KOCA111: STJEPAN MESIĆ, VICEVI I ROMI

Što ti je muškima uspjeh :))

Sa 2 godine, uspjeh je je da su ti pelene suhe.
Sa 10 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 18 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 20 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 30 godina, uspjeh je da imaš puno para.
... Sa 50 godina, uspjeh je da imaš puno para.
Sa 60 godina, uspjeh je da imaš žensku i dobar seks.
Sa 70 godina, uspjeh je da imaš vozačku dozvolu.
Sa 75 godina, uspjeh je da imaš prijatelje svojih godina.
Sa 80 godina, uspjeh je da su ti pelene suhe

PAPAGAJ

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!
Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:
- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!
Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:
- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!
Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:
- Dolje vlada, dolje vlada!
A papiga će na to:
- Daj bože, daj bože...

Ako nemate konja,kravu,magaraca...i ona može poslužiti

DOBAR STARI RECEPT
(primjenjiv u raznim kombinacijama)
Male tajne VELIKIH majstora kuhinje

PRODAVKA JUHA:
Sastojci:
1 bivši premijer
1 potpredsjednik Vlade
1 državno poduzeće
2 do 3 domaće firme
1 offshore tvrtka
65 milijuna kuna
66 trulih menadžera
Prstohvat kiselih osmijeha
1 proizvodni pogon Vegete
Sastojke držati dalje od dohvata novinara

Priprema:
66 trulih menadžera namočite u državnom poduzeću. Kroz jednu domaću firmu
dobro
operite 65 milijuna kuna državnog poduzeća. Oprane kune prodinstajte s
drugom
domaćom firmom te sve dobro popecite sa offshore tvrtkom. Kako bi se
sastojci sljubili
dodajte bivšeg premijera i potpredsjednika Vlade. S dobivenim temeljcem
prelijte
državno poduzeće. Miješajte dok ne dobijete kontrolni paket dionica.
Javnost pospite
prstohvatom kiselih osmjeha.
Posluživanje: Kontrolni paket dionica poslužite u svečanim prigodama
isplate dividendi novostečenog
privatnog poduzeća.
Ali nekih stvari ima, što ne govore se svima , što se samo nekom šapnu...
Svaka sličnost sa stvarnim osobama je očita !!!

KUKURIKUUUUUUU!

Moram priznati da nisam presretan zbog toga što je pobijedila kukuriku koalicija, ali nisam ni nesretan; ono što je radio HDZ posljednjih osam godina nije ulijevalo nikakvu nadu u zaustavljanje posvemašnjeg propadanja Hrvatske, a oni su bili druga moguća opcija. Naročito nisam bio sretan kad je Milanović imenovao novu vladu, kako u pogledu kompetencija pojedinih članova, tako i u pogledu etničkog sastava. Ali čak i da imamo kompetentnu vladu, sumnjam da bi nagomilane probleme uspjela tako brzo riješiti. Jer, ne samo da su problemi pregolemi, nego ne postoji ni spremnost građana na bilo kakve radikalnije zahvate, naročito ne onih na koje bi takve mjere pogodile. Ako se tome doda i destruktivno djelovanje opozicije (a takva je, doduše, bila i praksa prijašnje opozicije), te nekih važnih institucija bliskih prošloj vlasti, onda na pitanje kakva nas budućnost čeka, mogu samo odgovoriti - neizvjesna. Sumnjiči me se da podržavam SDP, no moram reći da ja nikoga posebno ne podržavam; ni jedna politička stranka nema moje blanco povjerenje. Na svakim izborima bio sam prinuđen glasati protiv onih koji su bili na vlasti, jer nijedna stranka na vlasti ne samo da nije ispunila svoja izborna obećanja, nego se ponašala sasvim suprotno. Tako ću , vjerojatno, glasati i na slijedećim izborima, ako me prevare. Nemam stranačku obvezu, nisam interesno motiviran, nisam slijep, a nekih ideoloških predrasuda nemam, i zato svaki put glasam po slobodnom uvjerenju. Ja nisam navijač; ja sam birač, glasač. I zato sam, neovisno o ishodu izbora, imao to zadovoljstvo da me nijedna stranka nije nasamarila dvaput zaredom. Zadovoljstvo nije veliko, ali je zadovoljstvo. A što se tiče domoljublja, taj su izraz naši političari toliko potrošili da nije lako odgonetnuti kome se doista može pridodati taj atribut. I ja bih volio da Hrvatsku vode moralni, stručni i domoljubni političari, ali da sud o tim njihovim svojstvima daju drugi, ne oni sami. Nažalost, među onima koji iskazuju volju za bavljenje politikom, takve bi bilo jako teško pronaći. Radimir, Zoki,Vesa i Slavkec su naša karta za bolji život. Oni nikako nisu kao ona grozna Jaca ili Šeki, Šuki i Mili. Bože te sačuvaj. Ovi su pravi,fini ljudi koji bdiju nad našom budućnošću a ne kao ona HDZ-ovska fukara koja nas je opljačkala, zadužila i šta nam sve nije napravila. Dobro, možda se gosponu Radimiru omaklo ono ubojstvo dvoje ljudi ( ali to se zaista može dogoditi svakome od nas, naročito ako smo kretenčine sa ogromnim egom za volanom isto takvog automobila). Zoki možda i nije hladan proračunat mother-fucker, bezskrupulozni karijerist i donedavni Gospodin "Nemam pojma" ( to je bio njegov najčešći odgovor na pitanja vezana za sudbinu ove zemljice ), možda zaista i nije kao što i naša Vesica nije spremna zbog fino plaćene sinekurice u nekom finom brusselllskom uredu, lagati građane diljem Hrvatske pričajući im bajke o Europskoj Uniji uvaljujući im pri tom šarene brošurice sa odvratnim i davno zabranjenim subliminalnim reklamnim porukama. O Slavkecu ne znam baš puno ali ne sumnjam da je i on ravnopravan član ove družbe sa svim pripadajućim kvalitetama. Nažalost za "The best of" od ovih divnih ljudskih bića ipak ćemo morati još malo pričekati. 100 dana je tek zagrijavanje....

MRTVAC

Sjela baba na klupu, a suknja joj se podigla. Kaže joj djed:

Daj pokrij to groblje!

Baba -Što da ti se ne bi podigao mrtvac?

ŠUPA

Moj direktor živi sam u četverosobnom stanu,

žena, ja i petero djece u šupu.

Jel to pravilno?

Ne! Pravilno je "u šupi

LJUBAVNIK

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent:

djeluje brzo, prodire dubinski,

ugodno miriše i što je najvažnije

- ne ostavlja tragove

Zašto volimo Hrvatsku?

Svakog jutra, prosječan Hrvat, u modernoj kineskoj garderobi, ispija brazilsku kavicu, sjeda u talijanski auto, kupi za doručak francusko pecivo, vozi ulicama asfaltiranim njemačkom lovom i stigne na posao u austrijsku firmu. Odmah uključuje tajvanski mini-kompjuter i na engleskom jeziku počinje obavljati radne obveze. A kad se vrati sa posla, opere ruke turskim sapunom, otvori slovenski frižder, izvadi iz njega konzerviranu tajlandsku tunjevinju, nalije čašu makedonskog vina, upali južnokorejski televizor i uživa u turskim i latinoameričkim sapunicama. Dok ga grije ruski plin

Solidarnost

Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Sjede građevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja
se gradi i otvaraju paketiće s doručkom:
Englez: "Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost s putrom i sirom. Već
20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje
da se ubijem!"
Francuz: "Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa
majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!"
Mujo: "Jeb'o mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i
sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!"
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez,
skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: "Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom
rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki
drugi sendvič. (šmrc)"
Jacqueline: "Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto
drugo; da sam samo znala..."
Fata: "Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je sam sprem'o svoj doručak..."

SUPRUGA

Žena:"Dragi,sutra putujem na par dana kod moje mame

Mogu li još nešto za tebe napraviti?"
Muž:"Ne,hvala,to je dovoljno"!

AUTOMEHANIČAR

Jedna žena ide ginekologu.

Doktor legne na pod i maše pacijentici:

-"Dođite mlada ženo i stanite polako i raširenih nogu ozgo na mene.

Pacijentica je naravno iznenadjena.
-Kaže pomoćnica:"Ne morate nista loše misliti,

doktor se preškolovao

Prije je bio automehaničar"

https://www.facebook.com/media/set/?set=a.3384928940546.224375.1189176479&type=3

NAJBOLJI PRIJATELJ

Haso se razbolio. Kako nije imao zdravstvenu knjižicu zamoli on svog
prijatelja Muju da mu posudi svoju.
- Al', pazi Haso, da te ne u'vate, inače smo najebali obojica - veli Mujo.
- Dođe tako Haso s tuđom zdravstvenom knjižicom kod liječnika.
Liječnik otvara knjižicu i pita:
- Pa dobro, što ti je Mujo?
- Pa najbolji prijatelj!

ŠEF
Sef:"Moje dame i gospodo,nemam nista protiv podijeljenih misljenja,
ali mi zelimo podrzati tako-da ja jedno misljenje imam i Vi ga dijelite..
OKRUTNA PRIČA

Neki je dječak počeo krasti. Saznalo se to i njega uplaši pomisao na oca koji bijaše pošten i cijenjen čovjek.
Te večeri u obitelji je bilo veoma napeto. Nakon večere otac i sin su ostali sami. Dječak je drhtao u iščekivanju.
Otac cijele večeri nije progovorio ni riječi.
Iznenada je ustao i prišao ognjištu. Iz vatre je izvadio željezni žarač kojim se potiče vatra i prišao stolu.
Stavio je svoju lijevu šaku na stol i ne rekavši ni riječi, probio je užarenim žaračem.
Dječak nikada u životu nije više ništa ukrao.
Okrutna je to priča, naravno.
Ali, pogledaš li raspelo, što pomisliš?

OKLADA

U emisiji o porocima u našem društvu, gost u studiju, ugledni psiholog reče voditeljici, prirodnoj plavuši:
"Evo primjera od prije neki dan, učenica 8. razreda zbog oklade spavala sa 20 muškaraca!
A ona će:
"Nevjerojatno, ide u 8. razred, a već se kladi!"

Tko zna zna, tko ne zna, ne zna!

Albert Einstein često je obilazio sveučilišta i na njima predavao o teoriji relativnosti.
Jednoga dana mu je vozač tijekom vožnje rekao:
"Gospodine profesore, vaše predavanje sam poslušao već 30 puta. Znam ga napamet. Mogao bih vas zamijeniti. "
"Odlično!" - odgovori učenjak - "dajem vam priliku. Ovdje, kamo putujemo, me ne poznaju. Dajte mi vašu vozačku kapu, a vi se predstavite kao profesor Einstein"
Vozač je održao odlično predavanje.
Kad je htio otići, neki profesor mu je postavio komplicirano pitanje iz matematike. Vozač se nije dao smesti, već je samo mirno odgovorio:
"Iznenađen sam da mi postavljate tako jednostavno pitanje. Odgovor zna čak i moj vozač. Pitajte ga!!

HDZ

Zašto plavuša ne može u HDZ?
Daje svima, a ne samo njima!

Autobus
Čekaju autobus Beograđanka i Fata.

Velli Beograđanka:

U, jebote, pun autobus!

A Fata veli Jebo tebe !!!!!!

SPAJANJE

Što se dobije kada se spoje bosanac i slovenac? Lesnina!.

PEDERI

Stoje 2 pedera na mostu u Beogradu. Pita ih milicajac:-Sta radite,bre?
-Pa eto..., grejem ga u Savi.
-Budalo to je Dunav,a ne Sava! - Savo bre,pokazi coveku licnu kartu!!

SKELA

Što radi Mujo kad završi pravni fakultet? Premjesti skelu na ekonomski.

TAJNA SLUŽBA

Kak se zove slovenska obavješajna služba ? Cinkarna Celje.

ŽENIDBA

Pita prijatelj Bosanca?

- Poznaješ li onog čovjeka?

- Da, on se uskoro ženi i postat će milijunaš.

- Što će dobiti ženidbom?

- Milijun problema.

PREDSTAVLJANJE

Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji:

- Ovo je moja žena Mi San,

ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San

Mujo kaže: - Ovo je moja žena Nju Sam,

moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti

KOLEGA

Pita Mujo direktora neke firme:

- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor: - Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura

Mujo: - Dobro, onda ću ja doći kasnije!

POTRAGA

Gdje idu Slovenci, a gdje Bosanci kad napune 18 godina?

Bosanci idu raditi u Sloveniju,

a Slovenci u Bosnu da traže tatu

PUNICA

Došla Muji punica u goste.

Pita je Mujo:

- Do kada ćete ostati?

Punica: - Dok vam ne dosadim. Mujo:

- Tako kratko?.

PENZIJA

Kaže Mujo Hasi:

- Sinoć mi je umro otac. Haso:

- Kako bolan, ja sam ga jutros vidio kod tvoje ograde

Na to će Mujo:

- A to? To smo ga mi držali da primi penziju kada dođe poštar

ODMOR

Došao Bosanac na odmor u Egipat.

I pliva on Nilom kad odjednom pred njega skoči krokodil

Kaže Bosanac: - Nemoj Lacosta, majke ti

KRAĐA

Došao Bosanac u Sloveniju i krade drva.

Ugledao ga Slovenac i viče mu:

- Tovariš, hej, tovariš!

- Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti,

-odgovori mu Bosanac

U VLAKU

Voze se Slavonac i Zagorac vlakom

Slavonac ogladnio te otvori torbu izvadi jabuku i počne da jede.

Zagorac ga upita šta to jede.
Slavonac - Pa jabuku zar ne vidis?!?
Zagorac - Ih kod nas jabuke imaju po 2-3 kile svaka.
Vlak ide dalje, Slavonac pojede jabuku, ali opet ogladnio te izvadi krušku i počne da jede.
Zagorac - šta to jedeš?
Slavonac - Krušku.
Zagorac - Ih da ti znas kolike su kruške kod nas...
Pojede Slavonac i krušku ali je i dalje gladan pa izvadi i paradajz.
Zagorac - A kaj ti je pak sad to?
Slavonac - Ribizla, pička ti materina!!!

PUTOVNICA

Zašto Slovenci sviraju harmoniku okomito?
Jer bi inače trebali putovnicu?

INSPIRACIJA

Ja sam pjesnik cvijetnoga maja
meni inspiracija dolazi iz jaja :)))

TVOJE OČI

Tvoje oči ko farovi Fiće ti si moje omiljeno biće

Sunce je raspizdilo svoje zrake,

vrapci se deru ko konji, mene piči depresija,

u duši mi opsesija, jebo mater ako te ne volim

BOSANSKA LJUBAVNA POEZIJA

Vjetar duva,
šljive otpadaju
trule šljive muve spopadaju.
Krmci jedu da ne propadaju,
tvoje mi se oči dopadaju.

MATERINJI JEZIK

Zašto se jezici zovu 'materinji'?
Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

ZUBI

Dobila bakica nove zube sa metalnim navlakama i kad je išla od zubara
upozori on nju da mora jako paziti kad bu grmelo i sjevalo da ju nebi grom stepel.
I tak jen dan babica na njivi okapa kuruzu i počne se blesikati, (sijevati)
a ona ni pet ni šest nego zakopa glavu pod zemlju.
I dok je ona tak bila naiđe sused Jura i zagleda rit v zraku i okine babicu....
I dok je on to tak privodil kraju...čuješ bakicu:
" Same drmaj... do zubi ne buš došel " !!!

VOZAČ

"Dragi,otpusti vozaca,danas me dva puta skoro ubio"-bijesno ce zena
A muz ce:"Nemoj tako draga,dajmo covjeku jos jednu sansu"

CRNOGORCI

Zašto Crnogorci dolaze u Hrvatsku?

....Čuli su da nema posla...

KRAVA

Sastali se Francuz,Amer i Bosanac
Kaze Francuz:"Ja svojoj zeni kazem dodaj mi meda MEDU
Kaze Amer:"Ja svojoj kazem dodaj mi secer SECERU
A Bosanac ce:"Ja svojoj kazem dodaj mi mlijeko KRAVO

SRETNICA

Razgovaraju dvije zene:"Ah,moj muz je jedan andjeo"
Kaze druga:"Oh,ti sretnice.Moj je jos ziv"

KOPANJE

- Kako si lijepo smršavila ! Jel' ti to neka nova dijeta?
- Mrkva, cikla i krumpir...
- Jesi li kuhala ili si pržila?
- Kopala... ;)

ČISTOĆA JE POLA ZDRAVLJA

Mladi par se doselio u ulicu.
Slijedećeg jutra, kada su doručkovali, žena je opazila susjedu kako vješa rublje.
Možda treba nov prašak za pranje, kako bi bolje oprala.
Muž je šutke promatrao događaj, ali nije ništa rekao.
Kako je prljavo rublje – rekla je. Uopće ne zna prati!
Svaki puta kada bi susjeda vješala rublje, komentar bi bio isti…
Mjesec dana kasnije, žena u čudu, kada je jedno jutro vidjela kako je susjedino rublje čisto. Rekla je mužu:
Pogledaj! Konačno je naučila dobro oprati rublje. Tko li ju je to naučio?
Muž joj odgovori:
Nitko. Ja sam danas ustao ranije i oprao prozore.
Tako je to u životu:
Sve ovisi o tome, kako je čist prozor kroz koji gledamo.
Prije nego li počnemo kritizirati, možda je u redu da provjerimo kvalitetu našeg pogleda. Tek tada možemo jasno vidjeti, koliko je čisto srce drugoga

DAJ PIČKE

Pišaju crnac i bijelac i vidi bijelac da i crnac ima dole istetovirano w…y, pa pita bijelac crnca:
- A i tebi kad se digne piše: Wendy?
A crnac njemu:
- Ne, meni piše: Welcome to Jamaica have a nice day!!!

Pitalice

Što biste vi učinili ?
Pitanje br. 1.
Kad biste znali da žena trudnica već ima osmero djece od kojih je troje gluho, dvoje slijepo, jedno mentalno zaostalo, a ona sama ima sifilis – biste li joj preporučili abortus?
*prije nego što date odgovor na ovo, pročitajte i sljedeće pitanje:
Pitanje br. 2.
Vrijeme je da se izabere novi svjetski vođa. I vaš će se glas uzeti u obzir. Evo činjenica o trojici glavnih kandidata:
Kandidat A:
Povezan je s korumpiranim političarima, a pri donošenju odluka savjetuje se s astrolozima. Imao je dvije ljubavnice. Teški je ovisnik o duhanu, a dnevno popije 8-10 martinija.
Kandidat B:
Dvaput je na poslu dobio otkaz, spava do podneva. Na fakultetu se drogirao, a svake večeri popije četvrt litre viskija.
Kandidat C:
Odlikovani je ratni heroj. Vegeterijanac je, ne puši, ponekad popije pivo. Nikad nije imao izvanbračne avanture.
Kojeg biste kandidata izabrali? Ne čitajte dalje prije nego što donesete odluku!
Dakle, kandidat A je Franklin D. Roosvelt; kandidat B je Winston Churchil, a kandidat C je Adolf Hitler.
A, usput, glede pitanja o abortusu – ako ste odgovorili sa da, upravo ste ubili Beethovena!!!

DOBRA VIJEST

Zove Dalmatinac mater na telefon:
-''Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!''
-''A koja je dobra?'' pita ga ona
-'' Ostavia san drogu!''
-''Bravo sinko,tako triba, a sad mi reci koja je loša?''
-'' A bogati, ne znan di!'' ...

POLICAJAC

Dolazi klinac kod oca:"Tata,tata imam novi vic o policajcima"!
Otac:"Pa ne ide sine,znas da sam i ja policajac"
Sin:"Pa nema veze tata,ispricat cu ti i vise puta ako treba"..

ČOVJEK SE PRIVIKNE

Dolazi muž u jutarnjim satima kući.

Njegova žena ga već čeka na vratima i kaže:"

..Da li mi uopće još možeš gledati u lice"..
Nato ce muž:"Čovjek se na sve privikne"

RAJ

Nakon jedne saobraćajne nesreće budi se Petar u bolnici
"Gdje sam? U raju?"
"Ne"-smiješi se njegova žena:"Ja sam još uvijek kraj tebe"

ŽENE

Razbojnici traze novac ili zivot,a zene i jedno i drugo...

GRLO

Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka:
- Ja nemam tih problema, uvek kada me boli grlo ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me
Sutradan plavuša:
- Savet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, tvoj muž nije mogao da veruje da je to bila tvoja ideja

STJEPAN MESIĆ I ROĐACI

tri cigana sjede za stolom u kafani i hvale se jedan drugom:
-ja sam za 15dana skino 35kila
-ja sam za 10 dana skino 40kila,pohvali se drugi
-aaa ja sam za samo 7dana skino 45kila rece treci
sluso to konobar sa strane pa im rece:
-ma daj ne lazite! ne moguce je da covijek skine toliko sala za tako kratko vrijeme!
-ko govori o salu glupani glupi.pricamo o bakarnim olucima

Gratis

Plavusa radi u sendvibh baru

Dolazi muskarac te kaze:

-Dajte mi jednu kobasicu ali vruću i da mi se puše!
Kobasicu naplačujem,a pušenje dajem graths!

Mesić

Zašto ne smeš da ostavi Mesića u kontejneru ?
Počne da tapacira !!!

KURAC

Ćerka kaže tati:
Tata ja sam lezbejka.
Tata dobro sine.
Kaže druga čerka:
tata ja sam lezbejka.
A tata: Pa ima li neko da voli kurac u ovoj porodici?!
Kaže sin: Tata volim ja

KINEZ

kako se zove smiješan kinez?
- Smaj Li

CIGANSKA TORTA

Kako počinje ciganski recept za tortu?
-UKRADEŠ ŠEST JAJA...!

"Ono što te ne ubije, to te smanji!"

SILOVANJE

Tko kaže da muškarci siluju žene?!
-Dokazano je da žena sa podignutom suknjom trči brže,

nego muškarac sa spuštenim hlačama

GAZDA

Kakav gazda, takav pas, a i cijela obitelj

EKSPERT

Ekspert je onaj čovjek-koji nakon svega može reći zasto njegova prognoza nije bila točna..

Nasljednik

Gospodine Doktore,došla sam da Vam se najljepše zahvalim!
Doktor:"Jeste li pacijent ili nasljednik?"

RAZMNOŽAVANJE

-Koja vrsta ljudi se razmnožava bez seksa?
- Umirovljenicii!

600 GODINA

Bračni par žele kupiti dvorac. Prilikom razgledavanja pitaju vlasnika:
• Da nema slučajno duhova?
• Budite bez brige, ja ovdje živim već 600 godina i nisam vidio nijednog..

PRIČANJE

Ukoliko mi pričaš iza leđa

-u odličnoj si poziciji da me poljubiš u dupe..

- Onaj tko priča iza mojih leđa

-govori sa mojim dupetom...

BRAK

Zašto pijetao za vrijeme sexa kljuca kokoš?...

-Da joj izbije brak iz glave...

NAĆI BUDALU

Tajna sretnog braka:Važno je naći muškarca koji čisti i kuha,

muškarca koji dobro zarađuje,

muškarca koji je odličan u sexu, ali najvažnije je

-da se njih troje nikada ne sretnu...

ZLATNA RIBICA

Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamjenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!

TKO TO MOŽE PLATITI

Isječak iz snimke Muke Gospodina Isusa Krista snimljene u Splitu. Tom prilikom Tomislav Martić je ostao zaboravljen na križu jer su kolege nakon završetka snimanja zaboravili na njega.

Zaboravljen na križu!?
U Martićevu se srcu, kako kaže..., isprepleće muka i križni put hrvatskoga naroda, križ koji se brzo zaboravlja. I sam je jednom bio zaboravljen. To se, pripovijeda, dogodilo i na Prokurativama u Splitu, u ožujku devedeset i prve godine na snimanju »Muke Gospodina Isusa Krista« za HTV. Nakon završene predstave započelo je snimanje koje je potrajalo dugo u noć. Po završetku snimanja svi su se požurili i otišli, a Martića su ostavili raspetog na križu. Zaboravili su na »Isusa« u oskudnoj odjeći, pred samu zoru, na nekoliko stupnjeva iznad ništice. Viseći na križu, Martić je, šutio i čekao... I načekao se, sve dok ga zabrinuti prijatelj i kolega glumac Joško Ševo, koji je glumio Judu, nije došao tražiti, a kad je ugledao Martića još uvijek raspetoga, zavikao je: »Tome, kô ovo more platit...?

http://youtu.be/dBHN5SEJMXo

POVIŠICA

Kućna pomoćnica zatraži povišicu od gazdarice.
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro, snaš' Marija, reci bar jedan razlog zašto bi trebala dobiti povišicu?"
Snaš' Marija odgovori: "Ne jedan, imam su tri razloga".
Gazdarica: "Dobro, pa reci mi prvi."
Snaš' Marija: "Prvo jer bolje peglam od Vas."
Gazdarica: "Ma tko to kaže?"
Snaš' Marija: "Tako kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji je drugi razlog?"
Snaš' Marija: "Zato što bolje kuham nego Vi."
Gazdarica: "Nemoj mi reći da i to kaže moj muž?"
Snaš' Marija: "Upravo tako, to kaže Vaš muž."
Gazdarica: "A koji ti je treći razlog?"
Snaš' Marija: "Treći i najvažniji jer sam bolja u krevetu od Vas."
Gazdarica zbunjena: "Nemoj mi reći da to opet kaže moj muž?"
Marija: "A ne, gospođo, to kaže Pero Vaš šofer."