JEBE RIBARIMA ŽENE
Otišao čovjek na pecanje pa vidio jednog pecaroša kako stalno vadi ribu te je stao pored njega.
Međutim, on ni poslije sat vremena ništa nije upecao. Zato upita drugog:
- Kako to da ti stalno nešto upecaš a ja ništa iako pecam pored tebe?
- A kako ti stoji đokica?
- U lijevo.
- Stavi ga u desno pa onda probaj.
I zaista, kako ga stavi u desno i on poče da lovi ribu.
- Je li, a šta rade oni kojima stoji pravo?
- E, TI KOD KUĆE JEBU NAŠE ŽENE DOK MI OVDJE PECAMO...
Međutim, on ni poslije sat vremena ništa nije upecao. Zato upita drugog:
- Kako to da ti stalno nešto upecaš a ja ništa iako pecam pored tebe?
- A kako ti stoji đokica?
- U lijevo.
- Stavi ga u desno pa onda probaj.
I zaista, kako ga stavi u desno i on poče da lovi ribu.
- Je li, a šta rade oni kojima stoji pravo?
- E, TI KOD KUĆE JEBU NAŠE ŽENE DOK MI OVDJE PECAMO...
KRAVATA
Žena u trgovini:"Rado bih mužu kupila jednu lijepu kravatu koja bi istaknula njegove lijepe oči"
Prodavacica:"Svaka kravata lako muškarcu istakne oči,samo je treba dobro zategnuti"
Prodavacica:"Svaka kravata lako muškarcu istakne oči,samo je treba dobro zategnuti"
Res publica, lat.; javna stvar
Dakle, republiku (javnu stvar) pretvorili su u svoje privatno vlasništvo, nama pred nosom, a mi smo to gledali kao usrani zombiji. Ukrali su naša poduzeća i banke u vlasništvu tih poduzeća, oteli su nam tako radna mjesta, egzistenciju i ljudsko dostojanstvo.
Ugurali su nas u NATO, oteli su nam na taj način vojsku i sveli nas u budućnosti na janjičare, metu terorizma.
Ugurali su nas u sotonističku EUniju, što će nam još tim putem oteti, to tek trebamo vidjeti...
Raspametili su naš narod, tako da više nitko nikome ne vjeruje.
Da, uistinu, hrvatska zemlja je lijepa, najljepša na svijetu, ali koliko je naša, ako naš mali čovjek nema ni za kruh, a kamo da bi došao na "svoje" more, a kamo da bi kupio komadić zemlje u Dalmaciji i stavio tamo kamp-prikolicu pa da uživa.
Zato dolaze sada bogati bankari i njihova potrkala da nam pokupuju otoke, potoke, šume, sve..., a u zaleđe i gradove da nam nabiju milijune azilanata.
KAKO SMO TO MOGLI DOPUSTITI i jesmo li se dovoljno bunili!?
Netko je prigovorio da je nedopustivo Hrvatsku zvati banana republikom.
Nije to pogrda, to je samo sinonim za državu koja nema svoje suverenosti.
PUNICA
Ispratio Mujo punicu na avion i kaže:"Bože uzmi je,sad ti je najbliže"...
MEMORADNUM SANU II
-Umanjiti odgovornost Srbije za počinjene zločine i razaranja, i optužnicama, potjernicama i montiranim sudskim procesima protiv državljana BiH, Hrvatske i Kosova staviti je u ravnopravan položaj sa državama u okruženju;
-Odvratiti pažnju regionalnih i međunarodnih medija sa završnih procesa bivšim pripadnicima srbijanskog političkog, obavještajnog i vojnog vrha i političkog vrha Republike Srpske kojem se sudi u Haškom tribunalu;
-Susjedne države BiH, Hrvatsku i Kosovo dovesti u položaj da odustanu od tužbi najavljenih pred međunarodnim sudovima;
-Pokajničkim akcijama dovesti Srbiju u jednak položaj sa stradalim i oštećenim državama iz okruženja;
-Insistirati na zatvaranju Haškog tribunala i na suđenju generalu Ratko Mladić pred domaćim pravosuđem;
-Destabilizovati vlade susjednih država, provocirati unutrašnje nezadovoljstvo i nemire i slabiti oštricu optužbi protiv Srbije;
-Pomagati otcjepljenje Republike Srpske;
-Insistirati na konstitutivnosti Srba u Hrvatskoj, Crnoj Gori i Kosovu i izvršiti tranziciji srpskih zajednica u državama regiona u unitarnu, svesrpsku zajednicu;
-Zaustaviti odvajanje Vojvodine, spriječiti dalju regionalizaciju
-Umanjiti odgovornost Srbije za počinjene zločine i razaranja, i optužnicama, potjernicama i montiranim sudskim procesima protiv državljana BiH, Hrvatske i Kosova staviti je u ravnopravan položaj sa državama u okruženju;
-Odvratiti pažnju regionalnih i međunarodnih medija sa završnih procesa bivšim pripadnicima srbijanskog političkog, obavještajnog i vojnog vrha i političkog vrha Republike Srpske kojem se sudi u Haškom tribunalu;
-Susjedne države BiH, Hrvatsku i Kosovo dovesti u položaj da odustanu od tužbi najavljenih pred međunarodnim sudovima;
-Pokajničkim akcijama dovesti Srbiju u jednak položaj sa stradalim i oštećenim državama iz okruženja;
-Insistirati na zatvaranju Haškog tribunala i na suđenju generalu Ratko Mladić pred domaćim pravosuđem;
-Destabilizovati vlade susjednih država, provocirati unutrašnje nezadovoljstvo i nemire i slabiti oštricu optužbi protiv Srbije;
-Pomagati otcjepljenje Republike Srpske;
-Insistirati na konstitutivnosti Srba u Hrvatskoj, Crnoj Gori i Kosovu i izvršiti tranziciji srpskih zajednica u državama regiona u unitarnu, svesrpsku zajednicu;
-Zaustaviti odvajanje Vojvodine, spriječiti dalju regionalizaciju
POKORA
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta
Na to će policajac:
Na to će policajac:
- Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna!
RAKIJA
Žali se Mujo Hasi:
-Evo,jadan ja,rodi mi Fata i četvrtu kćer...nigdi muška...
-Daj meni litru rakije,i ja ću ti napravit sina!!!
-Ma jel,nisam lud.A šta ako opet bude žensko???
-Za koga ti mene smatraš,jesmo prijatelji ili nismo.
-Evo,jadan ja,rodi mi Fata i četvrtu kćer...nigdi muška...
-Daj meni litru rakije,i ja ću ti napravit sina!!!
-Ma jel,nisam lud.A šta ako opet bude žensko???
-Za koga ti mene smatraš,jesmo prijatelji ili nismo.
Pa vratit ću ti tvoju litru rakije!!!!
BOLJA FATA
Dogovore se Mujo i Haso da će otić u javnu kuću.
To i naprave.Izaberu jednu.Mujo uđe prvi,a nakon 10-ak minuta izlazi i kaže:
-Jes,bona,dobra pravo,ali isto je bolja moja Fata!!!!
Zatim ulazi Haso,kad eto ga za 5 minuta i kaže:
-Ma ja,dašta je neg bolja tvoja Fata...
-Jes,bona,dobra pravo,ali isto je bolja moja Fata!!!!
Zatim ulazi Haso,kad eto ga za 5 minuta i kaže:
-Ma ja,dašta je neg bolja tvoja Fata...
GLAD
Žena je bila u krevetu s ljubavnikom,
kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Što je ovo?' upita muž ušavši u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljnjeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije vratio se s pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi
kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,' rekla je. 'Pretvaraj se da si kip.'
'Što je ovo?' upita muž ušavši u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljnjeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije vratio se s pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi
STARI ZAGORSKI RECEPT ZA SVE BOLESTI
STARI ZAGORSKI RECEPT ZA SVE BOLESTI:
-Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !
U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije
-Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.
-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !
U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije
PUŠENJE
Tip se žalio gazdi da ga boli glava za vrijeme radnog vremena, i šef mu kaže
• Mene kad boli glava na poslu, ja odem svojoj kući da mi žena popuši.
• Mene kad boli glava na poslu, ja odem svojoj kući da mi žena popuši.
Nakon toga me prođe, vratim se i sve bude ok, probaj i ti!
I nakon nekog vremena, dolazi tip kod gazde i kaže:
• Gazda, svaka vam čast, spasili ste me!
I nakon nekog vremena, dolazi tip kod gazde i kaže:
• Gazda, svaka vam čast, spasili ste me!
Glava me više ne boli, baš se super osjećam, i baš mi se sviđa vaša kuća.
OLUJA
Zašto srbi više ne vjeruju svojim meteorolozima????
Jer im nisu najavili OLUJU koja ih je pomela!!!!!
Jer im nisu najavili OLUJU koja ih je pomela!!!!!
ŽENIDBA
Čuo sam da si se oženio???
Jesam.
Pa kako je????
Pa,čuj,prvu godinu sam ja govorio,a ona slušala...
Drugu godinu je ona govorila,a ja slušao...
A sad slušaju susjedi...
Jesam.
Pa kako je????
Pa,čuj,prvu godinu sam ja govorio,a ona slušala...
Drugu godinu je ona govorila,a ja slušao...
A sad slušaju susjedi...
TAXI
Hvalio se Amerikanac Bosancu kako ima ranč kojeg ne može za tri dana autom obići, a Bosanac će njemu:
– Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o
– Im'o sam i ja taki auto pa sam ga prod'o
Nosila
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Odlučili se baba i djed u osamdesetim poseksati.
Probao djed sve... i trave, i viagru...
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dvije grančice i veže ''ga" konopcem.
Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:
- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike...
Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Odlučili se baba i djed u osamdesetim poseksati.
Probao djed sve... i trave, i viagru...
Ništa nije pomoglo.
Na kraju uzme dvije grančice i veže ''ga" konopcem.
Poslije, razgovaraju dva babina jajnika:
- Sve smo za ovih osamdesetak godina vidjeli... i krive i prave i male i velike...
ali ovog što unesoše na nosilima...!?!
SVIJE ŽABE
Sjede dvije žabe na lopočima.
Jedna miruje, a druga skače ko luda.
Ova što miruje kaže:
"Krek..."
Ona joj odgovori:
"Ne, kokain!"
Jedna miruje, a druga skače ko luda.
Ova što miruje kaže:
"Krek..."
Ona joj odgovori:
"Ne, kokain!"
 |
MAGARAC-TOVAR
Ponosna mama magarica kaže ponosnom tati magarcu:
Vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine.
Kako znaš?
Već je 3 puta gluplji od tebe!
Vidiš kako je naš mali napredan za svoje godine.
Kako znaš?
Već je 3 puta gluplji od tebe!
 |
Slijepa naša Domovino,
Oj Hrvatska, zemljo jada,
Rasprodana djedovino,
Vidi na što sličiš sada …
Teci Savo, Dravo teci
dok ti narod pos'o gubi
sine mili pravo reci
Europa jel te ljubi ..
Mila si nam nekad bila,
Okruglasta sve do Drine
sad si nam se utanjila
kao noge babe Šime ...
Dok ti bura promet kida
dok ti peta, šesta kasni plaća
dok ti vlada gaće skida
dok masonska jebu braća .
Oj Hrvatska, zemljo jada,
Rasprodana djedovino,
Vidi na što sličiš sada …
Teci Savo, Dravo teci
dok ti narod pos'o gubi
sine mili pravo reci
Europa jel te ljubi ..
Mila si nam nekad bila,
Okruglasta sve do Drine
sad si nam se utanjila
kao noge babe Šime ...
Dok ti bura promet kida
dok ti peta, šesta kasni plaća
dok ti vlada gaće skida
dok masonska jebu braća .
ŠEF
Kakva je razlika između odojka i novog šefa?
Nikakva, i jedno i drugo za pola godine postaju teške svinje!
Nikakva, i jedno i drugo za pola godine postaju teške svinje!
Što to noću pliva u vodi, a danju laje?
svekrvina proteza!
svekrvina proteza!
 |
Auto
Hvali se Englez kako je ženi za rođendan kupio Porshe i da ide od 0 do 100 za 7 sekundi. Francuz kaže: A ja sam svojoj kupio Ferrari i za 5 sekundi ide od 0 do 100.Bosanac sluša pa reče:Ja sam svojoj Fati kupio poklon, i za 1 sekundu ide od
0 do 100. Englez i Francuz će uglas:
0 do 100. Englez i Francuz će uglas:
Ma, nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji... a šta si joj to kupio?! Vagu! - reče Bosanac...
KIŠA
Dalmatinac pred domaćim sudom jer je zgazio dva Slovenca.
Sud: Optuženi, ispričajte šta je bilo.
Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu
nad autom i e...
Sud: Optuženi, srpanj mjesec je!
Dalmatinac: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog
lišća, auto se zania i e...
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke,
recite istinu!
Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
šoferšajbu, drugi se odbio od auta i proletio kroz prozor susjedne kuće.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za oštećenje
imovine, drugog za narušavanje kućnog mira.
Sud: Optuženi, ispričajte šta je bilo.
Dalmatinac: Cijenjeni sude, bila je poledica, izgubio sam kontrolu
nad autom i e...
Sud: Optuženi, srpanj mjesec je!
Dalmatinac: Ma dobro, padala je kiša, cesta je bila puna mokrog
lišća, auto se zania i e...
Sud: Kiša nije padala već mjesec dana. Prestanite pričati bajke,
recite istinu!
Dalmatinac: OK, vozim ja tako i vidim ta dva smrdljiva Janeza.
Lupio sam po gasu i frontalno se u njih zaletio, jedan mi je proletio kroz
šoferšajbu, drugi se odbio od auta i proletio kroz prozor susjedne kuće.
Ne kajem se, opet bih da mi se ukaze prilika!
Sud: Eto, mogli ste odmah tako reći. Jednog ćemo tužiti za oštećenje
imovine, drugog za narušavanje kućnog mira.
na zov Domovine.
I mladost jurnu na put do sunca,
slobodu braniti.
Bije boj za mir, za san,
ide četvrta, stupa noć i dan.
Kruševo i Sinj
Unešić i Ston.
Križni put je to, pobjeda i tron.
Ide četvrta na dušmana,
zove Domovina.
Padoše mnogi za mir svet,
poklonimo se.
Spokoj svim zemlja nek' da,
svim junacima.
Jer ostvaren je tisućljetni san,
sad Hrvatska je tu.
Neka zvone zvona pobjede za Domovinu...... http://youtu.be/wsBICz7j2-Q
Na sjecanje i ponos....slava svim Vitezovima,
bez kojih nebismo imali nase nebo nad glavom,
nas komad zemlje pod nogama, nas zrak u
plucima i ljubavi oko srca....hvala im!!!!
http://www.youtube.com/watch?
bez kojih nebismo imali nase nebo nad glavom,
nas komad zemlje pod nogama, nas zrak u
plucima i ljubavi oko srca....hvala im!!!!
http://www.youtube.com/watch?
HVALA I VAMA ŠTO STE OTIŠLI
BLJESAK
Operacija je počela 1. svibnja 1995. ujutro u 5:30, napadom HV-a na južni i središnji dio zapadnoslavonske enklave RSK snagama sastavljenim od dijelova četiri profesionalne brigade te niza specijalnih, pričuvnih, domobranskih i policijskih postrojbi. U akciji je sudjelovalo oko 7200 hrvatskih vojnika i policajaca. Oslobađajući zapadnu Slavoniju, poginula su 42 pripadnika Hrvatske vojske i policije, a 162 su ranjena.Tijekom akcije Srbi su srušili i zrakoplov Rudolfa Perešina, pilota koji je u vrijeme najjačih napada na Hrvatsku 1991. zrakoplovom MIG-21 prebjegao u Austriju. Napad je izveden na nekoliko smjerova: sa zapada od Novske prema Okučanima s pomoćnim krakom na jug prema Jasenovcu, a s istoka od Nove Gradiške, također prema Okučanima, s pomoćnim krakom prema Staroj Gradiški. Nastupima prema Okučanima, koji su išli autocestom odnosno paralelno s njom, nastojala se presjeći enklava i rasjeći te potom razbiti glavne snage neprijatelja, dočim su pomoćne snage imale zadaću da izbijanjem na Savu kod Jasenovca i Stare Gradiške spriječe eventualnu intervenciju VRS te zaposjednu državnu granicu.
Operacija je počela 1. svibnja 1995. ujutro u 5:30, napadom HV-a na južni i središnji dio zapadnoslavonske enklave RSK snagama sastavljenim od dijelova četiri profesionalne brigade te niza specijalnih, pričuvnih, domobranskih i policijskih postrojbi. U akciji je sudjelovalo oko 7200 hrvatskih vojnika i policajaca. Oslobađajući zapadnu Slavoniju, poginula su 42 pripadnika Hrvatske vojske i policije, a 162 su ranjena.Tijekom akcije Srbi su srušili i zrakoplov Rudolfa Perešina, pilota koji je u vrijeme najjačih napada na Hrvatsku 1991. zrakoplovom MIG-21 prebjegao u Austriju. Napad je izveden na nekoliko smjerova: sa zapada od Novske prema Okučanima s pomoćnim krakom na jug prema Jasenovcu, a s istoka od Nove Gradiške, također prema Okučanima, s pomoćnim krakom prema Staroj Gradiški. Nastupima prema Okučanima, koji su išli autocestom odnosno paralelno s njom, nastojala se presjeći enklava i rasjeći te potom razbiti glavne snage neprijatelja, dočim su pomoćne snage imale zadaću da izbijanjem na Savu kod Jasenovca i Stare Gradiške spriječe eventualnu intervenciju VRS te zaposjednu državnu granicu.
IVO SANADER
Sanader se zabije autom u ogradu i spase ga tri čovjeka . On ustane, otrese prašinu s odjela i kaze on njima :
-Sad kada ste me spasili, imate svatko po jednu želju.
Pita on prvog šta želi.
-Ja hoću najnovijeg mercedesa.
Pita on drugog.
-Kuću na moru .
Pita on treceg,a ovaj kaže da želi Sanaderov lik u boji i veličini.
Kad za godinu dana ode njih Sanader obić ,dode kod onog prvog i pita ga za auto
-Slupao ga.
Ode on kod drugoga i pita ga za kuću.
-Prokockao...
Dode kod trećeg a on miljunaš !!!!!!
Pita ga Sanader-"kako si uspio postati miljunaš samo s mojim likom ????"
-" 5 kn da ga pljuneš,a 10 kn da ga popišaš!!!!!!
-Sad kada ste me spasili, imate svatko po jednu želju.
Pita on prvog šta želi.
-Ja hoću najnovijeg mercedesa.
Pita on drugog.
-Kuću na moru .
Pita on treceg,a ovaj kaže da želi Sanaderov lik u boji i veličini.
Kad za godinu dana ode njih Sanader obić ,dode kod onog prvog i pita ga za auto
-Slupao ga.
Ode on kod drugoga i pita ga za kuću.
-Prokockao...
Dode kod trećeg a on miljunaš !!!!!!
Pita ga Sanader-"kako si uspio postati miljunaš samo s mojim likom ????"
-" 5 kn da ga pljuneš,a 10 kn da ga popišaš!!!!!!
BLAJBURG
Načelni stav Katoličke Crkve u Hrvatskoj je jasan.U Blejburgu odajemo počast svim žrtvama pobubljenima bez suda i presude, u Blejburgu i na križnim putevima. Blejburg simbolički najbolje predstavlja te žrtve, jer prije dogodaja na Blejburgu moglo se računati da su te žrtve imale bar neku zaštitu, a nakon toga bile su izložene nemilosrdnim mučenjima i ubijanjima. Ne tvrdim da se obilježavane stradanja u Blejburgu nebi moglo još bolje domisliti i u nekim stvarima korigirati, ali ovo sadašnje "potezanje" nastavak je one politike koja dugi niz godina poginulima na Blejburgu i križnim putevima nije ni priznala status žrtve.(Biskup Mile Bogovic)
Stjepan Mesić je jedan od najvećih izdajica u hrvatskoj povijesti
Istraga će ustvrditi cjelokupnu istinu u aferi oslobađanja bugarskih medicinskih sestara
Već godinama traje sudska trakavica između poznatoga hrvatskog iseljenika iz Pariza Marina Tomulića i bivšega hrvatskog predsjednika Stjepana Mesića. Na vijest da je Mesića Marin Tomulić u Francuskoj tužio kao jednog od upletenih u atentat na njega, bivši predsjednik je izjavio da je Tomulić „kriminalac svjetskog glasa“, a za Tomulićeva poznatog odvjetnika Ivana Jurašinovića koji je samo potvrdio vijest o tužbi, Mesić je rekao da „neka posjeti Vrapče“.
Nakon toga ovaj mladi odvjetnik iz Pariza protiv Mesića na Općinskom građanskom sudu u Zagrebu dobio je prvostupanjsku presudu za uvrjedu, a Mesić će mu, ako presuda bude pravomoćna biti dužan isplatiti 70.000 kuna, koje Jurašinović namjerava pokloniti umirovljenoj kolegici Ani Jendriš-Jelesić jer ju smatra velikom žrtvom Mesićeve prijevare. Kako je ovih dana Mesić postao sve slabiji – poglavito nakon što je dodirnuo „nedodirljivog“ predsjednika Ivu Josipovića – upitali smo Marina Tomulića za nedavnog posjeta Hrvatskoj kako gleda na Mesićevu budućnost.
• Kako gledate na sve jače pritiske hrvatskoga pravosuđa i medija protiv bivšega hrvatskog predsjednika Stjepana Mesića? Nije li to zakašnjeno, odnosno ne dolazite li Vi na svoje?
- Tragikomično je promatrati kopernikanski obrat hrvatske političke elite, hrvatskog pravosuđa te određenih medijskih kuća u Hrvatskoj u slučaju Stjepan Mesić. Još donedavno, zahvaljujući gazdama koje smo mi sami izabrali, Mesić je slovio kao simbol „antifašizma“ i „istine“ te kao takav i najpouzdaniji svjedok događaja prije i tijekom Domovinskoga rata.
• Osjećate li satisfakciju za sve ono zlo koje Vam je Mesić svojim lažnim izjavama počinio posljednjih godina?
- Zahvaljujem, u ime mojih sunarodnjaka, gospodarima naše Hrvatske što su nam napokon omogućili suditi jednom od najvećih izdajica u hrvatskoj povijesti.
• Kada je, po Vama, Stipe Mesić povukao pogrješan potez?
- Sukladno informacijama kojima raspolažem, pad u nemilost Stjepana Mesića počinje aferom bugarskih medicinskih sestara zatočenih u Libiji i za koje je Mouammar Gaddafi tražio ogromnu otkupninu od međunarodne javnosti.
• Koja je tu bila Mesićeva „uloga“?
- Organizaciju oslobađanja medicinskih sestara, u dogovoru s Mouammarom Gaddafijem, vodio je upravo Stjepan Mesić u koordinaciji sa Štefanijom Balog i Ingrom, gdje obnaša dužnost predsjednika Nadzornog odbora. Novac je opran preko Rusije.
• Nije li to u suprotnosti s onim kako je Gaddafi dobro priman od francuskih vlasti?
- „Samozatajni“ Stjepan Mesić prepušta predsjedniku Francuske Nicolasu Sarkozyju i njegovoj supruzi povijesnu ulogu i međunarodnu medijsku pozornost. Gaddafi je čak ugošćen u Elyzejskoj palači.
• Što je tu bilo pogubno za Mesića?
- Problemi za Mesića i Gaddafija počinju kada su se počele širiti informacije da je veći dio otkupnine, koju je formalno unovčio Gaddafi u obliku retrokomisija, isplaćen određenim sudionicima ove afere.
• Postoji li mogućnost da se nikada ne sazna prava istina?
- Ne. Mouammar Gaddafi je likvidiran, a Stjepanu Mesiću će se uskoro suditi. Nadam se da će istraga ustvrditi cjelokupnu istinu u ovoj međunarodnoj aferi. Istragu bi bilo potrebno i proširiti.
• Na koga bi trebalo proširiti istragu?
- Treba ju proširiti na ubojstva Ibrahima Dedića, Ivane Hodak, Ive Pukanića...
Istraga će ustvrditi cjelokupnu istinu u aferi oslobađanja bugarskih medicinskih sestara
Već godinama traje sudska trakavica između poznatoga hrvatskog iseljenika iz Pariza Marina Tomulića i bivšega hrvatskog predsjednika Stjepana Mesića. Na vijest da je Mesića Marin Tomulić u Francuskoj tužio kao jednog od upletenih u atentat na njega, bivši predsjednik je izjavio da je Tomulić „kriminalac svjetskog glasa“, a za Tomulićeva poznatog odvjetnika Ivana Jurašinovića koji je samo potvrdio vijest o tužbi, Mesić je rekao da „neka posjeti Vrapče“.
Nakon toga ovaj mladi odvjetnik iz Pariza protiv Mesića na Općinskom građanskom sudu u Zagrebu dobio je prvostupanjsku presudu za uvrjedu, a Mesić će mu, ako presuda bude pravomoćna biti dužan isplatiti 70.000 kuna, koje Jurašinović namjerava pokloniti umirovljenoj kolegici Ani Jendriš-Jelesić jer ju smatra velikom žrtvom Mesićeve prijevare. Kako je ovih dana Mesić postao sve slabiji – poglavito nakon što je dodirnuo „nedodirljivog“ predsjednika Ivu Josipovića – upitali smo Marina Tomulića za nedavnog posjeta Hrvatskoj kako gleda na Mesićevu budućnost.
• Kako gledate na sve jače pritiske hrvatskoga pravosuđa i medija protiv bivšega hrvatskog predsjednika Stjepana Mesića? Nije li to zakašnjeno, odnosno ne dolazite li Vi na svoje?
- Tragikomično je promatrati kopernikanski obrat hrvatske političke elite, hrvatskog pravosuđa te određenih medijskih kuća u Hrvatskoj u slučaju Stjepan Mesić. Još donedavno, zahvaljujući gazdama koje smo mi sami izabrali, Mesić je slovio kao simbol „antifašizma“ i „istine“ te kao takav i najpouzdaniji svjedok događaja prije i tijekom Domovinskoga rata.
• Osjećate li satisfakciju za sve ono zlo koje Vam je Mesić svojim lažnim izjavama počinio posljednjih godina?
- Zahvaljujem, u ime mojih sunarodnjaka, gospodarima naše Hrvatske što su nam napokon omogućili suditi jednom od najvećih izdajica u hrvatskoj povijesti.
• Kada je, po Vama, Stipe Mesić povukao pogrješan potez?
- Sukladno informacijama kojima raspolažem, pad u nemilost Stjepana Mesića počinje aferom bugarskih medicinskih sestara zatočenih u Libiji i za koje je Mouammar Gaddafi tražio ogromnu otkupninu od međunarodne javnosti.
• Koja je tu bila Mesićeva „uloga“?
- Organizaciju oslobađanja medicinskih sestara, u dogovoru s Mouammarom Gaddafijem, vodio je upravo Stjepan Mesić u koordinaciji sa Štefanijom Balog i Ingrom, gdje obnaša dužnost predsjednika Nadzornog odbora. Novac je opran preko Rusije.
• Nije li to u suprotnosti s onim kako je Gaddafi dobro priman od francuskih vlasti?
- „Samozatajni“ Stjepan Mesić prepušta predsjedniku Francuske Nicolasu Sarkozyju i njegovoj supruzi povijesnu ulogu i međunarodnu medijsku pozornost. Gaddafi je čak ugošćen u Elyzejskoj palači.
• Što je tu bilo pogubno za Mesića?
- Problemi za Mesića i Gaddafija počinju kada su se počele širiti informacije da je veći dio otkupnine, koju je formalno unovčio Gaddafi u obliku retrokomisija, isplaćen određenim sudionicima ove afere.
• Postoji li mogućnost da se nikada ne sazna prava istina?
- Ne. Mouammar Gaddafi je likvidiran, a Stjepanu Mesiću će se uskoro suditi. Nadam se da će istraga ustvrditi cjelokupnu istinu u ovoj međunarodnoj aferi. Istragu bi bilo potrebno i proširiti.
• Na koga bi trebalo proširiti istragu?
- Treba ju proširiti na ubojstva Ibrahima Dedića, Ivane Hodak, Ive Pukanića...
Poštovani gospodine Bandić
Užasnut sam količinom vaše nečovječnosti i korumpirane svijesti. U posljednjih nekoliko mjeseci sam tri- četiri puta bio prisiljen doći u Zagreb iz Korčule. Prisiljen zato što mi je ova nacistička država, kao branitelju, slobodnom i ravnopravnom građaninu i bivšem obrtniku tri puta oduzela egzistenciju i sva ljudska prava i slobode. I onda, na sve moje predstavke, dopise, kaznene prijave i slično- šuti. Odbija odgovarati. Dakle, državu ste pretvorili u institucionalnu zločinačku organizaciju i klasičan koncentracijski logor.
IZBJEGLICA
Kada si izbjeglica, poznaješ puno drugih izbjeglica, nekako se gledate kao da ste svoji, isti problemi, ista neizvjesnost, na kraju krajeva isti jad i ista bijeda vas prate, to je jedan od segmenata rata koji ako ne doživite, teško možete razumijeti, dakako biti izbjeglica nije najgore što rat nosi, jer ako si izbjeglica barem jedno je sigurno - glava ti je na ramenima. Ako se kao izbjeglica nakon perioda tumbanja u kojem nitko ne zna gdje bi i šta bi s tobom, dočepaš mjesta stalnog boravišta, onda ti postaješ jedna od destinacija nadolazećim obiteljima i pojedincima sa kojima svijet ne zna šta bi i gdje bi. To je period života koji prođe bez nekog prevelikog stresa ako život gledaš krupnim, crnim, dječijim očima, kao što sam ga ja gledao, možda ostanu kakve poslijedice i ožiljci u podsvijesti, ali u svoj toj bijedi olakotna je okolnost biti dijete i ne znati gotovo ništa. Biti odrastao, i biti roditelj, e to je već priča druga.
DA BI DOBIO PROLAZNU OCIJENU, MORAŠ DOBRO IZJEBATI PROFESORICU, Šveđanka Ilva-Marija Tompson otvorila je prvu međunarodnu školu seksa u Beču u kojoj će svi zainteresovani moći da nauče kako da budu bolji ljubavnici.
Kako kaže Tompsonova, želja joj je da nauči mlade kako da budu što bolji u krevetu. Austrijska međunarodna škola seksa, kako glasi zvanični naziv ove ustanove, nudi lekcije "iz prve ruke" o zavođenju i to po ceni od 1.500 evra po semestru. Srž lekcija neće biti teorija već isključivo praksa. Cilj je polaznike naučiti kako da budu što bolji ljubavnici. Obrađivaće se i seksualne poze kao i razne tehnike milovanja partnera - kaže direktorica ove škole, Ilva-Marija Tompson. U školu se mogu upisati sve osobe starije od 16. godina, a postoji čak i studentski dom, mešovitog tipa, gde učenici mogu da "vežbaju svoje domaće zadatke". Po završetku kursa svaki učenik dobija i diplomu o svojoj stručnosti. Međutim, škola se već našla u središtu brojnih kontroverza, pa je tako jedna od njenih reklama u kojoj muškarac i žena vode ljubav, zabranjena na austrijskoj televiziji, prenosi www.google.com.
ŠUTNJA
Pita grah pomidoru:
-Što si ti tako crvena?
-Ja sam član partije!
-A, jel mogu ja da budem član?
-Ne možeš! Ti ne možeš da šutiš ni u dupetu, a kamoli na sastanku!.....
-Što si ti tako crvena?
-Ja sam član partije!
-A, jel mogu ja da budem član?
-Ne možeš! Ti ne možeš da šutiš ni u dupetu, a kamoli na sastanku!.....
RADNI DAN
Kad se jede,sagni se!
Kad se pije,nagni se!!
Kad se radi ,izmakni se..!!!
Tako sam ja danas proveo dan:))))
Kad se pije,nagni se!!
Kad se radi ,izmakni se..!!!
Tako sam ja danas proveo dan:))))
MAŠINA
Sastali se Amerikanac, Rus i Bosanac. I tako u razgovoru, s teme na temu, spomene se kućna tehnika. I kao obično, prvi se javi Amerikanac kao najveći hvalisavac- Mi imamo mašinu koja pere i suši veš.
Na to će Rus- To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš.
Na to će Bosanac:- Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako ne jebeš sve otkaže!!!
Na to će Rus- To nije ništa, mi imamo mašinu koja pere, suši i slaže veš.
Na to će Bosanac:- Nije to ništa bolan, mi imamo mašinu koja pere, suši, pegla i slaže veš, ali ako ne jebeš sve otkaže!!!
ŽIVOTINJE I CVIJEĆE
Kaže Fata Muji:
-Naš sin je ušo u one godine kad ti moraš razgovarat s njim.
-Ma kako ću Fato,meni to neugodno!!!
-Moraš,govori mu o životinjama,o cvjeću ...kako to oni rade...pa tako...
-Aj dobro.
Otišla Fata vani,a Mujica zovnu sina...
-Sjećaš li se ti kad je majka lani otišla u posjet svojima???
-Pa kako se nebi sjećo!!!!
-A sjećaš li se ti one kurve šta smo je doveli?????
-Pa kako se nebi sjećo!!!!
-A sjećaš li se kako smo je po redu taslačili????
-Pa kako se nebi sjećo!!!!!
-Eto,sine,tako ti rade životinje i cvijeće...
-Naš sin je ušo u one godine kad ti moraš razgovarat s njim.
-Ma kako ću Fato,meni to neugodno!!!
-Moraš,govori mu o životinjama,o cvjeću ...kako to oni rade...pa tako...
-Aj dobro.
Otišla Fata vani,a Mujica zovnu sina...
-Sjećaš li se ti kad je majka lani otišla u posjet svojima???
-Pa kako se nebi sjećo!!!!
-A sjećaš li se ti one kurve šta smo je doveli?????
-Pa kako se nebi sjećo!!!!
-A sjećaš li se kako smo je po redu taslačili????
-Pa kako se nebi sjećo!!!!!
-Eto,sine,tako ti rade životinje i cvijeće...
TRGOVAC
Kurva je najbolji trgovac - - ima robu, proda istu robu i ostane joj ista roba
SEX
Koja se vrsta ljudi razmnožava bez seksa?
Penzioneri.
Penzioneri.
KAVA
Da li je tko za kavicu?
 |
LJUBAV
Kada sam danas išao na ručak,
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."
"Dobro . . . pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . . što je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"
vidio sam staricu kako sjedi na klupi u parku i plače.
Upitao sam je: "Što nije u redu?"
"Znate, imam muža mlađeg od mene 22 godine.
Svako jutro vodi ljubav sa mnom,
a poslije toga spremi mi palačinke, doručak, svježe voće i kavu."
"Dobro . . . pa zašto plačete?"
"Za ručak mi uvijek skuha domaću juhu i moje omiljeno jelo . . .
i onda vodi ljubav sa mnom cijelo popodne!"
"Pa dobro . . . što je problem?"
"A za večeru mi spremi neki gurmanluk s vinom i moje omiljene kolače . . .
i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!"
"Za ime svijeta, pa zašto onda plačete?!"
"PA . . . NE MOGU SE SJETITI . . . GDJE STANUJEM!"
Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."
KARTE
Došla Fata kasno kući, pa
je pita Mujo:
• Gdje si, bona, do sad!?
• Zajebala sam se.
• Kako si se zajebala?
• Onako kako se ti zakartaš
je pita Mujo:
• Gdje si, bona, do sad!?
• Zajebala sam se.
• Kako si se zajebala?
• Onako kako se ti zakartaš
CIPELE
Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...
Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo.
" Ženski odgovor:
"Muškarci, ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas,
zaljubimo se i u cipele pa nabavimo jos 15 pari, onako
... za svaki slučaj."
ŽIVOT
Poštar pritisne zvonce.
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"
Na vratima se pojavi Huso u potkošulji s pivom u rukama.
Oko njega gomila male dječice koja trčkaraju.
Iz stana dopire miris kuhanog kupusa i zvocanje njegove Fate.
Poštar ga upita:
"Da li ovde živi Huso Mujić?"
"Ne!"
"Kako, pa na vratima piše Huso Mujić. Da li ste to Vi?"
"Da, jesam!"
"Pa fino sam Vas pitao da li tu živi Huso Mujić, a vi mi kažete da ne živi."
"Prijatelju moj, pa zar ti ovo nazivaš životom!"
ŽENE KOJE SE NAJBOLJE JEBU
Najbolje žene za sex: zubarke
- nećemo ga vaditi, još je dobar; farmaceutkinja
- 3 puta dnevno prije jela; kondukterke
- hajde još malo napred da uđu i ova dvojica
SILIKONI
Što znače oznake za veličinu grudnjaka? A
- A gdje su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni...
ŽENSKA JEZIĆINA
Žene su brbljive samo zato što se muškarcima ništa ne može objasniti u dvije riječi
hah,...
hah,...
Da li muškarci prde više od žena?
Ne. Žene prde isto koliko i muškarci. Za razliku od žena, muškarci pokazuju više ponosa prema svom prdežu. Postoje velike varijacije kod svake individue u količini proizvedenom prdeža dnevno, ali te varijacije se ne odnose različito na različite spolove. Pretpostavimo da muškarci prde češće od žena. U tom slučaju žene bi trebale čuvati svoje gasove u sebi, i onda ispuštati manju broj prdeža veće zapremine.
Ne. Žene prde isto koliko i muškarci. Za razliku od žena, muškarci pokazuju više ponosa prema svom prdežu. Postoje velike varijacije kod svake individue u količini proizvedenom prdeža dnevno, ali te varijacije se ne odnose različito na različite spolove. Pretpostavimo da muškarci prde češće od žena. U tom slučaju žene bi trebale čuvati svoje gasove u sebi, i onda ispuštati manju broj prdeža veće zapremine.
 |
POČASNI GOSTI
Mladi par proveo prvu bračnu noć u hotelu. Ujutro se mladoženja obrije i poreže žiletom, a krv s lica obriše plahtom. Dođe spremačica i vidi krv na plahti, pa pozove šefa da vidi, misleći da je mlada bila nevina. Šef hotela im kaže da je to rijetkost i da će za pedesetu godišnjicu braka biti počasni gosti istog hotela.
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!
Poslije 50 godina dođu oni, sada već stari bračni par. Prespavaju, a kad su polazili, baka istrese sline iz nosa i obriše ruku o plahtu. Muž je upita što radi, a ona mu odgovori:
- Ti si meni podigao ugled prije 50 godina, a sad ću ja tebi!
PARTIZANI-ANTIFAŠISTI
Pita unuka baku:
- Bako, dal je bilo sexa kad si ti bila mlada?
- Eh dijete, jos pitaš! Dođe švaba, pojebe me i da mi 5 maraka!
- A bako, da li je bilo grupnog sexa?
- Jeste dijete, dođu švabe i pojebu me i svaki da po neku marku!
- A sexa iz ljubavi bako, je li bilo toga?
- E dijete, to su izmislili partizani kad su došli, da bi jebali za džabe!
- Bako, dal je bilo sexa kad si ti bila mlada?
- Eh dijete, jos pitaš! Dođe švaba, pojebe me i da mi 5 maraka!
- A bako, da li je bilo grupnog sexa?
- Jeste dijete, dođu švabe i pojebu me i svaki da po neku marku!
- A sexa iz ljubavi bako, je li bilo toga?
- E dijete, to su izmislili partizani kad su došli, da bi jebali za džabe!
BANANA
Gledaju baba i dida Tv. U jednom momentu baba vrisnu i brzo prebaci program
- Iju opet prikazuju seks na televiziji, nije ni cudo sto nam je omladina takva!
-Ma daj, baba, sta ti je, stavi naocari, to je samo majmun jeo bananu!
- Iju opet prikazuju seks na televiziji, nije ni cudo sto nam je omladina takva!
-Ma daj, baba, sta ti je, stavi naocari, to je samo majmun jeo bananu!
Bliži se početak turističke sezone
 |
TUGA
U Sjevernoj Koreji, tijekom trajanja višednevne žalosti, čovjek zove telefonom nadležne u partiji i pita:
- Oprostite, je li dopušten seks u danima žalosti?
- Da, jest, ali samo sa svojom ženom.
- A zašto samo sa svojom?
- Da tuga bude veća ...
- Oprostite, je li dopušten seks u danima žalosti?
- Da, jest, ali samo sa svojom ženom.
- A zašto samo sa svojom?
- Da tuga bude veća ...
RODE
čuješ li me kako dozivam te rode
priko devet šuma i velike vode
po prašnjavom putu ti uz rijeku kreni
kad zapiva soko, sve si bliže meni
nemoj ići lijevo na križanju staze
tu ne ide niko, svi se zvijeri paze
nego ajde desno do velike stijene
priko devet šuma i velike vode
po prašnjavom putu ti uz rijeku kreni
kad zapiva soko, sve si bliže meni
nemoj ići lijevo na križanju staze
tu ne ide niko, svi se zvijeri paze
nego ajde desno do velike stijene
ZVIJEZDE
Vaš horoskop:
POSAO: Zvijezde vam se smiješe.
OBITELJ: Zvijezde vam se smiješe.
LJUBAV: Zvijezde vam se smiješe.
SEX: Zvijezde umiru od smijeha!
POSAO: Zvijezde vam se smiješe.
OBITELJ: Zvijezde vam se smiješe.
LJUBAV: Zvijezde vam se smiješe.
SEX: Zvijezde umiru od smijeha!
SREDNJI PRST
Zašto se srbi krste sa tri prsta?
Palac - Srpska pismenost (otisak prsta)
Kažiprst - Za glavnu srpsku zabavu (čaćkanje nosa)
Srednji prst - Svi srbi u jednoj državi (pokazati logično)
Palac - Srpska pismenost (otisak prsta)
Kažiprst - Za glavnu srpsku zabavu (čaćkanje nosa)
Srednji prst - Svi srbi u jednoj državi (pokazati logično)
VJERNOST
Šta je vrhunac muške vjernosti?
Triput oženjen, a ima istu ljubavnicu
Triput oženjen, a ima istu ljubavnicu
KUHANJE
Pričaju Britanka, Francuskinja i Bosanka o tome dal ih muževi poštuju.
Kaže Britanka: ja svome mužu kažem "neću ti kuhat" i prvi dan ne vidim ništa, drugi dan opet ništa, a treći dan iznajmi on nama kuharicu da nam kuha!
Kaže Francuskinja: ja svome mužu kažem "neću ti spremat" i prvi dan ne vidim ništa, drugi dan opet ništa, a treći dan on nama iznajmi spremaćicu koja ce nam spremati umijesto mene!
Kaže Bosanka: ja svome Muji kažem "neću ti kuhat ni prat" i prvi dan ne vidim ništa, drugi dan opet ništa, a treći nešto malo na lijevo oko!!!
Kaže Britanka: ja svome mužu kažem "neću ti kuhat" i prvi dan ne vidim ništa, drugi dan opet ništa, a treći dan iznajmi on nama kuharicu da nam kuha!
Kaže Francuskinja: ja svome mužu kažem "neću ti spremat" i prvi dan ne vidim ništa, drugi dan opet ništa, a treći dan on nama iznajmi spremaćicu koja ce nam spremati umijesto mene!
Kaže Bosanka: ja svome Muji kažem "neću ti kuhat ni prat" i prvi dan ne vidim ništa, drugi dan opet ništa, a treći nešto malo na lijevo oko!!!
HENEROIDI
Dobio Mujo hemoroide, mučili ga danima, pa je napokon odlučio otići do liječnika. Liječnik ga pregleda i kaže:
- Da, imate hemeroide, ali nema brige, to se može izliječiti ovim čepićima. Evo vam dva za danas, jedan ću vam ja sada staviti, a drugi stavite navečer kod kuće. Stiže večer, i Mujo reče Fati da mu stavi čepić. Fata ga primi jednom rukom za rame, a drugom mu gurne čepić, kad će Mujo:-
- Jaoooooooo
Fata se zabrine i upita ga:
- Mujo, bolan, zar je toliko boljelo?
Mujo odmahne glavom i reče:
- Ma nije, Fato, nego sam se sjetio da me jutros doktor držao za oba ramena dok mi je stavljao čepić.
- Da, imate hemeroide, ali nema brige, to se može izliječiti ovim čepićima. Evo vam dva za danas, jedan ću vam ja sada staviti, a drugi stavite navečer kod kuće. Stiže večer, i Mujo reče Fati da mu stavi čepić. Fata ga primi jednom rukom za rame, a drugom mu gurne čepić, kad će Mujo:-
- Jaoooooooo
Fata se zabrine i upita ga:
- Mujo, bolan, zar je toliko boljelo?
Mujo odmahne glavom i reče:
- Ma nije, Fato, nego sam se sjetio da me jutros doktor držao za oba ramena dok mi je stavljao čepić.
PAŽNJA!!!!!
Svi vi koji sutra idete na Marjan,ponesite ovo...i pazite di gazite...kad se partizančine nažderu fažola,svaki grm je opasan...
BENZIN
Podravec konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na izlet u Trakošćan. Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Podravec curu za ruke i pogleda je duboko u oči. Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a srce joj stade lupati dok Podravec prošapće: "Nije mi lako, ali sad te ipak moram nešto upitati...." Djevojka će hitro, sva u iščekivanju: "Nek' ti ne bu neugodno, slobodno me pitaj!"
I.......... Podravec je upita: "Kaj ... buš dala kaj za benzin?"
I.......... Podravec je upita: "Kaj ... buš dala kaj za benzin?"
FAP
Bio Haso početkom osamdeesetih u Iraku na poslu i ko' nije ga bilo par godina a u Bosni velike promjene.
I došao on nakon posla i nako sa jaranima prića a tad bile aktualne kontraceptivne spirale. I vele ljudi:
- "Ma kad njoj to doktor stavi možes do mile volje a ništa ne zatrudni i ne moraš više pazit ako već imaš četvero petero djece."
Šuti Haso i konta onda on njima fino veli
-"Ama ljudi znam ja svoju Fatu nebi nju začepio ni feder od FAP-a."
I došao on nakon posla i nako sa jaranima prića a tad bile aktualne kontraceptivne spirale. I vele ljudi:
- "Ma kad njoj to doktor stavi možes do mile volje a ništa ne zatrudni i ne moraš više pazit ako već imaš četvero petero djece."
Šuti Haso i konta onda on njima fino veli
-"Ama ljudi znam ja svoju Fatu nebi nju začepio ni feder od FAP-a."
PIJANDURA
Šulja se Mujo mrtav pijan po kući i vidi Fatu kako spava. Taman otvori vrata sobe do kraja da uđe i lupi se vratima po čelu i počne malo krvariti.
Ode on u kupaonu, pogleda se u ogledalo, stavi flaster i uđe lagano u krevet, sav sretan što ga Fata nije čula.
Ujutro ga probudi Fata:
- Diži se, pijanice, opet si kući doš'o pijan!!!
- Ma nisam Fato, 'ko ti kaže???, začudio se kako ona zna.
- Pa evo, krvariš na čelu, a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanduro!!!:-))))
Ode on u kupaonu, pogleda se u ogledalo, stavi flaster i uđe lagano u krevet, sav sretan što ga Fata nije čula.
Ujutro ga probudi Fata:
- Diži se, pijanice, opet si kući doš'o pijan!!!
- Ma nisam Fato, 'ko ti kaže???, začudio se kako ona zna.
- Pa evo, krvariš na čelu, a flaster si zalijepio na ogledalo, pijanduro!!!:-))))
VJEČNI STUDENTI
Crnogorac zove oca i kaže:
- Odlucio sam napustiti elektrotehniku, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na medicinu.
Otac:
- Ti kako hoćeš, ja ostajem!:))))
PRVI MAJ-PRAZNIK RADA
Ode drugarica Spasojka kod ginekologa na pregled. Uđe u ordinaciju. Liječnik, ni ne pogledavši je, kaže:
* Skinite gaćice i lezite!
* A doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo
* Skinite gaćice i lezite!
* A doktore, nemoj tako. Aj' prvo malo da se ljubimo
.... mislili su mulci da će me spriječiti da objavljujem slike a tukci nemaju pojma da ja nisam obični vulgaris smetlar već da znan o računalima više nego svi oni skupa hehehe
PREPOZNAJETE LI OVE "JUNAKE" poznatiji kao četnički kokošari? Među njima i drug Stanimirović saborski zastupnik...
Inaće poznati su kao trkači na duge staze s preponama, inaće spadaju i u jednu vrstu ptica selica, sele za vrijeme Oluja pa i maestrala...jebeni su hrvatsko-dalmatinski vjetrovi..
Dr. Anton Marović
Poštovani!
Nadam se da ste dobro, živ i zdrav.
Tražeći neke dokumente i čisteći staru e-mail poštu nađoh dio Vaših "mailova" i mojih odgovora. Nažalost, bi kako sam Vam tad govorio da će biti u najgorem scenariju. Nažalost ovo je gore od onog što smo mislili da će biti. Nažalost još jednom su se Hrvati pokazali ovcama i ponovili staru grešku, podijelili se na grupice od 2-3 čovjeka, punih velikih ideja a bez temeljne ideje služenja Domovini u zajedništvu. Nažalost, opet je prevladalo sluganstvo, poltronstvo, podmitljivost, bezkralježništvo. Sada smo valjda opet zadovoljni u mišjim rupama, šapučući kako smo jadni i potlačeni. Niti velikih ideja, niti velikih investitora, niti realiziranja velikih ideja ni planova, niti velikih preokreta.
Srdačan pozdrav.
Anton Marović
Split, 1. svibnja 2012
"Prestani se brinuti što drugi kažu o tebi. Došlo je vrijeme da se počneš brinuti što »Bog kaže o tebi«."
"Nisu bitni oni koji su nas slomili, vec oni koji su bili tu da nam pomognu da sastavimo ono sto je slomljeno!!!!"
"OD SVIH ŽELJA..NAJISKRENIJE SU ŽELJE SRCA!♥ ss ♥"
"Takt je vještina da nekome nešto dokažete, a da od njega ne napravite neprijatelja ili budalu.
""Od straha su ljudi zli, podli i surovi, ali od straha mogu biti i darežljivi, pa čak i dobri.""
NEUDANA
Dama obavlja dnevni shopping u lokalnoj trgovini.
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja,
litru soka od naranće, glavicu salate, kutiju kave od jednog
kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je
promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno
primjeti, "Bit će da si neudata."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana
intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije
primjetila nista neobićno, ništa sto bi moglo odati njeno braćno
stanje.
Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže "Znate sto, potpuno
ste u pravu.
Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnosću?"
Pijanac:" Ma ružna si u pičku materinu!
Kupila je: dvije litre mlijeka sa 2% masnoce, kutiju jaja,
litru soka od naranće, glavicu salate, kutiju kave od jednog
kilograma i pola kile mesa.
Dok je istovarala kupljene stvari iz korpe i stavljala ih na
pokretnu traku, jedan pijanac je stajao odmah iza nje i pažljivo je
promatrao.
Dok je blagajnica ukucavala cijene na kasi, pijanac diskretno
primjeti, "Bit će da si neudata."
Žena se malo iznenadi ovom izjavom, zaintrigirana
intuicijom jednog pijanca, jer zaista je bila neudata.
Okrenu se i pogleda svih šestoro stvari na traci, ali nije
primjetila nista neobićno, ništa sto bi moglo odati njeno braćno
stanje.
Kad ju je konačno znatiželja nadvladala, kaže "Znate sto, potpuno
ste u pravu.
Ali kako ste to mogli znati sa takvom sigurnosću?"
Pijanac:" Ma ružna si u pičku materinu!
DONACIJA
Gledaju tata i sin TV kada netko pokuca na vrata.
Sin ode vidjeti i vraća se da kaže ocu da je na vratima čovjek koji prikuplja donaciju za gradski bazen. Na to će otac sinu:
- "Pa dobro, daj mu kanister vode.
Sin ode vidjeti i vraća se da kaže ocu da je na vratima čovjek koji prikuplja donaciju za gradski bazen. Na to će otac sinu:
- "Pa dobro, daj mu kanister vode.
LAŽ
Kako možemo očekivati da nam djeca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo gol, Pepeljuga dolazi kući u ponoć,
Tarzan hoda okolo gol, Pepeljuga dolazi kući u ponoć,
Pinokio stalno laže, Aladin je kralj lopova,
Batman vozi 320 na sat, Uspavana ljepotica spava po čitav dan,
a Snjeguljica živi sa 7 frajera!
POZIVAJU VLADU RH I HRVATSKI SABOR DA RADI RJEŠAVANJA PITANJA NEZAPOSLENOSTI OSNUJU: INVESTICIJSKI FOND NEZAPOSLENIH HRVATSKE
Investicijski fond nezaposlenih Hrvatske bi bio strogo namjenski fond za investicije u proizvodno gospodarstvo i obrtništvo, odnosno za spašavanje postojećih i otvaranje novih radnih mjesta.
Sredstva u Investicijskom fondu nezaposlenih Hrvatske bi se sastojala od novca i prava.
Novčana sredstva u Investicijski fond nezaposlenih Hrvatske bi se prikupila na sljedeći način:
- iz plaća zastupnika u Hrvatskom saboru, državnih dužnosnika i naših promatrača u EU parlamentu u iznosu od 15%
- sredstva koja se iz proračuna RH izdvajaju za crkvu u iznosu od 15%
- sredstva koja se iz proračuna izdvajaju za troškove Predsjednika RH u iznosu od 15%
- sredstva koja se iz proračuna izdvajaju za troškove bivšeg Predsjednika RH u iznosu od 20%
- sve pravne osobe u privatnom ili mješovitom vlasništvu, koje su “kupljene” u postupku privatizacije/ npr. banke, INA, HT, Agrokor i sve druge u iznosu od 10% od dobiti
- sredsva iz članarine Hrvatske gospodarske komore u iznosu 50%
- sve božićnice, regresi, uskrsnice zaposlenih u javnom sektoru RH
- svi zaposleni sa plaćom od 4000-5000 u iznosu od 1%
- svi zaposleni sa plaćom od 5000-6000 u iznosu od 2%
- svi zaposleni sa plaćom od 6000-7000 u iznosu od 3%
- svi zaposleni sa plaćom od 7000-8000 u iznosu od 4%
- svi zaposleni sa plaćom od 8000-10000 u iznosu od 5%
- svi zaposleni sa plaćom većom od 10000 u iznosu od 10%
- svi umirovljenici/osim invalida 100%/ sa mirovinom
od 4000-4500 u iznosu od 1%
- svi umirovljenici/osim invalida iznad 100%/ sa mirovinom
od 4500-5000 u iznosu od 2%
- svi umirovljenici/osim invalida iznad 100%/ sa mirovinom
od 5000-5500 u iznosu od 3%
- svi umirovljenici/osim invalida iznad 100%/ sa mirovinom
od 5500-6000 u iznosu od 4%
2
- svi umirovljenici/osim invalida iznad 100%/ sa mirovinom
iznad 6000 u iznosu od 5%
Navedeni postoci bi se obračunavali od neto iznosa.
Investicijski fond nezaposlenih Hrvatske bi se sastojao i od prava koja bi bila uložena u fond tako da se:
- omogući pravo zakupa svih poslovnih prostora u vlasništvu države i lokalnih samouprava i to za 1 kunu na pet godina,
- omogući pravo zakupa neiskorištenih poljoprivrednih zemljišta u vlasništvu države i lokalnih samouprava i to za 1 kunu na deset godina,
- pravo zakupa ili koncesije neiskorištenih pomorskih dobara za 1 kunu na 5 ili 10 godina.
SREDSTVA U FOND BI SE PRIKUPLJALA dvije (2) godine.
Ako se prihvati ovaj prijedlog, Sindikat nezaposlenih Hrvatske će Vladi RH i Hrvatskom saboru, dostaviti cjelovit prijedlog Zakona o Investicijskom fondu nezaposlenih Hrvatske.
Ovoj Inicijativi se na dan objavljivanja, među prvima pridružuju
Političke stranke:
- Hrvatska stranka zelenih
- Volim Hrvatsku
Udruge:
- Udruga dužnika Hrvatske
- Volim Hrvatsku
- Europski forum demokracije i ljudskih prava-Osijek
Nakon što objavimo ovu inicijativu dana 1. Svibnja 2012. godine,
/Međunarodni praznik rada/, očekujemo da će se ovoj inicijativi pridružiti političke stranke, sindikati, udruge i pokreti, te da ćemo postići općedruštveni konsenzus za rješavanje pitanja dramatične nezaposlenosti u RH.
Pozivamo sve društvene čimbenike koji žele podržati ovu inicijativu da nam to potvrde na e-mail dszena@gmail.com, kako bismo Vas uvrstili u listu potpisnika Zahtjeva za osnivanjem Investicijskog fonda nezaposlenih Hrvatske, a koji ćemo nakon potvrde i Vaše podrške dostaviti Vladi RH i Hrvatskom saboru.
Sindikat nezaposlenih Hrvatske
Bivše radnice propale tvornice “Kamensko”
Demokratska stranka žena
Zahtjev Vladi Republike Hrvatske, Saboru Republike Hrvatske,osobno predsjedniku Vlade RH na ruke
JAVNI ZAHTJEV-OMOGUĆITE NAZAPOSLENIMA DA REŽISKE TROŠKOVE MOGU ODRADITI PUTEM JEVNIH RADOVA
Predmet:- razuman zahtjevni balans između Ustvanih prava i Ustavnih obaveza
Poštovani!
S obzirom na broj ne zaposlenih koji prelazi 20 % radno sposobnih državljana u Republici Hrvatskoj smatramo da Vlada RH,Sabor RH i sve državne institucije moraju odmah pokrenuti mogućnost da nezaposlene osobe mogu u javnim radovima mogu zaraditi da ispoštuju svoju Ustavnu obavezu . Članak 51.Svatko je dužan sudjelovati u podmirenju javnih troškova, u skladu sa svojim gospodarski mogućnostima.
Ovaj članak Ustava Republike Hrvatske logičkom promišljanu ne mogu ispoštovati Nezaposleni jer ne ostvariva ju prihode niti ne ostvaruju svoje pravo na život a kamoli podmirivati javne troškove.Samim time ili se treba osloboditi plaćanja javnog prijevoza,osnovnih troškova režija (energija,režijski troškovi za vodovodnu mrežu,te druge komunalne naknade) ili im se mora omogućiti da to zarade kroz javne radove u čišćenju okoliša,iskorištavanje prirodnih resursa (branje ljekovitog bilja,gljive,te prikupljanjem bijo mase za iskorištavnje u obnovljivim izvorima energije itd)održavanje javnih površina itd.Predlažemo da satnica u takvom radu bude prosječna satnica u RH, umanjena za prvi stup mirovinsko osiguranja ali im se uračunava u radni staž pri ulasku u mirovinu.Svjedoci smo da sve više i više nezaposleni osoba zbog plaćanja režijskih troškova ostaju bez osnovnih potreba u suvremenom društvu i sve češće su izloženi ovrha ma za režijske troškove.
-
UPORIŠTE ZA ZAHTJEV SU NAVEDENI ČLANCI ZAKONA
Članak 1.
Republika Hrvatska jedinstvena je i nedjeljiva demokratska i socijalna država. U Republici Hrvatskoj vlast proizlazi iz naroda i pripada narodu kao zajednici slobodnih i ravnopravnih državljana. Narod ostvaruje vlast izborom svojih predstavnika i neposrednim odlučivanjem. Sloboda, jednakost, nacionalna ravnopravnost i ravnopravnost spolova, mirotvorstvo , poštivanje prava čovjeka, nepovredivost vlasništva, očuvanje prirode i čovjekova okoliša, vladavina prava i demokratski višestranački sustav najviše su vrednote ustavnog poretka Republike Hrvatske i temelj za tumačenje Ustava.
Članak 21.
Svako ljudsko biće ima pravo na život. U Republici Hrvatskoj nema smrtne kazne.
Članak 22.
Čovjekova je sloboda i osobnost nepovrediva. Nikomu se ne smije oduzeti ili ograničiti sloboda, osim kada je to određeno zakonom, o čemu odlučuje sud.
Članak 35.
Svakom se jamči štovanje i pravna zaštita njegova osobnog i obiteljskog života, dostojanstva, ugleda i časti.
Članak 49.
Poduzetnička i tržišna sloboda temelj su gospodarskog ustroja Republike Hrvatske. Država osigurava svim poduzetnicima jednak pravni položaj na tržištu. Zabranjena je zlouporaba monopolskog položaja određenog zakonom. Država potiče gospodarski napredak i socijalno blagostanje građana i brine se za gospodarski razvitak svih svojih krajeva. Prava stečena ulaganjem kapitala ne mogu se umanjiti zakonom niti drugim pravnim aktom. Inozemnom ulagaču jamči se slobodno iznošenje dobiti i uloženog kapitala
Članak 51.
Svatko je dužan sudjelovati u podmirenju javnih troškova, u skladu sa svojim gospodarskim mogućnostima.
Članak 54.
Svatko ima pravo na rad i slobodu rada. Svatko slobodno bira poziv i zaposlenje i svakomu je pod jednakim uvjetima dostupno svako radno mjesto i dužnost.
Članak 55.
Svaki zaposleni ima pravo na zaradu kojom može osigurati sebi i obitelji slobodan i dostojan život. Najduže radno vrijeme određuje se zakonom. Svaki zaposleni ima pravo na tjedni odmor i plaćeni godišnji odmor i ovih se prava ne može odreći. Zaposleni mogu imati, u skladu sa zakonom, udjela pri odlučivanju u poduzeću.
Članak 56.
Pravo zaposlenih i članova njihovih obitelji na socijalnu sigurnost i socijalno osiguranje uređuje se zakonom i kolektivnim ugovorom. Prava u svezi s porođajem, materinstvom i njegom djece uređuju se zakonom.
Članak 57.
Slabim, nemoćnima i drugim, zbog nezaposlenosti ili nesposobnosti za rad, nezbrinutim osobama država osigurava pravo na pomoć za podmirenje osnovnih životnih potreba. Posebnu skrb država posvećuje zaštiti invalidnih osoba i njihovu uključivanju u društveni život. Ne može se zabraniti primanje humanitarne pomoći iz inozemstva.
Članak 69.
Svatko ima pravo na zdrav život. Država osigurava uvjete za zdrav okoliš. Svatko je dužan, u sklopu svojih ovlasti i djelatnosti, osobitu skrb posvećivati zaštiti zdravlja ljudi, prirode i ljudskog okoliša.
Sukladno s ovim Ustavnim odredbama Udruga PROJEKT ( Udruga za promicanje i razvoj obrazovanje, jednakost, ekologije, kulture i tehnologije) zahtjeva od Vlade Republike Hrvatske , Sabora Republike Hrvatske, državnih institucija i lokalne uprave da pokrenu niz javnih radova u svrhu ostvarivanja Ustavnih prava nezaposlenih državljana Republike Hrvatske!
Unaprijed se zahvaljujemo na suradnji , te vas molimo da se pismeno očitujete na zahtjev.
Udruga PROJEKT
ZAGREB
Dubravko Krčmarek
Velika Kosnica 44
10410 Velika Gorica
Mob: 0959035727
PUKOVNIK GADAFI
Kakva usrana zapadna demokracija, komunizam i stranačka onanija, to niti je budućnost ni civilizacija, ni vjera u boga ni ni u pravdu. Pukovnik je veći od pape i od svih religija i zato ga niko nije zaštitio-FUJ http://www.
NASA's website, www.nasa.gov, has won awards in two categories as the best government site in the 16th Annual Webby Awards, the leading international honor for the world's best websites.
HRVATSKI RADIO
Sa mog novog albuma iTunes (US, Aus/NZ, Canada, UK/Europe, Japan, Mexico) Amazon MP3 Deezer eMusic Fox News GetPlaylists Google Music Coming Soon Guvera iLike Immergent InMotion Entertainment Intertech Media La Curacao Last.fm MediaNet MOG Moozone Myspace Rhapsody Secure Media Simfy Spotify Synacor Tesco Thumbplay OTA Virgin Mega WaTunes Zune, FROM MY NEW ALBUM CETRDESETI AVAILABLE FROM MOTHERS DAY ON LINE FROM THE ABOVE ON LINE MUSIC STORES. ALSO CD ON SALE IN AUSTRALIA.
 | Ja cu uvijek Lički bećar biti by Vedre Noći - Ivica Fonti
|
ZANIMA ME ČIJI SINOVI DANAS VODE HRVATSKU?ONI OD BATINJASA ILI ONI CIJI OCEVI SU ROBOVALI ZA HRVATSKU PRAVDU.CUO SAM DA SU MNOGI KOMUNISTI NA GOLOM OTOKU POSTALI PRAVI STOVATELJI BOGA I SVEGA STO JE HRVATSKO.NJIHOVI SINCI I UNUCI SU OBRANILI DANASNJI DIO HRVATSKE SA KRUNICOM OKO VRATA I BILI ZA DOM SPREMNI.
http://youtu.be/JzuEEHnXNQ4
http://youtu.be/JzuEEHnXNQ4
 | Jugoslavenske tajne sluzbe 5.epizoda
"Udar Titove šake" Udba je naša sudba! Visoki agent Udbe Ilija Stanić (inače osumnjičen za ubojstvo
|
NA DANAŠNJI DAN POČELO JE OSLOBAĐANJE ZAPADNE SLAVONIJE OD SRPSKIH TERORISTA KOJI SU DANAS NA VLASTI, A HRABRI I POŽRTVOVNI HRVATSKI DRAGOVOLJCI JOŠ UVIJEK SU PO SUDOVIMA I ZATVORIMA, TE NA NASLOVNICAMA UDBAŠKIH (DRŽAVNIH) MEDIJA KAO ZLOČINCI ! TO NIJE NIŠTA NOVO, SAMO O TOME UDBAŠI I KOS NA VLASTI S ČETNICIMA ZAJEDNO ŠUTE, JER SKRIVAJU ISTINU O SEBI KAO I SVI LAŽNJACI NJIHOVI AGENTI U LAŽNOJ OPORBI, JER U PROSINCU MJESECU 1991. TAKOĐER SU HRVATSKI (TUĐMANOVI) ZATVORI BILI PUNI ¨NEPOSLUŠNIH¨ HRABRIH ZAPOVJEDNIKA KAKO TADAŠNJEG MUP-a TAKO I ZNG-a, A DOK SU HOS-ovce NEMILICE UBIJALI IZ ZASIJEDA ! U PROSINCU 1991. TZV. MERČEPOVE POSTROJBE SU NAJURILE BANJALUČKI KORPUS U BIJEG PREKO SAVE, A SRPSKI TERORISTI NA ČELU S VELJKOM ĐAKULOM BILI SU U TOTALNOM RASULU, ALI IM JE TADA KOS PREKO TUĐMANA POMOGAO, NAŠEG ZAPOVJEDNIKA UHITIO, A POSTROJBU POVUKAO I RASFORMIRAO ! ZATO I DAN DANAS KOS MRCVARI NAŠE DEČKE I OZBILJNO BOLESNOGA MERČEPA !Operacija Bljesak (1. svibnja - 4. svibnja 1995.)
http://youtu.be/MT_RJESoGVI
http://youtu.be/MT_RJESoGVI
 | Operacija Bljesak (1. svibnja - 4. svibnja 1995.)
Operation Flash was a brief offensive conducted in the beginning of May 1995 by the Croatian Army, w...
|
Godišnjica masakra u Borovu selu: Prije točno 21 godinu iz zasjede je ubijeno 12 hrvatskih policajaca |
PRIJE točno 21 godinu, 2. svibnja 1991., pripadnici srpskih paravojnih postrojbi iz zasjede su ubili i masakrirali dvanaestoricu hrvatskih policajaca u Borovu selu blizu Vukovara. Taj događaj najavio je početak velikosrpske agresije, a isti datum vodi se kao neslužbeni početak rata u Hrvatskoj. Krivci za ubojstvo i masakriranje 12 policajaca i ranjavanje njih 21 nisu kažnjeni. Desetero osuđenih na 20 godina zatvora pomilovano je Zakonom o općem oprostu, koji je donesen kako bi se abolirali Srbi koji su sudjelovali u oružanoj pobuni protiv Hrvatske. Vojno tužiteljstvo u Osijeku 1992. je podiglo optužnicu protiv 51 osobe, a presudom je njih deset proglašeno krivima u odsutnosti i osuđeno na 20 godina zatvora. Sudilo im se u dva odvojena postupka za najteži oblik oružane pobune, koja je bila zakonski izjednačena s ratnim zločinom. Ali, 1998. osječki Županijski sud primjenom Zakona o općem oprostu (iz '96.) donosi rješenje o obustavi postupka izvršenja kazne protiv svih - osuđenici su pušteni, a postupci protiv ostalih obustavljeni. Hrvatski policajci ubijeni u srpskoj zasjedi u Borovu Selu 2. svibnja 1991
Stipan Bošnjak
Antun Grbavac
Josip Culej
Mladen Šarić
Zdenko Perica
Zoran Grašić
Ivica Vučić
Luka Crnković
Marinko Petrušić
Janko Čović
Željko Hrala
Mladen Čatić
Stipan Bošnjak
Antun Grbavac
Josip Culej
Mladen Šarić
Zdenko Perica
Zoran Grašić
Ivica Vučić
Luka Crnković
Marinko Petrušić
Janko Čović
Željko Hrala
Mladen Čatić
ŽENIDBA
Probudi se Mujo jedno jutro i poćne se spremati da krene na posao u rudniku, kad odjednom cuje neki sićusni glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti!"
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanićen, kaže ženi:
- "Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene!"
A onaj glasić se opet zaćuje:
- "Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćes sudar i svi ćete izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vjest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih.
Sjedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
- "Odoh ja biciklom!"
Tad opet onaj glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćes podletjeti pod auto!"
Tu Muji pukne film pa reče:
- "Ko si ti, majke ti?"
A glasić odgovori:
- "Ja sam tvoja dobra vila."
A Mujo:
- "De, matere ti, izadji da te vidim!"
- "Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala."
Mujo skonta pa kaže:
- "De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!"
>I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnječeči je, prodere se:
- "A GDJE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO?"
- "Mujo, Mujo, nemoj ići danas na posao, pašće okno u jami i svi ćete izginuti!"
Mujo skonta pa ne ode, kad ono na radiju čuje vest da je palo okno i pobilo rudare, a on, sav uspanićen, kaže ženi:
- "Odoh ja busom da pomognem izvlačiti povređene!"
A onaj glasić se opet zaćuje:
- "Mujo, Mujo, nemoj ići busom, imaćes sudar i svi ćete izginuti!"
I tako Mujo odustane i od busa kad opet vjest na radiju - bus se prevrnuo i ima puno povredjenih.
Sjedne Mujo i počne razmišljati i na kraju kaže ženi:
- "Odoh ja biciklom!"
Tad opet onaj glasic:
- "Mujo, Mujo, nemoj ići biciklom, pući će ti guma pa ćes podletjeti pod auto!"
Tu Muji pukne film pa reče:
- "Ko si ti, majke ti?"
A glasić odgovori:
- "Ja sam tvoja dobra vila."
A Mujo:
- "De, matere ti, izadji da te vidim!"
- "Ne mogu ja izaći, ja sam vrlo mala."
Mujo skonta pa kaže:
- "De matere ti, evo sleti na moj dlan, nema veze ako si mala, samo da te vidim!"
>I vila sleti na njegov dlan, a Mujo lupi po njoj drugim dlanom i, gnječeči je, prodere se:
- "A GDJE SI BILA KAD SAM SE ŽENIO?"
PITI I LJUBITI
Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu.
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti i ljubiti!
Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu.
Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti i ljubiti!
NESTRPLJIVE
Dvije prelijepe djevojke (LIRIKA),
imaju cvijetne uvojke (ROMANTIKA),
jedna se odmah hebala (LOGIKA),
druga je nažalost čekala (TRAGIKA)!
imaju cvijetne uvojke (ROMANTIKA),
jedna se odmah hebala (LOGIKA),
druga je nažalost čekala (TRAGIKA)!
Četiri zemlje koje liče na pičku:
Engleska - stalno je mokra,
Njemačka - iz dva je dijela,
Rusija - stalno je krvava i
Srbija - stalno traži neki kurac!!!
Engleska - stalno je mokra,
Njemačka - iz dva je dijela,
Rusija - stalno je krvava i
Srbija - stalno traži neki kurac!!!
Molim neku dobricu da mi konačno promijeni pelenu!
 |
RADNO VRIJEME
Trazi se kućna pomoćnica,atraktivna, za rad u kući. Plaća po dogovoru. Radno vrijeme-dvokrevetno
CIGLA
Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću.
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš pi*ke, reći ću ti.
- Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pi*ke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
- Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
- Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.
- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
- Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
- Ajde Mujice, molim te!
- Ma neću.
- Ajd' moooolim te!
- Ajd, važi. Ako daš pi*ke, reći ću ti.
- Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pi*ke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se sexali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
- Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
- Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.
ČOVJEK
Kaže Amerikanac: - Ja sam men. - Kakav men? - Biznismen. ...
Kaže Englez: - Ja sam men. - Kakav men? - Džentlmen.
A na to će Cigo: - Ja sam men. -Kakav men? - Nepismen
Kaže Englez: - Ja sam men. - Kakav men? - Džentlmen.
A na to će Cigo: - Ja sam men. -Kakav men? - Nepismen
ŠTAKE
Jednom su djed i baba napravili večeru želeći se prisjetiti mladih dana. Tako oni zaneseni počeli se skidati. Kaže baba, djedu:
BABA - A idi tamo do ogledala vidi tog tvog malog, jadan, nikakav osušio se, izgleda isto kao kišna glista!
A djed će na to:
DJED - Vidi te tvoje, sva posijedila!
Oba dvoje se naljutili, pa sutradan napravili opet večeru želeći revanš. Baba "svoju" ofarbala u crno, a djed stavio na "svog" dvije čačkalice da mu „stoji“. Tako se oni počeli opet skidati, ali kad je baba vidjela "djedovog" počne plakati. Pita je on: - Što plačeš? - A što ću, žalim tog tvog na štakama!
BABA - A idi tamo do ogledala vidi tog tvog malog, jadan, nikakav osušio se, izgleda isto kao kišna glista!
A djed će na to:
DJED - Vidi te tvoje, sva posijedila!
Oba dvoje se naljutili, pa sutradan napravili opet večeru želeći revanš. Baba "svoju" ofarbala u crno, a djed stavio na "svog" dvije čačkalice da mu „stoji“. Tako se oni počeli opet skidati, ali kad je baba vidjela "djedovog" počne plakati. Pita je on: - Što plačeš? - A što ću, žalim tog tvog na štakama!
Nema komentara:
Objavi komentar