,trečeg i četvrtog doktora i svi mu isto kažu:"Treba ga odrezat."
Sretne on kolegu i priča mu,kad će mu ovaj:"Da sam ja na tvom mjestu otišao bih tamo gdje sam to i zaradio."
Ovaj se spremi i u Afriku kod Šamana.
Gleda ovaj i gleda pa će:"Sve uredu ne treba rezati."
"Uh,dobro je":reće čovjek.
A Šaman će :"Otpast će on sam."
UDANE I NEUDANE ŽENE
Zašto su udane žene deblje od neudanih? Neudane dođu kući,
vide što ima u frižideru i odu u krevet. Udane dođu kući,
vide što imaju u krevetu i odu u frižider
vide što ima u frižideru i odu u krevet. Udane dođu kući,
vide što imaju u krevetu i odu u frižider
REPREZENTACIJA
Razgovaraju dva šeika:
Ja volim sportske tipove.
I ja
Ja volim sportske tipove.
I ja
Jučer sam se oženio rukometnom reprezentacijom
PINGVIN
Zaboravio Mujo papagaja u frižideru.
Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže:
'Ma koga to moje oči vide?'
'Pingvina, idiote maloumni!!!'
'Pingvina, idiote maloumni!!!'
SLOBODA
Zašto su hrvatski zatvori prenapućeni?
Jer je teže preživjeti na slobodi
Jer je teže preživjeti na slobodi
SABIRNI LOGOR
"U kriznim vremenima trebamo sabirne logore". Onda u tekstu: "Kada se Država i Nacija nađu u izvanrednom stanju, u situaciji osobite ugrozbe izvana i iznutra, onda je posve prikladno i preporučljivo da potencijalne neprijatelje privremeno zatoče u sabirne logore, gdjje će biti pod nadzorom dok izravna pogibelj ne prođe". I još: "Pavelić nije bio robski duh, Josipović to jest". I još jedan: "Ova država nije u svojim pravim granicama, ona je pod dominacijom srpske i židovske manjine".
VIBRATORI
Došla žena u sex shop i pita:
- Daaaa liiiii imateeee vibratorrrrrrrrrrre???
- Da, imamo!
- Jeee liiiii imateeee moddeell Čeeeeetriiiiiiiiiii?
- Da, imamo!
- Kaaaakoooooooooo seeeeeeee gassiiii?
- Daaaa liiiii imateeee vibratorrrrrrrrrrre???
- Da, imamo!
- Jeee liiiii imateeee moddeell Čeeeeetriiiiiiiiiii?
- Da, imamo!
- Kaaaakoooooooooo seeeeeeee gassiiii?
KURAC
Preselio se Huso u novu zgradu i jednog dana krenuo Mujo da ga posjeti. Na prvom katu Mujo ugleda čovjeka koji tuče glavom o zid, on se začudi te nastavi dalje. Na drugom katu dvoje mladih vode ljubav, a Mujo sa čuđenjem produži dalje. Na trećem katu stoje muškarac i žena goli, žena drži njega za jaja, a sebe za sisu, a muškarac sebe za spolovilo i u drugoj ruci kišobran. Na četvrtom katu stanovao je Huso. Kad Mujo dođe kod Huse reče mu:
-Sve je u redu ali jesu li normalni ovi što zive u tvojoj zgradi? A Huso će:
-Ma onaj na prvom katu je malo skrenuo ..., oni na drugom su mladi bračni par pa žele pokazati svima da se znaju jebati... Mujo:
-Ma dobro i to, ali ono na trećem, to mi nije jasno!
Huso: -Aha, ma to su ti dvoje gluhonijemi ,ona njemu kaže
- hajde kupi jaja i mlijeka, a on njoj
- hoću kurac, vani pada kiša.
KUD ZVONIMIR - MRAVINCE
Tovari i galebovi
Nikad mi nisu bile baš jasne usporedbe ljudi sa životinjama. Znate ono kad ste mladi i zaljubljeni, svaki par ima neki svoj interni način komuniciranja. Za koji samo oni znaju. Ni za živu glavu se tako ne govori u prisustvu „trećih“ lica . Zaljubljeni momak će tako svoju curu nazivati „pile moje „ ili „mačkice“ a ona će isto tako tepati svome „mačku“ ili „tigriću“. Kako s vrimenom ljubav kopni tako i beštije postaju sve veće. One polako postaju tuke , ovce ili koze a oni majmuni, prasci i konji . A kad se dođe u fazu kravetina i volova – e to je već vrime za rastanak ! Zaključak – ljubav je obrnuto proporcionalna sa veličinom beštija kojima oslovljavamo svoje partnere . Zašto ovo pišem ? Zato jer u tom oslovljavanju ima puno nepravde. Ne prema ljudima nego baš beštijama ! Koliko puta smo čuli, kad bi napravili neku glupost, pogrde u stilu „Tovare jedan !“. A znali bi to čut i u školi „Magarci jedni , šta ste to napravili !“. Tako smo mi od malih nogu dobivali dojam da je tovar nika strašna i najgora moguća zvir. I danas će mnogi vrli BBB-ovci u trenucima iskrenog domoljublja svoje južne prijatelje nazivati „tovarima“ . Od milja, naravno . A u biti šta to fali tovaru ? Pa tovar je beštija koja je spasila Dalmaciju. Koliko stoljeća su bidni tovari nosili stotine kila grožđe, maslina, smokava i svakakvog drugog vraga, i to u doba kad nije bilo nikakvih ni staza ni puteva.I vodu i ljude su nosili. Strpljivo su podnosili tu svoju pokoru.A da su koji put znali bit i bokun tvrdoglavi, je istina je, ali Bože moj neka se javi onaj koji je savršen i koji nema baš nikakvu manu . A tek mali tovar – pule ! Ma nema lipše životinje od maloga puleta . Ma koji mačići, koji pasići . Kriminalcima i ratnim zločincima bi tribalo ka psihoterapiju prepisat samo da gledaju male tovare. Možda bi ih to izličilo. Sa druge strane imamo galeba. Jo koja je to lipa životinja ! Leti raširenih krila nad pučinom, dostojanstveno ka kralj, ka car ciloga neba . I kako se samo glasa ! Njegov kliktaj na moru, to mora bit najlipša muzika za uši . I ti i takvi galebovi su dojmili ljude . Najlipše brodove su nazivali po njemu. U najlipšim pismama, galeb je glavna faca. Kad Oliver izvodi svoga „Galeba“ na koncertima, svi padaju u afan od lipote. Aaaaaa aaaaaaaaa, moj galebeeeeeeee! A šta je istina ? Totalno drukčija ! Istina je da je galeb svađalica , barufant. Samo kopa po smeću ,izvrće kante i kontejnere, čini štetu. Po cile dane samo ždere pa sere, pa opet ždere, pa opet ... Samo bi tija dobivat papicu a ništa ne bi radija. Kad ideš malo bacit tunju u more , eti ti ga odma desetak metri iza krme i čeka on svoju porciju. Kad izvučeš koju dračavu bezveznu ribicu onda je baciš njemu. Kralju , caru neba ! Koji ne mora ništa radit. Jer je lip i svi mu se moraju divit . A di je tek omiljena zanimacija svekolike muške uzmorske populacije. Galebarenje ! Ideš okolo po plažama i tražiš svoj dio plijena . Srdelice, ovčice, orade i palamide. Sve te Inge, Paule, Patrizie, Barbare .... Koje su kod nas došle tražiti komadić vedrog neba . I ne bi se bidne nikad snašle da im nisu uvik na usluzi naši dični „galebovi“. I šta sad ? Oćemo li ikad ispravit ove povijesne nepravde ? Bojim se da nećemo. Tovare ćemo uvik smatrat ka grezune a galebovima ćemo se divit .
Tovari i galebovi
Nikad mi nisu bile baš jasne usporedbe ljudi sa životinjama. Znate ono kad ste mladi i zaljubljeni, svaki par ima neki svoj interni način komuniciranja. Za koji samo oni znaju. Ni za živu glavu se tako ne govori u prisustvu „trećih“ lica . Zaljubljeni momak će tako svoju curu nazivati „pile moje „ ili „mačkice“ a ona će isto tako tepati svome „mačku“ ili „tigriću“. Kako s vrimenom ljubav kopni tako i beštije postaju sve veće. One polako postaju tuke , ovce ili koze a oni majmuni, prasci i konji . A kad se dođe u fazu kravetina i volova – e to je već vrime za rastanak ! Zaključak – ljubav je obrnuto proporcionalna sa veličinom beštija kojima oslovljavamo svoje partnere . Zašto ovo pišem ? Zato jer u tom oslovljavanju ima puno nepravde. Ne prema ljudima nego baš beštijama ! Koliko puta smo čuli, kad bi napravili neku glupost, pogrde u stilu „Tovare jedan !“. A znali bi to čut i u školi „Magarci jedni , šta ste to napravili !“. Tako smo mi od malih nogu dobivali dojam da je tovar nika strašna i najgora moguća zvir. I danas će mnogi vrli BBB-ovci u trenucima iskrenog domoljublja svoje južne prijatelje nazivati „tovarima“ . Od milja, naravno . A u biti šta to fali tovaru ? Pa tovar je beštija koja je spasila Dalmaciju. Koliko stoljeća su bidni tovari nosili stotine kila grožđe, maslina, smokava i svakakvog drugog vraga, i to u doba kad nije bilo nikakvih ni staza ni puteva.I vodu i ljude su nosili. Strpljivo su podnosili tu svoju pokoru.A da su koji put znali bit i bokun tvrdoglavi, je istina je, ali Bože moj neka se javi onaj koji je savršen i koji nema baš nikakvu manu . A tek mali tovar – pule ! Ma nema lipše životinje od maloga puleta . Ma koji mačići, koji pasići . Kriminalcima i ratnim zločincima bi tribalo ka psihoterapiju prepisat samo da gledaju male tovare. Možda bi ih to izličilo. Sa druge strane imamo galeba. Jo koja je to lipa životinja ! Leti raširenih krila nad pučinom, dostojanstveno ka kralj, ka car ciloga neba . I kako se samo glasa ! Njegov kliktaj na moru, to mora bit najlipša muzika za uši . I ti i takvi galebovi su dojmili ljude . Najlipše brodove su nazivali po njemu. U najlipšim pismama, galeb je glavna faca. Kad Oliver izvodi svoga „Galeba“ na koncertima, svi padaju u afan od lipote. Aaaaaa aaaaaaaaa, moj galebeeeeeeee! A šta je istina ? Totalno drukčija ! Istina je da je galeb svađalica , barufant. Samo kopa po smeću ,izvrće kante i kontejnere, čini štetu. Po cile dane samo ždere pa sere, pa opet ždere, pa opet ... Samo bi tija dobivat papicu a ništa ne bi radija. Kad ideš malo bacit tunju u more , eti ti ga odma desetak metri iza krme i čeka on svoju porciju. Kad izvučeš koju dračavu bezveznu ribicu onda je baciš njemu. Kralju , caru neba ! Koji ne mora ništa radit. Jer je lip i svi mu se moraju divit . A di je tek omiljena zanimacija svekolike muške uzmorske populacije. Galebarenje ! Ideš okolo po plažama i tražiš svoj dio plijena . Srdelice, ovčice, orade i palamide. Sve te Inge, Paule, Patrizie, Barbare .... Koje su kod nas došle tražiti komadić vedrog neba . I ne bi se bidne nikad snašle da im nisu uvik na usluzi naši dični „galebovi“. I šta sad ? Oćemo li ikad ispravit ove povijesne nepravde ? Bojim se da nećemo. Tovare ćemo uvik smatrat ka grezune a galebovima ćemo se divit .
Učlaniti se
Došao starčić od sedamdeset godina na nudističku plažu. Budući da se treba učlaniti, a članarina je skupa, uprava plaže mu je rekla da besplatno provede jedan dan i da se nakon toga odluči želi li postati član. I tako, ide on okolo, vidi puno lijepih djevojaka (koje nije vidio desetljećima uživo), uzbudi se, pridje jednoj, ona ga odvede u neki grmić i oni obave stvar. Šeta on dalje, sav sretan i prposan, kadli mu padne cigareta na pod. Kad se sagibao da ju digne, osjeti da ga je netko zguzio. Na kraju dana dodje u direkciju plaže, ispriča što mu se sve dogodilo i kaže da se ipak neće učlaniti.
- Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne svidja sto možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.
- Pa dobro, zašto se nećete učlaniti, zar vam se ne svidja sto možete imati lijepe i mlade žene svaki put kad vam se digne? - E sinko, u mojoj dobi se uzbudim jednom u tri mjeseca, a cigareta mi padne iz ruku barem pet puta dnevno.
KOCKA
Dva tipa uđu u kockarnicu. Pošto se nisu mogli dogovoriti, na koji broj da postave ulog, jednom sine ideja:
- Koliko puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogat
- Koliko puta na tjedan seksaš?
- Pet puta.
- OK, ja osam puta.
Zbroje brojeve i postave na broj 13.
Kolo se okreće, okreće i na kraju se zaustavi na broju dva. Nakon mučne tišine jedan kaže:
- Eto vidiš, da smo govorili istinu, sada bi bili bogat
KOKAKOLA
Tata zove sina...
- Sine idi kupi koka-kolu.
- U flaši ili u konzervi?
- U flaši.
- Hladnu ili toplu?
... ... - Hladnu.
- Da ti kupim u radnji pored ili u radnji preko puta?
- Svejedno!
- Hoces mi ti dati pare ili mama?
- JA CU TI DATI IDI KUPI PROKLETU KOKA-KOLU!!!
- Sad ili kasnije?
- S' tobom je nemoguce pričati, ići ću sam po koka-kolu. IDI U SOBU!!
- Sad ili kasnije?
- SADAA!! Ako ne odeš razbicu te , nećeš moc sjesti na stolicu.
- Na drvenu ili na PLASTICNU .
- Sine idi kupi koka-kolu.
- U flaši ili u konzervi?
- U flaši.
- Hladnu ili toplu?
... ... - Hladnu.
- Da ti kupim u radnji pored ili u radnji preko puta?
- Svejedno!
- Hoces mi ti dati pare ili mama?
- JA CU TI DATI IDI KUPI PROKLETU KOKA-KOLU!!!
- Sad ili kasnije?
- S' tobom je nemoguce pričati, ići ću sam po koka-kolu. IDI U SOBU!!
- Sad ili kasnije?
- SADAA!! Ako ne odeš razbicu te , nećeš moc sjesti na stolicu.
- Na drvenu ili na PLASTICNU .
KAVA
Engleski parlament 40-et i neke, neka žena se naljutila na Churchill-a i kaže mu:
-Da sam ja vaša žena, gosp. Winston, ja bih vama sipala otrov u kavu!
Ustaje Churchill, te kaže:
-Da sam ja vaš muž, ja bih tu kavu i popio..
-Da sam ja vaša žena, gosp. Winston, ja bih vama sipala otrov u kavu!
Ustaje Churchill, te kaže:
-Da sam ja vaš muž, ja bih tu kavu i popio..
Novac
Muškarac otkrije rijeci i izmisli razgovor,
Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
Muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu,
Žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav,
Žena otkrije ljubav i izmisli brak.
Muškarac otkrije ženu i izmisli seks,
Žena otkrije seks i izmisli migrenu.
Muškarac otkrije posao i izmisli novac,
Žena otkrije novac i sve ode u kurac.
Žena otkrije razgovor i izmisli brbljanje.
Muškarac otkrije poljoprivredu i izmisli prehranu,
Žena otkrije prehranu i izmisli dijetu.
Muškarac otkrije prijateljstvo i izmisli ljubav,
Žena otkrije ljubav i izmisli brak.
Muškarac otkrije ženu i izmisli seks,
Žena otkrije seks i izmisli migrenu.
Muškarac otkrije posao i izmisli novac,
Žena otkrije novac i sve ode u kurac.
VETERINARI
Dosli veterinari u neko selo i izmedju ostalog rade i vjestacku oplodnju krava.
Poceli sa radnjom kod jedne krave a jedan veterinar poce da zajebava babu.
Poceo da se prdserava sa svojom naukom.
-Jeli baba,kakvo tele hoces?Musko,zensko,hoces crno ili bilo a mozes i da biras boju ociju?
A baba ce njemu.
-Ma sinko kakvo god,samo te ljubi baba da na tebe ne slici ni slucajno
Poceli sa radnjom kod jedne krave a jedan veterinar poce da zajebava babu.
Poceo da se prdserava sa svojom naukom.
-Jeli baba,kakvo tele hoces?Musko,zensko,hoces crno ili bilo a mozes i da biras boju ociju?
A baba ce njemu.
-Ma sinko kakvo god,samo te ljubi baba da na tebe ne slici ni slucajno
VOZAČI
Pita uciteljica u skoli ko zna da objasni rec "ocigledno"?Kaze mala Ana: moj Tata vozi Ferarija,moja Majka Mercedesa a moja Baka BMW-a.Ocigledno da imamo novca.Tek se javlja mali Perica i kaze: Moja Baka ujutru pod jednu misku nosi Tageszeitung a pod drugu misku New York Times a nezna ni nemacki ni engleski,ocigledno je da ide da sere!!!
Hrvatska = malo flora + malo fauna + mnogo klauna
Dr. Ivo Sanader
Umro Sanader i otišao na onaj svijet. Tamo je sreo Indiru Gandi i zaljubio se u nju.
Kaže on njoj:
Kaže on njoj:
- "Indira, daj mi malo duše."
- "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu."
- "Indira, daj mi malo srca." ...
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo pićke."
- "Ma, dala bih ti ja,ali ti si kurac ostavio svom narodu."
- "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu."
- "Indira, daj mi malo srca." ...
- "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu."
- "Indira, daj malo pićke."
- "Ma, dala bih ti ja,ali ti si kurac ostavio svom narodu."
Na rubu ponora
Treba imati hrabrosti za velike korake.
Treba imati hrabrosti za velike korake.
Ma i za malene.
Pogotovo ako se nalazite na rubu provalije
TOPLICE
U specijalne toplice za mršavljenje došle dame kako bi obavile tretman.
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to ce jedna od njih:
"Pa što nas onda ne je*ete, nego nas mučite?!!!!!"
Instruktor prvi dan obavi sve vježbe predviđene planom (trčanje, sklekove i ostalo) i na kraju, one mrtve umorne, a instruktor objašnjava damama koliko su danas izgubile kalorija i kaže:
"To vam je isto kao da ste danas imale tri seksualna odnosa."
Na to ce jedna od njih:
"Pa što nas onda ne je*ete, nego nas mučite?!!!!!"
Ljubav
Na svijetu ne postoji ništa kao što je ljubav udate žene.
Na žalost, oženjeni muškarci takvu ljubav nikad ne sreću.
Ili...??????
Na žalost, oženjeni muškarci takvu ljubav nikad ne sreću.
Ili...??????
OSRAMOTILA MUŠKARCA
Savjetuje majka ćerku pred sastanak sa momkom:
Majka: Ćeri moja, svi su ti muskarci isti, samo im je jedna stvar u glavi.
Cerka naivno: A koja majko?
Majka: A vidim dijete moje da ti ne znas nista pa zato slusaj svoju majku.
Cerka: Slusam te majko.
Majka: Ako te tvoj momak pocne ljubiti, dirati i pipati, dozvoli mu, samo malo, ali ako se, ne daj boze, popne na tebe, ne daj mu ceri, osramotices ime svoje, ime majkino, ocevo i cijelu svoju familiju ces osramotiti.
Cerka: Dobro majko, zapamticu svaku tvoju rijec.
Majka: Tako treba ceri moja, a sad pamet u glavu.
Sutradan ujutro na dorucku dodje cerka sva vesela, procvjetana, pjevusi dok kuha kavu, majka je gleda sumnjicavo pa je pita:
I kako je ceri moja bilo sinoc?
Cerka: Ma, sve si pogodila majko, tacno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Majka: Sta je bilo?
Cerka: Bas kako si rekla, napao on odmah da me ljubi, pipa me, popeo se na mene, a ja se sjetila tebe i tvojih rijeci i kazem sebi, e neces ti mene sramotiti, okrenem ja njega na ledja i popnem se ja na njega i osramotim i njega i oca mu i cijelu njegovu familiju
Majka: Ćeri moja, svi su ti muskarci isti, samo im je jedna stvar u glavi.
Cerka naivno: A koja majko?
Majka: A vidim dijete moje da ti ne znas nista pa zato slusaj svoju majku.
Cerka: Slusam te majko.
Majka: Ako te tvoj momak pocne ljubiti, dirati i pipati, dozvoli mu, samo malo, ali ako se, ne daj boze, popne na tebe, ne daj mu ceri, osramotices ime svoje, ime majkino, ocevo i cijelu svoju familiju ces osramotiti.
Cerka: Dobro majko, zapamticu svaku tvoju rijec.
Majka: Tako treba ceri moja, a sad pamet u glavu.
Sutradan ujutro na dorucku dodje cerka sva vesela, procvjetana, pjevusi dok kuha kavu, majka je gleda sumnjicavo pa je pita:
I kako je ceri moja bilo sinoc?
Cerka: Ma, sve si pogodila majko, tacno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Majka: Sta je bilo?
Cerka: Bas kako si rekla, napao on odmah da me ljubi, pipa me, popeo se na mene, a ja se sjetila tebe i tvojih rijeci i kazem sebi, e neces ti mene sramotiti, okrenem ja njega na ledja i popnem se ja na njega i osramotim i njega i oca mu i cijelu njegovu familiju
SELJAČINA
Kršan je to momak onako 'ko od brda odvaljen. Plećata momčina sa velikim osmijehom iza kojega provori tek pokoji zub. Svaki od njih reći će vam da ih je izgubio u nekoj dobroj bitci u kojoj je on sam osobno na glavu izbacivao pola birtije. Svaki momak pa tako i ovaj moj zamišljeni, mora paziti na imidž pa stpga redovito posjećuje frizera. Kada nitko ne gleda čačkalicom počisti ono crni ispod noktiju, a tu i tamo ih malo pogricka. Higjena za njega nije primarna stvar u životu, ali znato zna sve lažnjake svih parfema na svijetu. Zna on i frajera koji šverca cigare, a nazivaju ga dilerom za Nokie. Seljačina voli lakirane cipele, uske košulje, dobre cigare, pivo i hedonizam na njegov način. Pun novčanik jedna je od njegovih osobina, a zatakne ga u zadnji džep od hlaća da mu se onako fino ocrtava. Taj neki zamišljeni momak zatvara sve noćne klubove, a iz njih izlazi sa dvijema prsatim damama koje su oskudno odjevene bez obzira na elementarne nepogode. Kada ide na večeru sa drugovima na njegovom meniju su ćevapi i ostala hrana životinjskog porijekla. Uz ćevape dakako naručuje puno luka. Umjesto salveta on koristi rukave, a prednost mu je to što zube nema pa ih nakon obroka ne mora ni prati. Taj vam frajer voli brza kola. Ako se kojim slučajem njegov ljubimac pokvari zasukati će rukave, dignuti haubu, opsovati štogod, pljunuti sa strane i popravit mašinu. Ovaj tip glavna je faca u vlastitom domu. Majka mu pegla košulju, a sestra je već isprogramirana svaki mig neka je druga želja. No ne zaboravite! Kolika god seljačina bio on je dobar u duši. Kada nikoga nema plače na tužne filmove, igra se sa susjedovom mačkom, zaljubljen je u samo jednu djevojku kojoj se to ne usudi priznati, jedini posjećuje baku u bolnici, voli djecu i ne folira. Takav je kakav je. Kada treba posjeći će vam metar drva, popraviti cijevi i podignuti nešto teško velika frajerčina biti će tu. I kada ga jednom zavolite nećete moći bez njega. Htjeli mi to priznati ili ne u jednom djelu seljačine može se prepoznati svatko, pa čak i oni samoprozvani urbani frajeri iz svih djelova svijeta.
70 GODINA
Nekom gospodinu od 70 i nešto godina, koji se žalio da nekako u zadnje vrijeme ne može kao prije, tražili da donese uzorak sperme... Sutradan on preda praznu teglu. Pita doktor: Šta bi?
- Ovako, doktore - prvo sam probao desnom rukom, pa lijevom, pa sa obje, al' ne ide pa ne ide. Onda probala žena, jednom, drugom, objema, pa zubima, pa bez zubi, ali ne ide. Čak smo zvali i susjedu, i ona je probala to sve, i ruke i zube i između koljena i ništa". Doktor, šokiran - "Zvali ste i susjedu!?"
- Da, i ne ide pa ne ide, nikako nismo uspjeli otvoriti teglicu.
Duh i život,čista ljubav
Bog je stvorio atom kao prirodnu cjelinu i zapovjedio čovjeku .ne diraj,ne mjenjaj sklad koji sam stvorio.I jedno znatiželjno dijete od glave do pete kojem je svijet dodijelio titulu znanstevnika razorilo je atom i nastao je veliki prasak.U Božijim je oočima i stogodišnjak dijete i ne zna dijete da atom nije igračka.I neće se dijete odmaknuti od pećnice na riječ upozorenja,,,sve dok ga ne opeče,,,a kad ga opeče onda proces liječenja traje i ostaje ožiljak.Dijete je izvadilo osigurač koji je držao na okupu atom i nastao je veliki prasak razaranje,bomba je pukla i memilosrdno ubijala sve redom.Znatiželja,zavist i ljubomora ,tri najveća zla koja remete sklad i donose svijetu jad.I tišina je najdalja točka do koje čovjek može doći u mudrosti ,tada se potpuno okreće Bogu i sluša bespogovorno Riječ koja je Duh i život,čista ljubav je to
Obitelj u kupovini
Obitelj u kupovini, a radoznali sin stao kod police s prezervativima.
- Mama, mama, zašto su u ovoj kutiji tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za siječanj, drugi za veljaču......
- Mama, mama, zašto su u ovoj kutiji tri gumice?
- To je za učenike, jedan za petak, drugi za subotu, treći za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima šest gumica?
- To je za studente, dva za petak, dva za subotu, dva za nedjelju.
- Mama, mama, a zašto u ovoj kutiji ima 12 gumica?
Na to će tata:
- Ta je za oženjene - jedan za siječanj, drugi za veljaču......
'ŠTENCI NA PRODAJU.
Vlasnik trgovine je na vrata objesio natpis: 'ŠTENCI NA PRODAJU.' Taj je natpis mamio djecu. Jedan je dječak došao do prodavača i upitao ga: 'Koliko stoje ti psići?'
Vlasnik mu je odgovorio da su između 30 i 50 dolara. Dječak je izvadio kovanice iz džepa i rekao: 'Imam samo 2,5 dolara, smijem li ih pogledati?'
Vlasnik se nasmijao i zazviždao. Iz pseće kućice dotrčala je Lady i njezinih pet štenaca, ali jedan od njih je zaostajao. Dječak je odmah spazio štenca koji je zaostajao, pa je upitao: 'Što je s tim psićem?'
'Taj je drugačiji od ostalih, rodio se s manom, tako da nikada neće moći trčati kao drugi psići.' Na to je dječak odmah rekao: 'Upravo toga želim kupiti.'
'Ali taj štenac ima manu, ne možeš ga kupiti. Ako želiš baš njega, poklonit ću ti ga.'
Razočaran dječak pogleda prodavača u oči i reče: 'Ne želim da mi ga poklonite, želim ga kupiti. Odmah ću vam dati 2,5 dolara i svaki mjesec 50 centa, dok ga ne otplatim.' Na to prodavač odgovori: 'Taj štenac ne košta ništa jer ne može trčati i skakati kao ostali psići.'
Dječak pogleda prema tlu, podigne lijevu nogavicu, pokaže svoju protezu i kaže: 'Ni ja ne mogu trčati i skakati kao druga djeca i baš zato želim toga psića, kojeg ću samo ja moći razumjeti.'
Vlasnik mu je odgovorio da su između 30 i 50 dolara. Dječak je izvadio kovanice iz džepa i rekao: 'Imam samo 2,5 dolara, smijem li ih pogledati?'
Vlasnik se nasmijao i zazviždao. Iz pseće kućice dotrčala je Lady i njezinih pet štenaca, ali jedan od njih je zaostajao. Dječak je odmah spazio štenca koji je zaostajao, pa je upitao: 'Što je s tim psićem?'
'Taj je drugačiji od ostalih, rodio se s manom, tako da nikada neće moći trčati kao drugi psići.' Na to je dječak odmah rekao: 'Upravo toga želim kupiti.'
'Ali taj štenac ima manu, ne možeš ga kupiti. Ako želiš baš njega, poklonit ću ti ga.'
Razočaran dječak pogleda prodavača u oči i reče: 'Ne želim da mi ga poklonite, želim ga kupiti. Odmah ću vam dati 2,5 dolara i svaki mjesec 50 centa, dok ga ne otplatim.' Na to prodavač odgovori: 'Taj štenac ne košta ništa jer ne može trčati i skakati kao ostali psići.'
Dječak pogleda prema tlu, podigne lijevu nogavicu, pokaže svoju protezu i kaže: 'Ni ja ne mogu trčati i skakati kao druga djeca i baš zato želim toga psića, kojeg ću samo ja moći razumjeti.'
Da li ste vozač?
Neki dan sam se osjećala potištena, pa sam nazvala telefon za psihološku pomoć.
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekla sam im da sam depresivna i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.......
Sve lokalne linije su bile zauzete, pa su me spojili u svoju afganistansku podružnicu.
Rekla sam im da sam depresivna i da pomišljam na samoubojstvo.
Oni su se oduševili i pitali su me znam li voziti kamion.......
TAJNE LJUDSKOG MOZGA:
- Za jednog momka to je dooobaaaar guz.
- Oni s okom umjetnika će primjetiti i tange.
- Malo stariji će reći respekt za ženu sa prekrasnim tijelom.
- Demagozi bi rekli da je fotograf našao motiv u milosti i ljepoti
- Psiholozi bi rekli da je samouvjerena i svijesna svojih čari.
- Perverzni bi se naslađivali i pri samom pogledu.
- Svi bi joj ga uvalil.
- 50% žena bi reklo da je to jedna sasvim obična žena samo vulgarno obučena.
- Druga polovica bi se pitala: gdje je ona kupila tu bluzu.
- One što vole pametovati bi rekle: Voljela bi je vidjeti kad rodi ili kad bude imala 50 godina.
- Mala djeca bi primjetila da je vozač taksija pas !
- Za jednog momka to je dooobaaaar guz.
- Oni s okom umjetnika će primjetiti i tange.
- Malo stariji će reći respekt za ženu sa prekrasnim tijelom.
- Demagozi bi rekli da je fotograf našao motiv u milosti i ljepoti
- Psiholozi bi rekli da je samouvjerena i svijesna svojih čari.
- Perverzni bi se naslađivali i pri samom pogledu.
- Svi bi joj ga uvalil.
- 50% žena bi reklo da je to jedna sasvim obična žena samo vulgarno obučena.
- Druga polovica bi se pitala: gdje je ona kupila tu bluzu.
- One što vole pametovati bi rekle: Voljela bi je vidjeti kad rodi ili kad bude imala 50 godina.
- Mala djeca bi primjetila da je vozač taksija pas !
-A za mene uzak pičič
Evropska Unija
- Što je ovo što ste mi poslali, idioti jedni?
- Ali, gospodine Berlusconi rekli ste “Pošaljite mi 25 godina star(u) eskort (na engl. “poslovna pratnja”) u moju vilu!”
- Ali, gospodine Berlusconi rekli ste “Pošaljite mi 25 godina star(u) eskort (na engl. “poslovna pratnja”) u moju vilu!”
Nema komentara:
Objavi komentar