ponedjeljak, 21. svibnja 2012.

EVROPSKA UNIJA: TRAŽITE OD EU, I DAT ĆE VAM SE!


Tražite od EU, i dat će vam se!

VINO

Žene su kao vino,što su starije sve više liče na bačvu

GLASOVI

Letjeli Mesić, srbin i bosanac avionom. 
Odjedanput avion počne padati, a imaju samo jedan padobran.
Mesić: Aj , što da radimo!?
Bosanac: Da glasamo?
Prihvate to oni, obave glasanje i pobijedi Mesić,
 uzme padobran i skoči. 
Srbin nakon toga upita bosanca: 
Dobro to što je Mesić pobijedio, ali nikako mi nije jasno otkud mu 253 glasa. 

LISTA

Čule životinje u šumi da medo ima listu za ubijanje. Dođe jelen prvi i upita medu:
"Medo je li točno da ti imaš tu listu?"
Medo:
"Imam."
Jelen:
"Jesam li ja na njoj?"
Medo:
"Jesi."
I sutradan nađu jelena mrtvog. Drugi se ohrabri vuk i dođe kod mede i upita:
"Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
"Imam."
Vuk:
"Jesam li ja na njoj?"
Medo:
"Jesi."
I sutradan nađu vuka mrtvog.
Dođe zeko kod mede i upita:
"Medo imaš li ti listu za ubijanje?"
Medo:
"Imam."
Zeko:
"Jesam li ja na njoj?"
Medo:
"Jesi."
Zeko:
"Možeš li me obrisat?"
Medo:
"Može, nema problema."

POUKA: Komunikacija je ključ uspjeha.


PREHLADA


Pita kumica:
- Joj, kumek, čula sam da si vel'ki fakin, da si puno ženskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak' ti to uspeva?
- Je, kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.
- Pa kak znaš da bu dala?
- Ja ju malo onjušim i po tomu znam.
- Nemre to biti!? Nu, daj malo mene ponjuši!
Nakon "njuškanja" kumek reče:
- Ti mi ne bi dala!
- Joj, kumek, si se ti negdi GRDO PREHLADIL !!!???


AUTO

Bila je nezadovoljna svojim autom i objavila svom mužu:
" Iznenadi me i kupi mi za rođendan makinu koja dođe od 0 do 100 za
4 sekunde i neka bude u svijetlo plavoj boji! "
I muž joj je ispunio želju:

TATA

RJEŠENJE:

Kćer je danas stara X godina
mama je danas stara Y godina
X+21=Y
nakon 6 godina: 5(X+6)=Y+6
-------------------------------------------------
5X+30 = X+21+6
4X = -3
X = -3/4
Kćer danas ima (-3/4) godine, što je (-9) mjeseci,
to znači, da je tata upravo na mami !

SISE

Obitelj sjedi za večerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta sisa
postoji?"
Otac začuđen odgovara:
"Pa sine, postoji 3 vrste cica. U dvadesetima, ženske grudi su kao
dinje, okrugle i čvrste. U tridesetima i četrdesetima kao kruške,
još uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"
"Luk?"
"Da, kad ih vidiš, plače ti se"
To je razljutilo njegovu ženu i kćer, pa kćer pita: "Mama, a koliko
vrsta pimpeka postoji?"
Mama iako iznenađena, nasmije se i odgovori:
"Pa zlato, muškarac prolazi kroz 3 faze. U 20-ima, pimpek mu je kao
hrast, snažan i tvrd. U 30-ima i 40-ima je kao breza, fleksibilan,
ali pouzdan.
Poslije 50-te je kao božićno drvce."
"Božićno drvce?"
"Da, mrtav od korijena do vrha, a kuglice su samo za ukras."

GLAVA

Tuče cigo ciganku štapom po glavi, a ova plače k'o rodna godina.
 Dođe drugi cigan pa će ovom što je tuče:
- Nemoj po glavi, po glavi se pozna, nego udri dole, gdje se ne pozna.
- E dole neću, dole se slažemo, samo se u glavi ne slažemo...

DIMIJE

Što si staromodan brale
zar ne vidiš dimije me pale
je da vidiš ti u moje prije
ona nosi Adidas dimije



SMRŠAVITI

Kako smršati ?
-Prvo, okrenite glavu na desnu stranu, zatim to ponovite i sa lijeve. 
Vježbu ponavljajte svaki put kada vas neko ponudi da jedete

SMS-PORUKA

Ona mu šalje SMS poruku
- Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, 
ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh,
 ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
- Na WC-u sam, serem. Što želiš da ti pošaljem?


PTICA

Ako vam se neka ptica posere na glavu, dok šetate ulicom,
 obrišite se diskretno i pravite se ludi,
 kao i uvijek kad su vas posrali.

KURAC

Građani, mi smo ljudi skromni i veseli, malo nam treba da se razonodimo. Učinite jedno dobro djelo: nemojte zakopčavati dugme na šlicu. Ko vidi vaš kurac, zaboraviće na svoju muku!

NAJLUĐI

Nema više normalnih.
Svi smo manje-više ludi.
Neki kradu kao ludi, neki piju kao ludi,
a neki rade kao ludi i oni su najluđi od svih!

Umirovljenici

Koliko su puta jeli meso ove godine,
umirovljenici mogu pokazati
na srednji prst jedne ruke
Kraljevstvo za dobru masažu!


Za istinu su potrebna kompletna muda, 
za laž – samo jedno Jajce

HRVATSKI POSLODAVAC

Kako izgleda prosječni hrvatski poslodavac? Svatko ko je bar 1 u životu tražio posao, naišao je na prosječnog rvackog poslodavca. Radi se isključivo o muškarcu visine do 170 cm, kilaže nikad niže od 120 kg. Iskusni je to poslodavac kojemu je praksa legalnog poslovanja poznata koliko i pečeni odojak gladnima u Sudanu. Zadnji put je PDV platio kad je otvorio firmu i ispostavio prvi račun s tim da se na tečnom hrvatskom poslovnom jeziku obratio svom računovođi sa:
- Jebo sam ti majku!!! Koju pičku maternu si platijo ovaj pe-de-ve? Kome tolikačke pare da dajem? Državi? Fuj majku ti jebem i tebi i njoj! Još jednom plati ima da te zavežem za pasata i vučem kroz kružni tok po cjel dan i to na sajlu da mi ne pobjegneš. El ti jasno???
- Ali gospodine završiti ćete u zatvoru!!!
- Još jednom plati, groblje ti negine!


SRCE

EEEE Da smo slusali vlastito Srce te bili odani sebi i Majci Hrvatskoj. Braca po krvi nisu smijeli podlec manipolacijama ama bas sa svi strana.Kad mi neko otudji Malena Brata ili kad mi Brat nastrada i izgubi pamcenje i nezna da sam mu Ja Brat ja sam duzan ga voljet i on ce preko moje ljubavi prepoznat da sam mu ja pravi Krvni Brat.

http://www.facebook.com/photo.php?fbid=252029828163330&set=a.365373976828914.89133.100000689440036&type=1



SDP i Račan pred najvećim financijskim skandalom

Slučaj Hrvatske poštanske banke izravno povezuje vrh Račanove Vlade s
organiziranim financijsko-gospodarskim kriminalom i dokazuje spregu
njegove vlasti s tajnim, tzv. crnim fondovima u koje se slijevao
proračunski novac hrvatskih poreznih obveznika. Prema nekim procjenama
trag pojedinih računa u inozemstvu na koje je uplaćivan novac iz
Hrvatske poštanske banke mogao bi razotkriti tajnu SDP-ovog
financijskog plijena koji je početkom devedesetih godina prošlog
stoljeća izvučen s bankovnih računa nekadašnjeg Saveza komunista, a
kojim su sredstvima kao opunomoćenici raspolagali Račan i Leko.
USKOK će očito krenuti tragom novca preko Hrvatske poštanske banke,
slijedeći tehnologiju izvlačenja i pranja novca koju su osmislili
Linić, Crkvenac i Slade. Ostaje nam vidjeti kamo će ih taj trag novca
stvarno i odvesti. U svakom slučaju izgleda da Sanaderove saborske
prijetnje oporbi ,,kako će i oni doći na red" u istragama o korupciji i
organiziranom kriminalu, nisu bile samo isprazna politička retorika
HDZ-ova premijera. Akcija Maestro, sada je izvjesno, proširena je i na
najveće ,,ribe" HNS-a i SDP-a. Tko je sljedeći?
Dokumentaciju o kriminalu u Hrvatskoj poštanskoj banci možete
pročitati na portalu Necenzurirano
Čičak u DORH-u o »tajnim« računima SDP-a - Net.hr Forum
forum.net.hr
čim stranka ima račune u drugim državama znači da tu ima mutnih poslova jer ne postoji nitijednog ob...

KRPA

Tko je krpa, uvijek će vijoriti kako vjetar puše


ISKUSTVO

Narodu bogato iskustvo, njima narodno bogatstvo

NAROD

Dok budale drmaju državom, narod se trese

HRVATSKI SABOR

Koja je razlika između Forda Mustanga i HR sabora?
-Sabor ima više konja!

MAFIJA

Svaka država ima svoju mafiju,samo u Hrvatskoj mafija ima svoju državu..!

HRVATI

Kako znamo da su Adam i Eva Hrvati?
Bili su goli i bosi;a mislili su da žive u raju...


ISTINA

Istina je kao kopriva. Opeče, ali i liječi.

KRALJEVINA

Jura veli Štefu: Srbi traže Kraljevinu.
Štef veli Juri: Pa kaj su već popili svu graševinu??


POLITIČAR

-Profesionalni političar: zdrav k’o bik, glup k’o krava

ŽENA

Rekli su mi: «Budi žena!» i kupili mi štiklice…


SELJAČINA

Gurkanje je bilo slatko ali je trajalo kratko 
- a onda dođe seljačina i nastade totalna guračina


BIZNIS

Pokrenuo Mujo biznis s prodajom frižidera i zamoli njega Haso da mu Mujo da posao. A Mujo, da ga se rješi, kaže da ode prodavati frižidere eskimima.
Nakon nekoliko mjeseci vidi Mujo da Haso zarađuje mnogo para i pita on njega:
- Jel, bolan Haso, kako uspiješ eskimima prodati tako puno frižidera?
- Ja ti njima fino kažem: što bi se jebali na -40 stupnjeva kad se mogu jebat' na -20

POLICAJAC

Objašnjava policajac-major kadetima šta je to "joint".
- Vidite, ti narkomani koriste papir u koji stave pola trave i pola duhana iz cigarete, pomiješane zajedno, a umjesto filtera umotaju komad kartona... Kada od toga naprave joint, dobro poližu papir da se ne raspadne joint i na kraju uvrnu vrh u oblik špica...
Na to će jedan od kadeta kojima je čitava priča bila jako zanimljiva:
- I šta onda?
Policajac-major se malo zamisli i na kraju reče:
- Jebem li ga kako se poslje bodu u venu, ne znam ..


MALI IVICA

Odveli starci malog Ivicu na ljetovanje, i to u naturistički kamp.
Na plaži svak' ode na svoju stranu: mama u hlad, tata na stijene, a mali Ivica prvi put vidje ljude kao od majke rođene.
Nije prošlo dugo vremena, evo ti Ivice, trči ocu i viče:
"Tata, tata kako to da one tete imaju veće cice od mame?!"
A tata će:
"Gledaj sine, ide ti to ovako, male cice -pametna teta, velike cice - glupa teta."
Prosvijetljen Ivica se okrene i ode.
Kad, evo nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče:
"Mama, mama, kako to da svi stričeki imaju većeg pimpeka od tate?!"
A majka će:
"Gledaj sine, ide ti to ovako, mali pimpek - pametni striček, veliki pimpek - glupi striček."
Sad kada je Ivici postalo jasno da su njegovi starci najpametniji na plaži okrene se i ode.
Ali, ma nije prošla ni minuta, trči mali Ivica majci i viče:
"Maaama, maaaama, treba spasiti tatu!!!
Tata priča s najglupljom tetom na plaži i što duže pričaju on postaje sve gluplji i gluplji!!"

Omiljena populacija predsjednika Yusipovića

PRAŠAK

Cigan:
-Imate li prašak za buhe
Prodavač:
Imate li pse ili mačke??
Cigan:
- Imam Buhe!!

MILAN BANDIĆ

Kada Bandić ljubi,žena glavu gubi......

DOKTOR

Dolazi čovik sa nožen u leđima doktoru.
 "Molim vas, pomozite!"
 "Ne mogu, radim do tri."
 "Ali doktore, umrit ću...molin vas."
Dođe doktor, izvadi čoviku nož iz leđa, 
zabije mu ga u oko i kaže: 
"Eto, sad lipo idi u očnoga, on radi do pet!"


ANESTETIK

"Kako se osjećate nakon operacije?"
-"Sada već dobro. 
U početku mi se činilo kao da me neko odalamio po glavi."
-"Dobro vam se činilo. 
Već odavno nemamo anestetika." :-)


GLAVA

Izlazi muž iz kupaonice i počne maziti ženu.
Ona kao i uvijek kaže:
"Nemoj dragi, boli me glava" "Nema problema draga"
 - kaže muž "baš sam sada napudrao penis aspirinom, 
pa možeš birati hoćeš li ga uzeti oralno ili kao čepic"

JOCKER


Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV "Tko želi biti milijunaš".
Okrenuo sam se prema njoj i upitao: "Hoćeš se seksati?".
"Ne", odgovorila je.
Upitao sam: "Je li to tvoj konačni odgovor?"
Nije me ni pogledala kad mi je rekla: "Da, to je moj konačni odgovor!"
Tada sam rekao: "Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'!
I tad je počela frka..


ŽENSKA POSLA

Muževe treba tući svaki dan....
Ako mi i neznamo zašto,znaju oni....

WC ŠKOLJKA

Došla starija žena u apoteku da kupi viagru. Apotekarka pita:
- "Koju hoćete, od petsto kuna, od tristo ili samo trideset? Prema visini cijene i djeluje!"
- "Ma dajte mi onu za trideset", kaže žena: "treba mi samo da mi stari ne popiša dasku na wc šolji!"

NERVIRANJE

Prije nego kažeš:"DA" -- dobro promisli....
Brak je krupan korak, njime imenuješ osobu koju ćeš nervirati do kraja života

PRIJEMNI

Prijemni na likovnoj akademiji.
Pred kandidate su postavljene tri slike:
a) izgoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći samo dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike.
Ispit je položila jedna djevojka.
Napisala je:
- Kasno izvađen!

KOŠARKA

Za vrijeme svjetskog prvenstva u nogometu gleda muž TV a žena oblijeće oko njega, napaljena, čekajuci na sex.
On hoće da ga ostavi na miru, a ona mu zvoca u mozak.
Na kraju se dogovore da će imati poslije utakmice onoliko partija sexa koliko padne golova na utakmici. Žena navija ko luda.Prvo poluvreme prođe nigdje gola, drugo poluvrijeme nikako gol da padne.
Pred kraj utakmice, žena reče:
- "Prebaci na neki drugi program, vidi da nema možda košarka..."

U ZENICI

Naslikao Suljo svoju prvu sliku,
 pa ju donio u obližnju galeriju da je ponudi za prodaju.
 Gleda vlasnik galerije i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici - kaže Suljo.
- A koja je ova gola žena na slici?
- Fata
- A ovaj goli muškarac pored nje?
- Haso
- A gdje je Mujo?
- Pa u Zenici!

Kako nam taoističko učenje govori penis ima 5 osobina.

1. Dobrota
Kao sredstvo posluživanje žene, on uvijek daje.

2. Ispravnost
On nije sebičan. On vrši svoju dužnost, iako je prazan iznutra i nema ničega svojega.

3. Ljubaznost

On napreduje i povlači se u pravo vrijeme. On je tvrd ili mekan u pravo vrijeme. Oblik mu nije četvrtast niti zašiljen. Neće ozljediti niti pokazati nedostatak discipline.

4. Mudrost
On zna način kako se svidjeti ženi i on će učiniti sve što je u njegovoj moći da je zadovolji.

5. Poštenje
On radi sve dok ne završi svoju dužnost. Ako ne može ispuniti svoju dužnost , on potpuno odustaje. On je potpuno pošten.

NOPLIZ

Vratio se Mujo sa safarija u Africi i hvali se Hasi:
- Ubio sam 9 lavova, 5 žirafa, 5 slonova i 4 nopliza.
- Koji ti je to kurac nopliz?
- Ma znaš, onako veličine ko i mi, samo crno i kad uperiš pušku u njega krene bježati i viče NO PLIZ, NO PLIZ..!!


GALERIJA

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže:
- "Nije loša, a kako se zove?"
- "Mujo u Zenici."
- "A ko je ova gola žena na slici?"
- "Fata."
- "A ovaj goli muškarac pored nje?"
- "Huso."
- "A gdje je Mujo?"
- "Pa u Zenici." :))


SRETNIK

Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest:
-Pred Božić ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah poslije toga i lančić.
-Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu....
i koji sam baksuz, i one su mi prevelike


GRIPA

Ako osoba koju voliš... drhti kad je uzmeš u naručje ...
Ako su njene usne na tvojima... vrele kao žar ...
Ako joj se dah prekida u tvom... naručju...
Ako su joj oči... suzne i imaju tako čudan.... sjaj...
---Brišiiiii ... ima gripu !!!...

FITILJ


Bilder skine majicu, a plavuša zapanjeno uzvikne: “Wow! Koje grudi…!”
On će važno: “Mala, to je 100 kila dinamita!”
Skine on i trenirku, a plavuša uzdahne: “Wow! Koje masivne noge…!”
On će važno: “Mala, to je 100 kila dinamita!”
Potom skine i ostatak, a plavuša izleti iz stana vrišteći od straha.
Bilder se obuče i pojuri za njom. Kad ju je dostigao upita je čega se tako uplašila.
Plavuša će: “Bila me frka svog tog dinamita kad sam vidjela kako je fitilj kratak!!!”


ŽENA


Pričaju dva prijatelja.
"Imao sam sve: novac, auto, ljubav, predivne žene...A sad nemam ništa!"
"Pa što se dogodilo?"
"A žena mi za sve saznala!"

IZNAD 50 GODINA

-Tko još zviždi za ženama iznad 50 godina?
- Ekspres lonac u kuhinji!

MAGARAC-TOVAR

Ako si cijeli dan aktivan kao pčela,
radiš kao konj i na kraju dana umoran si kao pas;
porazgovaraj s veterinarom,
postoji mogućnost da si magarac!

ZNANJE

-Gospođo, svaka čast- kaže učitelj - vaš sin ima veliku žeđ za znanjem.
- Da li je to naslijedio od Vas ili od Vašeg muža?
- Djelomično od mene, djelomično od muža. Znanje od mene, a žeđ od oca!

RASNA PLAVUŠA

Zakuca se rasna plavuša u Mujin stari yugo i poslije kratkog dogovora da ona Muji 500 eura.Kad je sjela u svoj novi ferari pita je Mujo:
-"Čime se ti baviš, bona, kad voziš to čudo? Evo ja vec 20g radim u uspješnom poduzeću i vidi šta vozim""
-Bavim se oralnim seksom...
-Jel se to ono šta mi zovemo pušenje?""
-Ne,zove se oralni sex ,a pušenje se zove to što ti radiš u tom svom uspješnom poduzeću"

AVA KARABATIĆ:

 "Meni je užasno
žao one djece što su abortirana,
ne mogu zamisliti kako oni sad
žive, jel' idu u školu, kako se
snalaze u okolini..."


TRAVA

Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smješkajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...


Sretan Majčin dan, mama!
Ova crtica je posvećena mojoj nevjerojatnoj mama, Lucija, koji je uvijek poticao me da slijede svoje snove i pomogao mi je da u poduzetnika da sam ja danas.  Također, veliki rekviziti za sve Mama poduzetnika Dashers! TI su nevjerojatne! Ovaj tjedan, moj homegirl Marie Forleo objavio novi, jam-upakiran bez B-škole trening video s najčešćih izgovora koje ubijaju poslovni uspjeh. (Ja definitivno su bili krivi neki od njih !) sam co-stvorio prvu verziju ovog programa i čuo bezbroj priča o životima da se nije promijenilo. Ako želite naučiti kako imaju online biz, to je to !
PS Želite li znati koje davatelji usluga mogu odabrati za pokretanje moj online poslovanje? Kliknite ovdje za imenik sve što sam koristiti.

RAZLIKA

Koja je razlika izmedju supruge i djevojke?
- 20kg.
Koja je razlika izmedju muža i momka?
- 45min.
Kako se zove kada muškarac govori ženi grozno i raskalašno?
- Seksualno uznemiravanje.
Kako se zove kada žena govori muškarcu grozno i raskalašno?
- 21,86 kn/min.


SIDA

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu

KOSA

Pita Mujo puno mlađi, Hasu koji je već  u godinama:
- "Je li Haso, hoćeš li mi reći ali bez ljutnje, kako ti sa seksom stojiš."
- "Hoću vala što neću reći ću ti", odgovori Haso.
- "Vidiš Mujo kad sam bio u tvojim godinama mene Fata pomiluje po glavi a "ON" mi se digne."
- "A sad", upita Mujo.
- "Eh sad", veli Haso: "sad me pomiluje po "NJEMU", a diže mi se kosa na glavi."


PREZERVATIV

Vraća se Haso rano ujutro pijan i odmah zaspi. Dođe jadna Fata da ga skine i kad ga je skinula vidi prezervativ na njemu. Naljuti se ,uze ga i zabije mu u šupak.
Cijelih deset dana Haso se vraća kući normalno, svaki dan. Pomaže ženi, ne izlazi nigdje, čita novine, gleda tv i jedan dan Fata ga pita:
- "Šta se dešava sa tobom, zašto ne izlaziš više da piješ sa prijateljima?"
A on joj tužno odgovori: 
-"Guzili me dok sam bio pijan - "To mi više nisu prijatelji."


OSMRTNICA

Umrla Fata i ode Mujo u Dnevni list dati osmrtnicu.
Tamo piše: "Osmrtnica do 5 riječi besplatno"
Pita ga operater što će napisati.
"Umrla Fata!"
"Ali imate još 3 riječi."
"Umrla Fata, prodajem Golf jedinicu!"


ZAVJESA

Pričaju Amerikanac, Francuz i Bosanac kako im žene divljaju dok svršavaju.
- Ja moju prvo uzbudim pričom, pa je opako ševim sat vremena tako da divlja još deset minuta poslije, kaže Amerikanac.
- Ja svoju prvo svuda izljubim i onda kad uđem u nju i polako je obrađujem satima ona nezaustavljivo divlja, kaže Francuz.
- Ja ga svojoj stavim iz zaleta i gotovo za deset sekundi, kaže Bosanac.
- Pa kad onda podivlja, zaćuđeno upitaše ova dvojica.
- Onda kad ga obrišem od zavjesu


POLICAJAC

Dva teenagera voze se tramvajem. Pita jedan drugog: "Jel' znaš kakva je razlika između policajca i majmuna?" No, iza njih je stajao policajac kojem se to nije dopalo, te je uhvatio malog za ruku, te će ljutito: "Ha, mali, kakva, kakva?" Nato će mali, sav uplašen: "Joj, nikakva, gospodine, nikakva." Policajac na kraju kaže: "I ja mislim da je nikakva!"


TEKUĆI SAPUN

Usred vrućeg ljetnog dana vidje Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom. Naišle tri plavuše, a Mujo da se pretvara da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. Plavuše se također odluče okupati. Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za kurac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za kurac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama: "Gle ja sam dobila tekući!"


Sidila sam za mašinom, šila sam pitali me ovim ričim čija san :)
Kako raspoznati Hrvata od Srbijanca?
Hrvat je samozatajan, diskretan te vjeruje u
Dobro.
Srbijanac se lupeta po grudima, hvaleci se i
pripisuje sebi okretanje zemlje oko njene
osi.

Kako razaznati Hrvaticu od Srbijanke?
Hrvatica topla, njezna majka i muzu druzica,
dok nebude izigrana - tada postaje
"kobra".
Srbijanka proracunata majka prema vlastitoj
djeci i muzu, kada bude izigrana koristi svoj
zenski organ, te preuzima moc na svim
podrucjima sluzeci se tim organom u
ostvarenju ciljeva.

Kojim jezikom govore Hrvati? 
StOkavskim-ijekavskog izgovora, latinicnog
pisma koristeci: abecedu, padeze, glagolska
vremena, atribute, aoriste, upravni i
neupravni govor.....u trenucima zanosa
koriste narijecja ili dijalekte: ikavica,
kajkavica i cakavstina. Treba napomenuti, da
taj jezik nema psovanja, vulgarne izraze....

Koji jezik uobrazavaju Srbijanci?
StAkavski-ekavskog izgovora, cirilicnog pisma
nasljedenog od Bizanta, koristeci
azbuku....Gramatike skoro da i nemaju,
koriste jedan oblik koji ima zamjenicu BRE,
ali zato prednjace u PSOVKAMA I VULGARNIM
izricajima, na tom podrucju zadiru do duboko
u rodbinske odnose...

Zasto Srbijanci oponasaju nas Hrvate?
Zadnji pokusaji lazi i obmana, nebi li
dokazali sebi i svijetu kako smo jedan narod,
jer nam otimlju pisce, umjetnike svih
smjerova, preoblikuju stare izvorne hrvatske
pjesme u svoje, proglasavaju gradove, regije
svojim, jer mi Hrvati imamo jednu veliku
gresku - brzo se odricemo svojega kada je
neka fatalna greska u pitanju, a oni to
odbaceno prikupe za sebe i proglase
"umjescu srba"

Mozda se neki i sloze u mojem poimanju, a
mnogi i nece.....U svakom slucaju svako od
nas treba da ima neku vodilju kako prepoznati
zlo? 

Zlo?
Upravo ta rijec opisuje jugoslavenstvo i
"novokomponovani - jugodeo"
jezik....to vam je nesto kao kad spomninjete
Boga i ubacite psovke izmedu, ili kada
pricate o dobrosusjedskim odnosima, a
lamatate nozem doticnom susjedu, ili
pozeljeli ste bratiju pa bi se bratili, ili
nemate svoju proslost pa je trazite i
otkrivate kroz "stafetu mladosti"

Hercegovačko tamno pivo Kosača.
No mother should outlive her child. Sadly, more than 7 million children die each year for largely preventable reasons, like improper health care, sanitation and nutrition. Mothers who desperately want to supply their children with a happy, healthy life find they can’t even feed themselves. CARE works with mothers to provide the basic tools a child needs to survive. This includes helping the world’s poorest mothers access quality health care for themselves and their children, low-cost vaccines to protect them from dangerous diseases and the proper balance of nutrients to give an infant a fresh start. Make Mother's Day your chance to do something to help. http://www.causes.com/causes/191170-care-defending-dignity-fighting-poverty/actions/1648622?utm_source=causes&utm_medium=email&utm_campaign=WE128F&causes_ref=email&template=newsletter_mailer/newsletter to share CARE's video about the simple solutions that will bring hope to mothers everywhere. Spreading awareness is the first step to a brighter future filled with children celebrating their mothers for years to come.
Zašto sam svojoj tajnici dao otkaz?

Prije dva tjedna napunio sam 38 godina. Ujutro na svoj rođendan sam se probudio prilicno neraspoložen, no, godine čine svoje! Otišao sam u kuhinju uvjeren da će mi žena osvježiti dan s jednim: "Dobro jutro i sretan rođendan, mužiću moj zlatni!" A vjerovatno me i iznenadi kakvim darkom. Ništa. Nije rekla ni dobro jutro, a kamoli ostalo čemu sam se nadao! Dobro, pomislio sam, s godinama postanu takve, ali djeca, ta su me se sigurno sjetila. Isto tako nisu nista rekli. Duboko razočaran otišao sam na posao. Čim sam ušao u ured, dočekala me moja tajnica Lidija sa osmjehom na licu i procvrkutala: "Dobro jutro, gospodine šefe, i sve najbolje za Vaš rođendan!" Odmah sam se osjetio bolje. Ipak se netko sjetio da mi je danas rođendan. Udubio sam u posao i radio do podneva. Tada je na vrata pokucala Lidija: "Znate šefe, danas je tako lijep dan, a i rođendan Vam je, pozivam Vas na ručak!". "To je najljepša stvar koju sam danas čuo", odvratih, "Idemo?" Otišli smo na ručak u odlični mali intimni restoran na periferiji, priuštili smo si martini (nekoliko) i beskrajno uživali u odličnoj hrani. Kad smo se vraćali natrag, rekla je Lidija: "Znate šefe, tako je poseban dan, čemu se vračati u ured?". "Stvarno imate pravo", rekao sam, kao svaki dobar šef zadovoljan svojom tajnicom. "Onda Vas pozivam k sebi na čašu vina!" U njenom stanu sam se udobno smjestio, Lidija nam je natočila vino i kad smo se kucnuli, rekla je:
"Samo trenutak, šefe, da odjenem nešto udobnije!".
"Svakako, samo dajte!", odgovorio sam, vidno uzbuđen i u treptavom iščekivanju.
Otišla je u spavaću sobu i vratila se nakon nekih pet minuta. U rukama je nosila veliku tortu, a iza nje su išli moja žena, moja djeca, prijatelji i nekoliko kolega s posla. I svi su pjevali "Happy birthday to You...".
A ja sam sjedio na kauču potpuno iznenađen i gol golcat...više na...

LOGIČNO

Student pao na ispitu iz logike, priđe profesoru i reče : " Ako pogodite uzimam jedinicu i odlazim, ako ne znate odgovor dajte mi pet i odlazim.
Profesor nakon kraćeg razmišljanja : " Ok, prihvaćam! " Student: " Što je to legalno, a nije logično, logično, a nije legalno, a što nije niti logično niti legalno ?? " Profesor je dugo razmišljao, nije našao pravi odgovor i dade studentu peticu. Nakon toga ga je pitao za odgovor student je odmah odgovorio: " Vi, imate 63.g. i oženjeni ste 35.-godišnjakinjom, to je legalno, ali nije logično. Vaša žena ima 25.-godišnjaka za ljubavnika, što je logično, ali nije legalno. Vi date peticu ljubavniku vaše žene makar je trebao pasti na ispitu, što nije niti logično, niti legalno..

IVICA

Pita nastavnik Ivicu:
– Ivice, tko se jučer penjao na moju jabuku?
– Nastavniče, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čujete.
– Kako se ne čujem!? Dođi i sjedi na moje mjesto, reče nastavnik, a ja ću na tvoje pa mi postavi pitanje.
Promijenili mjesta pa će Ivica:
– Nastavniče, tko je noćas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
– Imaš pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista ništa ne čuje!


SLUŽBENI PUT


Direktor sekretarici: "U petak idemo na trodnevni službeni put". Sekretarica mužu: "Dragi, moram na službeni put u petak, morat ćeš se brinuti sam o sebi". Muž ljubavnici: "Žena mi ide na put, provest ćemo tri dana zajedno". Ljubavnica učeniku kojem daje satove iz matematike: "Ovog vikenda sam zauzeta, nema satova". Sretni učenik svom dedi: "Dedo, idemo tri dana na pecanje, nemam satove". Deda (direktor) ponovo zove sekretaricu: "Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put". Sekretarica mužu: "Dragi, moj službeni put je odgođen..." Muž ljubavnici: "Ne možemo ovaj vikend, žena ostaje kod kuće". Ljubavnica učeniku: "Imaćemo satove kao i obično". Učenik dedi: "Dedo, ništa od pecanja, ipak imam satove". Deda sekretarici: "Ipak putujemo u petak..." . . .


PRIJATELJI

Četiri prijatelja, koja se nisu vidjela 30 godina, ponovo su se susrela na zabavi. Nakon nekoliko pića, jedan od muškaraca je morao da ode u toalet. Oni koji su ostali pričali su o svojoj djeci.
Prvi čovjek je rekao: \"Moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u uspješnoj kompaniji na samom dnu ljestvice. Studirao je ekonomiju i poslovnu administraciju i ubrzo počeo da napreduje u korporaciji, i sada je predsjednik kompanije. Postao je tako bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju vrhunski Mercedes za rođendan.\"
Drugi čovek je rekao: \"Hej, pa to je sjajno! I moj sin je moj ponos i sreća. Počeo je da radi u velikoj avio-kompaniji, a onda je otišao u školu letenja da bi postao pilot. Na kraju je postao partner u kompaniji, i posjeduje veći dio imovine kompanije. Toliko je bogat da je poklonio svom najboljem prijatelju nov-novcat mlažnjak za rođendan.\"
Treći čovjek je rekao: \"Pa to je super! Moj sin je studirao na najboljim univerzitetima i postao inženjer. Onda je osnovao svoju građevinsku firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio nešto veoma divno i skupo svom najboljem prijatelju za rođendan: vilu od 30.000 kvadratnih metara.\"Trojica prijatelja su čestitali jedan drugom baš kad se četvrti vratio iz toaleta I pitao: \"Što čestitate jedan drugome?\" Jedan od njih trojice je rekao: \"Pričali smo o ponosu koji osjećamo zbog uspjeha naših sinova. A tvoj sin? Četvrti čovjek je rekao: \"Moj sin je peder i zarađuje plešući kao striper u noćnom klubu.\" Trojica prijatelja su rekli: \"Kakva sramota... Kakvo razočarenje!\" Četvrti čovjek je odgovorio: \"Ne, ne stidim se. On je moj sin i volim ga. A nije ni tako loše prošao u životu. Njegov rođendan je bio prije dva tjedna, a dobio je divnu vilu od 30.000 kvadratnih metara, nov-novcat mlažnjak i vrhunski Mercedes od svoja tri dečka


PAMELA ANDERSON

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil' mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne. Mujo taman da ju počne jebati, kad Fata ga probudi da ide na posao. Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Mater ti jebem, što me nisi probudla kad sam govna jeo


POGLED

Prodaje seljak pijetla na placu.Prilazi mu kupac:
"Dobar pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši?" (JEBE LI KOKOŠI)
"Da, da penje se! I ne samo na kokoši, nego i na guske, patke, koze... Prije neki dan popeo se i na psa!
"Pa zašto ga onda prodaješ?!"
"Od jučer me nešto čudno gleda."


DJEVICA U 70-TOJ: Spremna izgubiti nevinost!

Djevica stara 70 godina juče je objavila da je spremna da ima seks.
Kabare pjevačica Pem Šo kaže da je uvijek bila previše zauzeta poslom da bi našla muškarca. I, iako pjeva pod sočnim imenom Seksacionalna Pem i vrijeme je provodila sa seks simbolima svog vremena kao što su Tom Džons i Rodžer Mur, seks je potpuno zanemarila.
Pem objašnjava da ne vjeruje u seks prije braka. I pošto se nikad nije udala, gubljenje nevinosti nikad nije dovela u pitanje. Ali sada ona kaže: “Sada je vrijeme. Spremna sam da pokušam sa pravim muškarcem. Moji standardi su veoma visoki. Nadam se da ću naći visokog, crnog i zgodnog milionera.”
“Osjećam da sam spremna da pružim šansu braku i možda da odem u krevet sa muškarcem. Nikada niste previše stari za bilo šta.”
Pem, koja se oblači u oskudne kostime kada nastupa u britanskim klubovima, dodaje: “Mislim da sam dobar ulov.”
“Možda imam 70 godina ali sam mlada u srcu. Ljudi ne mogu da vjeruju kada im kažem koliko imam godina. Mislim da izgledam sjajno, možda zato što se nikad nisam udavala i nemam djecu. Zabavna sam i imam dosta energije.” Pem je živjela sa svojom mamom Lilijen dok nije umrla u 97. godini, 1995. godine. Njena karijera je procvjetala pošto je pobijedila na jednom TV takmičenju za talente tokom 60-ih.
Pem kaže: “Nikad mi nije falilo ponuda u moje vrijeme. Muškarci su gledali odjeću koju nosim na bini i mislili su da sam laka. Ali, nikad nisam bila stvarno intimna sa muškarcem, samo malo ljubljenja. Imala sam seksi ime i oblačila sam se seksi za pozornicu, ali je to sve bilo zbog moje karijere.”

ZLATO U RUPI

Jedan škrtac sakrio je svoje zlato u podnožju drveta u svom vrtu.
Svake nedjelje vadio ga je iz zemlje i satima ga s uživanjem gledao.
Neko je ipak doznao za to i pokrao mu zlato.
Kada je škrtac došao da ga gleda, zatekao je samo praznu rupu u zemlji
i počeo tako da urla i jauče da su svi susjedi došli da vide šta se dešava.
Jedan od njih upitao ga je:”Da li si ikad upotrijebio to zlato?”
“Ne”, odgovorio je škrtac. “Samo sam ga vadio i gledao.”
“Onda je sve u redu”, rekao mu je susjed. “Zašto bi kukao?
Po onom što si imao od tog zlata neće se ništa bitno promijeniti
ako i dalje budeš dolazio i gledao u rupu.”



DJEČJI  VRTIĆ

Došao čačić sa svojim pomoćnikom u dječji vrtić. Gleda dječicu kako
se igraju, razgleda prostorije I kaže pomoćniku:
“ Napiši ček na 5 000 kuna za poboljšanje uvjeta u vrtiću.
Poslije toga, obilaze oni jedan zatvor, opet čačić razgleda prostorije, raspituje se kod uprave o svemu i svačemu, pa se okrete pomoćniku:
“ Napisi ček na 500 000 kuna,kao pomoć za poboljšanje uvjeta u zatvoru!”
Pomoćnik ga gleda iznenađeno i pita :
” Ali, gospodine čačić, kako za dječji vrtić samo 5 000 kuna, a za zatvor sto puta više?”
Čačić ga pogleda i reče: 
“A zar ti glupane misliš da ćemo mi poslije izbora biti smješteni
u dečji vrtić?


VLASAC

Luk vlasac (lat. Allium schoenoprasum L.) je višegodišnja lukovica.
Ispod zemlje se nalazi duguljasta lukovica tanke kože, iz koje izbijaju gusti, šuplji, cjevasti listovi sivo-zelenkaste boje, visoki 15-45 cm.
U vremenu sviblja do srpnja cvate crvenkastim ili ljubičastim poluloptastim cvjetovima. Raste samoniklo u velikom broju uz obale rijeka, na vlažnim livadama od proljeća do jeseni. Po intenzivnom mirisu već su iz daleka prepoznatljivi.
Za razliku od ostalih vrsta luka kod vlasca se koristi samo sjeckani list, a lukovicu sa lišćem možemo i presaditi tako da vlasac možemo, ako ga držimo dalje od mraza, koristiti sviježeg cijelu godinu uvijek isponova režući pera.
Vlasac potječe sa sjevera ( Kanada, Sibir), okus mu je finiji i aromatičniji , a manje je ljut od ostalih vrsta luka ili poriluka.
Vlasac je još poznat kao: drobnjak, čebućek, ptičji luk, sitni luk, snit luk, rezanac.Bogat vitaminom A I C, djeluje antibakterijiloški, poboljšava apetit i probavu, snižava krvni tlak i kolesterin u krvi. Također sprečava taloženje vode u tkivu.Jelima daje lagan, svjež okus luka hrani, integralna je komponenta sezonskih umaka i dio je svakog začinskog octa.
Koristi se sitno sjeckani listovi u sviježem ili suhom obliku. Upotrebljava se kao dodatak juhama , salatama (posebno rajčica i krastavci), jelima od jaja (omlet), paštetama i raznim vrstama variva od povrća, umacima posebno onim na bazi jaja, vrhnja i sira (sir i vrhnje sa vlascom ), ili jogurta. Vlasac je i sastavni dio začinskih mješavina, pa je tako i obavezni sastojak francuskog fines herbes. Odlično se slaže sa hrenom, peršunom, krabuljicom, estragonom.

ANIS

Pimpinella anisum pripada porodici Umbelliferae (Apiaceae) - štitarke. Anis je rijetko samonikla biljka, a kad se uzgaja, najbolje uspijeva na vapnenačkom tlu. Anis se u prošlosti koristio protiv ugriza otrovnih životinja, nadutosti i proljeva. Vjerovalo se da pospješuje izlučivanje mlijeka i uklanja loš zadah iz usta. Dim zapaljenog anisa udisao se za ublažavanje glavobolje. Smrvljen i pomiješan s ružinim uljem upotrebljavao se kao kapi za uho. Vjerovalo se da pranje u uvarku od anisa daje vječnu mladost i snagu.
Anis je jednogodišnja biljka koja naraste do metar u visinu. Ima razgranatu, valjkastu i šuplju stabljiku s pahuljastim dlakama. Donji listovi su okruglasti, na dugim peteljkama i krupno nazubljeni, srednji dvostruko perasti, a gornji uski, kopljasti i nazubljeni. Cvjetovi su sitni, bijeli i tvore štitaste cvjetove. Plod je kruškast, 3-5 mm dug, sivozelene boje i dlakav.
Ulje anisa na zraku i svjetlu se brzo kvari i postaje otrovno, pa ga treba držati na hladnome i tamnome mjestu. Plodovi Anisa fructus se beru u rujnu, očiste od peteljki i suše na zračnome mjestu uz često miješanje. Kao droga može poslužiti i suhi korijen anisa, koji se stuče u prah i dodaje ljekovitim pripravcima. Danas se najviše uzgaja u Španjolskoj. Izvrstan je začin za kolače bogat eteričnim uljima. Miriše ugodno i svježe, a takav mu je i okus. S obzirom da mu miris brzo hlapi ne treba ga držati u većim količinama, pogotovo ne samljevenog. Sušene anisove sjemenke najčešće se upotrebljavaju u kulinarstvu kao začin za kolače i kruh, te za variva, umake i salate. Poboljšava ukus kompotima i pekmezu. Najbolje ga je prije uporabe usitniti, a pri začinjanju anisom ne treba dodavati druge začine zbog njegovog intenzivnog okusa, zbog čega se teško slaže s ostalim začinima. Djeluje protiv nadimanja, smiruje grčeve i ubrzava probavu. Anis katkad može izazvati alergijsku reakciju. Dobro je prije uporabe nanijeti malo ljekovitog pripravka s anisom na kožu kako bi se provjerila moguća preosjetljivost na biljku. Dobro se kombinira s komoračem i kimom u pripravcima za poboljšanje probavnih smetnji. U kulinarstvu se može upotrebljavati kao začin, a od njegovih plodova mogu se praviti likeri.

DRIJENAK

Drijen ili drijenak je izuzetno ljekovita biljka pa se otuda u narodu i koristi fraza; Zdrav kao dren! Uspješno liječi crijevne bolesti i poteškoće, regulira krvni tlak, bogat je pektinom, organskim kiselinama i C vitaminom. U narodu ga se također smatralo zaštitnikom od uroka i udara groma.  Plodovi se beru/jedu kad poprime tamnocrvenu, bordo boju i tada imaju ugodan slatkokiseli okus i ne skupljaju usta kao kad su svjetlocrveni odnosno nezreli. Drijenak raste posvuda. Od vrtova (nabasah na stabalca u Jurjevskoj!) do šuma i proplanaka. Otporan je skoro na sve nametnike i bolesti tako da se ne mora tretirati pesticidima ili insekticidima. 100% organic i autohton! Nema razloga da ga ne uključite u svoj prehrambeni život - sada. Plodovi sazrijevaju i beru se tijekom rujna i listopada. Od drijenka se spravljaju rakija, pekmez, sokovi i sirupi

KONZUMIRANJE I ČUVANJE KAPARA

Svježe pupove kapara možete naći u središnjoj i južnoj Dalmaciji u vrijeme pupanja i cvata, u svibnju, lipnju, a ponekad i rujnu. Svježe kapare možete kupiti isključivo na zelenoj tržnici, zelenkastog su ovalnog ploda, veličine graška, često sa žućkastim peteljkama. Konzumiranjem ukiseljenih kapara potiče se rad probavnog sustava jer se pojačava apetit te ublažavaju želučane i crijevne tegobe. Kada pupovi kapara procvjetaju, sazriju plodovi koji se mogu ponekad naći na tržnici, a priređuju se na isti način kao i pupovi kapara. Usoljene i ukiseljene kapare možete kupiti tijekom cijele godine u trgovinama na odjelima s konzerviranim povrćem i začinima.

Ljekovita svojstva kapara

Kapare imaju dugu povijest upotrebe u medicinske svrhe. Od početaka grčke kulture koristile su se za ublažavanje upalnih stanja kao što je reumatizam.
S obzirom da se radi o cvjetnom pupu, kapare su siromašne kalorijama, ali bogate fitonutrijentima. Sadrže visoki udio snažnih antioksidanata flavonoida rutina i kvercetina.
Kvercetin je osim antioksidativnih svojstava pokazao i antibakterijsko, antikancerogeno, analgetsko i protuupalno djelovanje. Rutin jača kapilare, inhibira nakupljanje plaka u žilama te na taj način pomaže zdravlje krvotoka. Na eksperimentalnoj bazi koristi se u liječenju hemeroida, proširenih vena i hemofilije. Istraživanja su otkrila da reducira LDL kolesterol kod pretilih osoba. Konzumiranjem ukiseljenih kapara potiče se rad probavnog sustava jer se pojačava apetit, ublažavaju želučane i crijevne tegobe. Nadalje, kapare su izvor vlakana čime se također doprinosi zdravlju probave.Dodatak male količine kapara na mesu za roštilj sprječava stvaranje tvari koje štete DNA i potencijalno mogu uzrokovati rak i bolesti kardiovaskularnog sustava. Kapare sadrže izotiocijanate, koji su odgovorni za opori okus kapara, a pomažu razgradnju kancerogenih tvari u jetri i doprinose reduciranju pojave nekoliko vrsta raka. Nadalje, kapare sprječavaju oksidaciju masti u mesu tijekom pečenja i regeneriraju vitamin E. Kapara je poznata još iz antičkih vremena kao začin, ali i kao ljekovita biljka i afrodizijak. Povijest joj je kontroverzna. Često je bila na lošem glasu. Diskurides je tvrdio da kapare izazivaju nadutost, a Galen da su arapske kapare otrovne. Ime kapare dolazi od francuske riječi câpre koja je opet nastala od grčke kápparis. To su u salamuri odležali plodovi biljke kapare (Capparis spinosa), poznate još i kao trnoviti grm kapare iz porodice Capparidaceae koji raste u južnoj Europi kao i u zemljama oko Sredozemnog mora. Kapara je tropska i suptropska biljka, uspijeva u svim vrućim krajevima. Kod nas raste u zaklonjenim i vrućim položajima i to većinom samonikla po zidinama, hridima, u kamenju, na svim otocima i otočićima srednjeg i južnog Jadrana. Na pustim otocima ima je mnogo više nego na napučenim. Tome će biti razlog što je sve domaće blago, a osobito koze i ovce rado jedu i brsteći uništavaju. Iz bijelo-ljubičastih cvjetova koji se otvaraju samo nakratko između jutra i podneva rastu bobice veličine graška, kapare. Još zatvoreni izdanci kapare beru se ručno u rano proljeće i kao takvi su neukusni. Da bi razvili svoju pikantnu aromu koju zahvaljuju kaprinskoj kiselini i senf-uljnom-glikozidu, kapare se ostave jedan dan da odleže i zatim se u stave u salamuru od grube morske soli s uljem ili octom. Kapare moraju biti zatvorene, maslinastozelene do plavičastozelene i što sitnije.

MOTAR

Evo opet nešto,što su naši stari upotrebljavali,a mi smo zapostavili.
Motar,matar ili petrovac(ima još naziva) je samonikla biljka trajnica.Ne može se pogriješit prilikom branja,jer raste na markintama odnosno iz kamena,sika blizu mora.Listovi su joj mesnati,dugački oko 5cm,a cvate u kolovozu žuto-zelenim štitastim cvijetom.Najukusniji je kad ga se bere u V/VI mj,a bere se kao šparoga,gdje se lako otkine.Okusom podsijeća na koromač i na kapar i na šparogu,a opet je različit.Može se brati i kasnije,ali onda samo listiće i jače se osijeća eterično ulje (što mijenja okus).  U kuhinji se primjenjuje kao kapari i kao šparoge,pa ću navest način kiseljenja i neke recepte,kao mogućnost u širokoj primjeni.Mekane vrhove grančica močimo u moru 3 dana uz svakodnevnuo mjenjanje mora i zatim ga stavimo u tegle(ne nabijat) i ulit razrijeđeni vinski ocat (voda 2/3,a kvasina 1/3).Zatvorit teglu i sačekat 40 dana do upotrebe. Ubrzan postupak koji traje 10 dana je,da se prokuha isti omjer 1:3 vode i vinskog octa i u ključalu tekučinu stavi motar da kuha 10minuta.Pusti se da se sve ohladi i sa motarom se pune tegle i nalije tekućina u kojoj se kuhao.Tegle se zatvore i sačeka 10 dana. Motar sitno narežemo i tek da uvene popržimo ga na maslinovom ulju kroz 1-2 min. Čim uvene podlijemo jačim bijelim vinom tipa Pošipa, posolimo, poparimo, pa lagano pirjamo 2 - 3 min.
U međuvremenu tostiramo bijele bademe ili pinjole, tek da puste miris. Sve stavimo u mikser i sameljemo u glatku kremu. Napunimo u bočice koje steriliziramo u vodenoj kupelji. Evo opet nešto,što su naši stari upotrebljavali,a mi smo zapostavili.
Motar,matar ili petrovac(ima još naziva) je samonikla biljka trajnica.Ne može se pogriješit prilikom branja,jer raste na markintama odnosno iz kamena,sika blizu mora.Listovi su joj mesnati,dugački oko 5cm,a cvate u kolovozu žuto-zelenim štitastim cvijetom.Najukusniji je kad ga se bere u V/VI mj,a bere se kao šparoga,gdje se lako otkine.Okusom podsijeća na koromač i na kapar i na šparogu,a opet je različit.Može se brati i kasnije,ali onda samo listiće i jače se osijeća eterično ulje (što mijenja okus). 
U kuhinji se primjenjuje kao kapari i kao šparoge,pa ću navest način kiseljenja i neke recepte,kao mogućnost u širokoj primjeni.

CVIJET BAZGE-ZOVE






DIVLJA CIKORIJA

Divlja cikorija - tim se imenom nazivaju razne biljke koje rastu samonikle na našim poljima, a zapravo se pod tim imenom krije biljka iz porodice radiča. Ima karakteristične plave zvjezdaste cvjetove i nazubljene tamnozelene listove. Na našim tržnicama naići ćemo uglavnom na tri vrste cikorije. Prva i najzanimljivija je svakako ona s dugačkim mesnatim listovima koji oblikuju valjkastu glavicu blijedožućkaste do bijele boje. Na tržnicu dolazi najčešće pod imenom radič, a u nekim krajevima i kao cikorija. Radi se zapravo o visokokultiviranoj lisnatoj cikoriji čija se lisnata rozeta tijekom rasta na vrhu poveže pa se listovi čvrsto spoje jedan uz drugi i rastu u visinu. Unutarnji listovi postaju blijedožućkasti do sasvim bijeli, mekani i vrlo ukusni, gubeći nešto gorčine svojstvene cikoriji. Od vitamina, najbogatija je vitaminom C i provitaminom A u tragovima, a sadrži i vitamine B1 i B2, kao i vitamin K. Ta ista lisnata cikorija može imati i potpuno drugačiji izgled. Lišće može biti široko i nazubljeno, izrazito zelene boje, jer listovi nisu vezani te ne gube klorofil. Gorkastog je okusa. Ovu vrstu trgovci po pravilu nazivaju cikorijom, ne povezujući je ni na koji način s radičem. Crvena cikorija ima široko raspoređene listove koji rastu iz kratke stabljike slične špinatu, a boja joj se kreće od crvene do crvenkasto bijele. Najčešće se priprema kao salata, iako može uspješno nadoknaditi lisnato povrće. Kuhanjem, pirjanjem pa čak i pečenjem mogu se od cikorije pripremiti različita i ukusna jela. Bez obzira koristili mi crveni, zeleni radič ili cikoriju, dobivamo biljku korisnu za naš organizam. Konzumiranjem ove biljke potičemo izlučivanje nagomilanih otrova iz tijela i na neki način obnavljamo našu krv. Dobro djeluje na reguliranje i održavanje normalne probave.

MIŠANCIJA

Mišanca je naziv za izmiješano samoniklo jestivo bilje, najčešće kombinacija divljeg luka, kostriša, maslačka, bljušta, koromača i rukole, kuha se često sa malo krumpira, iscijedi i začini sa malo soli i maslinovog ulja;

Zapečeni krumpir s mišancijom

Pripremite:


1/2 kg mišancije
700g krumpira
2 jaja
2dl slatkog vrhnja
sol
papar
maslinovo ulje

Iz mišancije izdvojite divlji luk i sutno ga narežite. Ostatak mišancije očistite i prokuhajte 10 minuta u slanoj vodi Zagrijte pećnicu na 200 stupnjeva. Krumpir narežite na ploške, izmješajte s divljim lukom, posolite i popaprite. U vatrostalnu posudu koju ste namazali maslinovim uljem, složite na dno polovinu količine krumpira, prekrijte usitnjenom mišancijom, pokapajte maslinovim uljem, prekrijte ostatkom krumpira. Istucite jaja i vrhnje pa prelijte preko složenca. Poklopite ili prekrijte folijom. Pecite oko pola sata. Pred kraj pečenja uklonite poklopac da jelo dobije privlačnu zlatnu boju.





Gljive grmačice..isprobane na saft sa mesom i na gulaš sa krumpirom...odlične
Pita od ricotte, poriluka i tikvica

2 struka poriluka (samo bijeli dio)
2 tikvice
2-3 žlice maslinova ulja
sol
svježe mljeveni papar
oko 200 g ricotta sira (može i cijelo pakiranje od 250 g ali ja nisam imala više)
5 kom jaja
100 g sira ementalera
2 žlice ribanog parmezana

Priprema:
Poriluk izrezati na tanke listiće a tikvice prerezati po dužini na četvero pa isto tako tanko isjeći. Na maslinovom ulju izdinstati poriluk pa mu dodati tikvice, posoliti, dobro popapriti svježe mljevenim paprom te dinstati dok tikvice ne omekšaju. Kada bude gotovo ostaviti na stranu da se ohladi. Umutiti jaja te im dodati ricottu a zatim ribani parmezan i ementaler nariban na krupniju stranu ribeža. Dobro izmiješati, još malo posoliti i prebaciti u kalup promjera 23 cm obložen papirom za pečenje. Peći u pećnici zagrijanoj na 180°C oko 35 - 40 minuta. (Umjesto papira za pečenje kalup premazati maslacom i posuti krušnim mrvicama.)
Malo ohladiti pa tek onda rezati i poslužiti sa zelenom salatom ili recimo sa ljuticom:)
ZAPEČENE PALAČINKE S BLITVOM I DIVLJIM LUKOM


Sastojci
10ak (velikih) pečenih palačinki

Nadjev
oko 100 g blitve i oko 100 g divljeg luka (ali može i samo blitva ili samo divlji luk; a mogao bi i špinat:)
1 manji crveni luk
180 g kiselog vrhnja
pola čajne žlice brašna
100 g tvrdog sira
sol, papar

Umak
3 žlice maslaca/margarina
5 žlica brašna
700 ml mlijeka
sol, papar
muškatni oraščić



Za nadjev, divlji luk operite i obrišite, nasjeckajte ga nožem na rezance.
Blitvu operite i obrišite, svakom listu odrežite središnji bijeli dio sa stabljikom. Zeleni dio lista nasjeckajte nožem na rezance; a bijeli dio (stabljiku) sasvim sitno nasjeckajte. Crveni luk očistite i sitno nasjeckajte. Kratko ga popržite na malo zagrijanog ulja. Dodajte vrhnje umućeno s brašnom i kratko prokuhajte. Zatim dodajte luk i blitvu pa sve kuhajte da se lagano zgusne. Maknite s vatre pa umiješajte naribani sir. Začinite prema ukusu. Ostavite da se malo ohladi. Na svaku palačinku rasporedite oko žlicu nadjeva, pa ih zarolajte. Za umak, u loncu rastopite 3 žlice maslaca, dodajte brašno, kratko ga popržite pa sve zalijte mlijekom, miješajte pjenjačom da se ne zgruda. Umak prokuhajte da se vidljivo zgusne. Kuhani umak začinite solju, paprom i muškatnim oraščićem. Ostavite ga da se malo ohladi (umak treba biti čvrst, da se može razmazati po naslaganim slojevima palačinki). Dublju posudu za pečenje (oko 20 cm x 20 cm) namastite, na dno razmažite par žlica umaka. Pripremljene palačinke (osim jedne koju ostavite cijelu) sada narežite na komade (moje palačinke bile su dugačke oko 21 cm pa sam svaku palačinku rezala na 3 dijela dužine 7 cm). Uz jedan rub posude za pečenje položite jednu cijelu narolanu palačinku, premažite ju umakom. Sada na tu palačinku naslanjajte narezane komade tako da prerezana strana bude okrenuta ukoso prema gore tj. dolje – taj sloj složenih palačinki premažite umakom, pa na njega «naslonite» idući sloj palačinki i opet premažite umakom. I tako redom dok imate palačinki i umaka Preostali umak rasporedite na zadnji sloj palačinki, ili popunite rupe među složenim palačinkama. Složene palačinke pokrijte folijom i stavite u pećnicu zagrijanu na 200 stupnjeva. Pecite ih oko 40 min. Pred kraj možete skinuti foliju, uključiti samo gornji grijač pećnice, pojačati temperaturu i ostaviti da se odozgo jače zapeku. U onim receptima za slatke složence s palačinkama, jelo se za vrijeme pečenja u pećnici ne pokriva folijom. Ja nisam oduševljena tom varijantom: to je onda previše suho za moj ukus. Zato ja to pokrivam folijom, ali nije obavezno…

POPEČCI OD PASTRNJAKA

Tri četvrtine šalice naribane mrkve i pastrnjaka (otprilike 2 mrkve i 1 pasternjak), pola šalice sitno nasjeckane ljutike, 1 veliko jaje, lagano umućeno, trećina šalice krušnih mrvica, sol i papar (prema ukusu), prstohvat mljevene ljute paprike, biljno ulje za prženje. Pomiješajte mrkvu, pastrnjak, ljutiku, jaje, mrvice, sol i papar. Zagrijte ulje u velikoj tavi, na srednjoj vatri. Oblikujte popečke i pržite ih u ulju 5-7 min sa svake strane, ili dok ne dobiju zlatno-smeđu boju. Ocijedite na kuhinjskom papiru. Poslužite sa salatom od rukole ili matovilca


TETAK

Oko podne stigne zagorcu poruka od švalerke:
"Dođi brzo, sama sam kući!"
Razmišlja on kako da se izvuče pa reče ženi:
"Jao ženo umro tetec! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja
idem da vidim treba li šta pomoći."
Ode zagorac i ostavi ženu na njivi da kopa.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nećeš vjerovati. Ja otišao do teteca, kad on živ i zdrav.
Rekoh kad sam već tu, ja sjednem sa njim, popijem kavu, priupitam ga za
zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu vjerovati da
se ljudi šale na takav način!"
Na to će žena:
"Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao,
naiđoše dvojica drumom i napadoše na mene. Kažu ili da im pjevam ili
će me obojica jebati!"
" I... šta si uradila?" upita zagorac, vidno zabrinut.
A žena će:
"Pa kako da pjevam kad je tetec umro..."


KURIKU KOALICIJA

11:20am May 13
'Ova vlast nije dobila mandat hrvatskih građana da se bavi homoseksualnim brakovima, nego da rješava probleme građana, teške gospodarske okolnosti, siromaštvo, bijedu. Za nas gay nije OK, mi smo to odavno govorili. A ako će se ovim baviti, to onda govori najviše o njima - kakva vlast, takvi zakoni', zaključio je Burić.
Kao kod kuće


Došla žena u posjetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- Kako se osjećaš dragi?
- Kao kod kuće - odgovori ovaj kao iz topa.
- Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?
- Pa ovako: hrana je nukusna, veš neispeglan i nesmijem nikuda izlaziti!

BIVŠI PREDSJEDNIK PREDSJEDNIŠTVA JUGOSLAVIJE I VRHOVNI ZAPOVJEDNIK VOJSKE tkz JNA koji mora odgovarati pred međunarodnim sudom u Den Haagu zbog ratnih zločina vojske nad civilima....http://www.nacional.hr/clanak/129801/bleiburska-komemoracija-je-skup-izopcenih


NE ZABORAVITE !
Svake nedijelje od 21.00 do 22.00 po Kanadskom vermenu slusajte Hrvatski krugoval iz Toronta ON. CA.
NE ZABORAVITE !
SVAKI ponedjeljak od 3.00 do 4.00 ujutro po našem Hrvatskom vremenu slušajte Hrvatsku krugovalnu postaju To...See More
AM530 Multicultural Radio
www.AM530.CA
AM530 Multicultural Radio
www.AM530.CA

Pipanje

Ukrao džepar gospođi novčanik, pa završili na sudu.
Pita sudac:
- Gospođo, zar niste primjetili da vas netko pipa?
- Jesam, ali sam mislila da ima časne namjere

ŠKOLSKI PRIJATELJI


Rijesili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica: Ja sam lukava, ja ću otići u opcinu i sredit cu nam dozvolu za cas posla. Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk: Ja sam opasan i ljudi me se boje, sad cu ja na brzinu da dobijem dozvolu. Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže magarac: Idem ja sada. Vrati se magarac poslije dva sata sav sretan i vikne: Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča: Odem ti ja u opcinu pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji...


PRANJE

Uveče, muž se uvlači u krevet i strasno sapuće ženi na uho: " Nemam gaće "
Žena na to odgovara: " Pusti me da spavam. Sutra ću ti oprati jedne! "


YES...YES...YES


Što govore Engleskinje tokom seksa? - Oh yes, oh yes!
Amerikanke? - Yes, baby, yes, baby!
A, Bosanke: - Nemoj nikome reći, matere ti!.


RAZLIKA

- Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
- Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira


SLUŽBA

Koji auto može ići 120 km/h makadamom?
- Službeni!


KRASTAVCI


Kupuju tri plavuše na tržnici krastavce.
Kaže prva: "Meni ćete probrati ove male, deblje!"
Druga će zatim: "Meni ćete dati tanje i duže!"
Treća: "Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.''

POTVRDA

- Doktore, treba mi potvrda za bolovanje, ne mogu
raditi.
- Pa dobro, što vam fali?
- Pa to, potvrda...

Hrvatska ratna mornarica in the future 

Volim plavo, volim i garavo,
smeđe, riđe, i sve što naiđe.

The "Official" Canadian-Croatian Folklore Festival May ... - Events in
allevents.in/Windsor/...Croatian...Festival...2012/198406073599704
38th Annual Canadian-Croatian Folklore Festival Hosted by Bl. Kardinal A. Stepinac ~ Windsor under the direction of The Canadian Folklore Federation.
The "Official" Canadian-Croatian Folklore Festival May 18th - May 21st 2012
allevents.in
Windsor, Ontario, Windsor, 38th Annual Canadian-Croatian Folklore Festival Hosted by Bl. Kardinal A....

GALEB

Ljubio te Englez
ljubio te Finac
ali niko mala
kao Dalmatinac

posteja mi more
morski pas jubimac
ja san galeb bili
ja san Dalmatinac
FUREŠTI-TURISTI

Ča je lipo ovo naše more,
svi na svitu govore.
Bili žali, vali i ferali,
nikad sunca ne fali.
Dođi na naše more, srce te zove,
sad moraš doć, sad moraš doć.
O, draga, dođi na naše more,
zovu te zore, zove te jubav ta.
Svi furešti iz cilega svita
dolaze na Jadran naš.
Plaže pune svita, topla lita,
koja i ti, draga, znaš.
Dođi na naše more, srce te zove,
sad moraš doć, sad moraš doć.
O, draga, dođi na naše more,
zovu te zore, zove te jubav ta.

SVEKAR

Svekar kaže zetu:
"Sad kad si se oženio, nadam se da više nećeš raditi gluposti."
'Neću, ovo je bila posljednja.'


10 MINUTA

Ona: Oprosti, imaš li cigaretu?
On: Nemam, ali imam sat.
Ona: Pa što, da pušim sat?
On: Pa, ne moraš sat, 
možeš mi pušiti desetak minuta..

PLJAČKA HRVATSKOG NARODA

"...Mi smo, dakle, zaduženi vlastitim kapitalom kojim nas pokušavaju posve preuzeti . Postoje i dokazi za tvrdnju da mi u stvari ništa ne dugujemo. U mojoj novoj knjizi će biti optužnica za sve one koji su opljačkali građane ove države, a koji još traže da budu uvaženi, da budu plava krv s dvorima u podsljemenskoj zoni...."
 


POLUVRIJEME


Muž i žena u krevetu, pogasili svjetla, okrenuli se svako na svoju stranu i već ih hvata san... Odjednom muž prdne, onako žestoko. Žena pita:
- Šta to bi ?
a muž kaže:
- Gol! 1:0.
Prođe još neko vrijeme i sad žena opali, još jače od muža maloprije. Muž pita:
- Šta je sad to ?
a žena odgovara:
- Gol! 1:1.
I sad muž pokušava , ne bi li povećao na 2:1,.... napinje se, napinje i ne uspjeva... I u jednom trenutku se usere u krevet!
Žena pita:
- Šta je sad to ?
a muž kaže:
- Poluvrijeme! Mjenjamo strane


Misao dana

Ako hoćete povratiti uloženi novac,
uložite ga u alkohol!

Sad su bili tu.......
Poljubi me i pretvorit ću se u princa :))
Da li je netko vidio moju puricu?
KREDIT
Dečko šalje djevojci SMS: 'Molim korisnika da se uda za mene.'
Dobija odgovor: 'Poštovani korisniče, na Vašem računu nemate dovoljno kredita za ovu opciju!

Muž godine :)

HRVAT

Sjedi čovjek u pustinji i plače.
Dođe Isus do njega i pita ga zašto plače.
Ovaj ne odgovara i plače i dalje.
Onda se Isus predstavi i kaže: "Ja sam Isus i mogu ti pomoći! Odkuda si Kojem narodu pripadaš?"
Lik odgovori: "Ja sam Hrvat."
Isus počne plakati, okrene se i ode

ŽELJE PUSTE!!!!!

Na nesreću, pao je jedan čovjek iz aviona.
Na sreću, ispod njega se nalazio plast sijena.
Na nesreću, iz plasta su virile vile.
Na sreću, promašio je vile.
Na nesreću, promašio je i plast sijena.
Na sreću, to je bio Stipe Mesić....

OTPAD

- Žene su kao nuklearne elektrane.
- Najprije tri godine ulažeš,
 deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!

DVA HRVATA

Razgovaraju dva Hrvata:
- Reci mi, je l' Čačić Mađar ili Hrvat.
Drugi se zamisli pa kaže:
- Ne znam, ali znam da gazi jedne i druge

NEMA VEZE

-Halo, je l' to "Vodovod"?
-Pogriješili ste gospodine, ovo je elektrodistribucija.
-Nema veze, i vama jebem mater!

TVOJE JE DA RADIŠ

Direktorova sekretarica se okladi po jednu mjesečnu plaću sa radnikom iz proizvodnje da, ko bude bolji u sexu ,dobije obadvije plaće.
Radnik umoran, iscrpljen od proizvodnje, nije mogao zadovoljiti sekretaricu, izgubi plaću, a pošto nije imao novaca za porodicu, ode kod direktora i požali mu se. Direktor sa sekretaricom dogovori isto i pobijedi.
Uzme od nje plaću, odnese radniku i kaže mu:
- "Evo ti tvoja plaća, i ne petljaj se više !!!!! Tvoje je da radiš ,a moje da jebem."


KANTA ZA VODU

Pitali Fatu:
• Fato, koju ti kontracepciju koristiš?
Kaže Fata:
- Kantu!
- Kakvu kantu, bona Fato, nije to kontracepcija!
- Jest' bogami, znaš ti mog Muju, da je onako malešan, pa se mora popeti na kantu kad vodimo ljubav.
-Kad ja njega vidim da zakoluta očima, ja šutnem kantu! :))

NOVINARKA

Došla mlada i zgodna novinarka najstarijem čovjeku u selu da napravi intervju i prvo ga pita:
- Vi ste stari, sigurno ste imali mnogo sretnih događaja u životu! koji vam je najsretniji?
Starac malo misli...- Jednom mi se izgubila najljepša ovca, ja i cijelo selo tražili smo je 7dana i noći, kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili.
Novinarka malo zbunjena će na to:- Zapravo sam mislila na više duhovni događaj.
- Pa dobro - reče starac - jednom mi se izgubila najljepša krava, ja i cijelo selo tražili smo je 7 dana i noći, a kad smo je našli bili smo tako sretni da smo je svi naguzili. 
Novinarka sva očajna vuče zadnju kartu:
- A koji vam je najtužniji događaj u životu?
- Jednom sam se ja izgubio


MARINAC


U prepunom vlaku američki marinac traži slobodno sjedalo. A jedno je zauzela pudlica od dobro odjevene sredovječne francuskinje. Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosom i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Marinac uzme psa, baci ga kroz prozor i sjedne. Žena poviče:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan engleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.

AJVAR

Pita Mujo Hasu:
Šta ti je bolje, ajfon ili ajped...?
-Haso: Meni je najbolji ajvar...


LOPOV


Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje
muškarcu da izađe iz kreveta i veže ga za stolicu.
Dok je privezivao djevojku za krevet, popeo se na nju, ljubio joj vrat
i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u kupaonu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi: "Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Primijetio sam kako te poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri
se, ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira
koliko ti je sve to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će nas ubiti. Budi jaka, medena, volim te." Žena šapućući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je na uho. Rekao je da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelin. Rekla sam mu da je u kupaoni. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

KURVA

 Došao Mujo u kafić i vidi dobru žensku kraj šanka.
Upita konobara za nju,a konobar mu ree:
"Ma ona je kurva."
"Kad je mogu imati?", upita on.
"Sutra", odgovori konobar.
Dodje Mujo opet sutradan i upita kurvu:
"Koliko košta seks?"
"100 eura da ti izdrkam!"
"To je preskupo!"
"Vidiš onaj Mercedes? Njega sam zaradila na drkanju!"
Mujo pristane i ode prezadovoljan!
Sljedeći dan Mujo opet dodje i pita:
"A pušenje, pošto je?"
" 1.000 eura!"
"Puno je to!", reče Mujo.
"Vidiš onu zgradu tamo,nju sam zaradila pušenjem!"
Mujo pristane i poslije ode kući i više nego zadovoljan,ne žaleći ni jedan jedini euro.
Sutradan opet dođe Mujo i želi seks pa neka košta koliko košta!
"A sad, pošto seks?"
Kurva odgovori:
"Vidis li onaj gradić tamo?"
"Vidim!"
"Da ja imam pičku,on bi bio moj!"

OBEČANJE LUDOM RADOVANJE


Cijeli svijet se pita zašto arapski teroristi rade samoubilačke napade?
Seks prije braka - zabranjen.
Nema prostitucije.
Alkohol zabranjen, barovi zabranjeni.
Televizija zabranjena, internet zabranjen.
Sport zabranjen.
Svinjetina zabranjena.
Svuda pijesak. Moraš jesti desnom rukom jer si guzicu obrisao lijevom.
Nema brijanja, nema tuša.
Tuđa glazba zabranjena. Radio je zabranjen.
Dozvoljeno je magareće meso pečeno na žaru od devinog izmeta.
Žene nose odjeću koja liči na vreću.
Drugi vam određuju tko će vam biti supruga.
Na kraju vam kažu da će te nakon smrti dobiti sve što niste imali na Zemlji.
Jel sad jasnije?


LA KURAC

Ušao Mujo u restoran u Francuskoj........
"Molim vas jednu bocu la vina i jedne la kobasice ."
Za desetak minuta dobiva što je naručio, a Mujo se zadovoljno smijulji sretan što ga je konobar razumio.
Na to će konobar: "Pojeo bi ti la kurac , da ja nisam iz la Bosne !"


PRATNJA

Šetaju se dvojica Crnogoraca ulicom. Jedan se naglo okrene, izvadi pištolj i ubije puža.
Pita ga prijatelj:
"Šta učini, jado, što ubi puža?!"
Drugi odgovori:
"Šta što ga ubih! Već nas pola sata prati!"

MUCALO

Prima Kerum Mucala.
"Šta ima u kazalištu?" pita ga Kerum.
"Imam 'Tri sestre'", kaže intendant.
"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum.
"E", reče Mucalo nedužno.
"Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo."
"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."
"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"
"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."
"Pa koji ti je to?"
"Jedan pisac. Važan je."
"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni."
"Ali..."
"Nista, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik, "Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki. Mogli bi obe uzet u "Parkove i nasade" !


KIŠA

Mujo piše dnevnik.
"Ova kiša pada već danima. Fata je skroz depresivna zbog toga, samo
stoji i gleda kroz prozor!
Ako kiša nastavi padat još koji dan, morat ću Fatu pustit u kuću!"

NEZGODNO

Šeću obalom muškarac i djevojka i razgovaraju.
Kaže djevojka: 'Pošto smo u vezi već dva mjeseca,
mislim da je vrijeme da me upoznaš sa svojom obitelji.'
Na to će muškarac: Ma ja bih, ali je malo nezgodno, 
žena mi radi a djeca su kod bake.

RAČUNI

Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vreću. 
Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u tvojoj vreći?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kuću, auto... A u tvojoj?'
'Ma, puna vreća računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.'

IGRA

Mali Ivica uđe u brijačnicu, a brico veli jednoj mušteriji:
Ovo je najgluplji klinac na svijetu.
Sad ću ti dokazati.
Brico stavi novčanicu od 20 kn u jednu ruku i dvije kovanice od 5 kuna u drugu ruku, zatim pozove malog Ivicu i pita ga:
Koje bi htio od ovo dvoje, mali?
Mali Ivica razmišlja i uzme dvije kovanice i ode.
Što sam ti rekao? reče brico.
Taj mulac nikad neće naučiti!
Kasnije, mušterija ode i vidi klinca kako izlazi iz slastičarne sa sladoledom.
Hej, mali! Mogu te pitati nešto? Zašto si uzeo kovanice, a ne 20 kuna?
Mali Ivica poliže sladoled i veli: "Onaj dan kad uzmem 20 kn, igra je gotova!"


HDZ

Moram s vama podijeliti jedan komentar na temu izbora u HDZ-u:
muhlo: Jadna državo koliko si djece izgubila...Bolje bi bilo da si slavno poginula i ti nego da dočekaš da te jašu Vlaisavljevići, Anđelinovići, Milanovići, Jovanovići, Karađor..ops, Karamarkovići, Bauci, Kerumi,Todorići, prevoditelji pornografije, ostaci jugomafije, ubojice Hrvata, progonitelji generala, izdajice ideala....Djeco, ako se budete ponovo borili za Domovinu, važno je promijeniti jednu stvar! Nikada više nemojte dopustiti zapovijed ZA MNOM! Tako smo izgubili previše Zadra, Matijaša, Gavrana...Izgubili smo ljude koji su bili impuls, iskra, svjetlo. Ostali su nam komornici i krčmarski sinovi, lažni junaci, zamalo Hrvati i trgovci sudbinom vješti na riječi. Umire nam Hrvatska, nasmrt je bolesna. Mučitelji već baciše kocku za njene ostatke. Gospodine, smiluj se, i, ako nismo zaslužili Domovinu , učini da za njom zakukaju i oni koji su je prodali.

PSOVANJE

Nakon što je čuo da u drugi krug izbora za šefa HDZ-a ulaze Tomislav Karamarko i Milan Kujundžić, Vladimir Šeks izgubio je živce. Prvo je, shvativši da Jadranka Kosor, koju je podržavao, gubi, počeo je mrmljati sebi u bradu, a nakon nekog vremena i drugi su ga mogli čuti kako psuje. "Psujete li vi nekada?", pitao je novinara Jutarnjeg lista te nastavio psovati: "Meni nekad baš dođe da opsujem, kao recimo sada. Nek' ide sve u pi**u materinu."
EVROPSKA UNIJA


Izbori u Srbiji potvrđuju da Eu traži novi sukob na ovim prostorima, stvaranje balkanske unije ili zapadnog balkana. Hrvatska smeta, bježi od toga, a razoružana po mišljenju EU nema šanse. Europskoj uniji je zato svejedno gdje će biti granica. Pristaju oni i na granicu Virovitica -Karlovac- Karlobag, kad pokupuju sve naše vrijednosti i ostvare diplomatske ugovore s Velikom Srbijom. Istra će ionako u Talijansko-Slovensku transgraničnu regiju u EU koju zagovara IDS sa svojim liderima. Tada će i Šešelj spektakularno izači iz Haga jer je njegova doktrina u suradnji s D.Ćosićem Hrvatsku svela na ono što se vidi s katedrale. Draga moja gospodo Hrvati, osvijestite se, ostavite se čelnika stranaka i strančica i pogledajte u oči crnoj budućnosti



Trči hrvatski puž kroz hrvatsku šumu i sretne hrvatsku lisicu. Pita ga ona gdjetoliko žuri. Puž joj kaže da ga juri hrvatska financijska policija.
Pita ga lija što bi tebe jurili. A puž kaže: Imam ja kuću, žena kuću, sin kuću..... Kad je to čula lija počela je i ona bježat. Trči ona i sretne rodu. Pita je roda zašto trči. A lija kaže da je juri financijska policija.Ž
Pita je roda zašto je juri. A ona kaže: ja imam krzno, muž krzno, djeca krzno.....
Kad je to čula roda počne i ona trčat. Naleti na majmuna, a on je pita od koga bježi. Roda mu kaže od financijske policije, jer ona živi na visokoj nozi, muž na visokoj nozi, djeca na visokoj nozi...... Počne i majmun trčat pa ga pitaju šta on trči. A on im kaže: 
-UVIJEK MI GOLOGUZI PRVI NAJEBEMO!















Objavio/la Unknown u 08:53

Nema komentara:

Objavi komentar

Pretplati se na: Objavi komentare (Atom)